Жалоба. Сатирический монолог

- Ну, нет! Я этого так не оставлю! Плохо вы меня знаете! Я вот что сделаю, я на них жалобу напишу! Так, мол, и так, в санатории "Зелёный друг" нас, пенсионеров-бесплатников, обделяют вниманием и заботой.  Слыхано ли дело!  Сестра-хозяйка в синем халате по своей халатности поселила меня к двум астматикам-аллергикам, хотя я всю жизнь был ревматик-склеротик. Я ведь почему не называю имён и фамилий - не запоминаю, хоть убей...
 Так вот, астматики эти самые всё время рассказывают друг-другу анекдоты свои похабные, а потом начинают хрипеть, кашлять и стонать. Они, оказывается, смеются так, а я же думаю - приступ, жму кнопку вызова медперсонала, зазря беспокою людей. А когда я начинаю умащивать свои конечности мазями от ревматизма, то с ними уже настоящий приступ делается: задыхаются, синеют, покрываются пятнами и уже сами лихорадочно жмут на кнопку. Одним словом - несовместимость полнейшая. Персонал бедный уже замучился бегать к нам со своими чемоданами.
 Но и это ещё не всё!  Главное неудобство вот какое. Пока я воевал с халатной сестрой-хозяйкой и астматиками-аллергиками, другие отдыхающие успели разобрать всех женщин, мало-мальски пригодных для приятного времяпрепровождения. А без женщины какой же отдых?! Сами знаете - не отдых, а маета одна, унылое прозябание. Другие мужики, значит, будут отдыхать со всеми удобствами, а я только и знай, что ходи на эти скучные процедуры. Помрёшь со скуки! Такого ущемления своих прав я терпеть не мог.
 Ребята-гипертоники надоумили - сходи, мол, в в группу с дефектами опорно-двигательного аппарата - может там что осталось. Пошёл посмотреть на дефективных.  Можно было подобрать, можно, чего зря хаять. Особенно одна, глазастенькая, так и шастала мимо меня по коридору. Демонстрировала, значит, этот самый аппарат. Дефекты, правда, при ходьбе заметны, но в сидячем положении уже в глаза не бросаются, а в лежачем, я думаю, и вовсе сойдут на нет. Решено, беру! Подхожу знакомиться, заговариваю о погоде. (О здоровье в наших кругах спрашивать не принято - и так всё ясно)
 В любовных делах мне опыта не занимать и всё бы у нас сладилось, но тут на меня наехал инвалид-колясочник, видимо, здешний авторитет. Буйный такой...
 - Не понял!- кричит,- а что это прямоходящие у нас делают?!  Нам чужаков не надо, сами справляемся!
 Хотел я ему объяснить, что прямоходящий то я не всегда. Другой раз так скрючит всего ревматизм проклятый, что не знаешь, как разогнуться. Да куда там, и слушать не хочет: - А ну мотай отсюда! - кричит, пока я тебе ДТП не устроил!  Такой и впрямь устроит,- думаю. Лучше уж останусь прямоходящим чужаком, чем стану своим для инвалида-колясочника.
 Пришлось уйти несолоно хлебавши. Расстроился конечно, - такой вариант сорвался. Но мир не без добрых людей. Старушки-диабетчицы прослышали про мою беду, познакомили меня с дивной женщиной из группы сжигателей жира. Ей кто-то сказал, что для похудения надо непременно с мужским полом контактировать. Если на мой вкус, то ей и худеть то было ни к чему. Подумаешь,каких то сорок килограммов лишних, зато есть за что подержаться. Но я с важным видом заверил даму, что процедура эта мне хорошо знакома, и я готов заняться ею прямо с сегодняшнего вечера.
 На том и порешили. Труднее всего было уговорить соседей астматиков погулять вечером подольше. Ну, никак не хотели, хотя свежий воздух для них исключительно полезен.  А в ноябре месяце воздух особенно свеж. Пришлось разориться на бутылку для них. Теперь ничто не могло помешать нашей интимной встрече. Итак, после ужина мы с новой подругой в клубе прослушали лекцию "О любви и дружбе". На дискотеку решили не оставаться. Ещё чего! Только энергию зря растрачивать.
 Не теряя времени приступили непосредственно к процедуре. Скажу без ложной скромности -  по любовной части я мастак, каких мало. У меня даже есть свои фирменные приёмы. Первым делом, конечно, эротический массаж. Фронт работ вот только оказался великоват для меня. Но, как говорится, глаза боятся, руки делают. Тут главное уловить самый момент, когда пора на неё закидывать ногу. Ну а после этого ты уже полновластный хозяин, так сказать, царь горы.
 И вот, чувствую, момент настал. Привычным движением делаю взмах правой ногой. То ли я был слишком разгорячён и взмах получился слишком резкий, то ли высота объекта оказалась непосильной для меня, но тут меня подводит тазобедренный сустав, будь он неладен. Заклинило его, что ли, но я рухнул на кровать рядом с подругой с задранной кверху ногой. Самое обидное, что ни сесть, ни встать уже не могу, всё тело будто сковано. И подруга не знает что делать, видно с ревматиками ещё дел не имела. Походила вокруг, посмотрела, оделась и ушла по-тихому.
 Ну а что смотреть, кверху торчит только нога, больше ничего. Мог я дотянуться до кнопки вызова медперсонала, но гордость меня удержала. Полежу, думаю, пока не отпустит. Да не тут то было! Соседи астматики, оказывается, ошивались под окнами и всё видели. Залетели в палату шумные, хмельные. Стонут, хрипят, кашляют - это они смеются так. И чего только смешного нашли? После этого случая все в санатории "Зелёный друг" стали называть меня зенитчиком, хотя я в армии вообще не служил.
 Женщины, чёрт бы их всех побрал, шарахаются от меня, как от чумного. В общем, весь отдых насмарку. Вот я и хочу написать такую жалобу, чтобы им всем всыпали по первое число.  И халатной сестре-хозяйке, и астматикам-аллергикам, и инвалиду-колясочнику, и сжигателям жира, будь они неладны. Писать буду на имя министра здравоохранения. А чего мелочиться?! Вот только склероз проклятый, не могу вспомнить имени-отчества...
                Может быть вы подскажете?!