Влюблена по собственному желанию. Женский совет -1

      В   журнале "Женщина Дагестана", где  работаю более   двадцати  лет,   параллельно публикуясь   в других изданиях,   я вела несколько авторских рубрик. Одной из них, наиболее любимой   читательницами,   была рубрика   «Женский совет».   Сегодня я предлагаю  вам  два читательских   письма   и комментарии к ним  из вышеуказанной женской рубрики.  Но  вначале маленькое предисловие - введение  в тему. 
    
  «НА ЛЮБОВЬ СВОЕ СЕРДЦЕ НАСТРОИМ «
-      эти слова  из известной бардовской  песни Булата Окуджавы   я услышала   еще в молодости,  и  они   удивили.    Вникая в  эти странные для меня  слова, задавала  себе те же или примерно такие же вопросы, какими  озадачились  девушки  в нижеследующих письмах - можно  ли  полюбить по заказу?   Можно   ли  влюбиться  по собственному желанию?   
       Но шли годы…  Жизнь  на примере многих знакомых и не знакомых   мне людей   показывала, что и такое возможно. Конечно,  любой девушке     привычнее    думать, что любовь дается нам  свыше, она дар божий  и  особый  талант. Что  к одним она   может прийти,  а  к другим – к сожалению, нет. 
       Все правильно, бывает и так. Но и иначе  бывает.   А  вообще – в жизни всякое бывает. И, слава Богу ...
       Иначе,  что    делать   и как жить      не одаренным  любовью  свыше, не талантливым    в любви от природы.
       Об этом наш сегодняшний разговор в очередной подборке рубрики « Женский совет «  А  с Вами я ведущая  рубрики « Женский совет» Эльмира Ибрагимова.
       Спрашивайте, дорогие читательницы,  и я отвечу, хотя   не претендуя  на абсолютную истину. 
      Ответы на  ваши письма  -это   только лишь мое частное мнение.  Я буду очень рада, если  Вы   найдете для себя в нем   что-то полезное для себя. А  меня оправдывает одно - я отвечаю Вам честно,  как на духу. Советую то, что посоветовала бы своей взрослой  дочери. 
P.S. Нижеследующие   письма читательниц по известным причинам  отредактированы   для  удобства чтения.

    

 Дина К.:   ЛЮБОВЬ   ПО СОБСТВЕНННОМУ ЖЕЛАНИЮ?
 
      Мы  с  бывшим  мужем поженились  по  большой страстной любви. Встречались  четыре   долгих года, и свадьбу ждали с нетерпением.   Жить друг без друга  не могли совсем.   Днем учились вместе, вечером встречались, вопреки запретам мамы, а ночью  до утра говорили по телефону.   Кажется,  знали все друг о друге.  О вкусах , привычках,   характере.
      Нашей  любви все завидовали. Все было красиво. В ЗАГС, на второй этаж он    отнес меня на руках.
      Но  нашего счастья  хватило лишь на восемь месяцев. Вначале заскучали,  причем оба,  а  потом постепенно   стали раздражать друг друга. И так, что   почти до ненависти дошло.    А  в один прекрасный день решили: так жить нельзя…  И расстались.
      Моя же младшая сестра Наида  вышла замуж за парня почти незнакомого. Он, родственник наших семейных друзей, долгое время работал  в Новгороде. Сестра видела жениха  до свадьбы всего  три – четыре раза. Вначале  их  просто    свели и показали друг другу, было дежурное общение ни о чем. Потом он уехал  в свой Новгород, и раза три по каким- то праздникам  звонил, потом еще на два дня приезжал  и  тоже виделись раза два. Вот и вся любовь.
       Наида  на свадьбе была такой красивой невестой, а я плакала, жалея ее,   думала -  что даст ей этот сфабрикованный  брак  без любви? Разве она будет счастлива с малознакомым человеком?
     Но прошли годы…  Как ни странно,  моя сестра очень  счастлива в браке. И не только  потому, что благополучно и в достатке живет. Они с мужем, как это ни странно,  любят  друг друга.   Да…  По-настоящему любят.. А сама она говорит:  я, выходя замуж,  очень хотела полюбить своего мужа, и мне это удалось.    
       Наида  любит мужа.  И эта любовь, как оказалось,  взаимна.  Это видно  и другим, многие  им по-хорошему завидуют.
         Но как это может быть ? Неужели   можно  просто дать себе установку     полюбить кого - то. Неужели  может не только  стерпеться,  но и      слюбиться?  Странно все-таки.  Я, конечно, очень   рада за сестру, но думаю - бывает  ли так?   
Дина.К.

 ЭЛЬМИРА  ИБРАГИМОВА:  « ЕСЛИ В ПЕЧКУ НЕ КЛАСТЬ ПОСТОЯННО ДРОВА…»
      Милая Дина, начнем мы, наверное, с банальной фразы: в жизни всякое бывает.  И  это вполне объяснимо  – все люди разные.    Браки,  созданные по расчету,  или даже случайно,  могут впоследствии неожиданно   стать  счастливыми.    И в то же время   неудачным может потом  на поверку оказаться  брак,  соединивший двух страстно влюбленных и давно знающих друг друга   молодых.
      Вот и от  вас  с мужем   любовь ушла, не выдержав испытания  серыми буднями семейной жизни, хотя  ее присутствие до свадьбы вам  многое обещало.  Трудно сказать почему  любовь ушла.  Может потому, что  «любовная лодка разбилась о быт»?  Это серьезное испытание для тех, кто привык только к  празднику: конфетно - букетному романтическому периоду отношений  и не готов к будням  жизни.  Брак   твоей   сестры, соединивший двух почти незнакомых людей ,  скрепила, как ты считаешь,  придуманная,  искусственно созданная  в  их  воображении любовь .
      Это еще раз доказывает, что у  разных людей аналогичная ситуация складывается  не всегда одинаково. Есть множество семей, где отсутствие любви мешает им создать нормальные отношения в браке, чувствовать себя счастливыми. И в то же время есть  не меньшее количество  семей, которые сложились без особых страстей, но живут не только в ладе и мире, но и со временем  скрепляются рожденной уже в браке любовью.
       В твоем письме, Дина, поднято   много сложных  вопросов. Ответь  на вопрос – почему  от одних уходит любовь, а  к другим нечаянно или по призыву приходит односложно и однозначно не получится,  это  отдельная   большая тема. 
     Я попытаюсь  коротко   объяснить  тебе  свое понимание  проблемы.
      Ты,  Дина, я писала об этом  выше,    как и  многие молодые жены не выдержала  испытаний буднями  семейной жизни. 
      За  годы  ваших  романтических встреч  ты привыкла  к другому - ухаживанию, цветам,  постоянному восхищению и признаниям в любви.   
       Праздники  любви закончились свадьбой  , наступили  будни    супружеской жизни.  И ты не  была готова к   тому,  что кроме объятий и   поцелуев цветов и признаний  в браке   для тебя есть   и святые  обязанности  жены - ведение дома, уход за мужем,   построение отношений (не всегда легких)    с его родными,  моральная  поддержка супруга   и т.д.
       Ты заскучала,  и обычные  семейные  обязанности показались тебе  тяжким   бременем.    Настроение у тебя  стало портиться  все чаще, а  потом     передалось и  супругу. И это вполне понятно.
       Если верить бальзаковскому « Любовь  вызывает любовь», то обратное можно вывести и самим:  « нелюбовь вызывает нелюбовь», тоска вызывает тоску  и т.д.    Это логично, не правда ли?
      Заметив твою  апатию и уныние, муж   тоже заскучал.   В тебе  копилась неудовлетворенность  однообразными  буднями семейной жизни, – без божества, без вдохновения… В нем  при виде всего этого  также  пропало желание  стараться на ниве вашей семейной  любви.   
      Наверное, ты ждала  от  вашего брака  по любви  слишком многого, Дина. Но хотела только брать, ничего  не отдавая...  тебе хотелось вечной любви,    романтики, признаний,  обожания.  Но ты  не учла,  что в браке период « муси – пуси» кончается, особенно, когда  никто из двоих не старается   сохранить в супружестве  романтику отношений.   Хотя  умные   супруги делают медовыми все годы своего брака.   
А   любовь это тоже работа.  Есть по этому поводу замечательные строки в « Аварских тостах» народной поэтессы Дагестана  Фазу Алиевой:   

Почему обижаешься, милый ты мой
Почему упрекаешь, когда мы вдвоем
В том, что лето горячее в сердце моем
Обернулось холодной зимой
Мне обидно выслушивать эти слова
Если в печку не класть постоянно дрова,
То и в печке,  которая теплой была
Исчезает огонь, остается зола...
Так случилось  и у  вас с мужем. Дина. Никто  из вас не захотел  сберечь костер  вашей любви,  и  никто  не подумал: для того, чтобы сберечь  любовь,  продлить ее жизнь  и не охладить   - надо  стараться…
У твоей сестры Наиды   все пошло по другому сценарию.  Она не отчаялась, не встретив свою любовь где- то случайно или неожиданно, как это часто бывает. Но ей, как и всякой девушке,   хотелось любви. Наида  изначально  умела любить, был у нее такой    талант  и живое открытое чувствам сердце.    Нужен был лишь достойный  объект любви. И он появился в  виде ее новгородского жениха.   И   даже короткой встречи оказалось достаточно, чтобы она решила –  с ним у нее все может  быть, это ее человек.   И  если уж она выходит за его замуж,  то  должна влюбиться в своего мужа. Ведь  ее душа и тело не отвергли  жениха  при первом знакомстве, не оттолкнули,  не внушили  отвращения и так далее. Парень в принципе  понравился твоей сестре.  К тому же,  его рекомендовали  родители, а они  плохого не посоветуют. И  твоя  мудрая сестра  решила  «минус»  (они  так мало знали друг друга) превратить в плюс (она могла, теперь  присматриваясь к мужу,  строить свои отношения  с ним,   исходя из своих наблюдений).    Она старалась  понять ,    что ему хочется видеть в ней, в их доме и так далее. Она была спокойна,  не ждала  от брака ничего особенного.  Понимала, что ей еще нужно много работать  на ниве своей любви,  стараться, чтобы самой любить  и  чтобы вызвать любовь мужа к себе.  Мудрости твоей сестры можно только позавидовать. Она стала счастливой почти по Кузьме Пруткову, сказавшему: « Хочешь быть счастливым – будь им».  И я также как и ты, рада за нее.


 КАЛИМАТ : ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ : МУЖ ИЛИ МОЕ ОТНОШЕНИЕ К НЕМУ ?

      Я вышла  замуж   за хорошего парня.  Вышла  по  доброй воле,  родителям мой жених тоже нравился.   
        Кроме  других   положительных перспектив  брака    меня  грела надежда  жить отдельно в нашей с мужем  квартире,  он должен  был получить ее   в ближайшие месяцы. 
      Но  вскоре после свадьбы  у мужа  на работе возникли   проблемы и      выяснилось:  надежду  на получение  жилья нам   надо похоронить   с почестями.     Своего жилья у нас     не было  и     не предвиделось. 
       Мы жили  всемером  (родители мужа, мы с ним   и три  его  сестры)    в трехкомнатной квартире.  Они относились к нам   хорошо, помогали во всем. Сестры мужа  не давали м не стакан чая налить, мама тоже  сдувала с меня пылинки.   
      Но мы  не   выдержали этого колхоза, ушли на квартиру. С деньгами стало  туго,     но все же мы радовались своему первому  отдельному семейному  гнездышку,   строили планы,  были  счастливы.
      В один прекрасный  квартирная хозяйка  попросила нас съехать с квартиры как можно быстрее,  к  ней  собирались приехать  сын  с невесткой. Нам некуда было идти – ушли к моей маме. Вот тут -то постепенно и образовалась трещина в наших с мужем отношениях, которая все-таки  привела нас к разводу.
      Я,  честно говоря,   – сама с собой - пытаюсь разобраться  -  в чем же  причина?  Может быть,  Вы мне поможете?
      Мы жили у мамы около трех лет.  Не  теряли надежду устроить   свою жизнь лучше , строили планы. Но  постепенно я стала замечать в нем все больше недостатков, стала   прозревать. Я  пыталась обращать   внимание мужа  на    его недостатки и неправильные  действия , он  обижался, раздражался ,  говорил, что я повторяю    мамины слова. И  смотрю теперь на него глазами мамы.
      Постепенно все  чаще стали  ссориться  и не понимать  друг друга .  Любые замечания , даже просьбы муж  принимал в штыки.  Я говорила ему , что он  изменился к худшему, он отвечал :  изменился не он, а мое отношение к нему.
       Наконец,  мы просто расстались.  Однажды утром мы с ним    поссорились, а вечером, вернувшись с работы, я   увидела пустые  полки в шкафу , где была его одежда и записку на столе. « Я ушел.   Поблагодари за это  свою маму».
       Не  буду скрывать,  маме многое в нем не нравилось. И она мне об этом часто  говорила. Но ведь я и сама  все это видела?!  Как мне взрослому человеку можно   внушить  то чего нет, указать на недостатки мужа, если их у него нет ?
       Мне очень  хочется  понять, что изменилось на самом деле – муж или  мое отношение к нему? Ведь раньше он меня не раздражал,  и я не замечала в нем  многого , что стала замечать сейчас.


ЭЛЬМИРА ИБРАГИМОВА : « И  ПУСТЬ СЕРДЦЕ НЕ СОГЛАШАЕТСЯ С ГЛАЗАМИ…»

      Что же тут не понятного, милая Калимат.  Ты  просто  сняла розовые очки, через которые смотрела на мужа  тогда, когда любила его всей душой, когда еще не остыли ваши чувства . Когда никто не помогал тебе увидеть недостатки мужа через увеличительное стекло. 
      У Шекспира в одном из его сонетов есть такие слова :
      «..Мои глаза в тебя не влюблены
       Они твои пороки видят ясно
       А сердце ни одной твоей вины
      Не видит и с глазами не  согласно.
       Жаль, что  в те  моменты , когда  мама помогала тебе   посмотреть на мужа и его минусы  другими глазами , твое сердце   молчало. И соглашалось   словами мамы,  с  глазами.   
      Зря ты считаешь, что мама тут не причем, хотя, естественно, она хотела для тебя лучшего.  Знаешь такое выражение, Калимат : «Капля камень дробит?»
      Так вот ежедневные замечания  и претензии  мамы к твоему мужу сделали  свое черное дело- ты охладела к мужу, разочаровалась, увидела его недостатки крупным  планом .  И вряд ли он  так уж кардинально поменялся к худшему,   живя в доме  твоих родителей?
       А ты стала  смотреть на  мужа  не так как раньше глазами влюбленной женщины,    готовыми  многое понять и  простить, а трезвыми придирчивыми  глазами твоей  мамы.
      Твой  муж не смог не заметить такую перемену в тебе.  Надо отдать ему должное, он долгое время терпел.   А потом ему  стало невмоготу, ведь он и так жил в доме    твоих родителей   как гость, конечно же, замечая    неприязнь твоей мамы.   
      Ты  в своем родительском доме  должна была      быть с ним еще корректнее в отношениях, поддерживать. быть одним целым с ним, ведь вы семья.   И  в свое время  ради тебя  муж, не имея  денег  и возможностей  снять   жилье,  ушел  от своей семьи. И  только  потому, что ты захотела жить отдельно. 
      Жаль, что в твоей семье  все  так получилось…. Но может  не все еще потеряно и  ты постараешься   исправить ситуацию ?
      Может,  признаешься  ему, что была неправа и не всегда сдержана ? Что постараешься   исправить   все, что было не так в ваших отношениях… 
       Нет никакого унижения в том, чтобы сказать  родному и  близком у человеку: Прости  меня! Давай попробуем начать все сначала. И у вас все получится.  Дай-то Бог!