Все сводится к одному...

Всю жизнь я провел в одиночестве. Нет ничего лучше этого. И хотя с самого детства мне твердили, что нужно идеально учиться, чтобы поступить на хорошую работу и содержать семью. Только вот я никак не мог понять, семья – это что же, некая составляющая жизни? Так, что я действительно никак не смог этого понять. Я смотрел на множество семей: друзья родителей, семьи моих друзей и всех их я оценивал, насколько они счастливы, да и вообще, что же дает эта «семья». Но я так и не пришел ни к какому выводу. Я видел лишь, что в браке все несчастны, все только и думают, как бы поскорей избавиться от жены или мужа. Никто по-настоящему не ценит то, что у него есть. И собственно, зачем тогда мне иметь это все? Ведь родители всегда твердили: учись на чужих ошибках. Что я как раз и сделал. Я послал все к чертям собачим и после того, как  вырвался из-под родительского крыла я понял, что обрел свободу. Не было ничего прекраснее этого чувства. Никто не может теперь указать, что мне делать, никто не сможет управлять моей жизнью. Я остался один. Многие скажут, что одиночество это жутко, это противно и нужно иметь близких для поддержки. Социальные рамки, знаете ли, они такие. Но для меня одиночество – это немыслимое наслаждение. Я чувствую себя как наркоман под действием героина, когда нахожусь один. Никто меня не достает и мне не нужно водиться с людьми, иметь какой-то контакт с ними.
После окончания школы я перестал связываться с родителями. Я, можно сказать, забыл о них и, начав снимать свою собственную квартиру, поступил в институт на экономиста. Учился я скверно. Не придавал этому образованию большого значения. Больше всего я любил писать произведения или читать. О да, чтение и писательство было моим любимым делом. Я забывал обо всем на свете, когда брался за новую книгу. И так, в большой степени я провел все студенчество, читая книги других писателей и производя на свет свои собственные. Друзей я не завел, да мне это и не нужно было, все, в чем я нуждался, так это в алкоголе и, порой, девушке на ночь.
Окончив университет, я устроился стажером в какую-то банковскую фирму, ведь нужно было как-то зарабатывать на жизнь. Маленькой зарплаты мне вполне хватало на выпивку и новые книги, а большего мне и не требовалось. Так, я жил собственной жизнью: никакой семьи, никаких друзей, только то, что мне по нраву – книги и алкоголь. То, что думают обо мне другие меня никогда не тревожило, ведь, на что мне их мнение? В основном люди, которые меня осуждали, были глупы, да и виделись мы с ними очень редко. Так что я не заморачивался на этот счет. Жизнь меня вполне устраивала.
Однажды мой рассказ опубликовали в местной газете, я, конечно, не придал этому значения, но спустя некоторое время, я был опубликован и в других редакциях. Вскоре вышла моя первая книга. Удивительно, как человека, который, можно сказать, ненавидит всех вокруг, полюбил каждый житель этого города, а вскоре и всей страны. Людям нравилась моя писанина, но я все также был холоден к этой славе. У меня появились деньги и это главное. Теперь, я мог позволить себе хороший костюм, элитные напитки, и квартиру в центре города, недалеко от бара, где я, собственно, и проводил все свое свободное время, читая книги и выпивая.
Люди знали меня, как мрачного конченого скептика, но, несмотря на это они любили мое творчество, но все же из девушек никто не насмеливался  вторгнуться в мою жизнь, кроме одной… кроме одной…
Я ненавидел себя за это. Я ненавидел каждую клетку своего тела за то, что позволил себе влюбиться в нее. Я понимал, что любовь - это миф, что любовь – это лишь название неким химическим реакциям, происходящим у нас в голове, но все же я влюбился. Эта скромная, но необычайной красоты блондинка с зелеными глазами и нежными чертами лица просто пленила мое сердце. И я, наверно впервые чувствуя покалывания в сердце, повиновался ей как верный пес.
Мы стали жить вместе. И, знаете, все случилось настолько быстро, что я даже не успел заметить, как моя прежняя отчужденная жизнь, моя великолепная жизнь превратилась в прах, в повседневную рутину, которая не прекратится никогда. Так, мы прожили 2 счастливых года (по крайне мере я так думал), и я по-прежнему был ослеплен непонятным мне до селе чувством – любовью.
Денег у нас было хоть отбавляй – мои новые романы все приносили и приносили доход, так что жизнь наша была что надо: пятикомнатная квартира в центре, элитная машина, прекрасный дом в калифорнии и множество других сладостей жизни. Но, не смотря на это, я чувствовал, что что-то не так, чего-то не хватает на этом празднике жизни. И действительно, вскоре я понял чего или точнее сказать, кого нам не хватает.
Ребенка назвали Александрой. Девочка было похожа на свою мать. Александра была так же красива как и она. Все складывалось наилучшим образом. Мы становились еще богаче и счастливее. Казалось, ничего не сможет помешать нашему счастью, ведь я любил эту женщину. Любил свою маленькую дочку, а что, собственно еще нужно-то?
Я был так ослеплен всем происходящим, что не учел одной маленькой, но очень важной детали: все, что я писал, было благодаря моей отчужденности и ненависти к людям. Конечно, остатки этих чувств укоренились в моей душе, и когда я женился, они помогали мне творить, но теперь я окончательно растерял все это, все эти чувства, которые испытывал в беззаботные времена. Я окончательно растерял себя и мой писательский дар быстро, прямо как пар, улетучился в небесную высь. Все. Спектакль окончен. Я не смог выдавить из себя ни единой строчки, как ни старался. Деньги все уходили и уходили и на смену им стучались наши с Марией ссоры. Мы стали ругаться чуть ли не каждый день и вскоре превратились в самую тривиальную пару. Мы были среднестатистической семьей. Нас уже ничего не выделяло. И, естественно, Мария, как и всякая женщина на ее месте, нашла себе другого мужчину. Мне уже стукнуло 47, ей всего 36.
Мария ушла от меня, забрав с собой самого дорогого мне человека – мою дочку. Я не знал, как пережить это. Столько чувств, столько любви, радости, горя и прочих эмоций, а она ушла. Она просто бросила меня ради другого мужика, успешного ****ата. В этом все женщины: как только чуют опасность и нестабильность жизни, они сматывают удочки и просто бросают тебя на произвол судьбы, а после, даже не вспоминают о тебе.
Я долго не мог с этим смириться, поэтому ушел в длительный запой. Так поступают все мужики, так чем же я хуже? И  не смейте меня осуждать, я нуждался в своем старом друге – в алкоголе, нуждался в одиночестве, которое бросил, прямо как та сука бросила меня.
Я пил не просыхая, вернулся к своей прежней жизни и знаете что? Она была мне по  душе. Это то, что мне было так нужно. К чему все эти муки с людьми... с женщинами? Нужно жить по своим правилам, по своим устоям, и я выбрал отрешенность. Нужно было следовать этому выбору с самого начала, а я как идиот побежал за этой стервой, красивой конечно, но стервой.
Я обжегся. Люди меня предали, как, собственно и всегда. Я перешел к своей прежней жизни и больше никогда не влюблялся, я стал свободен.
К черту любовь, к черту муки. Свобода и только.