Крики в моей палате и пустота во мне

Пустота, ничем не заполняемая пустота. Это чувство рождается где-то в области солнечного сплетения и быстро расползается своим жгучим холодом по всему телу, делая его тяжёлым и усталым. Я думаю, большинство современных пользователей интернета знают серию картинок, о «дыре» в груди человека. О том, что все люди рождаются с дырой в грудной клетке и всю жизнь пытаются её заполнить: одни религией, другие мусором, третье – другими людьми. А некоторые просто оставляют её пустой и делают вид, что не замечают её существования. А я устал делать вид, что не замечаю эту дыру на всю грудную клетку.  Я пытался заполнить её: я слушал много музыки, влюблялся; пробовал впихнуть туда религию, знания, сигаретный дым, в конце концов. Но музыка уже вся известна мне, люди отвернулись, религия отвергнута «дырой», знания поглотил мозг, а сигареты быстро заканчиваются. Раньше, чтоб сбежать от боли, я строил свои миры, где я был неуязвим; возможно, это и посадило меня в эту палату. Вот белые стены вокруг и лишь небольшое окошко под самым потолком, и то, закрытое решёткой. Мне здесь хорошо и безопасно, нет, меня здесь не держат силой, я тут по собственной воле. Ведь я болен, но могут ли современные люди назвать себя здоровыми? Моя дыра впитала в себя всю боль, страдания и ненависть, которую принесли мне люди, и создала существо. И всё, чего хочет это существо, это видеть страдания и боль других, оно упивается человеческими мучениями и вечно орёт внутри меня. Я не помню, как мне удалось засадить его в клетку, наверное, она мне помогла, но сейчас, если создание сломает клетку и вырвется на волю, я не смогу его остановить. Поэтому я здесь… Последний год, когда мне было плохо, я всегда приходил туда, и сидел на этом берегу. Этот старый грязный пляж не мой, сейчас тут холодно, но мне тут уютно. Тут я могу прийти в себя, тут я могу выговориться, или же просто сесть и начать писать. Как же странно я себя сейчас чувствую, я пытаюсь заставить себя поверить, что нет никакой дыры, что мне не дискомфортно от неё. Но я боюсь, боюсь, что если я расслаблюсь, эту дыру увидят другие и ужаснутся. Сейчас я выбиваю по клавиатуре эти буквы, слова и вкладываю в каждый символ частичку себя, от этого растёт дыра. Но мне так надо, наверное, совсем скоро от меня останется лишь тонкий слой оболочки, а всё остальное поглотит Дыра и Существо. Я не понимаю почему я это пишу и почему вы возможно это читаете, но если вы всё ещё читаете, прошу не жалейте меня. Это мой выбор и моя дорога, я сам захотел так прожить свою жизнь. Всю жизнь я боялся того, что меня забудут, а сейчас я уже не знаю. Я так же не знаю, поймёте ли вы меня, но это уже ваше дело. Так много мыслей и так мало слов, из-под пера снова появляются на свет мои создания, они все странные: у них нет лиц, но есть душа. Совсем скоро она придёт сюда, и я снова сделаю вид, что всё хорошо и я счастлив, я уже привык к этой игре, я привык за последнюю неделю быть счастливым на публике. Только что тут проехал трамвай, совсем недавно тут сделали остановку. Я люблю трамваи, они мне почему-то напоминают детство, беззаботное и спокойное детство. Прощайте, я возвращаюсь в свою палату.