разговор с самоубийцей

Ты немного странный.
Говоришь, что тебе не зачем жить? Точнее молчишь об этом. Твой поступок говорит о том, что пару минут назад именно так ты и думал. Поэтому я предположу, что  я правильно все поняла и поэтому продолжу.

Значит выходит, что буквально 5-10 минут назад, случилось чудо - ты всё!: сделал, завершил, достиг одним словом - состоялся как человек. Хорошо или плохо, но уже всё? Дальше пути нет. И с твоей стороны, был принят план, вполне логичный, раз уже все сдела – зачем тратить время зря, можно с чистой совестью покончить решительно, раз и навсегда с этой никчёмной (или наоборот кчемной) жизнью.

А чего там?! Набрался смелости, напился, для храбрости (все понятно, не каждый день все завершается), и от большого ума пошел к океану, подумать… на последок, да и в воду. Тем более шторм большой, волны быстро засосут, а там, ты плаваешь плохо, даже если захочется, не выйдет обратной дороги? Правильно я излагаю твои действия и твои мысли?

Твоё кислое, скептическое выражение лица заставляет меня делать вывод, что да. Где-то, в чём-то я права, но ты прекрасно знаешь тему и примерное содержание нашей дальнейшей беседы, и поэтому просишь, даже требуешь оставить тебя в покое с твоим горем, и мыслями, - убираться восвояси? Ну, хоть махни что я права. Впрочем, зачем? Я и так всегда права. Махнул… что ж спасибо, что снизошел, хоть к такому общению.

Но не думай, милый, что тебе так просто будет от меня отделаться, и без применения грубой мужской силы, ты от меня не избавишься, я как банный лист буду преследовать тебя вечно, пока не дашь мне высказаться, сказать что я думаю насчет твоей личности. Даже если тебе это ужасно не интересно. Махать сейчас необязательно.

И ты, скорее всего, пожалеешь не раз, что тебя всё-таки вытащили на берег, и бросили в моей компании, возможно даже меня проклянёшь за то, что подняла шум, людей позвала. Но так как у тебя физических сил не осталось, а моральных, как я погляжу, не было, то и выбора у тебя тоже нет.
Наверно ты хочешь спросить кто я такая, что бы читать тебе морали? Но, кто я ты примерно, туманно представляешь, а может и нет, а больше тебе не надо знать, никто больше и не знает. Да и читать морали я не умею, и не хочу. Но если этот разговор ты назовешь моралью, что ж каждый про всё должен делать свои выводы… правда на трезвую голову.
Так как я погляжу ты уже достаточно трезвый, то я начну? Махни. Спасибо.

Я вот хочу немного покопаться в твоём белье, совсем немного. И не думай, что для твоего блага, конечно такие цели меня преследуют, но в данном случае все намного банальней. Мне важно понять, что толкает людей на такие поступки, какие неподъемные беды. Мне это очень важно понять, и к твоему сожалению, да, именно сейчас.

 С одной стороны – я тебя плохо знаю, а с другой – монологом узнать больше вряд ли смогу. Поэтому буду рассуждать.
Ты с хорошей семьи. Ну, насколько я могу судить. Я сейчас говорю, об общепринятом мнении. То есть своя квартира, машина и обеспеченное будущее даже ничего не делая. Пеленки из шиншиллы.

Так же есть другой стереотип, что такие семьи только на показуху «золотые», а так из нутрии – гнилые, потому как ценность одна, и не очень конструктивная.
Знаешь, я не буду присоединятся ни к какому из этих мнений, потому как стереотипы мне так надоели, они ужасно замыливают реальность. Я против стереотипов.

Я считаю хорошие и плохие люди, могут выйти из любых сословий. Сильные и слабые, добрые и злые -  окружающий мир конечно очень влияет, но каким человек хочет стать, таким он и станет, главное что бы у человека были желания. А помехи можно также превратить в методы достижения, как и благоприятные условия

Я видела твои фото, на разных встречах. Эти встречи я бы их описала, как  «вечера на которых нужно быть». Плюс (что мне понравилось), это то, что ты даже не пытался делать вид, что тебе интересно. Надо, значит – нахожусь, а дальше не ваше дело. А надо, потому что семья, круг вынуждает. Но это фото мне сказало, что у тебя есть желания.

Ты так удивленно смотришь, мне кажется ты меня спрашиваешь: «что за чушь ты несешь, у всех есть желания». Но я тебе отвечу, что к сожалению не у всех.
Понимаешь, я говорю не о желании, заработать. Такое есть у многих. И не о «пойти потусоваться, развлечься». Я говорю, о создавательных желаниях (я знаю, что нет такого слова), которые создают другие желания, создают смысл жизни, которые мотивируют двигаться. Результат которых ты не уведешь завтра, результат таких желаний сложно увидеть.

Например у многих людей из разных сословий есть обязанность ходить на работу. И только у немногих есть желание это делать, не для денег – а для себя, и это желание настолько глубокое, что его трудно описать обычными словами. А я девушка обычная, мне сложно и не понятно зачем использовать длинные и заумные слова.

Есть люди, которые хотят жить, не потому что им дали жизнь и та нужно делать, а потому что каждый день приносит что-то. Ты постоянно к чему-то стремишься куда-то идешь. И очень страшно, что если не будет завтра, то ты столько не узнаешь, и столько не увидишь и столько не…  Жутко представить что завтра не будет.

И вот такие люди – их очень много и они заметны, потому что они счастливы – на мой взгляд. Но таких людей выделяет взгляд, речь, поведение.

И мне кажется, что во многом таких людей создают родители. И сословие здесь не причем.
Я вот, например, очень хочу что бы у всех всех были хорошие родители. По настоящему хочу. У всех, у взрослых, у детей, у подростков. Не те, кто кормят, и платят за учебу. А те, к которым можно всегда прижаться, которые тебя всегда поймут, для которых ты самый лучший, и не потому что их, а они могут аргументировано объяснить почему, и ты им поверишь. Которые принимают тебя с твоими недостатками – при этом помогают от них избавиться (если ты хочешь). А если нет – помогут позже, когда захочешь. Эта та категория людей, которых ты любишь, и которые тебя любят не за что-то, не вопреки, не для, и даже не просто. Они любят в не сомнения, в не границ, в не смысла. И на сколько мне представляется – это очень большое счастье иметь такую любовь. Но почему то мы ее не замечаем. Очень странно. Это настолько аксиомная вещь, настолько большая - и при этом малозаметная. Мы замечаем и ощущаем любовь друзей, жен – почти в полном их объеме, а родительскую любовь только на сотые проценты. Так глупо.

А еще я хочу… да мы сейчас не обо мне.

Мне вот сейчас только пришла мысль, ты не удивляйся, я как  с ними не договаривалась, никак не могла договориться, что бы они хоть ставили меня в известность, когда приходят, когда уходят. Никакого порядка в голове. Ты прости.

 Так вот это мысль говорит, что многим людям просто резко приспичивает стать срочно несчастными, вот в этот момент, срочно, сейчас. И голова вынуждена немедленно искать причину быть несчастным, такую, достаточно логичную причину. Её потом, же нужно будет всем объяснить и все должны будут, помахать головой, понять, пожалеть, посочувствовать и тд.

И это так приятно, быть пожалетым столькими людьми (я иногда говорю несуществующими словами, прости), значит ты такой важный.
И тут же кто-то внутри решает, что так быстро мы эту славу не отпустим. И эта проблема становиться вдруг намного серьезней – глобальная, вселенная. Сам от всех эти переживаний, начинаешь в нее так верить, что просто диву даешься, как можешь вынести столько тягостей.
И все это происходит в полном секрете от человека, ну это нагнетание. Человек сам не понимает, что бомбу запустил он сам.

 Он и сам представить не может что все что было и есть все его проблемы, и весь этот ужас – это он сам сделал, для себя!!!
И что самое смешное, чаще всего эти проблемы, могут сломать, убить, только лишь потому, что авторы проблем не верят в неразрешимость этих проблем, что даже не прикладывают малейших усилий, для их разрешения.
Хотя это всё мои мысли, которые не имеют почву, только догадки, но  какая-то истина в них есть, а может и нет.

Но я отклонилась от темы. Просто заговорили про семью, знакомая тема, ну это ладно. Вот я и выдала свои наблюдения. На самом дели, она у тебя была. Это важно. Она у тебя есть. Ты можешь не понимать моих следующих слов, поскольку не испытывал те проблемы, о которых я буду говорить, но так как я мало про тебя знаю, я всё таки обговорю и эту тему.
У тебя есть родители. Семья. Они тебя любят. Это аксиомы. Дальше могут идти разные рассуждения на тему: нет, они меня не любят, не понимают. Я не могу с ними. Я там нахожусь не в своей тарелке. И такое прочее, что выдает подростков, или людей у которых остановилось развитие в том возрасте.

Люди могут друг друга не понимать, это нормально. Они могут напрягаться от чьего-либо присутствия. Но они не могут не любить своих детей. Нормальные люди не могут не любить своих детей. Могут это не правильно показывать. Это чувство может заглушаться другими. Но нужно осознавать, что именно эти люди тебя не могут не любить, они просто, даже если бы хотели – не могут. И всё.

Вы можете, друг друга не выносить, но не любить вы просто не умеете. Не бывает идеальных людей, мир такой. Но у каждого человека, у которого есть мама или папа, а тем более оба, есть смысл жить.

Нет не для родителей. Наши родители нам дарят жизнь, что б мы жили не для них, некоторые это понимают поздно, но понимают все. Они хотят, что б мы жили счастливо. Это их цель, их желание, их мечта. Они всю жизнь будут стремиться тебе помочь стать счастливым, это самые верные соратники – им не надо платы за их помощь.
Иногда руша твою жизнь, они уверены, что делают это во благо. Но это редкие исключения.
Помогая тебе, они того не зная, достигают свою мечту. А забирать мечты у других людей ты не вправе. Ты не имеешь права убивая себя, убивать их. Ты не пуп вселенной, не центр галактики, и даже клин на тебе не сошелся.

И я понимаю, что мы возрасте не юношеского максимализма, и врядле неполадки с родителями могли довести тебя до таких выводов и действий. Но просто с чего-то надо начинать. И эти мазки в твоём сознании, позволят тебе в полной мере понять ту ситуацию, что ты создал.
Не уходя далёко от родителей, вспомни, что ты чувствовал, когда близкий человек испытывал сильную физическую боль, или умирал дорогой человек, или животное. Ты чувствовал такую огромную, режущую физическую боль от своего беспомощного состояния, от шока, от сочувствия, как и моральную боль…

Ты только что, не только морально чуть не убил близких людей, а почти причинил им огромную физическую боль. Ты представь себя с палкой. И ты ею, этой палкой стоишь и дубасишь свою мать и отца, а те даже не могу нечего сделать, остановить тебя, укрыться, защититься. Их со всех сторон, каждая молекула воздуха дубасит их палкой. Ни за что. Просто так. И от этого не скроешься. Палки кругом.
Правда, достойный поступок, сильного, смелого мужчины?
 Ты готов взять палку и избить своих родителей. Ты готов нести ответственность за их физические и моральные страдания?
Я понимаю, точнее, знаю, что твои действия вызваны далеко не родителями, а некой особой. Которая причинила тебе боль. И не подумала извиниться. Ты как истинно сильный солидный человек решил не показывать свою уязвимость, чувствительность, а принять, как ты обычно делаешь, мужское решение, чтоб выйти из этой ситуации.
Но не кажется ли тебе, что твоё, так сказать решение, ни что иное как попытка убежать от решения проблемы. Причём пустяковой проблемы, решение которой у тебя отнимет максимум это немного времени и принесет несколько мерзкий ощущений, и всё. Даже, может ты пострадаешь немного. И это стоит всего того, что я сказала и того, что еще скажу. Ты думай…
А самое смешное, что ты хорошо осознаешь, что обида нанесенная ею просто причина. Потому как нужно было на ком-то выместить то одиночество которое лезет через уши, и причина которого тебе не понятна. Выместить то непонимание куда идет жизнь, и почему не туда куда надо (правда куда надо – не понятно). И проще всего это сделать с помощью обиды, тем более, спасибо ей большое, повод такой дала.

Тебе же с ней даже не интересно. Ни дня не было интересно…

Лично моё мнение, если оно тебя интересует, впрочем, врядле (оно никого не интересует), ну ты знаешь что это не важно. Так вот.
Тут же еще расстроится можно не из-за того, что тебя предали и что любимый человек это сделал. А исключительно, что предали именно тебя. Так сказать нож в спину. Наивно, с твоей стороны предполагать, что это самый сильный удар. Будут, если жить будешь, еще сильней, и из-за каждого с ума сходить. Врядле это стоит делать сильному человеку.
Но тут еще интересно, что твои действия жестоки даже по отношению к ней. Для начала, ты её выбрал, с нею жил. Только ты виноват, точнее твоя глупость, что ты смог себе разрешить жить с таким человеком, про любовь я сейчас даже не говорю. Но я не про то. Завтра найдя твоё тело, все подумают, что это несчастный случай, и будут приносить соболезнования твоим близким. Некоторые, видевшие твоё состояние, сделают вывод, что это не случайность. Никто в это конечно не поверит, поскольку ты, состоятельный, уравновешенный, красивый, привлекательный человек никогда не опустился бы до такого, тем более через эту девицу (её все недолюбливают), которая, как оказывается была в отношениях со всеми твоими друзьями, ну и ты их застукал.

 Нет, подумают они, он такое ей бы не подарил. И все забудут эту мысли.
 Все кроме неё. Эта мысль залезет червячком в её голову, разрушая всё вокруг. Ты готов взять ответственность за последствия, ты готов быть виноватым в этих последствиях. Даже самому мерзкому человеку, будет ужасно не комфортно жить с мыслю, что он или его поступки виновны в смерти человека, конечно, если этот мерзкий человек не склонен к убийствам.
Да я не спорю, муки причиняют всем, но не ужели у тебя хватит сил причинять их сознательно?

Еще эта мысль останется у твоих родителей, и вызовет понятную ненависть к этой особе. Ты знаешь, чем заканчивается часто ненависть матери? Не знаешь? Я надеюсь, что знаю. Когда мать теряет единственное, что любит больше всего? А если еще не по своей вине? Ты готов и за это взять ответственность?

А дальше, если подумать. Вдруг тебя ждёт какая то встреча, твоя судьба. Или несчастный человек, которому только ты можешь помочь, сделав тем самым счастливым и себя. Представим, что это хороший человек, с любящим сердцем, или сердцем, что может любить тебя. Ты берешь на себя ответственность за вечное несчастье этого человека.
А вдруг из-за тебя не родиться человек, который очень хочет жить. Который, очень хочет любить эту жизнь, быть твоим ребёнком. Ты готов у собственного ребёнка отнять жизнь? Я не знаю не одного человека, я подчеркиваю нормального человека, который может отнять жизнь у своего ребёнка. Или который может пережить его потерю. Неужели ты самый «отважный»? Ты скажешь многие переживали. Ты прав, только не ужели ты думаешь, что они оставались людьми? Не в том смысле, что однозначно становились нелюдями, но и людьми с подобными травмами и шрамами в душе назвать можно только по физиологическим показателям.
Ты за свои тридцать лет ничего не узнал. Вырос избалованным, самолюбивым негодяем, который даже не может ценить свою жизнь, не говоря про чужие.
Я уверенна, что тебе на столько стало жаль себя, что …
Для чего ты живешь? Заработать на старость? Насладиться жизнью? Прожить её для себя? Я уверенна, что так ты и жил. И только поэтому пришла к тебе такая мысль. А твоя, Лена, только последняя капля. Ты её, толком и не любил. Мне кажется ты умеешь любить, в отличии от многих твоих друзей. И именно из-за того что понимаешь, что сейчас живешь не так, все это и происходит. Очень мало людей умеют любить, я таких не встречала, по крайней мере, в твоём кругу, да и в своём.

Жить нужно так, чтоб она, жизнь, приносила пользу, удовольствие, радость, но это не главное. Её нужно не то, что бы дарить. Ею нужно делиться. Для тебя одного твоя жизнь до ужасного велика, и тебе одному в ней не хватает места. Жить для кого-то. Знаешь даря другим улыбку – ты не становишься менее счастливым, как свечка не уменьшает свою жизнь запаливая другие свечи.

 Нужна цель. Не материальная. Тогда жить будет приятно по-настоящему. Жить для себя надоест через некоторое время. И выхода логичного, из этой ситуации ни ты, ни кто другой не найдёт. И даже если захочется жить для другого. Не выйдет. Ты не сможешь, тогда поздно. И нужно просто терпеть своё жалкое существование. Или в море-океан.
Никакая роскошь, деньги или удовольсвия не смогут вечно давать силы жить. Только трепет сердца, вечный двигатель души дают энергию жить счастливо, мне так кажется. Пока бьется сердце с желанием а не просто так, с целью , а не потому что так нужно – пока ты жив.
 И если поверить, что вечного двигателя нет даже в душе, то что же тогда дает силы жить счастливым людям? только он - смысл. Он не должен звучать лозунгом: мол, я живу для людей; я хочу дарить счастье; я хочу любить… Мне кажется он должен быть, и он может быть сложно формулируемый, или не полностью понятный.

Просто при его наличие все действия, слова, мысли – сильные, тоесть наполнены силой, не пустые. Таким людям веришь, к таким людям тянутся.
И мне кажется их даже часто убивают, из зависти. Но пойдем дальше
Это конечно не аксиома, это понимание, которое оказалось каким то образом у меня внутри, и на языке, пусть поздно, но я хочу его донесите хоть тебе.

Вот, что ты в жизни сделал не для себя. Та даже для себя, что ты сделал? Ничего. Почему? Тебе этого не надо было. Тебя просто родили, и ты просто жил. Сколько времени ты потерял просто живя. А если б ты всё это время не просто жил, а делал всё тоже самое, только хотя жить… мы бы с тобой никогда не вели эту беседу, монолог было бы точнее…
И поэтому тебе стало чего-то не хватать, вместо того, чтоб подумать в правильном русле ты принял такое жалкое решение, найдя причиной ему какое-то незначительное событие, раздул его, и тешишься своей жалостью, придавая себе поводом для глупого поступка.
Я могу распыляться еще долго, и ты окончательно заболеешь воспалением лёгких, и наконец умрешь, но я не ты. Я не вынесу тяжести вины за чью то смерть, или не прожитую жизнь. Я это знаю точно. Я расчетливей тебя. Циничней, если хочешь. Поэтому буду заканчивать. Да и Саша меня заждался.

Ты не думай, что у кого-то нет проблем, и все проблемы легли на твои плечи, или они у тебя мега размеров. Кто-то может в данный момент, потерял смысл жизни, у кого-то сейчас умирают дети. Прям сейчас, а он ничего сделать не может. И тысячи дубинок его бьют. И он согласен на вечную боль, в тысячу раз сильней, но только что бы жил – он, его ребенок. Но никому до этого нет дела. Ни тебе ни мне, никому другому. Мы даже его не знаем. Возможно даже кому-то очень близкому – нет дела. Знаешь, кто-то махнул рукой: ну раз нечего сделать, значит все, чем же мы можем помочь.

Многие даже сейчас умирают, но очень хотят выжить, а просто не могут. Ты же знаешь про неизлечимые болезни и тысячу больных. Вот лежит человек, он все понимает – и хочет жить, очень хочет. А жизнь его все равно уходит, не взирая на его «хочу». И он в тысячу раз лучше нас, а может и нет. Но если выживет – точно станет лучше. Но он не выживет. И об этом знает. А ты сам, только, что чуть не забрал у себя жизнь. Возомнил, что ты круче всех, и проблемы твои такие же. Это гиперэгоизм.

Еще у многих есть кучу маленьких проблем, которые грызут как пираньи их души, и нет никакого спасения. Может спасение есть, даже скорей всего, но никто, не может или не хочет им его показать.
Например, кто-то имеет красивое имя, а его склоняет дурацким образом, и что бы он не говорил, его просто не слышат. А кого-то вообще не слышат. Знаешь, как в школе, зачастую даже на зло. И сил нет от этой напасти, и сделать ничего не можешь. Стараешься не замечать. Но как это обидно. И когда это годами не проходит. Мне кажется это обидней, чем то, что у тебя. А эти люди живут – и борются.
Кто-то терпеть не может пить утром кофе, а его просто таки заставляют каждое утро это делать. Или какому ни будь сироте, каждый день напоминают, что у него никого нет, что он один на белом свете. И всё, что он имеет и добыл, быть может сам, всё равно заслуга покровителя, за которую он должен быть благодарен. Попробуй побыть в этой шкуре? А люди живут и борются.

Или каждый жест сделанный в твою стороны, каждая вещь купленная для тебя обязательно подчеркнута тем человеком, что купил, выделено ему в плюс. У вас так многие делают. Кто-то всю жизнь жил в очках, не обязательно в розовых, а теперь их потерял и ничего толком не видит, мира нет,  всё размыто, и не один человек ему не поможет, кому-то наверно где-то плохо, и никто об этом даже не догадывается,
Кто-то просто очень хочет жить, очень но не может. Как те больные. И сил бы нашел бы, и все вынес бы .. но жизнь уходит.  Но я думаю, в твоём случае это лечится. Сделай выводы.
И если всё это ты осознавал и давал отчёт во всех мной перечисленный вещах, не поменял своего мнения, то давай, шторм не прекратился, я не буду на этот раз никого звать. Если ты самый несчастный, и счастье не придвинется, то чего жить…, я даже подумаю над тем, а имеешь ли ты право жить.

Я пойду не буду мешать. А ты думай, начинай думать, и никогда не забывай это делать, не делай выводы не обдумывая факты, послушай глупую женщину.
Ты что-то хочешь сказать? Не стоит. По выражению твоего лица, я вижу, что дело идёт на поправку. И мне от этого приятно. Я не хотела бы стать свидетельницей смерти потенциально счастливого человека. И потенциально хорошего. Я с недавних пор чувствую хороших людей.
- Так все в точку, что аж не хочется признавать, что ты права. Как ты смогла меня понять? Жизненный опыт?
- Да, я любознательная. Ну, если ты не собираешься плавать, то иди домой греться. Я, повторюсь. Не хочу быть виноватой еще и в твоей смерти.
- А ты?
- Я пойду на ту гору, я её очень люблю. Буду ждать рассвет, который ты хотел пропустить. Представь, ты мог пропустить, самый красивый рассвет за все века.
- Почему, та говоришь, что самый красивый?
- Завтра сам увидишь. Выйди к морю обязательно, и посмотри, как родиться твоя новая жизнь. Посмотри, на то, что ты так цинично хотел себя лишить.
- А как же Саша. Ты говорила, он тебя ждёт… Чего ты улыбаешься?
- Идём, я к Саше, ты в горячую ванну. Не забудь посмотреть на завтрашний рассвет.
- Я приду к тебе на гору.
- Я тебя прошу этого не делать. Я люблю на такую красоту смотреть одна. Обещай?
- Ладно. Встретимся завтра утром.
- Надеюсь, что скоро я тебя не встречу…
- Что, прости я не услышал?
- Спокойной ночи говорю. И обещай, что если когда ни будь у тебя появятся эти мысли, ты вспомнишь меня. Или осознаешь незначительность твоих проблем, по сравнению с проблемами других людей, не таких везунчиков? Обещай.
- Обещаю. А если ты будешь не далеко, то я тебе позвоню?
- Если дозвонишься
- Много пациентов?
- Нет, просто там связь плохая…
- Ладно, до завтра. А знаешь – ты ошиблась только в одном: Я не собирался топится, я просто пошел поплавать не рассчитав свои силы. Но все равно спасибо.
- Выходит зря тебя держала на холоде больше часа. Прости
- Нет, ты просто спасла меня два раза




- Ты куда так рано? Че не спится? Опять плавать решил, ты это брось.
- Нет. Я пас. Иду рассвет встречать. Твоя девушка говорила, что сегодня он самый красивый в мире. Пойду проверю. Она уже ушла?
- Да нет, она после разговора с тобой не возвращалась. Я уже сам думаю, не пошла ли она плавать. Вон и кофе ей сварил. Жду?
- Нет, она никогда так не сделает.
- Да, она и плавать не умеет. Я её еще не научил.
- Тем более. А кто она вообще, и я забыл её имя. С какой она семьи?
- А что, за такой интерес. Она моя. Я её растил, холил, лелеял, а ты хочешь на всё готовенькое?
- Я не в этом смысле. Она мне жизнь спасла.
- Да нет, не она. Она плавать не умеет. Я тебя вытащил, ты что, вообще ничего не помнишь?
- Да я не про то. Спасибо тебе большое. Так кто она?
- Та так, сиротка из приюта. Была серой не посредственностью с шикарной фигурой. Вот я её и забрал. Я её сделал тем кто она есть. Собирался жениться…
- Уже не собираешься.
- Нет. Её я конечно не брошу, но… будет «на вторых ролях» так сказать
- Чо так.
- Та выкидыш у неё был. Детей больше не будет никогда. Я не знал, как ей и объяснить, так она сама всё поняла. Она у меня умненькая, любознательная, я ей такие книжки покупал. Выходит не зря. … Ты чё в лице меняешься?
- Она для тебя вроде игрушки?
- Очень дорогой игрушки. Только где она лазит! Я ей вставлю, когда она придет. Ты куда бежишь?
- Сволочь, за мной давай быстрей. Чёрт рассвет. Быстрей, урод. Потом оденешься.
- Да что с тобой, океан пошутил над твоей головой? Куда хоть бежим?
- На гору, что любит твоя девушка.
- Она кроме меня никого не любит…

«Никита.
Ты всё понял. Я не буду писать, что у меня не было выбора. Был. Я боюсь только одного, что ты подумаешь, что мои слова, сказанные тебе ночью, ни что, не правда, или успокаивающий бред. Нет. Я говорила правду. Чистую правду. Я искренни думаю, что ты сможешь быть счастливым, а главное сделать кого то счастливым. Не делай из моего поступка выводы для себя. Я тебя прошу. А тем более, не вини ни кого. Никто не виноват. Если ты решишь, что жить – хорошо, значит, и моя жизнь была прожита не даром. Я знаю, что много ты мне хочешь рассказать, я тебе тоже многое хочу сказать, спасибо, что дал возможность стать нужной, выслушал. Мне это помогло. Если Саша узнает, что случилось, и сделает вывод, что это из-за него, не стоит его переубеждать. Пусть потешит своё самолюбие, так жизнь покажется ему счастливей, на некоторое время. Я не прошу меня понять. Я просто с тобой прощаюсь. Но ты меня вспоминай в сложную минуту. Хотя я надеюсь, что таких не будет. Ложу письмо под свои шлёпки, в надежде, что ты его найдёшь. Прощай. Живи, и сильно желай жить, ведь жизнь прекрасна, жаль что для кого-то она заканчивается. А рассвет действительно прекрасен… И я так рада, что ты хотел жить
Лилия
Р.S. Вижу ты не сдержал обещание. Бежишь… Не расстраивайся.»
- Что это значит?
- Ты не понял?
- Вы с ней спали?
- … Что? Нет.
- Хорошо. Идём домой. Я возьму её обувь. Небось, простудится, потом лечи её. Я думал вы говорили, а она решила тебе письма писать. Психолог хренов. Ты не знаешь куда она пошла?
- Ты не понял?
- Что? Вы не спали. Я понял. Я б тебя убил, и её убил.
- Ты не понял? Ты читал письмо?
- Ну…
- Дурак.
- Ты о чём? Лёлька часто, что то сделает, потом разбирайся
- Её звали Лилия