Хохмбит. Глава 6

ХОХМБИТ
или
ОСОБЕННОСТИ МЕЖНАЦИОНАЛЬНОГО ПОИСКА СОКРОВИЩ.

Не рекомендуется детям до шестнадцати, беременным женщинам, старикам, а так же: беременным детям до шестнадцати, беременным старикам и старикам, ведущим себя, как дети до шестнадцати. Кроме этого: филологам, мифологам, уфологам, кинологам, кролиководам-спортсменам и кроликоедам-любителям. А так же лицам, питающим возвышенные чувства к творчеству Дж. Р. Р. Толкина…
И вообще, для авторов нет ничего святого!!! Приготовьтесь…

Глава 6
Из хрена да в редьку.

Бильбо удрал от Голлума, но понятия не имел, где он находится. Оглядевшись, Бильбо понял, что убегая от старого эксгибициониста, он перебрался через Туманные горы.

- Дьявол! – воскликнул Баул. – Кажется, я вышел на другую сторону Туманных гор! Где же Хэндлав и гномы?

Тут хоббитец подумал, что было бы хорошо, если бы гномов и Хэндлава сожрали гоблины – тогда Бильбо автоматически становился Последним-Спасителем-Мира или Луч-шим-На-Свете-Фюрером или Гудвином-Великим-И-Ужасным. Он даже представил заголовки “Таймс”, “Либерасьон” и “Пионерской Правды” (1): “Маньяк-Невидимка насилует гоблинов”, “Прозрачный хоббит подстерегает вас в подворотне”.

Но тут случился неожиданный облом – Бильбо услышал голос Хэндлава.

“Устрою-ка я им взбучку”, - подумал Бильбо (2).

Хэндлав спорил с гномами. Старый маг убеждал Жирина и компанию, что он значительно сильнее Смерда и, если он изловчится и плюнет свирепому дракону точнёхонько в глаз, тот моментально издохнет в страшных судорогах. На это гном Гнойн ответил так:

- А что если драконище случайно сядет на тебя? Тут, боюсь даже у такого чемпиона магии, как ты, Хэндлав, нихерошеньки не выйдет.

Тут Хэндлав показал гномам своё секретное оружие – старый ржавый скрюченный гвоздь (3).

- Если, понимаешь, содрать со Смерда ну-у-э шкуру, достать э-э-э сердце и ткнуть туда этим секретным оружием, то дракон тот час же склеит ласты.

Гномы с уважением посмотрели на железную загогулину.

- А где, понимаешь, мой друг – Бильбо Баул, - обратился к гномам чародей. - Все-таки безобразие, что вы его потеряли.

- От него было больше хлопот, чем пользы, - сказал Ойн.

- Я взял его с собой, а я ничего лишнего не беру. Идите и ищите его! Или я ухожу э-э-э в отставку!

- Мне по барабану этот волосатый чмырёк, брателлы. Если кто хочет искать этого стрёмного вышибалу, можете идти, только это работа лохов, - заявил Хмыри, бренча золотыми цепями.

Тут Бильбо не выдержал и с криком: “Кто лох?!!”, накинулся на гномов и стал избивать их огромным дрыном. Бог ты мой, как они подскочили от неожиданности. Как с криками “Спасите, помогите!!!” бросились врассыпную. Хэндлав был изумлён не меньше других но, пожалуй, доволен больше, потому что Бильбо его не тронул (4).

Надо сказать, после этого случая Бильбо сильно вырос в глазах гномов. Если раньше гномы сомневались в том, что он вышибала, то теперь сомнения рассеялись, а Хмыри предложил ему должность эксклюзивного секьюрити за пару золотых в неделю.

Как только гномы успокоились, они потребовали у Бильбо отчёта. Тот с удовольствием рассказал, как ему удалось надуть Голума и вырваться из пещер.

- И тут он наставил на меня свой шотган... – с пафосом трепался хоббит.

- А какого цвета его шотган? – томно спросил Матрас.

- Цвета Хэндлавовых панталон.

- О-о-а, - застонали Атас, Матрас и Арахис.

- А ещё у него не было некоторых зубов!

- О-о-а, - застонали голубки ещё сильнее. - Ведь это же был сам Шура!!! (5)

- Он хотел меня убить, - продолжал Бильбо. - Ещё миг и пуля пробила бы меня насквозь. Но я суперхоббит, я погнул его шотган, потом погнул его базуку, потом погнул его миномёт и сломал его рогатку. Тогда он уселся на выходе, так что я не мог пройти. Но я, известный в хоббитании писдетс с шестом, то есть прыгец с шестом, мой псевдоним Бубка (6), я прыгнул так высоко, что проломил потолок пещеры – и вот я здесь.

Гномы глядели на него по-новому, с уважением.

- Ну-у, что я вам говорил? – заплетающимся языком пробурчал Хэндлав. При этом он бросил на Бильбо странный взгляд из-под косматых бровей, и у хоббита мелькнуло подозрение, что волшебник становится невменяемым. Возможно, болезнь Альцгеймера уже добралась до славного старца (7).

У Бильбо Баула тоже накопилось много вопросов. Слово для выступления взял Жирин, который был не прочь лишний раз почесать языком:

- Мы считали, что всё пропало, однозначно. Мы не набирали даже пяти процентов голосов “против”, почти все гоблины были “за” то чтобы нас убить. Конечно, это происки подонков, эльфов и коммунистов! Нас спас Верховный Кореш, Гарант Человечества, лучший из подонков – Хэндлав. Это однозначно! Он шел по следу Фили, Хрюши и Каркуши, а потом встал в уголке и сотворил самый удачный из своих колдовских трюков.

- Очень деликатное было дело, - скромно сказал Хэндлав. - Всё висело на волоске!

- Хэндлав недаром столько практиковался в колдовстве с помощью света, огненной воды и мочевины, - продолжил Жирин. - Убытки очень велики, что говорить, но зато мы прикончили гоблейтенанта и в придачу сами спаслись. Я говорил, и буду говорить об этой победе нашей партии ещё очень долго! Великая, однозначно великая победа!

Однако волшебник быстро вернул его к действительности.

- Мы уже отдохнули, - сказал он. - Пора двигаться дальше. Ночью сотни гоблинов пустятся за нами в погоню. Мы, понимаешь, потеряли много времени, скрываясь от гоблинов. Н-у-у, и теперь уже гоблины объявили всесрамоземский розыск. И-и-и, - тут Хэндлав сделал паузу, скушал “Твикс” (8), почистил зубы, тупо повращал глазами и продолжил, - и-и-и-и-и-и-и конечно же уже везде висят плакаты: “За живых 1000 баксов, за мёртвых 100”. Вот такая вот, получается, понимаешь, кузькина мать.

Гномы-дауны испустили запах ужаса.

Хэндлав посмотрел на них с омерзением и добавил:

- Мы вышли не туда, куда хотели. Где мы, я не знаю. Мы взяли слишком к северу, впе-реди нам предстоит малоприятная местность. Но виден уже выход из этой кризисной ситуа-ции. В путь!

- Всё, что сказал наш ветхий гарант конституции, конечно, правда. Но сейчас мы силь-ны как никогда! Куда там эльфам. Мы сильны, как тысяча китайцев, нет, как миллион китайцев, однозначно! Давайте споём свою походную песню и нам не нужна будет еда, питьё и наркотики! Все будут кричать – бис, браво. Мне и Хэндлаву. Хэндлаву и Жирину Вольфеншильду фон Трейн цу Обезьян! Скорее к океану, я хочу помыть там свои сапоги!!!

- В таком случае затянем потуже кишки и зашагаем дальше! – сказал Гнойн.

По дороге Бильбо осматривал по сторонам, чем бы закусить: ни маринованых огурцов, ни соленой капусты, ни сала, ни даже килек в томате - никакой закуски ему не встретилось. Тогда хоббитец пожевал собственное ушко, но голода не утолил.

Путники были крайне утомлены и не заметили, как упали с крутого склона. Спасли их деревья. Волшебник, гномы и Бильбо зацепились за них, кто чем смог.

- Та-а-ак! Это сильно продвинуло наше общество вперёд, - сказал Хэндлав, почёсывая свои раны. – Если гоблины сюда сунутся, обойтись без шума им будет нелегко.

Гномы и Бильбо чувствовали себя неважно и, морщась, потирали разодранные и ушибленные места. Не без труда удалось распутать Атаса, Матраса и Арахиса, которые привычно сплелись в один тугой узел. Фили, Хрюши и Каркуши, как всегда, срывали своим запахом маскировку, а Хмыри, падая, выбил себе платиновый зуб.

Солнце село за горы. Лесной мрак становился всё гуще. Ветер стих и даже привычных шпионских радиопередатчиков не было слышно.

- Неужели мы пойдём дальше? – спросил Бильбо.

- Мы хотим водки! – в один голос заявили Чмыри, Привалин и Отвалин.

- Мы хотим победы гномунизма! – заявили Ойн и Гнойн.

- Хочу бабок! – кричал Хмыри.

- Хотим дедок! – кричали в один голос Атас, Матрас и Арахис.

- Кар-р-р, - сказал Каркуши и затих.

- Ещё, понимаешь, немного, - строго сказал Хэндлав.

- Неужели? – иронически пробормотал Ойн.

Внезапно у подножья горы послышался вой – жуткий, заунывный. Он раздавался справа и слева, всё ближе и ближе. То были волки, желающие полакомиться мясцом гномов.

- Что делать, как быть? – захныкал Бильбо. - Из хрена да в редьку!

Это хоббитское выражение означало “облажавшись один раз, чудесным образом тут же облажались ещё”.

- Брателлы, это полный беспредел (9). Нас берут на понт! – заявил Хмыри.

- На деревья, быстро! – приказал Хэндлав.

Они кинулись к деревьям, окружавшим поляну, и мигом взобрались на самые верхние ветки. Волки надорвали животики, увидев это зрелище, а многие издохли от разрыва живота. Атас, Матрас и Арахис взобрались на голубую ель, Хмыри с большим удобством устроился на высоченном дубе с солидными ветвями и златой цепью, Чмыри, Привалин и Отвалин залезли на баобаб, Ойн, Гнойн и Жирин влезли на кедр и махали сверху своими портянками. Гномы-дауны забились в заросли шиповника и барбариса. Хэндлав оказался на самой высокой сосне и задремал.

А Бильбо? Бильбо никуда не мог залезть и бегал от ствола к стволу как чернокожий спринтер.

- Опять вы бросили вышибалу! – заметил Жирин.

- Да ну его, - сказал Отвалин

- Его съедят, если мы не предпримем никаких мер, - сказал Ойн.

- Давайте выберем делегата для спасения хоббита, - предложил Гнойн.

- Братцы, по этому вопросу нужен консенсус, - заметил Ойн.

- Давайте определим регламент голосования, - сказал Гнойн.

- Руку, руку, руку!!! – орал Бильбо Баул.

Путём простого голосования полномочия спасения были делегированы Чмыри.

- Скорее подавай руку мерзавцу, - скомандывал Жирин.

С большим трудом старый гном-алкоголик Чмыри смог затащить Бильбо на дерево. Тот час на поляну выбежали дикие-предикие варги (такие здесь погоняла у волков). Эта поляна, очевидна была местом сборища волков. Они всё прибывали и прибывали. Волки обошли всю поляну и пометили деревья, на которых прятались гномы, так что на них стало невозможно находиться из-за вони.

Наконец варги расселись кружком и затявкали:

- Выя, позовите Выя (10).

На поляну вышел огромный серый волк.

- Поднимите мне челюсть! – скомандовал он.

Сию же секунду сотня волков подняла ему челюсть, и он завыл. О, это было ужасно! Трубы иерихона были слабенькой гунделкой по сравнению с этим воем. Сотни противоугонных сигнализаций разом издают звук, несомненно, более приятный, чем этот страшный необузданный вой. Даже Хэндлав проснулся.

Волшебник прислушался и понял, что скоро здесь будут гоблины, потому что волки позорные испокон веков были друзьями ГИБДД. Варги и гоблины нередко действовали сообща, совершая свои чёрные дела. В ту пору гоблины часто устраивали набеги на беззащитных всадников и велосипедистов, чтобы добыть пищу и заключённых. В эту самую ночь и был запланирован такой набег. Если бы их ужасный план удался, то в окрестных деревнях ни осталось бы, ни грамма палёной водки. Это отчаянно напугало Хэндлава. Варги решили, что гномы – это контрабандисты и в бороде они прячут незадекларированные ценности. Поэтому они и вызывали на помощь ГИБДД.

Хэндлав понял, что они попались, и ещё неизвестно, удастся ли им спастись. Ведь гоблины умеют лазить по деревьям. Но волшебник решил, что просто так не сдастся.

- Устал я, понимаешь от всех вас! - крикнул он. - Лягу-ка я, понимаешь на рельсы! Ну-у, дайте мне рельсу!

Рельсы ему никто не дал. Тогда он выхватил из кармана канистру с бензином и решил устроить самосожжение в знак протеста. Но старые немощные руки не удержали орудие самоубийства в руках, и бензин пролился на Выя. На него же упали спички. Лохматая шкура гигантского волка загорелась, он с жутким воем заметался по поляне.

Волки вообще боятся огня, а это был особый огонь – бензиновый. Такой огонь впивается в шкуру и прожигает волка насквозь. Скоро по всей поляне катались волки, пытаясь загасить пламя. От волков загорались деревья.

Внезапно на поляну выскочили гоблины. Узнав в чём дело, они сели на землю и захохотали. Гоблинам огонь не страшен - у них есть особые огнетушители.

Гномы испугались гоблинов, потому что те умеют лазить по деревьям. Поэтому от испуга многие упали в обморок, а с некоторых деревьев что-то закапало. Начальник гоблинского отряда маленький отвратительный гоблейтенант скомандовал, и гоблины затянули страшную песню:

Пятнадцать лохов на ветвях качались,
Увидев патруль наш, от страха уссались,
Ведь крыльев – увы! - не приклеить пташкам
От гоблинов не ускользнуть им, бедняжкам.
Покончим с ними каким путём?
Посадим? Повесим? Мозги отобьём?

- Убирайтесь прочь, негодники! – прокричал в ответ Хэндлав. Он хотел показать, что не боится. Но на самом деле он боялся, а ведь он был волшебник! Но, как будто не слыша его, гоблины продолжали петь:

Перца и лука добавим без звука!
Ну постарайся огонь куманёк,
Нам запеки их в сухой паёк!
Ночь посветлей! Нам веселей!
Эге-ге-ге-гей!

Тем временем загорелись все деревья в лесу. Бильбо, Хэндлав и гномы принялись мо-лить Бога. Чмыри по такому случаю вытащил из-за пазухи золочёную икону, на которой Гномородица кормит волосатой грудью бородатого младенца.

- Дорогие гномы и Бильбо. Настала пора, понимаешь, прощаться, - печально сказал Хэндлав. – Прощайте!

В этот миг с неба на него упал ковёр-самолёт с Хоттабычем на борту.

- О, жареный арахис души моей, о сладкая карамель, везде настигающая своих врагов, о молочный шоколад, не ведающий усталости, великий и могущественный из всех гарантов, позволь спросить тебя, что заставило тебя и твоих друзей забраться на столь высокие деревья? Не злобный ли иблис, не повелитель джиннов Соломон?

- Никакого Соломона я не видел. Иблиса мы давно, понимаешь, не устраивали. Уважаемый Хоттабыч, спаси нас, пожалуйста, потому шта-а погибаем!

- Слушаю и повинуюсь, - Хоттабыч вырвал волос из бороды. - Крэкс пэкс фэкс, тьфу, трах тибидох! Вингадум левиоса!

Тот час все гномы и Хэндлав, и даже Бильбо взлетели над лесом.

- Откуда ты узнал, что мы здесь? – спросил Хэндлав, устроившись на месте второго пилота.

- Об этом, о, эффералган души моей (11), мне сказали грифы. Я сразу понял, о, колгейт моего тела (12), что та падаль, о которой говорили эти стервятники, и есть мой друг, маг и чародей Митрандир – гигант мысли, отец нашей демократии.

Гномы были вполне довольны подобной развязкой. Они даже спели несколько песен из репертуара Кристины Орбакайте, Надежды Бабкиной и “Сектора Газа”.

Только Бильбо было не до песен. У него всегда кружилась от высоты голова. Ему делалось дурно, когда он заглядывал вниз с Хоттабычева коврика. В конце концов, он не выдержал и его стошнило. Гномам это показалось любопытным развлечением, и они с удовольствием тоже вызвали у себя рвоту. Они прочищали желудки довольно долго и теперь, при большой нужде, гоблины легко могли вычислить их путь по кусочкам непереваренной китайской лапши.

- Отнеси нас, пожалуйста, туда, где, понимаешь, хорошо живут.

- Извини, о “Спрайт” (13) души моей, я летаю на военном ковре-самолёте МиГ 4597 до н. э., это секретная вещица. В Англии в нас будут стрелять из тисовых зенитных луков, в Японии из бамбуковых зенитных самострелов. И у них есть для этого основания.

- Хорошо, - сказал Хэндлав, - тогда отнесите нас просто как можно дальше на юг, мы, понимаешь, и так многим обязаны. А сейчас мы умираем с голоду.

- Я уже умер, - пропищал Бильбо слабым голосом, но его никто не услышал.

- Этому горю помочь нетрудно, - сказал повелитель собственной бороды, и тот час же ударил из своего пулемёта по стайке тушканчиков, мирно прыгавших по полянке.

Крупнокалиберные пули срывали со зверьков шкурку, а заодно и поджаривали их. Спустя несколько минут вся поляна была завалена тушками жареных тушканчиков.

Вскоре путешественники отдыхали на поляне. Хоттабыч достал откуда-то литр браги. Гномы тотчас же её выхлебали и завалились спать. Хэндлав тоже прилёг отдохнуть. Последним заснул Бильбо Баул - известный в Срамоземье вышибала.

Так закончились их приключения в Туманных Горах.

Примечания.

(1) …старый ржавый скрюченный гвоздь. В скандинавских мифах Гвозднир (сканд. Gvozdnir), гвоздь Одина. Он был изготовлен двумя гномами-инвалидами (в некоторых источниках упоминаются гномы Привалин и Отвалин). Оно обладало волшебным свойством поражать любую цель, если предварительно произведено вскрытие тела врага. Некоторые исследователи мифов полагают, что гвоздь содержал полоний-210, но это неправда. Откуда на британских островах полоний-210? Так что Толкин об этом знать ничего не мог.

(2) …“Таймс”, “Либерасьон” и “Пионерской Правды”… -  перечислены наиболее бульварные издания Срамоземья. Что вполне логично, не писать же о жизни Бильбо Баула в изданиях типа «Огонёк не может врать», «Жизнь замечательных срамоземцев», работах Зигмунда Фрейда и серьёзных кулинарно-юридических монографиях.

(3) “Устрою-ка я им взбучку”, - подумал Бильбо. После того, как хоббит нашёл Кольцо статус его меняется. «Кольцо позволяет играть активную роль в событиях, - пишет Х. Пепперман-Больцанович. – Теперь хоббит наделяется такими же личностными качествами, что и остальные мерзавцы в этой компании». «Однако хоббит, несмотря на владение кольцом становится благородным мерзавцем-эгоистом, - вторит ему З. Фрейд, - Возможно, это связано с какой-то сексуальной фантазией самого Толкина». Все исследователи текста Толкина сходятся в одном: кольцо играет роль «подпорки» в сюжете. Вот если бы Бильбо избил компанию гномов без Кольца, как нормальный честный вышибала, тогда да.

(4) …потому что Бильбо его не тронул. Здесь Толкин, несомненно, хотел показать насколько, на самом деле, велика колдовская сила Хэндлава. Великий чародей благополучно избегает избиения дрыном.

(5) Ведь это же был сам Шура!!! Шура, Шурик, SHURA, несомненно, гениальнейший певец, которому сначала мешали петь две веские причины, а именно передние зубы. Выбив их, прыгая с Урондом по койкам в Последнем Сумасшедшем Приюте, Шура вдруг обрёл новое звучание, которое ему так понравилось, что он выбил и ещё несколько зубов. Поклонники ждут того светлого часа, когда кумир расстанется уже со всеми зубами и, возможно, начнёт добивать их танцами, чему пока что тоже мешают веские причины…

(6) …мой псевдоним Бубка… Буба, Бубик, BUBKA, несомненно, гениальнейший прыгун с шестом, которому прыгать ничего не мешало. Научился высоко прыгать в клинике Уронда, однако быстро сообразил, что прыгая по кроватям можно потерять всё, даже передние зубы и покинул последний сумасшедший приют. Певцом не стал. Рассказывают, что Бубка тайно по ночам пил гамми-ягод сок, что позволяло ему преодолевать земное притяжение гораздо эффективнее. Однако данный факт не засвидетельствовала ни одна допинговая проверка.

(7) Возможно, болезнь Альцгеймера уже добралась до славного старца. В других переводах гигантоклеточный темпоральный артериит, болезнь Нимана-Пика, системная красная волчанка и, даже, геморрой.

(8) “Твикс” Странная коричневая шоколадка. Состав, на котором настаивают производители: сахар, какао-масло, цельное сухое молоко, какао тёртое, лактоза, молочный жир, эмульгатор (соевый лецитин), ароматизатор (ванилин), глюкозный сироп, пальмовое масло, соль, ванилин, пшеничная мука, кондитерский жир, разрыхлитель (бикарбонат натрия).

(9) …полный беспредел. Нормативное состояние жизни гномов и прочих живых организмов, не чтущих уголовный кодекс по разным причинам – от феноменальной наглости до животного неумения читать. Особенно хорошо суть явления отражена в труде известного правозащитника Сахаркова «Что такое беспредел и как с ним бороться» и в детской песенке «Сюрприз, сюрприз, да здравствует сюрприз!» Во втором случае беспределом предлагается наслаждаться. Долгое время в философии изучалась диалектика предела и беспредела. В настоящее время доминирует концепция бесконечной Вселенной, где энтропия и беспредел доминируют.

(10) - Выя, позовите Выя. Вый, есть колоссальное создание простонародного воображения размером с милицейский уазик.

(11) …эффералган души моей… Ошибка Толкина. Известное лекарство от головной боли не может, однако, лечить душу. Возможно имелись ввиду прозак, диазепам или аминазин. (см. примечание …в полях богатых аминазином…)

(12) …колгейт моего тела… Ошибка Толкина. Известная своими волшебными эффектами зубная паста не может, однако, влиять на тело. Возможно имелись ввиду мыло Duru, пена для ванной «Ушастый нянь», антицеллюлитный крем Yves rocher, ранозаживляющий крем «Заживай-ка» или вьетнамский бальзам «Золотая звезда» (вьетн. Cao Sao v;ng)

(13) “Спрайт” странная прозрачная водичка. Состав, на котором настаивают производители: очищенная газированная вода, сахар, регуляторы кислотности (лимонная кислота, цитрат натрия), натуральные ароматизаторы, подсластители (аспартам, ацесульфам калия). Идея названия напитка родилась в XX столетии. В то время в рекламных кампаниях Coca-Cola был особо популярен Малыш Спрайт — эльф с серебряными волосами и широкой улыбкой, который носил вместо шляпы пробку от напитка. В Срамоземьи наличие на логотипе эльфа настолько чётко указывало на то, что этикетка отражает далеко не полный химический состав содержимого, что напиток стал очень популярен. Даже появилось выражение «упиться до эльфиков». Что означало употребить столько Спрайта, что мочевой пузырь нажал на мозг и вызвал галлюцинации. В малых дозах никаких приходов Спрайт не вызывает, даже несмотря на эльфа с пробкой на голове.