Альтернатива
- Мужики! Третьим буду?
- Угадал, - ответил один из них. - Уже двоих мы послали на-хрен, а ты третий.
Облом! Да ну их - не первый раз он такое слышит. Заяц направился к соседнему столику.
- Братаны, у меня есть немного монет. Может сообразим на троих?
Мужики достали свои денежные запасы. Сложились. И через несколько минут на столе появилась бутылка оковытой. Распили водку, занюхали ее хлебом и начали закусывать вяленой тюлькой, запивая ее пивом.
- Живем в эпоху альтернативы, - молвил сквозь зубы один из новых знакомых Зайца. - Безалкогольное пиво. Что это за альтернатива? Безобразие одно!
- Точно, безобразие! Если так дальше пойдет, то в скором времени появятся: обезжиренное масло, безалкогольная водка, бесполые жены, неэкономичная экономика и прочие альтернативы, - поддержал его товарищ.
- Мужики, спасибо за компанию. Мне пора домой, - промолвил Заяц.
Он отправился на следующую автобусную остановку, дабы не лезть сейчас в душный переполненный автобус. Уж лучше немного пройтись и подышать весенним воздухом. А за это время живительная влага впитается во все его мышцы. Впереди, метрах в пяти припарковалась к тротуару шикарная иномарка. Заяц приближался к ней. Отворилась дверца и вышла из машины стройная молодая девчушка. Ей, вероятно, не более шестнадцати лет. Из машины послышался густой мужской голос:
- А расплатиться? Ты же обещала взять за щечку!
- Сейчас! - раздался веселый девичий голос.
"Интересно как она выполнит свое обещание здесь, в присутствии множества свидетелей?" - подумал удивленный Заяц.
Девчонка обошла автомашину спереди и подошла к водителю. Она протянула руку, взяла двумя пальцами щеку водителя, немного потрепала ее, и говорит:
- Ну и цикавый же Вы, дядьку!
Цикавый (укр яз) - интересный.
Заяц от смеха чуть не лег на тротуар. "Вот тебе разумная альтернатива" - подумал он.
Дома зайца встретила недовольная супруга:
- Ты снова заправился? Жить без окаянной не можешь! Нет бы, пригласил жену в театр. Но такое тебе и в голову не придет! Не можешь ты жить по-человечески, чисто и культурно!
- Давай! Приглашаю! Я с радостью!
- С тобой? В театр?!
- А чем я плох?
- Ты же без мата двух слов не свяжешь.
- А как без матов? Это же будет не по-русски!
- Но в театре не выражаются матами! Я бы пошла с тобою, если бы ты не ругался.
- Ну... я не знаю, как без матов обходиться?
- А ты примени альтернативу.
- Какая может быть альтернатива матам?
-Ну... например... Вот! Названиями цветов! Это будет красиво! Ты представляешь?!
- Не знаю, как можно цветами заменить русский мат.
- А ты подумай. Может придумаешь? Ты же башковитый, разумный у меня.
- Хорошо, собираемся в театр, а по дороге я что-нибудь придумаю.
Собралась супружеская пара и отправилась в театр. Купили билеты. Заяц говорит:
- Ты, вот что, супруженька, иди занимай место, а я немного покурю в туалете.
Зайчиха отправилась в партер зала, а заяц - в туалет. Выкурив сигарету, заяц пошел искать супругу. В партере возле супруги свободного места не было. Заяц пробрался между сидениями к супруге:
- Где мое место?
- Слева от меня, но на твое место Лиса уселась и освобождать его не собирается. Мне уже надоело с нею ругаться.
- Ах, так! - воскликнул Заяц. И повернувшись к Лисе, продолжил:
- Ты, Роза! А ну-ка, УТЮЛЬПАНИВАЙ отсюда! А то как ЗАГЕОРГИНЮ - ОБСИРЕНИШЬСЯ !!!!
Свидетельство о публикации №213031501892
С уважением.
Искандер Когаргаш 02.03.2014 20:29 Заявить о нарушении
Согласен - разрешаю.
Спасибо!
Делаете очень полезное дело для человечества!
С ув. Л.В.
Луцор Верас 03.03.2014 00:51 Заявить о нарушении
С уважением.
Искандер Когаргаш 03.03.2014 19:19 Заявить о нарушении