Что я люблю

 Я люблю начало каникул. Не важно, зимние, весенние, летние или осенние это каникулы, но я очень люблю это состояние души. Когда идешь свободный, какое-то облегчение, а за плечами все слезы и все трудности прошедшей четверти. Минули тяжелые деньки, а впереди только свобода. Воздух кажется чище, а запах снега, осенних листьев или мокрой земли кажется еще сильнее и приятнее. Не о чем не думаешь, беззаботность и легкость впереди всего...
 А еще больше я люблю летние каникулы. Идешь мимо этого ненавистного здания и охота расправить руки и взлететь... Лететь мимо всех этих разбитых, заклеенных окон... Лететь никуда. Куда-то в космос, в безмятежность... А впереди только тепло, жара и солнце...
 Люблю наблюдать за звездами. Они кажутся такими маленькими, а на самом деле они могут быть больше нашей планеты. И какого потом, когда прищуришься и обнаружишь, что одна звездочка медленно летит вперед. Так медленно и плавно, будто наслаждается своим полетом и разглядывет все, что находится вокруг нее. На самом деле это спутник. Ты невольно улыбнешься, представляя, что он тебя видит и может даже запечатлит на своем снимке. Папа мне говорил, что если бы спутники запускали ради таких целей, то по их снимкам можно было бы даже заснять грибы, растущие в лесу... А еще когда я была маленькая, я видела мультик, где кто-то говорил, что звезды - это души, ушедшие с земли. И они видят нас всех. Но это всего лишь сказки, поэтому, я просто люблю смотреть, как маленькие стразики безмятежно отражают в себе солнце.
 А еще я люблю дождь. Когда ты выходишь гулять в солнечную погоду, но тут вдруг из-за сопок, находящихся на северной стороне, выходят большие, надутые водой, тучи. По их состоянию видно, что они очень тяжелые и как будто они сейчас не выдержат такой ноши и обрушатся на кого-нибудь сверху. Становится холодно, а солнце беспомощно и жалобно пускает свои лучики сквозь эти горы воды и скрывается совсем, обиженно направляясь на запад. Обычно, где-то на юге еще разливается голубое небо, а на востоке оно сияет бирюзой, но дождь-то еще даже не начинался. И тут сверкает первая молния. Все небо разливается ярким, резким сиянием и за ним следует пронзительный писк маленьких детишек. Начинается суета. Дети, которые по старше бегут домой, зная, что их будут ругать за мокрые штаны. А детишки по младше, года-таки по четыре-пять, стоят под грибками песочницы и завороженно следят, как на небе орудуют огромные, ватные тучи. Но после того, как раздается оглушительный грохот грома, смелость ребятишек пропадает и они с тонким и жалобным криком бегут по своим подъездам.
 Я, конечно же, нахожусь еще на улице. Сижу еще не на мокрой качеле и наблюдаю за всей этой красотой. Вдруг, на моей коленке появляется огромная, теплая лужица. Слышится тихое постукивание по листьям, видимо, не на меня одну упала дождинка. И вот тут-то я и понимаю, что надо бежать, пока сухая.
 Дома тепло, но в то же время чуть прохладно. Балкон в моей квартире находится с западной стороны, а окно во двор - в родительской спальне с восточной стороны, оно и является точкой моих наблюдений .Сейчас на улице еще капает дождь, но после нескольких раскатов, он усиливается и я слышу убаюкивающий стук по железному подоконнику снаружи и иногда по окну. Это просто мой самый любимый звук в жизни... Открыв окно, чувствуешь запах разряженного воздуха. Свежий, приятный запах проникает внутрь, в самую глубь легких и становится намного легче. Появляется хоть какая-то надежда того, что этот мир станет хоть немного чище.
 Люблю свою маму. Родила она меня поздно. Когда я пошла в первый класс, ей было сорок лет. Сейчас она уже даже бабушка для моего племянника и реагирует на все очень агрессивно. Я для нее большая обуза в ее возрасте. Ей бы сейчас спокойно жить за себя и за мужа (моего папу), а она еще должна прокормить меня, воспитать и принимать все мои проблемы и выкрутасы. У меня сейчас трудный возраст и я стараюсь его не показывать, но у меня это получается, но плохо. Но мама этого не может понять... Она очень самомнительная и делает все выводы сама, что меня сильно раздражает... Я могу сама разобраться в своем настроении, но это снова дает ей повод понервничать и остаюсь виноватой я, что пришла со школы с плохим настроением. Что я не так на нее посмотрела, что все беды в семье происходят из-за меня... Но все равно я люблю свою мамочку. Не за внешность, не за деньги, а просто за то, что она есть. За то, что она моя мама. И даже если бы понадобилось - я бы отдала за нее свою жалкую жизнь. Люблю ее за то, что родила меня, за то, что не сделала аборт и дала мне шанс увидеть мир...
 В принципе, это все, что я люблю... Больше меня ничего не интересует...