Пасодобль. Пыль воспоминаний. Часть 1

Начало здесь
http://www.proza.ru/2011/04/21/953

Почти дневниковые записки. Декабрь 2012года.

Я сижу в кафе, за столиком у большого окна.
На столе чашка остывшего кофе, за окном чехарда поздней осени, в голове бордальеро спутанных мыслей. В колонках сакс надрывается пронзительными аккордами, так любовно и ласково, истязая, мою иззябшую душу. Безнадёжно утопаю в минорном омуте. И даже не пытаюсь спастись.
А мысли кружат водоворотом, не тонут, не спасают, не обнадёживают. Ворошу воспоминания, как опавшую листву. Смотрю в окно и удивляюсь. Удивляюсь бесконечной суете большого города, неиссякаемой мощной энергетике, бесконечности и нескончаемости… Восхитительная красота! Блеск огней, гул машин, размытая холодность лиц. Авто стремительным разноцветьем несутся в неизведанность. Люди, загнанные цейтнотом, бегут из прошлого в будущее, минуя настоящее.
Снежный дождь, кривыми струями сползает по стеклу.
Дождь тихий. Капли холодные. Струи горькие.
Мне хочется плакать и, наверное, я  плачу.

Год подходит к концу. Пролетел словно миг, перемолов чувства, мысли, слова и дела в пыль воспоминаний.
Задумчиво смотрю в окно, мешаю ложечкой остывший кофе, бережно пересыпаю драгоценную пыль из ладошки в ладошку.
Да, пожалуй, я плачу.

В моей жизни по-прежнему два мужчины. Один, близкий и родной, с которым у меня всё - жизнь, постель, планы и, конечно, любовь. А как без неё?
Другой, далёкий и чужой, с которым у меня ничего. Только редкие телефонные звонки и короткие встречи, оставляющие осадок, недосказанности и недопонятости. Его обиды, моя боль. И какая-то бесконечная невозможность быть вместе, и неотвратимая неизбежность не быть. И, конечно, тоже любовь. Потому что без любви в моей жизни ничто невозможно, даже это «ничего».
Я понимаю, всё неправильно и не должно так быть. И до бесконечности пытаюсь исправить и изменить эту неправильность. Я играю в игры с судьбой и совершаю порой странные поступки. Но я очень хочу обыграть провидение и верю, что всё у меня получится, и все пророчества о которых мне шепнули свыше, никогда не сбудутся.
Глотаю слёзы, и сыплю пыль воспоминаний из ладошки в ладошку…
Но,всё по порядку и сначала вернёмся к событиям давно минувшим...Год назад...
 

***Предновогодняя пыль. 30 декабря 2011года.Полковник. Далёкий и чужой.***

Из окна твоей кухни открывается изумительный вид на искрящийся огнями предновогодний город. Каждый раз, когда я бываю у тебя в гостях, я испытываю неописуемый восторг, наблюдая за городской нарядной жизнью. Я стою у окна, к тебе спиной и любуюсь ослепительным блеском большого города. Короткое платье из тёмного шёлка, в нежных цветках японской сакуры, подчёркивает всё то, что не оставляет шансов ни одному мужчине. Я сегодня очень хорошенькая, и очень секси, поэтому шансов у тебя нет.
А у меня нет вариантов, я нравлюсь тебе.
Смотрю в окно и чувствую бессовестные прикосновения твоих глаз. Поворачиваю голову, ловлю полный желания властный взгляд и, задыхаясь от восторга, говорю то, что всегда говорю, налюбовавшись видом из окна:
-Боже, Ром, какая красота!
Ты отворачиваешься и делаешь вид, что увлечён телевизором и я тебе совершенно безразлична. Смешной и неприступный. Как будто. Но, всё в тебе выдаёт желание, чтобы я попристовала к тебе, пособлазняла тебя.
Хохочу и усаживаюсь на твои колени:
-Ром, давай нацелуемся по-взрослому?!
Ты отстраняешься, смешно прикрываешь рот рукой и начинаешь играть недоступность:
-Что ты, Ляля, ты ж знаешь у меня Отечество в опасности, мне надо быть начеку! Не до поцелуев сейчас, сама понимаешь!

Хорошо, давай поиграем в любовь, с любовью. Ты смеёшься, бегаешь от меня по квартире, даёшь себя поймать и прижимаешь меня к стене, я небольно дерусь, боксируя тебя в живот:
-На, получай, противный мальчишка!
Пытаешься поймать мои руки, обнимаешь железной хваткой, чтобы лишить активности и с удивлением замечаешь:
-Ты опасная девочка, Ляля! С тобой страшно оставаться наедине, вдруг лишишь невинности?!
Нескромные фантазии в твоих глазах, не оставляют мне шансов, облизываю губы и жутко хочу, чтобы ты меня поцеловал, наклоняешься, твоё дыхание на моих губах, закрываю глаза…
-Нет, Ляля, не-е-ет! - отталкиваешь меня и сам отстраняешься.
Я готова убить тебя! Когда же ты наиграешься?! Когда прекратишь дразнить меня и показывать язык:
-Бе-бе-бе, Лялечка, ты соблазняешь, я не соблазняюсь! Бе-бе-бе…
Год играешь в игру «Стой там, иди ко мне» И, заигравшись, никак не можешь решить дилемму оттолкнуть меня или всё ж таки прижать. И балуешь своё Эго, без оглядки на мои чувства. Полуотталкиваешь, полуприжимаешь. И не держишь, и не отпускаешь.
Мне так тепло в твоих объятьях, вдыхаю твой запах, дышу твоим воздухом, но в глазах уже лёд. Чувствую, как тебе хочется меня потискать, но кто-то незримый приказывает тебе остановиться.
-Всё, Ляля, всё. Давай заканчивай, не время пока…
Опять не время, когда ж это время придёт? Да, никогда оно не придёт!
Ты совершенно неправильный мужчина и сказка сочиняется, какая-то неправильная.
Ты хочешь, чтобы я всё сделала сама, без твоего участия?
Но я так не умею и мне так не надо! В любви творить надо вместе, тогда получиться шедевр, а когда один поёт, другой танцует и каждый на своей волне, то это клубная бесталанная самодеятельность. А я не люблю низкопробные вещи! И участвовать в этом спектакле не буду! Тебя, кажется, не было полгода? Так пусть и дальше не будет! Я забыла цвет твоих глаз, я забыла вкус твоих губ, я танцую, а ты по-прежнему поёшь. Так пусть у каждого будет своя сцена!
Мне вдруг становится больно. Зачем позволила, зачем пустила, так близко, на расстояние вдоха? Неужели, опять люблю…
Отворачиваюсь к окну, я тоже умею быть жестокой:
-Ты, вообще, понимаешь, что я до сих пор замужем? И ты своим визитом, разрушил мою жизнь? Парень, который молча, ушёл, был моим мужем, теперь уже точно бывшим…
Поворачиваюсь резко, хочу увидеть твою реакцию. Получил? Ну, и как оно? Нравится?Вздрагиваешь, как от удара плёткой, взглядом ищешь мои глаза и удивлённо выдыхаешь:
-Как? Ты же сказала, что нет…
-А ты веришь всему, что я говорю?!
Удивление в твоих глазах сменяется гневом:
-Ляля, а не поехать ли нам домой?!
Браво, дорогой, я аплодирую твоему хамству, стоя!
Усмехаюсь, покачивая головой:
-Ро-о-ом, у нас нет с тобой дома, нам некуда ехать! А мне можешь вызвать такси.
У машины, сухо протягиваю руку для прощания, но ты одним рывком прижимаешь меня к себе. Неистово целуешь в губы, отрываешься, целуешь в щёку, шейку и касаясь губами с негодованием шепчешь в самое ухо:
-Удачи тебе, Лялечка Валентин-н-на. Бывай, пусть всё у тебя будет хорошо…
Столько гнева, ярости, злости и разочарования в твоих глазах. Ты, как ребенок, у которого забрали игрушку, которую он сам перед этим бросил на пол. Вроде не нужна была, а отдавать жалко. Но, собрав волю в кулак, отрекаешься и приказываешь себе никогда больше не вспоминать обо мне, не звонить, не приходить, не любить. И веришь, что выполнишь себе обещанное…
Я тоже понимаю, мы прощаемся навсегда. Поэтому хочу уйти, молча, ничего не объясняя и не слушая. Мне не нужны прощальные слова, холодные поцелуи, неловкие объятья. Непонятно, зачем они тебе? Миссия выполнена, жизнь моя разрушена и можно даже не махать друг другу ручкой.
Сажусь на заднее сиденье, на прощанье прижимаю ладошку к стеклу и, наверное, плачу. А может и действительно плачу. Я тоже отрекаюсь и клянусь себе, никогда не звонить и не отвечать на твои звонки, не искать встреч и не встречаться, не думать, не вспоминать, не любить. И верю, что выполню себе обещанное…
Моя странная сказка длиною в год закончилась. И это не единственная сказка, которая закончилась сегодня. Сегодня ты, своим непрошенным визитом, разбил, мой хрупкий мир с возможным счастьем.
Я еду домой, к мужу. Мы в разводе, но последние полгода, пока ты пел в другом театре, пытались договориться и у нас это почти получилось. Благодаря тебе нашей мечте теперь не суждено сбыться… Я никогда не смогу доказать ему, что я танцую, а ты поёшь на сцене неизвестного театра.



***Предновогодняя пыль. 31 декабря 2011год.Макс, мой близкий и родной.***

В этот год я не надела красивое платье к ужину. Но по привычке припудрила носик и подвела глаза зелёным карандашом, пусть блестят изумрудами.
Мы вдвоём встречаем Новый год. Пока, мы ещё вместе, но только в пространстве и времени. Мой нежнорозовый халатик-кимоно, бесконечной бессовестностью сползает с плеча, пытаясь завлечь тебя моей грудью. Только зря…Ты не смотришь. Ты ешь свой любимый «оливье» и улыбаешься в телевизор. Я знаю, как больно и как горько тебе сейчас, ты ревнуешь меня к вчерашнему визитёру, у тебя нет сомнений, он мой любовник, а я в одно мгновение превратилась в грешницу и блудницу. Конечно, разве могут быть другие варианты? По седьмому кругу, клянусь тебе в своей безгрешности. Но ты даже не пытаешься меня услышать, ведь у тебя на всё есть своя единственно правильная точка зрения и других вариантов быть не может.
На лице вымученная улыбка, в глазах голубые айсберги. Тебя распирает от самодовольства. Ещё бы…Ты совершаешь героический поступок и даришь мне прощальный подарок. Ты настоящий рыцарь и не бросил меня накануне праздника, а великодушно остался встретить со мной Новый год. Только, мы оба знаем, тебе просто некуда уходить, поэтому до отъезда в командировку ты будешь делать мне одолжение.
Ты молчишь уже сутки, и не смотришь на меня, и не хочешь слушать. Но от еды не отказываешься, наверное, не так и болен. Я, наоборот, есть ничего не могу, гоняю в сливках зимнюю клубнику, и очень хочу поговорить, и в миллионный раз пытаюсь объяснить тебе нелепость всего случившегося.
В телевизоре мишура, конфетти, снежинки и радость.
На секунду бросаешь в меня холодным взглядом и с трудом, сдерживая ярость, цедишь сквозь зубы:
-Как ты могла?
Забираюсь в кресло с ногами, обнимаю коленки, прикрываю глаза. Мне безумно холодно в ледяном плену твоих глаз и слов. Устало шепчу в пустоту:
-Я не делала этого…
Ты в тот же миг взрываешься обжигающим огненным вулканом:
-Не ври!
Утыкаюсь носом в коленки, слегка качаю головой:
-Ты знаешь, я не умею врать…
Кажется, ты готов меня растерзать, столько гнева и боли в твоих глазах:
-Ты дрянь!!! Ляля, ты обычная дрянь!!!

Я, наверное, плачу. Такое странное слово «дрянь». Пытаюсь примерить его на себя. Но, у меня это плохо получается, а точнее совсем не получается. Ну, не могу я натянуть на себя это странное слово. Нет, Макс, я слишком хороша, чтобы быть обычной дрянью.
Даже, если я и дрянь, то точно необыкновенная, диковинная и удивительная!
Единственная в своём роде!

М-да, пожалуй, зря я не надела красивое платье к ужину.
После праздника он уйдёт, и я поверю, что навсегда.
Не сомневайтесь, я плачу.

***Январско-февральская пыль 2012года. Ляля.***

Я хочу верить, что теперь мы счастливы. Все.
Макс в приполярном Уренгое. Роман в заснеженном Екатеринбурге. А я в своём неожиданном одиночестве, которое впервые в жизни свалилось на меня. Телефон молчит два месяца, и я придумываю каждому счастливую жизнь.

В бокал три капельки аромата виски и доверху шипучих пузырьков. Шшш, зашипели, заискрились, взрывая омут печали. Улыбаюсь своей грусти. Непотопляемые льдинки в бокале откликнулись хрустальным перезвоном, замельтешили, зазвенели колокольцами. Напомнили о летнем солнышке, любви и счастье. Я была счастлива летом, купалась в любви, наслаждалась, а сейчас… А сейчас я в этом бокале, среди шипучих пузырьков. Но, не смотря на всю трагичность ситуации, кажется, здесь я самая непотопляемая льдинка. Только выть хочется.
Бросаю взгляд в окно и не могу смириться, что зима. Зябкая, серая, грязная. Деревья, тонкие и голые в своей беззащитности, мечутся мёрзлыми ветками по ветру. Снег колкой крупкой сыплет в землю. Небо серой тяжестью падает к ногам. Прикрываю глаза. Всё другое. Там, где-то. Зимы белые, искристые, пушистые. Небо пронзительно синее и непостижимо высокое, а деревья одеты в кружевные снежные кафтаны. Такие зимы были в моём детстве, а сейчас…Хотя там, где моё детство, зимы и сейчас такие же…
Прячусь в тепло шерстяного пледа. Холодно и грустно.
Где-то там, очень глубоко и так непоправимо безнадёжно.
И пусть всё неправильно, всё не так. Пусть ложь, и страх, и боль.
Только понять не сможет никто, а значит никто не вправе судить.

Кутаюсь в плед и мысленно возвращаюсь в детство. Я смотрю запись вечера встречи годичной давности. Зима из далёкого детства белая-белая, школа родная и почти забытая, девочки-тётеньки, мальчики-дяденьки, официальная часть нашего «марлезонского балета», которую я пропустила... Камера скользит по лицам собравшихся дяденек и тётенек, которые для меня остались мальчишками и девчонками. Вот и Роман, со сцены читает стихи учителям. Высокий, выше всех, с военной выправкой и до умопомрачения великолепный и восхитительный. Низкий, хорошо поставленный голос, бархатный и густой, от которого я замираю и умираю в тот же миг. На лице тщеславная улыбка, в позах, жестах уверенность в собственной неотразимости. Нарцисс, конечно, но бесспорно он самый заметный и самый обворожительный на этой сцене. Без сомнения, на встречу, он приехал с единственной целью, покрасоваться и показать какой он офигенный (другого слова здесь не подберёшь!). Равнодушно разглядывает собравшихся. Отрешённым, скучающим взглядом скользит по лицам бывших одноклассников и одноклассниц. Практически ни с кем не общается.

А вот, уже вторая, неофициальная часть того же самого балета. Камера показывает вход в банкетный зал. В дверях я, а прямо за моей спиной Роман, я и не знала, что мы были так близко уже в самом начале. Думала, он разглядел меня немного позже, но оказалось так, как оказалось. Мы совсем близко и он пытается поймать меня взглядом, но я лечу со скоростью света, никого и ничего не замечая. Что-то едва уловимое изменилось в объекте моего внимания. Вот только что, никак не могу уловить. Стоп кадр, хочу разглядеть и понять. Точно, у него совсем другой взгляд, не тот холодный и равнодушный, с которым он щеголял на торжественной части. У него теперь совсем другие глаза! Куда-то исчезла высокомерная отрешённость. И неужели они светятся неподдельным интересом?! Заходит в зал, поправляет пиджак и провожает меня долгим взглядом. Но, я пока не замечаю его нежных глаз. Я вся в процессе, в эмоциях, в конкурсах, в поздравлениях, а он уже во мне. Вот проходит мимо нашего столика, поворачивает голову и окидывает меня взглядом. Я не замечаю. Вот одним глотком опрокидывает рюмку водки и бросает властным взглядом в мою сторону. Вот участвует в конкурсе, ищет глазами меня и устраивает спектакль. Я поднимаюсь со стула, чтобы лучше рассмотреть происходящее у барной стойки, но всё ещё не понимаю, что парень жжёт ради меня. А вот он развернул свой стул в мою сторону и уставился в упор, молча. Задумчиво теребит подбородок, в глазах решительность и твёрдая воля добиться своего. Я пропала. С этого момента я неумолимо тону в его глазах, а провидение шепчет в ушко: «Иди, бери, свой подарочек! Смотри, какой хорошенький!» По спине мурашки, сердце на разрыв. Смотрю в его глаза, отчаянно пытаясь сохранить самообладание, но уже точно знаю, что вся в его власти.

Начинается странная игра в гляделки, под названием «Кто-кого?»
Пристально, бесцеремонно разглядывает меня. Касается взглядом бессовестно, властно, по-королевски.
Язычком облизываю верхнюю губу и с ледяным высокомерием скольжу взглядом от его макушки до самых пят, оценивая безграничность наглости столь беспардонного субъекта. Кажется, я в бешенстве!
Моё лёгкое негодование не остаётся незамеченным. Слегка прищурившись, пытается определить накал моих страстей и видимо решает, что градус возмущения не так велик. Усмехается глазами, и, в попытке раззадорить меня ещё больше, с царским снисхождением, пригласительно кивает. Мол, "приди ко мне, детка!"
Взрываюсь...Наглец! Хам! Как посмел? Задыхаюсь от возмущения, в глазах сердитые молнии, горделиво вздёргиваю носик и отрицательно качаю головой. "Даже, не мечтай!"
Он удивлённо вскидывает бровь, смеётся в сторону, в глазах скачут огненные насмешливые бесята. "У-у, какие мы смешные, непокорные и, главное, смелые девочки!"
Чуть прикрываю глаза, губки трубочкой, выдыхаю в воздух своё негодование. Иронично прищуриваюсь. "А Вы господин-товариСЧ-барин, так уверены в своей неотразимости? Типа, СЧёлкнул пальчиком и все у твоих ног?! Ну-ну, красавчик..."
Он уже вовсю веселится, понимая, что я почти сдалась. И в благодарность за мою горделивую неприступность, с заманчивой королевской покорностью в глазах, чуть заметно целует воздух, посылая мне сладкий поцелуй. Ммм...
Вот, как тут устоять и не поддаться?! Ладно, победил, так и быть, приду, но только, чтоб рассмотреть цвет твоих бесстыжих глаз. Первая, сама, к тебе. Ведь самка должна приходить первая? Не так ли?! Дерзкая, манкая, гордая. Дразнящая взглядами, манящая запахами и казалось бы готовая на всё, но неприступная, неукротимая. Ты не оставил мне шансов. Поэтому…Встала. Возмущённая гордость упала к ногам, безжалостно придавила шпилькой, и сделала шаг. Встречай! Теперь, и у тебя нет шансов. Ближе, ещё ближе, на расстояние вдоха. И по щеке шёлковой нежностью, пьянящей ласочкой манящего аромата в самую плоть. Ммм…
Щёлк, и нет больше шансов не любить друг друга...Жаль пока не знаем, что и любить друг друга вариантов нет...Мы верим в чудо. Или... хотим верить.
Ты глазами кричишь: «Стань слабой, поддайся, растворись, опустись, будь просто Женщиной»
Я безмолвно молю: «Стань Богом, щедрым, добрым. Будь сильным, я стану слабой. Нежной, покорной, такой, как ты хочешь!»
Ах, пасодобль, пасодобль…Война миров. Проще убить. Проще умереть. И не поддаться.
Ты не дашь мне возможности быть слабой, я не дам тебе времени стать Богом.

Я задаю себе один вопрос - Это любовь?!

   ...не закончено...
продолжение http://www.proza.ru/2013/03/16/913