Ведь ты слышишь меня?

Прости меня. Я только и делаю что прошу тебя о чем-нибудь. Я слабый человек, я всегда пасую перед сложностями. Чтобы я не делал, я думаю что все закончится провалом. И я боюсь этого. Я боюсь идти вперед! Как же я завидую тем кто идет вперед уверенной походкой и с такой легкостью делает свои шаги, людям которые не оборачиваются назад, а идут только вперед. Я тоже хочу. Я старался, но мало что достиг. Единственное что я могу так это с огромной силой заставить себя не смотреть назад и то, из 10 попыток 9 раз все равно обернусь. Идти вперед - медленно, дрожащей ногой, делать малюсенький шажок и при этом закрыв глаза руками, как будто страха от этого в моем сердце уменьшится. В общем я жалок. И каждый раз я прошу тебя о помощи. Просьба в никуда. Я даже не знаю слышишь ли ты меня. И даже когда я о чем-то прошу и это происходит...я все равно пасую...опять же страх или же уже паранойя. Наверно я на подсознании уже считаю, что из-за страха провала,  не смотря за что я возьмусь, всегда будет провал. Почему я не могу избавиться от этого? Почему я загоняю себя в угол? Это из-за того что я себя виню? Я не жертва, я всего лишь играю роль жертвы, хотя это сам же и  презираю. В голове много мыслей, планов, но когда касается дела я замираю в оцепенении, как-будто разум и тело совсем разных людей. Тело застывает, а в голове крики "Иди! Что стоишь?! Сделай это своим! Ты можешь! Ты хочешь! Ну сделай хоть что-нибудь! Это же шанс! Почему ты ничего не делаешь?!" И так каждый раз, в голове истерика, крики, плачь, а тело неподвижно как всегда. Страх - это яд, который парализует тело! В жизни где было много боли каждый шаг вперед приносит страх новой боли. Когда твое сердце изранено, а душа растерзана, единственное чего боишься это еще одной дозы боли. И вот теперь ты приходишь к моим ощущениям. Ты не хочешь идти вперед, ты не можешь вернуться назад, ты не можешь стоять на месте, т.к. жизнь течет и все меняется вокруг тебя. Единственное что ты можешь, чтобы выйти из этого ада, это перестать жить, но тогда ты причинишь боль другим. А я никогда этого не сделаю! Я не хочу чтобы они чувствовали тоже что и я, я не хочу их отправлять в ад мучений.
Ведь ты же меня сейчас слышишь, или читаешь, стоя у меня за спиной. Я хочу чтоб это было так. Я хочу чтобы ты хоть изредка приходил ко мне во снах. Я мечтаю о дне когда мы встретимся, но я помню свое обещание "прожить за нас обоих". Пока у меня даже за себя не получается прожить, но ты потерпи немного, я научусь, я должен научиться!....и прости меня...
...прости меня что при жизни я так и не сказал тебе "Я люблю тебя!"....обещаю, при встречи обязательно скажу....