В сотый раз о бабах за рулём

Предыстория:
Гламурная киска тестирует автомобиль Ваз-2101.
Основано на реальных событиях.. Да что там! Мы, мужики, знаем, что каждая вторая женщина - такая!!!

Оригинал есть на Стихах
***
Приветики, дорогие читатели! Наверное, для вас неожиданная смена автора рубрики "Тест-драйв" -это большой нежданчик, но, уверяю вас, для меня этот нежданчик ещё больший! Однако, для вашего скорейшего релакса, сообщаю - явление это временное. Наш дорогой Димочка Иванов празднует рождение дочери, о чём я узнала сегодня от главного редактора, как обычно, приводя в порядок маникюр в начале рабочего дня. Мы всей редакцией журнала Такого-то желаем ему необъятного позитивчика в семейной жизни и скорейшего возвращения на работу.

Итак, мне пришлось спешно прервать работу над текстом о показе мод в Милане (этой статьёй вы сможете насладиться в следующем номере журнала) и спешно выехать за город с заместителем редактора Серёжей на его странной машине, чтобы попробовать себя в непривычном деле тест-водителя.

По дороге мой коллега рассказал мне, что сегодняшний тест-драйв не обычный,а юбилейный, приуроченный к дню рождения какой-то машины, которую выпустили ровно четырнадцать или даже сорок пять лет назад. Впрочем, это не так уж важно, потому как по его словам, эту машинку всё равно сняли с производства задолго до моего рождения. Он также осведомился, взяла ли я с собой права. На это мне в пору было обидеться! Ведь права мне подарили только позавчера, и, конечно,я, на радостях, их везде таскала с собой, о чём я и поведала заместителю. После его обидного ответа, мы не разговаривали до самого конца поездки.

В это трудно поверить, но за МКАДом, оказывается, живут люди! Серёжа рассказывал, что у некоторых из них даже есть электричество и горячая вода. Вид их странных домов поверг меня в такой шок, что четыре часа пробки пролетели как один миг. Я и не заметила, в какой момент мы оказались возле крохотного трёхэтажного коттеджа на берегу речки со странным названием Моча. (Ударение на первый слог!). Серёжа провёл меня за простенькие кованые ворота и открыл гараж, который занимал добрую половину коттеджа. Между двумя вполне привычными, хотя и несколько надоевшими Cayenne S, стояла ОНА. Маленькая белая няшка умильно смотрела на меня круглыми удивлёнными глазками. Я запрыгала,как школьница, представив, что мне предстоит покататься на этой малютке. На мой вопрос, где можно купить такую, и хватит ли мне шестидесяти тысяч евро, подаренных мужем на годовщину нашего знакомства, мой коллега лишь сдержанно кашлянул. Видимо, их осталось так мало,что стоят они чудовищно дорого. Я, во всяком случае, ни одной такой никогда не видела, хотя объездила всю Москву и иногда даже бывала за Третьим Транспортным! Пичалька!..

Серёжа вывел меня из ступора, вложив в мою дрожащую ладошку маленькие железные ключи. Мне как-то рассказывал один знакомый инструктор по вождению, что в старые времена,когда ещё не придумали автозапуска, машины заводились ключом. Однако, вместо пейджера сигнализации, на ключах было просто колечко. На мой удивлённый вопрос, как же открывать машину, Серёжа вздохнул, взял у меня ключи, подошёл к машине и... открыл дверь ключом!.. Засунул его прямо в дверь и просто открыл! Обалдеть! Мне захотелось эту крошку ещё больше, такой прикольной сигнализации ни у кого больше нет!
Вторично передав мне ключи, он, вздохнув, пожелал мне удачи и взялся за фотоаппарат.

Я села на восхитительно мягкое сидение, покрытое красным велюром. В салоне было темно и пахло очень необычно. Я поглядела в большое зеркальце и поправила причёску. Взявшись за необычно тонкий руль, как будто специально созданный для девичьих пальчиков, я начала искать глазами кнопку старт\стоп или хотя бы флажок, которым обычно включают машину. Его не было. Серёжа колдовал с фотоаппаратом.
- Серёж! А как тут включить?..
- Засовываешь ключ и запускаешь. Гнездо слева!
Как всё сложно!.. Но действительно,слева от руля было странное приспособление, наподобие того, в которое Серёжа засовывал ключ, когда открывал дверь. Я засунула самый маленький ключик туда. Ничего не произошло. И тут мне пришла гениальная идея! Ключик, торчащий из штуковины, был похож на обыкновенный флажок! Задержав дыхание, я повернула его...
Раздался ужасный скрежет, машина дёрнулась вперёд два раза. Это было так страшно, что я выскочила и спряталась за Серёжу. Он всегда вежливый, и таких слов, как в этот раз, я от него никогда не слышала!
После коротких эмоциональных уговоров, я снова села на водительское сиденье и под руководством коллеги начала заводить машину.
- Нажми сцепление и поставь "нейтралку". - скомандовал Серёжа.
Я прислушалась к новым и непонятным словам, и, опустив голову вниз, вдруг заметила, что в машине ТРИ МАЛЕНЬКИХ ПЕДАЛИ!.. Когда я пожаловалась на это Серёже, он сначала переспросил, потом пикантно запунцовел, а потом начал хохотать так, что даже дышать не мог. Возмутительно, что здесь смешного?.. Наконец, он выдавил:
- Да, Сабрина Апполоновна, похоже,ты водить не умеешь!
Я уже набрала в грудь воздуха, чтобы ответить этому неотёсанному мужлану, что я думаю о нём и о мужиках в целом, и потрясти перед его носом правами (как он смеет говорить, что я не умею водить?! Вот же права у меня!), но вдруг заметила очень странную вещь... На рычаге, который переключает в режим "Д", не было буквы "Д"!  Вместо этого, на его круглой чёрной головке виднелись хаотически разбросанные цифры от одного до четырёх и буква R...
Я заплакала. Почему меня никто никогда не учил ездить на таких машинах? Почему даже мой знакомый инструктор вождения занимался со мной любовью, вместо того, чтобы рассказать мне обо всех этих штуках?
Под руководством Серёжи, я начала заново учиться водить машину и узнала для себя много нового. Оказывается, на стародревних автомобилях вместо двух педалей, всегда бывает три, а вместо одной скорости "Д" было четыре маленьких, и водитель мог сам переключать их, когда ему хотелось. Когда мне этого должно захотеться, коллега не смог толком объяснить, и ограничился словами: "Ну, знаешь, когда машинка начинает кричать и издавать странные звуки, пора переключать на следующую скорость". Забегая вперёд, переключать скорости по звуку мне понравилось! Это было так прикольно! Я чувствовала себя лётчиком Второй мировой, сражающимся против белогвардейцев. Справедливости ради, стоит отметить, что переключаться было нелегко - скорости были расположены не по порядку, а так: первая - третья - вторая - четвёртая - "эр". Что такое "Эр" Серёжа так и не объяснил, но я догадалась, что это был какой-то гоночный режим. Я знала точно, потому что когда я училась в восьмом классе, мой парень приезжал за мной на Ниссан Скайлайн, тоже с красной буквой "R", и все мальчишки из школы завидовали ему, потому что эта машина была очень быстрая и очень гоночная.
Между всеми скоростями находилась "нейтралка". Нейтралка - это буква N, я сразу об этом догадалась, хотя нигде буквы N написано не было! Серёжа сказал, что когда включена "нейтралка",у рычага должен быть свободный ход.
-А что такое свободный ход?
-Рычаг должен болтаться из стороны в сторону, как резиновый фаллоимитатор.  - объяснил коллега. Так было куда понятнее, и я деловито переключаюсь на "нейтралку".
И вот, второй раз я поворачиваю ключик... Салон машины напоняется скрежетом и где-то под капотом оживает двигатель. Наверное, эта машина очень мощная, потому, что всё вокруг дрожит, трясётся и шевелится, а от звука мотора у меня порхают бабочки в животе. Я расплываюсь в довольной улыбке, не отпуская ключика. Серёжа с перекошенным лицом бросается ко мне и стаскивает мою руку с ключа. Пронзительное жужжание, сопровождавшее работу двигателя, сразу прекращается. Звук теперь похож на басовитое мурлыкание. Серёжа закрывает мою дверь, делает пару снимков и садится на сиденье рядом со мной. Я окидываю его торжествующим взгядом и достаю из сумочки отделанную серебром флешку. На ней новый альбом Бритни Спирс, который мне не терпится послушать.
- Эта машина не поддерживает флешки... - угрюмо сообщает мне Сергей. По его кислому лицу видно, что он тоже раздосадован тем, что Бритни не наполнит салон своим голосом.
Я убираю флешку на место, ещё раз поправляю  волосы... Для верности поворачиваю зеркало так, чтобы мне были видны мои глаза - мало ли, что может случиться с макияжем во время поездки. Коллега ещё раз объясняет мне, как нажимать на три педали, имея только две ноги, но я же не дура и прекрасно поняла и со второго раза!
Я нажимаю тормоз и дёргаю рычаг в положение "один". Дикий скрежет разносится по машине и отдаётся вибрацией в мою ладонь. Не та педаль. Нажимаю педаль левее (как неудобно тянуться к ней правой ногой, да ещё и на шпильках!), снова перевожу рычаг, на этот раз он встаёт на место с приятным щелчком. Отпускаю педаль... Машина глохнет.
- На газ, на газ жми, когда сцепление отпускаешь! - советует мне коллега.
- ЧЕМ?!?!
Наверное, зря я отказалась от йоги. Там бы меня точно научили водить машины со скрещенными ногами.
Серёжа выдворяет меня с водительского места и показывает ещё раз, сопровождая это горой неприличных слов. Уступает мне место.
На этот раз свершилось чудо! Машина взревела и, дёрнувшись... заглохла.
- Сними с "ручника"
Я запаниковала. Что за "ручник"? Никогда о таком не слышала... Серёжа убирает мою сумочку, под ней оказывается невзрачный чёрный рычаг с пипкой.
- Это - ручной тормоз, он нужен, чтобы твоя машина не укатилась с горы! - объясняет Сергей.
- Но ведь для этого есть "Пэ"!
Коллега вздохнул и надавил на рычаг. Он легко опустился вниз. Потом с хрустом поднял его обратно.
- попробуй!
Я надавила всем своим немаленьким весом в пятьдесят один с половиной килограмм на рычаг, но он не сдвинулся с места! Сергей посоветовал нажать на пипку и я полетела вниз, больно прищемив пальчик. Всё-таки мне кажется, что ставить на этот рычаг сумочку правильнее.
И в третий раз я стартую. На этот раз машина засвистела колёсами колёсами, как на уличных гонках и сорвалась с места. Я не ошиблась, решив, что машина очень мощная! Кованые ворота быстро приближались...
- Тормози!
- КАК?!!
В следующее мгновение машина глохнет и останавливается. Я гляжу на Серёжу, который побелевшими пальцами держит "ручник". Моя сумочка валяется на полу машины.
Хочу пропустить в статье те полтора часа, в которые я приноравливалась к непривычному управлению, так как это может быть интересно лишь неотёсанным деревенским мужикам из-за МКАДа, но никак не читательской аудитории нашего журнала, состоящей сплошь из настоящих джентльменов столицы. Перейду сразу к ездовому тесту.
Машина оставляет неизгладимое впечатление.Такие экстравагантные приборы вы не найдете ни на Ламборгини, ни на Порше, ни на Майбахе. Центр приборной панели занимает огромный чёрный спидометр с белой шкалой, вокруг которого гнездятся приборы поменьше - указатель бензина и три прибора непонятного назначения. Все приборы подсвечиваются таинственным зеленоватым светом, отчего чувствуешь себя оказавшимся на борту летающей тарелки. Спидометр почему-то размечен только до ста сорока. Я думала, что это мили, но Серёжа объяснил мне, что в Советском Союзе запрещено было ездить быстро. Пичалька! Особенно мне понравилосЬ, что все ненужные приборы сделаны маленькими и не лезут в глаза.

В салоне довольно тепло и уютно. Невероятно, но воздух нагревается от самого двигателя, кондиционера в автомобиле нет! Когда я услышала об этом от Серёжи, то подумала, что он шутит.

Пока мы катались по загородным дорогам, начал накрапывать дождь. Вскоре он перешёл в ливень. В салоне стало прохладно, я закрыла окна. Кстати, они закрываются прикольной ручкой, которую надо покрутить! Я была в шоке, никогда раньше такого не видела! Но весь позитивчик в том, что можно открывать и закрывать окна не включая двигатель! Это очень удобно, когда занимаешься сексом в машине. Думаю, нужно попросить мужа, чтобы он поставил такие же ручечки на мой Мерседесик.

На очередном повороте, который я проходила совсем тихонько, медленней, чем я езжу по Садовому кольцу- всего сто двадцать километров в час - с машиной начало происходить что-то странное, она вся задрожала и поехала боком! Я испугалась и закрыла лицо руками. Когда я открыла глаза, машина стояла на поле. Я спросила у коллеги, что произошло, он ответил, что это "занос". В это трудно поверить, но оказалось, что у этой машины нет интеллектуального полного привода, трекшн-контроля и даже АБС! Более того, Сергей поведал мне, что когда-то этих систем совсем не существовало на свете, водители умели сами выводить машину из заноса, или даже специально заставлять её ехать боком! Мне стало так интересно, и я спросила, есть ли в Москве такие люди, которые могут научить всему этому. Серёжа протянул мне визитку моего знакомого инструктора. Надо будет ещё раз нанести ему визит!

Я легко выехала с поля на дорогу. Машина ни разу не застряла в грязи. Это обрадовало меня, потому что в прошлом году мы с любовником застряли на улице в снегу на его Ламборгини. Пришлось вызывать спасателей.

Серёжа подмигнул мне и предложил поэкспериментировать с машиной, на что я с готовностью согласилась. Увы, он имел в виду лишь экстренное торможение. Несколько раз я по его указаниям что было сил нажимала тормоз, вертела рулём из стороны в сторону, заставляя машинку скользить по дороге самым причудливым образом. Встречные машины и автобусы съезжали в поле и уступали дорогу.

В машине стало ощутимо холоднее. Я предложила включить подогрев сидений, но судя по взгляду Серёжи, ещё более холодному, чем дождь за окном, подогрева здесь явно не было.
Рассуждения о двигателе и прочих пружинах оставлю тем же мужикам-заМКАДышам. У нас благородное издание, поэтому ограничусь тем, что машина забавно наклоняется в особо крутых поворотах и приятно урчит, когда едешь около ста километров в час. Единственная проблема в том, что двигатель работает даже громче, чем на нищебродской Kia Sorento! В салоне невозможно разговаривать уже при нормальных для Москвы ста двадцати км\ч. Максимальная скорость ограничена ста сорока километрами в час, как сказал Серёжа, лично по инициативе товарища Сталина. Не знаю, жив ли сейчас этот тип, но тащиться по нашим шоссе с такой скоростью ему бы явно не понравилось!

Приятно удивил расход топлива. Так, в старой книжечке, которую Сергей достал из пыльного бардачка машины, было написано, что автомобильчик потребляет всего десять литров! Это в три с половиной раза меньше, чем Хаммер моего мужа! Когда пупсик вернётся из Тайланда, нужно попросить его, чтобы он купил мне такую машинку, и уже через полгода на деньги, сэкономленные на бензине, мы сможем купить мне шубу.

Кстати, как раз в момент этих размышлений, машина заглохла. Серёжа выругался и объяснил, что кончился бензин. Это было так неожиданно! Машинка никак не предупреждала меня о нехватке бензина, даже не пискнула. Я уже достала свой Айфончик,чтобы набрать спасателей,как вдруг коллега выскочил из машины. Ничего не объясняя, он распахнул мою дверь, и, выдернув ключи, помчался к багажнику. Я хотела обидеться на его бесцеремонность, но любопытство взяло верх, я вышла из машины и с интересом заглянула в открытый багажник.
Я была поражена! Сбоку багажника было ещё одно колесо! На мой вопрос, зачем оно, я получила не менее шокирующий ответ, что колёса можно менять прямо на обочине!
- И что, не нужно вызывать спасателей? - недоверчиво спросила я.
- Конечно, нет.
- Мы сейчас будем делать колесо? Ой, а если что нибудь сломается? Или я испачкаюсь? У меня же маникюр! - запричитала я, но тут увидела невероятное. Серёжа доставал из багажника ТОПЛИВНЫЙ БАК!
Не большой бак, конечно, а маленький,серебристый, украшенный буквой "Икс" как в американских фильмах. У меня захватило дух.
Вслед за баком, Сергей извлёк странный предмет, который я раньше видела только в порнофильмах. Не говоря ни слова, Серёжа вставил этот предмет туда, куда обычно вставляют шланг на заправках и начал заливать в него бензин из бака.
- Что уставилась? Иди, придерживай воронку!
Так вот,как называется эта штука! Надо запомнить.Беспокоясь за свою кожу - бензин очень ядовит, можно умереть или даже испортить маникюр! - я отказалась. Бормоча что-то про овец и куриц и придерживая воронку животом, Серёжа довершил начатое.
- Так что, не надо спасателей вызывать? - недоуменно спросила я.
Коллега устало вздохнул и сел на переднее сиденье.

Спустя десять минут мы подъехали к заправке. Только в этот момент я поняла, как далеко мы от цивилизации. На заправке... не было 98-го бензина.
"Захолустье, провинция!!!" - мысленно ругалась я, подъезжая к колонке с 95-тым бензином и прикидывала, в какой день лучше загнать бедную машинку на диагностику к господину Фогелю из Мерседес-центра. Бедняжка,после такого-то издевательства!.. 95й бензин!
- Тебе вон на ту колонку - мягко привлёк моё внимание Серёжа, указывая на ржавый аппарат в конце АЗС.
Я хотела было возмутиться над его неуместным юмором, но он, кажется, не шутил.
Подъехав к колонке, я бы наверное, упала, если бы не находилась в водительском кресле. На облезлой табличке, краской цвета свежих экскрементов, была нанесена надпись:

"А-76"

"Что такое "А-76"? - поинтересовалась я у Серёжи. "Бензин" - невозмутимо ответил он.
Боже! Я слышала, что этим бензином заправляют только грузовики и нищебродские тракторы. Надеюсь, коллега и в этот раз знает, что делает.
На этой заправке почему-то не было девочек - заправщиц. Может, у них пересменка? Попросив Серёжу заправить машину, я дала ему купюру в сто долларов,самую мелкую из имевшихся у меня. Ни слова не говоря, он положил купюру на сиденье и вышел. Я чувствовала себя сконфуженно. Неужели этот трактористический бензин настолько дорогой?

Был уже вечер, когда я парковала машину обратно на участок Сергея. Загонять её в гараж он не захотел, сославшись на то, что ворота заело. Я узнала, что "эр" это не гоночный режим, а задняя скорость, как на нормальных автомобилях. Преисполненная гордости, я резво заезжала задом во двор коттетжа и ждала, когда подаст голос парктроник... Но вместо этого раздался скрежет и машина встала,как вкопанная... Серёжа проснулся и выпучил глаза.
- Ты что натворила?!?
- Прости, Серёженька, я не хотела, я..я.. парктроник...
Мы вышли из машины. На задней её части была смешная железная штука, на которую крепился номер. Сейчас она была смята посередине об угол стены коттеджа.
- Серёженька, я всё починю, сколько это стоит? - ныла я, доставая бумажник.
Серёжа закатил глаза.
- Две тысячи.
Я отсчитала четыре бумажки по пятьсот евро и протянула ему. Он уставился на них ошалелым взглядом.
- Дура! Две тысячи РУБЛЕЙ!
- Две тысячи ЧЕГО?!? - возопила я, выронив деньги.
- Рублей, курица! Рублей российских!
До меня начало доходить...
- Так мне хватит 60 тысяч евро, чтобы купить эту машину?
Серёжа покраснел, подавился и сказал:
- Ну, за шестьдесят тысяч, пожалуй, уступлю.
Я была вне себя от радости.
- Спасибо Серёженька, милый! Я завтра тебе переведу. Напиши мне номер счётика...
Сергей подобрал с брусчатки европейские деньги и засунул их в карман. После этого подошёл и вложил в мою руку ключи:
- Мы в рассчёте
- РУБЛЕЙ?!?!
- Рублей...

Была уже глубокая ночь, когда мы оба, счастливые и немного пьяные, возвращались в Москву на двух машинах.

Текст посвящается Диане