Революция? часть первая

С Т О – О – О – О – О - Й! Заорал впереди идущий мордоворот. В рыночную экономику - это в

обратную сторону!!!  Рядом идущие сразу вкурили промашку и развернулись. Да задние то не

услышали и  продолжали шагать, куда и шагали. А тех, кто был в середине - начали давить со

всех боков - те кто поняли, та те, кто не услышали, что не туда надо идти, оказывается.   

    - Нас окружили, ревел басом плюгавый дядька в ушанке!!!               

    - Бей гадов! И как бы ни было тесно в середине, начался движняк. Равнодушных не

осталось - все начали биться на совесть. В начале по лозунгам, а потом уже по привычке. Те

кто поздоровее -  искали тех, кому можно была въехать в хрюкало копытом, ну так, для

куражу. Более шустрые зашуршали по чужим карманам. А самые застенчивые с оглядкой катали

люки с канализации, та откусывали кабели, невесть откуда натыканные. Ясный перец – на

приёмные пункты. В один из открытых люков улетел какой – то колдырь, худосочного типа.

Толпа ахнула. В наступившей тишине, все услышали громкий «бульк».               

    – Гаплык чуваку – прогудел один из бойцов с расквашенным носом. Толпа, мешая друг

другу, придвинулась к люку – внизу бурлила, стремительно текущая река, то ли канализации,

то ли просто сточная. Да кто ж знает?  Толстенный мужик с красным знаменем, на котором

было написано: Пролетарии всех стран соединяйтесь,- растолкав зевак, древком потыкал в

воду и громко заявил: Нема, уплыл, однако! Та тута недалеко до Днепра – метров триста

будет, не более. Пока доплывет – гляди и отрезвеет. В толпе стали наперебой вспоминать

разные случаи. Вторая половина вознамерилась проучить вора люка, который так и не успел

укатить его.               

             Но тут за него заступилась женщина: А можэ в нього нэма грошэй на хлиб? –

Совсем озверели! – поддержала её другая женщина. Толпа приостановилась перед расправой

люкокрада. Но один, самый непримиримый, таки дотянулся и смачно шмякнул кулаком того в

ухо. Кто- то одобрительно крякнул. А в это время внимание всех переключилось на новые

события. По главной улице широкой толпой двигались радикальные патриотичные националисты,

по большей части, молодые и здоровые парни. А из узкого проулка справа выдвигалась

жиденькая колонна трансвеститов  с плакатами типа «Конституция – равные права для всех» и

«Однополым бракам – да!». Из колонны националистов выскочило трое здоровенных патриотов и

начали месить гендерных правозащитников и выхватив высокую на шпильках особь, поволокли к

открытому люку. Явно с целью отправить вслед за уплывшим бухарём. Но та визгливо кричала,

кусалась и царапалась. Голубой парик слетел с лысой головы, краска размузюкалась по

скуластой морде, шпилька на туфле отломилась.               

     – Щё вы робытэ, злодии, жинку бьетэ? – заступилась бабушка с рыжим котёнком,

выглядывающим из ворота полушубка. Старушка явно оказалась здесь случайно – видно отбилась

от колонны защитников животных.               

    – Та яка цэ жинка?               

    – Гомик цэ!               

    - Та ты ба яка сука, …бррр…кобель?               

    - Втопыты його падлу – разрешила старуха. Но в это время раздался крик: Бей

краснопузых!!! Патриоты бросили свою жертву и кинулись на крик. Видно колонны патриотов

столкнулись с коммунистами. В толпе все были одеты кто во что гаразд. Притёрся в толпе и

молодой тип в синей шапочке, красном шарфе и ярко-зеленой куртке в клетку. Внимательно

обследовав «мерс» на тротуаре, успел его открыть и вытянуть запасные ключи с «бардачка». –

«Номера перебьёт братан – не проблема, а бумаги надёжные – знакомый гаишник. Во сколько ж

это отломится? Можно будет перехватить под проценты, а потом и вернуть, после продажи, да

и не плохонькую тачку еще выцепить». – так думал шустроглазый разноцвет.               

    – Граждане – мне нужно ехать – освободите дорогу. В толпе крепко разозлились          

    – Чего???  Морда твоя мажорная!               

    - Вырядился клоуном и косишь под простака!               

     -За лохов нас держишь?               

     -Да мочкануть эту какаду, шобы пёрья с неё полетели, да и весь сказ! Та й железяку

его спалить!               

     -Стойте – заорал цветастый – водилой я работаю в фирме – и шеф сказал, что если не

приеду через полчаса – то он меня уволит. И противным голосом побирушки  заканючил: пятеро

детей у меня и больные родители – кто их будет кормить?  Глядя на его возраст, можно было

предположить, что дети у «водилы» стали появляться, когда тот был еще в детсаду. Да чему

удивляться – время такое!  Сердобольные и сознательные знали, что работа – дело святое, а

потому бесцеремонно растолкали ротозеев, а цветастый, нежно поглаживая руль, крутанул в

проулок. Откуда – то доносился неприятный звон стекла. Первым установил его источник

долговязый в очках с черной оправой.               

    - А вона! И ткнул пальцем в сторону киоска, который раскачивался, позвякивая

стеклянными окнами. В торце киоска стояло красное знамя, а из окна раздачи товара торчало,

примерно полтуловища, в виде светло - серых штанов с начесом и потерявших цвет, стоптанных

ботинок. Все сразу опознали в нем толстяка, тыкавшего древком в колодец. Вторая половина –

от пояса и дальше – была в киоске, видимо застряла, а свирепые попытки вытянуть ее оттуда,

и, вызывали сумбурный стеклозвон. На штанине, на месте правой ягодицы, красовалось жирное

пятно с кусочками тушенной капусты. Видимо, владелец штанов с начесом, где-то на лавке

присел передохнуть, а там кто-то оставил недоеденный пирожок с капустой.               

    – Чё он там делает? – Да видно сдачу упустил, попытался достать, да и застрял.         

    – Какая сдача? – заорал подозрительный плюгавый дядька в ушанке.- На киоске то замок

висит!  И тут все обратили внимание, что у ног пролетарского защитника навалено примерно

мешок товару в коробках: блоки сигарет, жевательных резинок, бутылки с пивом и несколько

пачек презервативов.               

     –О цэ так! Присвистнул носатый усач с зонтиком.               

     - Якщо усэ цэ в роздриб – то мэни трэба рик працюваты!               

     - А то ж! – Подытожил костлявый в папахе.               

     – Люди время зря не теряют! Двое студентов с плакатом: Реформе образования –

европейский уровень! -  Поставили плакат рядом со знаменем, быстренько переложили

содержимое у ног застрявшего в пакеты и нырнули в проулок.               

     - Слышь, дядя, а ты  и топай домой с этой будкой – там ее и распилишь – та и дорогу

нам пробьешь. Чиво людей нервируешь – звонарь хренов?               

Какой-то жгучий брюнет с шаурмой в руке, придвинулся поближе к киоску: Слущяй, дарагой.

зачем он раскачивает киоск?               

     –Та ничого вин нэ розкачуе. Цэ элэктрык, вин рэмонтуе. Мабуть пид ток потрапыв – тому

його й трясэ. А-а-а: сказал жгучий, толи с пониманием, толи – без.               

     – Та никакой это не электрик! – Вмешался конопатый с синей сумкой на спине.          

     – Толстозадый  поспорил вона с тем лохмачем, и, указал на бородатого хасида в  черной

шляпе и косичками до пояса, стоящего на том месте, где был «мерс», что он поднимет киоск,

а тот видно на анкерах, потому и раскачивает. Может к вечеру и поднимет. Высокий хасид в

это время внушал своим слушателям, что все беды от жидомассонов, и если от  них избавимся

– то и заживём, как люди. Продолжение следует…