В разводе с детьми. Женский совет -2

         
    В   журнале "Женщина Дагестана", где  работаю более   двадцати  лет,   параллельно публикуясь   в других изданиях,   я вела несколько авторских рубрик. Одной из них, наиболее любимой   читательницами,   была рубрика   «Женский совет».   Сегодня я предлагаю  вам  читательские    письма   и мои  комментарии к ним  из вышеуказанной женской рубрики.    Сегодня  мы поговорим о грустной теме  - о  разводе  в   семьях, где есть дети.      


Письмо первое.
Дорогая редакция. Пишу вам, чтобы посоветоваться. Мы разошлись с мужем  год  назад по его  инициативе.  Он    полюбил  другую женщину, а потом  женился  на ней.  Конечно,  мне было больно, но я нашла в себе силы успокоиться.    Осталась  лишь одна проблема  - наши  с ним общие  дети.  Я считаю, что  теперь  бывший  муж не имеет   права на встречи и общение с ними. Я  не хочу, чтобы мои мальчики  встречались ни с ним,  ни с его  матерью,   хотя она   очень любит внуков. 
Пока  мы  с мужем  жили в браке,  мои   ребята были   очень привязаны к нему,  и он    был для них  хорошим  отцом. Любят они и свою бабушку, и сестру  мужа. Но я не хочу, чтобы в жизни мужа и его  родни   ничего не изменилось в то время, как  моя жизнь полностью разрушена .  Что в ней теперь произойдет нового и хорошего, если я  осталась одна с двумя детьми ?  Так вот, пусть и муж в чем- то пострадает, и его мать  поймет,  что  наделал ее сыночек.  Разве  я  не права?  И разве будет справедливо, когда  он живет  с любимой  в счастливом  браке  и ничего при этом не  потерял, когда отказался ради нее  от семьи и детей?
Т. Р.

ЭЛЬМИРА  ИБРАГИМОВА:
     Я понимаю,    в   Вас  говорит обида и боль  женщины, которую оставили ради другой.  Но  ведь Вы – мать и, прежде всего, должны думать не о мести мужу и его, ни в чем не повинной  в  вашем разводе, семье. Вы должны думать   о своих детях, о том,   как будет лучше для них.   Вы  не   должны   сбрасывать  со счетов  интересы  детей, даже если не хотите согласиться с вполне справедливыми  требованиями  Вашего мужа - а он ведь имеет право   видеть своих детей. В этом вопросе и закон будет на его стороне.   Развод  не лишает вашего бывшего мужа  отцовских прав. И юридически, и фактически он – отец  ваших сыновей, тем более, как пишете,  всегда был для них  неплохим родителем.   Напрасно   Вы наказываете и бабушку -  мать  Вашего мужа. Не думаю, что она очень уж счастлива от того,  что распалась семья сына, в которой есть дети – ее любимые  внуки.  Но допустим,   Вы достигаете, таким образом, своей цели и наказываете  мужа и его родню, хотя не думаю, что  это правильно с Вашей стороны.    Поверьте,  этот поступок может  еще  более убедить мужа, что  расстался он  с не лучшей и не самой благородной  из женщин.    Лучше бы  Вам быть выше  этого  и выглядеть в этой ситуации достойно,  а такая месть  Вам  ничего не даст. Она  Вас просто унижает, показывает Ваше  бессильное отчаяние. Зачем показывать всему миру свою безутешность и злобу? Не лучше ли  выглядеть при всем случившемся  не жалкой, а  сильной, достойной  уважения женщиной.  Но я опять   хочу напомнить о  другом,  о Ваших  детях – это главное. Хочу   спросить  : неужели Вам    будет  приятно от того , что   вместе с Вами страдают   и чувствуют  свою обделенность вниманием  отца и  Ваши сыновья . Неужели  Вы не понимаете, что они    и  так по-своему   переживают   Ваш разрыв ?  Вы не правы,  милая женщина. Очень хочется, чтобы  Вы поняли это сами и исправили ситуацию. 

Письмо  второе

      После развода  живу вместе с двенадцатилетним  сыном в  доме родителей.
      Бывший муж пять лет назад – уехал на заработки,  а вернулся уже не один: с гражданской женой  и даже ребенком.
      Мои  родители оскорбились, и после нашего развода  и слышать не хотят о встречах моего мужа  с ребенком, отказались даже от алиментов. 
      Я вижу,  как нужны эти встречи сыну,  как он нуждается в отцовской поддержке, как  завидует сверстникам,  видя,   что они ходят с папами в тренажерные залы, на море, на рыбалку.
      Мне не хочется обижать родителей, но  я  жалею сына, так тоскующего по отцу,  хочу видеть радость в его  глазах. 
      С тех пор,  как его папа ушел от нас,   в них этой радости  почти нет.  И только в редкие  дни их встреч, (если мне удается  устроить встречи мужа и сына    тайно и ненадолго),  мой ребенок оживает  и светится радостью.
       Попытки  переубедить родителей бесполезны, они  обзывают меня тряпкой, забывшей предательство мужа. Говорят, что мой бывший муж не заслуживает встреч  с сыном: не нужен такой  отец  их внуку. А все, что мальчику нужно  они могут сделать для него и сами: дедушка купил сыну  самый дорогой компьютер, мобильник,  другую технику. Его одевают во все фирменное и лучшее ,  на Новый Год моя мама  обещала отвезти его в Эмираты .
     Но  что может заменить ребенку отца,  которого он, несмотря ни на что,   помнит и любит?  Дедушка говорит, что они   и сами смогут   заменить  мальчику  отца, воспитать его как надо.   Я так не считаю, отца невозможно заменить никем.   Как мне быть?   
  Однажды мальчик спросил у меня:  «Мама, скажи, это же не правда, что  мой отец  подлец и подонок? Правда, что я ему не нужен?».  Мне стало дурно от этих вопросов, и я ответила: Нет, сыночек, у тебя хороший папа, его все уважают. Тебя он  любит   и остается твоим папой.  Он    не с тобой развелся,  а со мной.  Но и в этом никто не виноват - в жизни взрослых такое  иногда случается. 
Раисат.

     ЭЛЬМИРА ИБРАГИМОВА:

  Вы вызываете огромное уважение,  Раисат, своей позицией  и поведением  в вашей непростой ситуации.  Вы   в  отличие  от автора первого письма  правильно расставляете приоритеты, ведь  для любой нормальной матери  - дети и их интересы – превыше всего и  главное.    Вы умница  и замечательная женщина,   и  я верю, что все в вашей жизни еще  будет:  и в том   числе  надежное мужское плечо  любящего мужчины и мужа - ведь жизнь продолжается. 
      Жаль, что самые близкие люди поставили Вас в такую нелегкую  ситуацию, хотя их боль и обиду за Вас понять можно. Но   все сроки  « траура»   по Вашему браку  и бывшему зятю уже вышли, и ваши родители должны  смотреть на все это мудро. Странно, что так обожая внука, они обделяют его в главном  - в том, к чему   душа мальчика так  стремится – ведь он так хочет общения и встреч  с отцом.
      Наверное,   Вы, как  и многие,  помните  известную песню  «Жакет».   В этой задушевной песне  поется о  самоотверженном поступке  любящей матери.    Она сама  связала жакет  для сына ко дню его рождения,  но сыну    сказала, что  это подарок отца.
« Твой отец тебя любит и помнит, хоть сейчас не живет вместе с нами»   - это строчки из той замечательное песни.  О чем думала в эти минуты та женщина -  мать? О своем сыне, о той радости, которую  доставляет ребенку ее святая ложь.
Вам же  и лгать  не нужно – нужно лишь   еще раз     серьезно поговорить с родителями.   Нужно  найти слова, чтобы убедить: они  хорошие  люди,  многое для внука делают. Но не должны  при этом    требовать за    любовь и заботу о внуке  такой компенсации. Не должны  лишать мальчика  встреч с отцом.  Вы должны   радоваться тому, что в новом браке, имея уже и другого ребенка,   Ваш бывший муж  даже при запретах Ваших родителях  и препятствиях  к встречам  с сыном,   все же не потерял к своему ребенка  интереса,  что  хочет  видеться с сыном, любит его.  Поверьте, в жизни   часто  бывает и иначе. Многие мужчины разводятся не только с женами, но и со своими детьми.    Проявите   вежливую твердость   в разговоре  со своими  родителями   и характер в этом немаловажном вопросе. Если  считаете, что это поможет,   привлеките к решению вопроса других авторитетных  членов семьи  и поступите правильно. А правильно – это значит,  не лишайте сына отца.  Или когда-нибудь сын  не простит Вам и Вашим родителям этой ошибки.

Письмо третье.

После развода  я осталась  одна  с восьмимесячным сыном на руках. Развелись мы с мужем   по странной  причине : поссорились наши родители   и    с обеих  сторон  нам стали  мешать, стравливать  нас между собой .   Мы погрязли в  выяснении  отношений , муж избегал вначале моих и своих родителей, а  потом все  меньше стал бывать дома.  В бесконечных ссорах  мы  стали окончательно чужими. Расстались ,  и  каждый встал в позу . Муж в первое время тянулся к ребенку, но  желая наказать его , я  не позволяла  ему  видеться с ребенком . Так было и  потом, когда  наш сын   немного подрос.  Однажды на свадьбе  общих родственников, бывший  муж подошел и попросил меня: Можно я    заберу  сына   к нам на пару дней? Если  будет плакать, привезу сразу. К нам – это означало к его матери, в доме которой жил в то время и он.  Мне хотелось  разрешить , но в меня  словно  вселился бес , я сказала : Нет, нельзя! Женись и пусть твоя  новая   жена  родит тебе  ребенка, а это только мой сын. Так и случилось… Через некоторое время мой бывший муж женился,  и  его  жена  родила ему девочку, которую он теперь    обожает и не спускает с рук. Девочка полностью завладела его  сердцем,  не оставив в нем места для нашего сына.    А  также   завладела   сердцами  бабушки и дедушки.   В их  сердцах  почему- то  не осталось никакого  места для моего малыша.  Мне больно и грустно. Но  почему так случилось?  Почему  он стал не только бывшим мужем, но и бывшим отцом? Почему   прошла любовь к ребенку - разве  родительская любовь проходит?
Аида, Махачкала.

ЭЛЬМИРА   ИБРАГИМОВА 
Милая  Аида.   Родительская  любовь бывает разная, потому  что и люди разные . Одни отдают своим детям всю душу, другие – небольшой ее  кусочек, третьи , как бы это не было противоестественно , вообще  не чувствуют  особой связи с теми, в чьих жилах течет их кровь.   Это так, иначе  не было бы брошенных детей в Детских домах и Домах ребенка, не было бы родителей,  лишенных материнских и отцовских прав. Но  в вашем случае  надо обратить  внимание на другое:   разницу  инстинктов отца и матери.
 Материнский   инстинкт   в большинстве случаев  сильнее и срабатывает бессознательно. Отцовскую любовь   в большинстве случаев   надо воспитывать ,  культивировать и развивать  - сама по себе , как, например, материнская, она встречается в природе не так часто.  Потому психологи семейных отношений советуют молодым мамам  подкидывать  детей даже  в  самом нежном возрасте   отцам, ссылаясь на занятость.    И делать это  даже если   молодые отцы   руками  и ногами сопротивляются  против ухода за детьми.    Умные мамы , несмотря на упорное сопротивление супругов  и даже страх  молодых отцов взять малыша на руки , поиграть  с ним , переодеть и т.д.  ,  ненавязчиво  приобщают своих  половинок  к  уходу и воспитанию  малышей. Папе  при умной  маме иногда приходится поменять памперс или погулять с малышом, а  может   и покормить его с бутылочки. Ничто  не  сделает больше  в плане сближения отца  с его ребенком, как  их совместное времяпровождение,  как забота  отца о ребенке. Как благодарная ответная улыбка малыша отцу за поданную им бутылочку, сухой памперс, игрушку.
И потому вы, Аида, конечно же,  допустили грубую ошибку. Во - первых, судя по всему,  Ваш брак не был обречен.  И  все можно было поправить,  ведь причин для разрыва просто не было.  Но одна ошибка повлекла за  собой вторую.   После развода  Ваш муж тянулся к малышу,  и у Вас была возможность  привязать его к сыну. Вы же    сделали все, чтобы  бы Ваш бывший муж окончательно охладел не только к Вам, но  и  к сыну, которого он из- за  недлительной совместной жизни не так хорошо знал и не успел к нему привыкнуть.   А то  место в его душе, которое со временем окончательно  созрело для отцовских чувств,  полностью заняла девочка, дочь, которая растет    при нем.


Письмо четвертое:
Дочь и сын  от первого брака  живут с мужем, вернее  с его матерью.  После развода я тяжело заболела, а потом  еще   и условия жизни не позволили мне  взять детей  с собой.   У меня нет  квартиры,  а мои родители  поставили передо мной  условие – одна ушла из нашего дома,   одна в него и возвращайся. Тогда мы с мужем решили,  что  дети останутся с ним. Я    просила его, чтобы это было до лучших времен, пока я буду здорова  и в состоянии их забрать. Но  он сказал –дети  не должны кочевать  : не будем  их травмировать ,  пусть живут с одним из нас. А второй  родитель  будет иметь право и возможность в любое время видеться с детьми, общаться, принимать участие  в воспитании.  Но потом  муж  женился,  и дети остались с бабушкой. Она прекрасная  женщина, мои дети ухожены, она всю себя отдала им.  И  муж, и я  принимаем  самое активное участие  в их воспитании, муж выделяет матери деньги,  часто посещает детей. Я  стала ездить  за товарами  в Баку  и в Турцию,   часто  привожу  оттуда  детям модную красивую  одежду.
В одну из последних встреч  дочь сказала,  что бабушка  против того,  чтобы они с братом  встречались со мной. После каждой нашей встречи   она дуется на  детей     подолгу,  обливает меня грязью, выпытывает  какую- то информацию  обо мне.   О том, куда  мы с детьми ходили, что ели,  о чем говорили. Что мне делать  в этой ситуации? Я не могу быть неблагодарной  и забыть все, что сделала свекровь для  моих детей, зачеркнуть ее заботу. Но с другой стороны – я не кукушка и не заслуживаю к себе такого ее отношения.    Она настраивает против меня   моих собственных детей, портит им настроение, отравляет радость встреч со мной.  Дети  изменились , стали   замкнутыми,  грустными .Дочь сказала,   что бабушка  вынуждает  сына ( он младше ) говорить, что  он меня не любит . Что  он  не хочет видеться со мной,  а   ребенку ничего не остается , как  хитрить и радовать  бабушку такими словами.   После чего    он  шепчет сестренке на ухо: Я просто так  сказал, чтобы   она отстала. Я мамочку больше всех на свете люблю.  Значит , дети уже стараются  приспособиться, хитрят,   лгут , лукавят, скрывают правду . Я в шоке от этого, готова даже забрать детей, хотя  им там  хорошо. Скажите, разве я   зря беспокоюсь?

ЭЛЬМИРА   ИБРАГИМОВА
 Беспокоитесь Вы не зря.   Возникла   серьезная и большая проблема, которую Вам, видимо,  надо   решить  с мужем. Возможно он поймет Вас  и поговорит с  матерью, тем более, как   Вы говорите,  та  очень боится  потерять  детей . Объясните  ей  лично или через мужа, что  не собираетесь разлучать ее с внуками, но имеете при этом  полные права относительно их . А значит  не  хотите потерять,   благодаря ей , любовь уважение   своих детей, которым пока еще очень трудно  иметь крепкую позицию и свое мнение в этом сложном вопросе. Предупредите бывшую свекровь, что  если она не прекратит  чернить Вас в глазах  детей и  будет  тем самым травмировать   их  душу,  Вы  будете вынуждены  их забрать. Возможно перспектива  потерять  обожаемых внуков  заставит Вашу бывшую свекровь задуматься.


 _