новое начало

легла спать пораньше,чтобы посмотреть любимый сериал и побыстрее уснуть. бегу от себя,от собственных мыслей.надоело ночами не спать,думать,вспоминать,анализировать.
не вышло.ну вот опять не спится,провожу час в темной комнате,освещенной светом моего нетбука. читаю Сафарли. его тонкие фразы пронзают насквозь,заставляя задумываться о многом. как раз этого я и боялась!зачем мне это? не хочу думать о себе,о своей жизни.
наверное,все-таки я сама создаю себе на самом деле несуществующие проблемы.по сути больших неприятностей у меня нет,есть лишь маленькие разочарования. в себе,в других. в поступках и поведении окружающих.они действительно меня расстраивают. и давно ли я стала такой чувствительной?
ошибки прошлого не дают покоя. самолично отодвинула от себя успех в учебе,посчитав,что успех в личной жизни важнее этого.не учла,что успешное обучение дало бы больше шансов и сил на личностные достижения.
но я вернулась,не знаю на долго ли,но я снова здесь. на белом листе электронного блокнота я каюсь за неправильные,непродуманные поступки моего прошлого.
чем заслужила моя мама выслушивать истеричные звонки моего классного руководителя? не могу представить,как больно слышать-"ваша дочь не появлялась в школе уже месяц,вы следите вообще за ребенком!?"..да,такая мелочь. какие-то прогулы, а сколько боли я причинила самому родному мне человеку этими проступками?как ей было тяжело осознать,что я врала ей каждый божий день,отвечая на ее вопросы про школу,что там было скучно ,или же сколько пятерок я сегодня получила.
я не могу ненавидеть себя за это,людям свойственно прощать,и я простила себя.но я не могу больше доверять самой себе.не могу полагаться на свое сердце,которое постоянно тянет куда-то налево,которое говорит "не хочу" каждый раз как видит какие-либо сложности перед собой.
я хочу полагаться на здравый смысл,на свои мозги,которые,в отличии от моего неразборчивого и взбалмышного сердца, всегда видят выход и способны здраво оценить ситуацию.
могу сказать точно только одно-я изменилась. не знаю в какую сторону,к лучшему или же наоборот,но я уже не та,что была не так давно.
может просто очередной подъем? но даже в те моменты,когда мне чертовски плохо,я научилась отвлекать себя от остальных. я замыкаюсь,не выхожу на контакт с родными и друзьями. все говорят наоборот,мол надо высказаться,нельзя замыкаться в себе.но я убеждена,что лучше реветь часами,яростно крича в подушку,чем из-за своих личных,никому не интересных по сути проблем портить настроение близким мне людям.
я изменилась в том,что стала более открытой людям. по-прежнему не доверяю что-либо личное каждому подряд,просто стала общительнее. стала искренне желать людям счастья,способной прийти на помощь. раньше не могла совершать такие поступки,раньше была более закрытой, циничной, где-то даже злой..
мне интересно,что меняет человека?что подтолкнуло меня к радикальным изменениям?
раньше я не могла бы даже подумать,что мне будут интересны обычные люди. имела склонность больше интересноваться техникой,музыкой..личность?это кто,что?не понимаю..сейчас же способна найти вдохновение в практически каждом человеке,и это по истине здорово!
я не только иду на добровольный,открытый контакт с любым,понравившимся мне человеком,но еще открываю ему сердце,даю сделать самостоятельный шаг вовнутрь. я живу людьми, они уважают меня за честность. иногда не могу просто так смотреть на это.сама знаю,они видят меня другой.
по правде говоря,я истеричка. моя доброжелательность в миг может обернуться яростью.могу сделать человеку очень больно,могу напакостить просто так,для собственного веселья. самое отвратительное-получу от этого удовольствие.
я решила писать именно этот материал,чтобы открыть,наверное,глаза в первую очередь самой себе,так как сомневаюсь,что кто-либо еще будет это читать. хочу сама понять и осознать все стороны себя.
придумала это сама,знаете,пишешь,описываешь себя,свой характер и особенности,потом через некоторое время читаешь. удивляешься,видишь уже со стороны то,что нужно и можно изменить,и то,что нравится,что действительно стоит ценить.
тренируюсь на других.  в начале всего текста описания самых близких,будут продолжаться еще ниже.
это помогает развить способности,чтобы увидить со стороны саму себя,раскопать скелет в шкафу своего "я". заодно не забывать о них,действительно родных мне людях.
знаете,этот текст больше похож на мой дневник. и правда,описываю свое состояние,своих друзей и некоторые истории. довольно забавно,ведь дневник я никогда не вела.
заводила кучу он-лайн-дневников,забрасывала в скором времени. всегда относилась к ним,как к обычной тетради,где нужно писать про произошедшие в недавнем времени события. наверное,(я в этом не разбираюсь)существует несколько типов дневников. мой опеределенно не зациклен на событиях, направлен на чувства. некоторые говорят,мол так трудно написать о своих эмоциях,проще по фактам разложить какие-то события. знаете,у меня все наоборот. могу часами строчить все то,что накипело,что чувствую в данный момент.а вот описывать,как прошел мой день..господи,что может быть глупее?тратить время и силы на никому неинтересные банальные фразы,не несущие не то что глубокого смысла,не имеющие смысла вовсе!
этот файл назван мою лично "люди во мне". не знаю,глупо это или нет,но писать это все я начала с того,что описывала людей,которым по праву отведено место в моем сердце.
о тех,кого я потеряла,кто все еще со, мной спустя столько пережитого вместе,и о тех,кого хотела бы видеть в своем будущем. эти люди "во мне",и это может означать только то,что я думаю о них,а значит они меня зацепили. некоторых из них я знаю кучу лет,некоторых не так давно.но все они достойны моего внимания,а я достойна их общения. "люди во мне" -это я.довольно двусмысленно,но все же я попробую объяснить.итак,для начала,все те,которых я считаю своими близкими,составляют часть меня.без их помощи,поддержки и наставлений я была бы не я. если рассматривать название этого дневника более глубже,то "люди во мне"-это вся та же многоликая "я".не могу назвать себя абсолютно больной,не хочу сказать,что страдаю раздвоением личности(хотя кто знает?),но во мне боролось и продолжает свою борьбу несколько меня.и я говорю это серьезно,и я не считаю это проблемой.мне нравится быть разной,нравится меняться с обязательным возвращением прежней меня на свое законное место. именно так я могу объяснить название дневника.
следующей темой хочу обсудить две вещи. продолжить рассуждать на тему моих "расслоений" и объяснить ,почему назвала это скопище никому ненужных фраз дневником.
начну с последнего. мне предстоит еще много потрудиться после того,как закончу писать эту "рукопись начинающей великой писательницы". надо будет привести оформление в порядок,разбить текст на главы и абзацы. сейчас мысленно ругаю себя за то,что не начинаю каждое предложение с большой буквы,исправлять все в самом конце просто абсурдно.хотя кто думает об ошибках в самом начале пути? все стараются насладиться моментом,который,между прочим,может очень долго длиться. потом же,обернувшись назад на выполненную работу,или же на пройденный путь,замечаешь кучу маленьких недочетов,которые портят внешний вид всего дела. но кто,повторюсь,будет обращать внимание на мелочи,когда впереди столько всего..? знаю,что отошла от темы. вернусь,пожалуй.
начала писать все это,просто от переисбытка накопившегося в голове.когда на языке вертятся красивые фразы,почему бы их не записать? потом решила,что писать о старых или новых друзьях-неплохая идея. а правда,почему нет? но одна лишь мысль,что пишу именно книгу,дико настораживала. ну какая мне книга!?действительно,просто смешно. потом решила забыть про столь докучающую мне мысль об этой несчастной книжке и просто писать,не задумываясь,что из этого выйдет. скажу честно,подтолкнула мысль о дневнике недавно мной прочитанная книга Э.Сафарли "нет воспоминаний без тебя". ведь начинается она с обычных по правде говоря мыслей по уши влюбленной девушки. Сафарли говорил,что в этой книге любви больше,чем страниц.и правда,просто захлебываешься в этих чувствах других людей,но не можешь отвести взгляда от сток,захватывает.так вот записи этой девушки были использованны автором как пролог,а в конце своих истеричных признаний,девушка пишет,что этот дневник она как бы случайно специально оставляет в аэропорту.и мне уже не важно,что,кажется,его нашел сам Сафарли. я зациклена на мысли о том,что это был дневник.все те переживания,бессюжетные строки,переполненные чувствами, все это оказывается можно назвать дневником..все то,что так похоже на меня и мои тексты.в моей голове в один миг рождается мысль,что свои жалкие каракули легко можно назвать дневником.а если кто-либо когда-либо найдет и прочтет,легко могу сослаться на свое слабоумие и прикрыться тем,что это всего лишь жалкий дневник маленькой девочки. а на самом деле каждый день перечитываю сама себя,находя в чем-то тонкую гениальность,скрытую под жирной маской неопытности.
вопрос второй,интересующий меня в первую очередь-объяснить наличие нескольких "я" в одном моем теле.по правде говоря,это довольно сложно сформулировать в словах,гораздо проще испытать на себе и таким образом понять.я не многогранна,скорее "многослойна". я вижу абсолютно четко эту, казалось бы на вид тонкую,но на самом деле огромную разницу.многогранность определяется темпераментом или где-то вашим характером,многослойность же определяется количеством "тараканов" в голове.
у меня их предостаточно,хотя к душевнобольным себя пока что не отношу.дело в том,что я давно свыклась с мыслью о том,что во мне не один человек. и слава Аллаху я пока что не даю им имена и так далее,просто знаю о их наличии во мне.сама я делю себя на двоих. хорошая и плохая,стандарт. знаю,что они обе разносторонние личности,могут выходить за рамки самих себя.наверное,это нормально и происходит не только со мной,но я дико боюсь писать это,наверное кого-нибудь потом это повергнет в ужас..хорошая и плохая различаются тем,что одна ищет беспорядочных связей,вторая ищет долгих отношений. одна желает добра людям,помогает нуждающимся в помощи,вторая ищет скандалов,легко может довести разборки до драки.знаете,иногда действительно чувствую,что на правом плече сидит ангел,на левом-дьявол. только вот спросил ли кто-нибудь меня разрешения?  может сама я хочу золотую середину,или уже определиться окончательно-идти по жизни налево или склониться к правой стороне.
но если говорить честно,быть предельно откровенной на данный момент в самой собой,в жизни мне симпатизирует левая сторона. люблю неприятности,не люблю легкие пути.сама ищу трудности,сама выкарабкиваюсь из тресины всего этого дерьма.наверное,я правда больше похожа на плохую девчонку,чем на сладкую паиньку.хотя и такой иногда хочется побыть,именно по-этому я не подавляю в себе это расслоение,наоборот,пользуюсь этим,когда мне это на руку,когда можно извлечь выгоду,обманув саму себя.как я это люблю!как же это низко...