Хохмбит. Глава 2

ХОХМБИТ
или
ОСОБЕННОСТИ МЕЖНАЦИОНАЛЬНОГО ПОИСКА СОКРОВИЩ.

Не рекомендуется детям до шестнадцати, беременным женщинам, старикам, а так же: беременным детям до шестнадцати, беременным старикам и старикам, ведущим себя, как дети до шестнадцати. Кроме этого: филологам, мифологам, уфологам, кинологам, кролиководам-спортсменам и кроликоедам-любителям. А так же лицам, питающим возвышенные чувства к творчеству Дж. Р. Р. Толкина…
И вообще, для авторов нет ничего святого!!! Приготовьтесь…

Глава 2.
Запах самогона.

Бильбо живо вскочил, надел халат и вошел в столовую. Ни души! Он застал там лишь следы поспешного и обильного разгрома. В комнате всё было перевёрнуто вверх дном. Кругом валялись пустые бутылки, чинарики, грязные носки и следы вчерашней обильной пирушки. Кто-то украл скатерть со стола, любимое зеркало Бильбо, его подтяжки, его носовой платок, настенные часы, книжку «Укус Бешенного», занавески, три сундука с постельным бельём, сто рулонов туалетной бумаги, купленной по докризисным ценам (1), и две перины из гусиного пуха. В кладовой пропали все запасы картошки, свеклы, брюквы, чойсов и манки. Кроме того, невесть куда исчезла вешалка из прихожей вместе со всей одеждой Баула. Взамен всего этого на осиротевшем столе было гвоздём нацарапано:
«Жирин и К шлют вышЫбале Бильбо Баулу свой привет! За гастепримство адельная спасиба. Нижылая нарушать твой сон мы тихонька уходим. Ниапаздывай на тусовку в хорчевню «Галубой Дрокон» (2) ровна в 11 чисов.
Р. S. О вещичках нибиспакойся.»

Тут под столом раздалось пыхтение, и оттуда вылез опухший Хэндлав, до этого удачно маскировавшийся под ветошь.

– Остаётся ровно десять минут, а я, понимаешь, не опохмелялся, – заметил он.

Взбешенный Бильбо сунул Хэндлаву фигу под нос и, неумытый, бросился в харчевню.

Народу в харчевне было видимо-невидимо – ведь сегодня там выступал с единственным концертом эльф Майкл Жексон (3) (вообще то М. Жексон был гоблин, но методом пластических операций сделался эльфом). Все гномы были уже там. В первых рядах сидели причёсанные и напомаженные Атас, Матрас и Арахис. Там же со своей мобильной лопаткой сидел Хмыри. Там же почему-то оказался и Хэндлав. Чуть дальше – пускавшие слюни Фили, Хрюши и Каркуши. У двери сидели Ойн и Гнойн. Чмыри, Привалин и Отвалин уже не сидели, а дружно лежали.

– Ты пришел… – сказал встречавший его Жирин, – вот она, попса, развращающая гномий народ!

Тем временем развратный Жексон спел уже все песни, которые знал, в том числе «Зайка моя» и ту, что пели вчера гномы у хоббита, а теперь под музыку ходил колесом, шевелил ушами и, «на Бис», хватал себя за достоинство. После сто семьдесят восьмого крика «Бис» удовлетворённый Майкл спустился в зал, в объятья Атаса, Матраса и Арахиса, а на сцену выпрыгнул Хэндлав. Он скинул свой простенький балахон, и теперь взорам возбужденной публики открылись его синие блестящие лосины с золотыми звёздами, эротично обтягивающие костлявые ноги мага. Так же на Хэндлаве была сексуальная тужурка из шкурок волшебных кроликов, лишь слегка прикрывавшая тщедушное тело этого мужественного старика. Кроме того, всё тело Хэндлава было покрыто разнообразными наколками: «Сталин – отец» (4), «Саруман – чмо» (5), «Век Гондора не видать» (6), «В Мордоре малолеткой» (7), «Мусор – враг наш» и прочими. Танцевал Хэндлав плохо – ему мешали две веские причины, но зато он отлично дирижировал оркестром.

– Вот он наш сокол, однозначно, – заявил Жирин. – Наш волшебник может танцевать сутками, не то, что эта эльфийская немощь.

Тут раздался грохот – это Хэндлав свалился в оркестровую яму.

Гномы дружно схватили его и вынесли на улицу. Сейчас только Бильбо заметил, что у входа в «Голубой Дракон» стоят 14 велосипедов, а самый маленький, 3-х колёсный, очевидно, предназначался Баулу.

– Пусть Хэндлав здесь полежит, а мы должны удирать, однозначно, пока хозяин кабака не заставил нас заплатить, – сказал Жирин.

– А где те вещи, что вы взяли у меня? – спросил Бильбо.

Однако гномы так посмотрели на Бильбо, что тот решил отложить разговор до лучших времён.
Не успели они отъехать от харчевни, как их догнал Хэндлав, великолепно разукрашенный хозяином «Голубого Дракона», на тощем белом жеребце, которого звали Микроцефал. Он привёз Бильбо и гномам уйму бутылок пива «Балтика», сигарет «Опал» и коноплю. Вся компания весело поехала дальше. Всю дорогу они пели песни, замолкая лишь на то время, когда принимали дозу. И хотя это случалось не так часто, как хотелось Бильбо, он все-таки понемногу стал входить во вкус такой жизни.

Однажды они очутились на берегу какой-то реки.

– Когда мы завладеем богатствами Смерда, я стану президентом Срамоземья, все будут кричать «ура» и пить водку «Жирин», однозначно, – заявил Жирин Вольфеншильд. – А Хэндлав будет у меня на посылках. Кстати, где этот сучковатый пень?

– Он удрал, противный! – в один голос сказали Атас, Матрас и Арахис.

– Как бы он нам пригодился сейчас!

Так они сидели на берегу, а меж тем приближалось похмелье.

– Глядите: огонь, – сказал Привалин.

И действительно, в чаще леса светил огонь, тусклый, как фара «Запорожца» (8).

– Нас как-никак четырнадцать, – робко сказал Жирин. – Мы – банда!

– В конце концов, с нами Вышибала, – сказал Жирин чуть позже. – Ступайте и проверьте, что это за свет.

– Я водочки хочу, – сказал Отвалин.

– А я – балтийских угрей, – заявил Хмырин.

– А я – конотопского хрена, – заявил Чмыри.

– А мы хотим Хэндлава, – закричали в один голос Атас, Матрас и Арахис.

– Каррр, – закричал Каркуши.

– Мне же принеси ты цветочек аленький, – приказал Жирин.

Бильбо хотел было возразить, но грозный Вольфеншильд развернул его и, пропихивая в чащу, добавил:

– Возьми для прикрытия наших недоумков. Не сможете вернуться – крикните пару раз петухами, и мы тут же постараемся смыться отсюда, чего бы нам это не стоило.
Фили, Хрюши и Каркуши, громко топая, отправились вслед за Бильбо.

Вообще-то хоббиты, особенно когда они не перебрали пива, довольно бесшумно ходят по лесу; но Бильбо шел в сопровождении трёх гномов, смачно рыгавших и ковырявшихся в носу, так что их можно было услышать за пару километров. Однако, к удивлению Бильбо, до огня они добрались незамеченными. И вот что они увидели: три громадных уродливых тролля (9) сидели у костра, сложенного из бамбуковых стеблей. Они поджаривали куски мяса на длинных вертелах и слизывали с ногтей жир. В воздухе разносился дивный аромат перегара – рядом стоял бак с какой-то бурдой, и великаны опускали туда кружки.

– Вчера баранина, сегодня баранина – видно и завтра нам лопать эту баранину.

– Хочь бы какой кусок человечины! – отозвался второй. – Выпивка тоже кончается, надо бы самогонный завод бомбануть. И с какой радости этот Билли, тупая головка, приволок нас сюда?

– Заткнитесь! – рявкнул Билл. – Лучше бы делом занялись! Я слышал, что в здешних краях бродит чародей-алкоголик Хэндлав. Так неплохо будет, если мы его поймаем.

– С этого Хэндлава мяса на один укус!

– Зато на нём множество магических фенечек: Корона Древних Рогов, Часы Московского Времени, Чудесная Фляжка Алкоголя, Постоянно Чистые Носки, Магические Семейные Трусы.

– Вау, – присвистнул самый тупой тролль, – я тоже хочу и Фляжку и Носки и Трусы.
Услышав это, Бильбо понял, что нужно действовать: либо тихонько линять отсюда, либо вышибала должен показать свой класс мордобоя. Настоящий вышибала-хоббит при подобных обстоятельствах обмочился бы, и был таков. Тролли бы при этом ничего не заметили.
Вышибалы более практичные кинули бы в уродливых великанов пару-тройку гранат и скоротали бы ночку не только в сухих штанах, но и с ужином покойных.

Из всех известных Баулу многообразных деяний вышибал обмочиться казалось ему наименее трудным. Наконец Бильбо решительно спрятался в кучу листьев позади Билла.

Тут, на беду хоббита, тролль вспомнил, что в куче листьев у него спрятана бутылка пива. Он полез было за ней и тут наткнулся на Бильбо.

– Вау, поглядите, кого я сцапал! – сказал он.

– Что это за маленькая волосатая гадость? – спросил Билла один из троллей. – Шкуру ободрать, так, поди, мяса не останется.

– На кролика вроде похожий, у меня была поваренная книга, там писали, что кролики жаренные хороши.

– Шёл бы ты со своей книгой, – огрызнулся Билл. – Кто прошлый раз нам из перепелиных яиц омлет готовил?

– Ну мало было перепелиных, я и добавил немного орчьих, они такие же, честно-честно.

– А кто холодец из человечьих ног делал и не помыл их? А кто в суп из эльфов накидал «Виагры» (10), а? Это тоже в твоей поваренной книге пишут, повар фигов?!!!

– Я ж как лучше хотел.

– Вот и молчи, а то твою книгу о еде сверну трубочкой и... – сказал Билл и с интересом посмотрел на хоббита. – А много вас тут вокруг бегает?

– Конечно много, – заявил Баул, – если вам интересно, могу рассказать...

Тут из чащи на запах самогонки вывалились юные гномы-даунята.

– А это кто? – спросил один из троллей.

– Это кто, это кто, конь, понимаешь, в пальто! – раздался утробный голос из бака.

– А чего им понадобилось здесь? – поинтересовался Билл.

– Эти кони в пальто такие, понимаешь, непредсказуемые, никогда не знаешь, в чьей по-стели, понимаешь, они завтра окажутся, – тут из бака показался Хэндлав, до этого замаскированный под солёный огурец. – И ваще, – заметил он. – Всем я нужен, понимаешь, все меня хотят. Уйду на пенсию, честное слово, окружу себя заботой и пониманием.

Хэндлава порядком заносило. Он, пошатываясь, подошел к хоббиту, взял его за длинное ушко, посмотрел ему в лицо и слегка рыгнул. Вы конечно понимаете, что значит для Хэндлава слово «слегка». Маленький Хэндлав, трёх лет от роду, часто забавлялся тем, что вызывал ветры, мотая своей бородёнкой, а от его лёгкого пука в домах эльфов и людей вылетали стёкла. Однако годы и алкоголь многое изменили, Хэндлав больше напоминал черствую корочку хлеба, чем могучего волшебника, одним матом приводившего непуганых орков в ужас. И всё же иногда даже лёгкое движение Хэндлава приводило к страшным последствиям. И сейчас пары алкоголя, вырвавшиеся из лёгких, отравили поля, леса и моря на расстоянии ста миль в округе. А несчастный хоббит в непотребном состоянии стёк на землю.

– Э-э, Билл, я, понимаешь, пришёл не один, а с корешами.

Тут из-за кустов показались остальные, ничего не подозревавшие гномы.

– А-а-а, – закричал Жирин, – проклятые оккупанты, попирающие немытыми лапами суверенную Хоббитанию! Долой троллью интервенцию! Тролли, гоу хоум!

– Вау, Хэндлав, скажи гномам, чтоб замолчали!

– Вы меня не заткнёте, уроды, подонки, однозначно! – продолжал Жирин. – Не позволим вам топтать наши леса и поля! Мерз...

Большего Жирин сказать не успел. Он был крепко связан, а вместе с ним и все осталь-ные гномы. Вся компания оказалась в плачевном положении. Гномы лежали, аккуратно упакованные в мешочки от собачьего корма, а рядом стояли тролли и спорили – зажарить гномов, или изнасиловать и попутно раздавить в лепёшку.

– С кого начнём? – спросил Билл.

– С меня!!! – рванул на себе рубаху в дымину пьяный Хэндлав, про которого уже все забыли.

– Вау, а что ты, старикашка, можешь? – спросил самый тупой тролль.

– Всё, – честно ответил Хэндлав.

– Например?

– Лужу, паяю, понимаешь, примусы починяю!

– Вау, какие примусы?

– Англицкие, Эриадорские, Мустангримские. «Хэндлав и паровозы трейдинг» (11), самовынос из Гондору и, понимаешь, Эттенбляту.

– Ну хватит! – сказал Билл. – Ночь кончается, скоро рассвет.

– Рассвет кого э-э застанет, тот камнем, понимаешь, станет, – голосом, похожим на го-лос Хэндлава, сказал волшебник, отдалённо напоминающий гаранта стабильности.
Так круто обломались тролли.

– Превосходный самогон у троллей, – проговорил Хэндлав, приводя в чувство Бильбо.

Хэндлав и Баул развязали мешки с собачьим кормом и выпустили гномов.

– Нашел время прятаться в постель к троллям, – ворчал Гнойн.

– В постель и без нас! – вздохнули Атас, Матрас и Арахис.

– Мы теряем время, однозначно, – сказал Жирин. – У этих подонков троллей обязательно должна быть пещера с разными шмотками.

Они поискали, поискали и вскоре нашли дверь, закрывавшую вход в пещеру. Хэндлав поковырял в замке своим грязным пальцем, и дверь отворилась. В пещере отвратительно пахло, но среди нагромождения всевозможных трофеев – от медных пуговиц до бидонов, наполненных до краёв пионерскими значками, на полках и земле путники нашли груду лекарств: пельмень-травы, арбузника мочеточного, мужжика рогатого. По стенам висело много одежды, снятой с чучел на огороде, с мертвецов на могилах и бомжей на помойках. Ещё там имелись мечи самой разной формы и размера. Были они и круглые, и квадратные, стальные, глиняные, стеклянные, в форме голых женщин и писающих мальчиков. Два меча сразу же бросались в глаза благодаря своим красивым ножнам.

Хэндлав взял тот, что был с голубой рукояткой в виде фаллоса, а Жирин взял другой: в его ручке было спрятано немало полезных приспособлений: открывашка, штопор, ножницы по металлу, бритва по шее, ловушка для тараканов и ещё сорок семь полезных предметов, в том числе небольшое вместилище для тридцати трёх рулонов туалетной бумаги. Бильбо тоже взял перочинный меч в кожаном чехле – знаменитый Чернобыльский перочинный меч из целого куска чистого урана. Говорят, он светится, когда рядом гоблины, да и иногда просто так в темноте.

– Сразу видно – клинки, понимаешь, отличные, – сказал чародей Хэндлав.

– Уйдём поскорей отсюда, тут такой омерзительный запах, – взмолился Хмыри.
Они унесли все горшки с повидлом и ту снедь, которая выглядела съедобной, включая портянки троллей. А так же три полных фляги бражки.

Потом они погрузили всё ценное на велосипеды, увезли подальше и закопали невдалеке от тропы. Они тщательно загадили место и произнесли много волшебных матюгов, рассчитывая вернуться сюда за барахлишком. Покончив с этим, они сели на велосипеды и поехали на восток.

– Где ты пропадал, старый подонок? – вежливо поинтересовался у мага Жирин.

– Ну разведывал, что впереди, понимаешь, – отвечал тот.

– Что заставило тебя вернуться?!! – спросили его так и не изнасилованные, а потому разочарованные Атас, Матрас и Арахис.

– Запах самогонки...

Примечания.

(1) …купленной по докризисным ценам… Докризисные цены – чисто субъективное понятие, зависящее от того, что считает кризисом конкретная личность. Для некоторых это $ = 60 коп., для некоторых $ = 6 руб., для некоторых – колбаса за 2.20, а для некоторых подходящая цена – это только бесплатно. И, так как мы не уверены в том, когда Толкин пережил свой личностный кризис, конкретную стоимость рулона бумаги указать не можем. Но сколько простора остаётся для исследования юным следопытам и прочим любознательным гражданам!

(2) «Голубой дракон» (см. примечание «…свиреп, как дракон»). По поводу излишней свирепости именно голубых драконов проводиться большое количество научных работ, однако ни одна из них не закончена в связи с загадочным исчезновением авторов. Впрочем, возможно, голубые драконы, как раз наоборот, самые большие милашки, но просто стесняются в этом признаться и, как могут, отстаивают своё privacy.

(3) …эльф Майкл Жексон. Эльфы  – особая раса, как и люди. Эльфы появились в Срамоземьи задолго до начала книги и долго блуждали по Срамоземью, болезненно рефлексируя. Восточные эльфы (бабаи) не испытывали тяги к новому и довольствовались украденными у Илюватара (см. примечание «Сталин – отец») ста тысячами миллионов. Западные эльфы, напротив, чувствовали трансцендентальное и зарабатывали много денег, имитируя разговоры с Богами, предсказывая отцовство и занимаясь психоанализом в особо крупных размерах. Некоторые художники изображают эльфов с крылышками. Конечно, эльфы измельчали, но с крыльями их можно представить только при ЛСД-сеансе. Одной из главных отрицательных черт эльфов является бессмертие. Из одного эльфа, к примеру, орки сделали колбасу, однако колбаса продолжала разговаривать и даже петь, а съеденная пучила и бурчала в животах. Заметим кстати, что нигде не указано, что у эльфов есть «душа», что характеризует их как бездушных созданий, занимающихся лишь удовольствиями, часто сомнительными. Эльфы символизируют творческую сторону натуры. Почти все они графоманы, дешёвые певцы в ночных забегаловках (Пример: вышеуказанный М. Жексон), либо фентези-писатели.

(4) «Сталин – отец»… Сталин (псевд. Илюватар), активный деятель Срамоземья, Герой Труда, Герой Отдыха, Маршал Срамоземья, Генералиссимус Срамоземья, Бог и учитель Срамоземья. Впоследствии разоблачён и подвергнут резкой критике.

(5) «Саруман – чмо»… Саруман (псевд. Сарумян), активный деятель Срамоземья. Любил белые одежды и лошадей. Перед эльфами и гномами появлялся в белой манишке, на что они обижались. Подонок Труда, Подонок Отдыха, Мизер Срамоземья, Фридрих Паулюс Срамоземья, Червь и бездарность Срамоземья. Впоследствии реабилитирован.

(6) «Век Гондора не видать»… Выражение, исполненное ностальгии, горя по утерянным когда-то морально-нравственным ценностям пополам с осознанием полной невозможности их вернуть. Образ Гондора, как наиболее идиллической части Срамоземья точно отражает в поговорке те самые ценности и радости. В самом деле: местность почти райская. Тучные стада и стадопасы словно сошли с давней лубочной картинки. Яркое солнышко, буйная зелень, тихая, размеренная жизнь… Правда, там нет нефти.

(7) «В Мордоре малолеткой»… Мордор – яркая противоположность Гондора, т.е. самый плохой субъект Срамоземской федерации. Пустыни, окаймлённые горами, озёра асфальта и нефти, антинародный режим. В Мордоре находятся тайные лаборатории, производящие орков, ядерное оружие и папиросы «Астра». Многочисленные комиссии ООН были съедены туземцами. Все прогрессивные мордорцы сидят по тюрьмам, которых бесчисленное количество, в том числе специализированные тюрьмы для местных, иностранцев, мужчин, женщин, детей школьного и дошкольного возрастов, студентов, рабочей молодёжи, престарелых, больных туберкулёзом, проказой и лунатизмом, а так же четвероногих, земноводных и простейших. Повсюду процветает коррупция, хамство и антисанитария. Всего-то хорошего там – нефть. В общем, американцы из милосердия уже заинтересовались по-ложением дел в Мордоре.
 
(8) …фара «Запорожца». Возможно, в Хоббитании никогда бы не узнали, что такое «Запорожец», если бы не съёмки известного фильма «Властелин Колец» с проезжающей в пер-вой серии на заднем плане машиной… Узнав, что тайно от местного населения по Хоббитании перемещаются железные кони, хоббиты стали интересоваться новинками современного автомобилестроения и более-менее разбираться в марках машин.

(9) …три громадных уродливых тролля. Тролли – классические персонажи мифологии. Уродливые и тупые, они почему-то всегда фигурируют как отрицательные герои. Тролли извращённым способом были выведены Моргоем, участвовали в войнах Беликакнада, хотя и в небольшом количестве: из-за своей лоботомии они дружелюбно смотрели, как их рубят в ка-пусту. В мире наиболее известны два фольклорных тролля: Билл и Джордж. Билл, по преданиям, никогда не расставался с саксофоном, на котором он мог сыграть гимн Америки, а Джордж был троллем-неудачником, по легенде он подавился кренделем и даже упал с трёхколёсного велосипеда Бильбо Баула (см. примечание Бильбо).

(10) …в суп из эльфов накидал «Виагры». Виагра – возбуждающая медикаментозная добавка, совершенно излишняя в супе из, как мы уже знаем, бессмертных и бездушных эльфов, которые могут петь даже в колбасе. Чего уж говорить о том, что произошло с супом…

(11) «Хэндлав и паровозы трейдинг». Сокращённо ХПТ – торговая марка (сокр. ТМ). Все права сохранены. Название является товарным знаком, зарегистрированным в Срамоземьи, США, Сомали и странах «оси зла».