Материнство без выходных

Чем дольше я углублялась в психологию семьи, тем интереснее мне было следить за отношениями межу детьми и родителями. На каком этапе родители оказывают влияния на своих детей - вояя из них членов общества??? Когда запущенный родительский механизм начинает работать сам по себе??? Семейная система мне напоминает мяч, мчащийся с горы, где сам мяч это ребенок, лицо толкнувшее мяч с горы - это родители, или один родитель, это уж как жизнь сложится, а процесс скатывания мяча с горы – это жизненный путь ребенка. И кто в этой системе главный мяч, или лицо, толкнувшее его, вопрос спорный. Но мне совершенно точно ясно, что от силы толчка зависит дальнейший путь мяча. И вот миссия бросающего мяч закончена, дальше все зависит от ровности траектории. К чему все эти аллегории. Да к тому что, напитывая своего ребенка ценностями, понятиями и суждениями, родителям придется « толкнуть» своих детей во взрослую жизнь, и «от силы толчка»  и ровности траектории будет, зависит весь жизненный путь их ребенка. « Знал бы, где упасть, соломки подстелил» так вот даже родители не знают, где придется «падать» их детям, так что соломки постелить не получится.
Каждый став впервые родителем мечтает лишь об одном стать ХОРОШИМ ПАПОЙ или САМОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ МАМОЙ. Сейчас мне бы хотелось подробнее остановится НА САМОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ МАМЕ.
МАМА- слово, состоящее из двух согласных и двух гласных букв, часто является  первым человеком, которого видит ребенок. Все чему она научилась до момента рождения ребенка, во время рождения и после этого грандиозного события, все это она передает своему малышу, своему ребенку.
Вот она  с важным видом учит его, что чайник горячий, но малыш еще не понимает значения этого слова, и только когда он дотрагивается сам до него, испытав при, том не очень приятные ощущения, он получает неоценимый опыт.
Вот она твердить третьекласснику Мише, что ссорится нельзя, и если кто -то тебя обидел ты просто спокойно, тихо ему объясни что в следующий раз так поступать не надо, при этом этот самый Миша был свидетелем, скандала мамы и ее подруги Зины, его мама не только повысила голос, но еще и  выдрала пару клоков волос у своей подруги, ну и конечно после этого, когда Мишу оскорбит и обидит его одноклассник, он спокойно попытается разобраться в ситуации, и объяснить своему оппоненту, что так делать нельзя, это все бред этот самый Миша сначала все выскажет обидчику, потом ему еще и в глаз даст. А почему так все происходит? Потому что дети постоянно копирую взрослых, это нам отлично известно, хотя бы наблюдая за детскими играми, и во что играют дети?- в семью, больницу, магазин, школу- это маленькая копия нашего профессионального мира. Времена меняются, сменяются эпохи и это конечно вносит коррективы в детские игры, теперь игра в семью отягощается выплатами кредитов, задолжностей по ипотеке, магазин теперь все чаще в воображении детей – это огромный супермаркет. Если задуматься над этим вопросом, то сам собой напрашивается ответ, если ребенок копируют профессии, специальности взрослого мира, отчего он не будет копировать наше поведение. Ребенок улавливает не то, что мы говорим, он копирует то, что мы делаем, как мы сами ведем себя.
Кто такая мама?- это в первую очередь человек, женщина, наделенная  индивидуальными качествами личности, она имеет свои характер, свой темперамент, свои эмоции и чувства. Но она, прежде всего мама, и качества необходимые ей как матери и ее личные особенности, тесно переплетены в крепкий узел, и неразрывно влияют друг на друга. Сам интерес состоит в том, насколько личные качества влияют  на ее материнские инстинкты, и какое оказывают влияние пагубное или наоборот восстанавливающее.
Ее звали Тамара, ей было на вид далеко за шестьдесят, оказалось сорок семь, волосы уже белесые как снег. Я ее надолго запомнила такой взгляд как у побитой дворняги, обволакивает с ног до головы, и пожирает не заметно. Она не сразу начала главный  разговор, сначала мы поговорили о цветах,  точнее о фикусе каучуконосом, она давно занимается разведением этих растений, но особенно ей полюбился этот фикус. Потом я к  чему - то вспомнила о цветке убийце - венерина мухоловка, который пожирает доверчивых мух.
А она тогда села в кресло посмотрела на меня и начала рассказывать свою историю:
« Алеша родился маленьким – такой лягушоночек в коробчоночке, я его, когда увидела, даже испугалась сперва. Его голова была немного вытянута,  у него были маленькие глазки щелочки без всякого намека на цвет его глаз, потому что я очень переживала по этому поводу, ну не хотела, чтобы мой сыночек унаследовал мои карие глаза, для меня радостней, если у него будут папины глазки сине-голубого цвета, но присмотревшись поближе я отметила, что по сравнению с другими новорожденными, мой  кроха был очень  даже симпатичным.
Я так любила своего сына, за похожесть его на своего отца, за цвет глаз, за ямочки на щечках, за форму ногтей, и родинку под коленной чашечкой, как будто мой Руслан до сих пор был со мною рядом. Я не была брошенной женой собственного мужа, нет, он не побоялся трудностей связанных с появлением ребенка, просто однажды его не стало, не в нашем доме, не в нашем городе, ни где - то еще в целом  мире.
Так странно как радость переплетается с горем. Мы тогда только с Русей, узнали что в нашей семье ожидается пополнение, мы были оба такие счастливые, но совместное счастье длилось не долго. Когда, я была на четвертом месяце, и мой живот только начал  округляться,  мой муж заболел, казалось обычная простуда, но температура стремительно поднималась верх….38….39….40. Затем врачи обнаружили у него правосторонию пневмонию, он мог спать только в определенном положении, полусидя, его мучили страшные боли, которые мучили и меня где - то на уровне моего любящего сердца. Я боролась за жизнь своего мужа  с помощью лекарств выписанных нашим терапевтом, я не знаю теперь, то ли лекарства были не эффективными, то ли моя борьба слишком слабой, но через десять дней моего мужа не стало, через десять дней я проснулась вдовой.
Но у меня остался мой еще тогда не рожденный ребенок,  поэтому для слабостей в моей жизни места не было.
Я его назвала Алешей. Когда он еще был младенцем, уходило столько времени и сил на его физиологические потребности, что для памяти о муже, просто времени не было. И мне это очень помогало, это был  так называемый мой личный спасательный круг. Но с каждым днем мой сын подрастал, становился с каждый днем все самостоятельнее, и эта самостоятельность, освобождала пустоты, пустоты мой памяти о муже. С этим жить было не просто больно, с этим жить было не выносимо. Я хотела всего лишь одного, просто заполнить эти пустоты,  мне это  удавалось лишь  в те минуты, когда я заботилась о сыне.
Нет, невозможно сказать, что я была несчастной, у меня же был Алеша, но были такие минуты тоски, когда я особо замечала  разницу между мной и другими женщинами счастливыми в браке. Особенно эта тоска наваливалась на меня тогда, когда соседские мальчишки с гордостью сжимали своих пап за руку,  мой сын такой роскоши себе позволить не мог, и он в этом был совсем не виноват.
Мы с Алешей жили хорошо - мы были счастливы. Мы  не когда, не ходили в школу с насморком, укладывались в постель,  я  сразу вызывала скорую, сначала врачи приезжали, потом стали ругаться со мной, я им что то  отвечала  с криками и возмущениями, чувство потери всегда присутствовало рядом, при этом я всегда защищала своего мальчика, все время боялась совершить ошибку, которая забрала у меня моего мужа. Алеше я запрещала готовить еду себе самому, ведь что он умеет - состряпать бутерброды или пожарить яичницу, а это очень вредно для детского организма. Я всегда вставала в шесть сорок пять, даже по выходным, чтобы приготовить на завтрак сыну блинчики, оладьи, торты, пирожные, или то что ему особенно хотелось, потом будила его и мы вместе готовились к школе. С первого по одиннадцатый класс он не брал в руки утюг, потому что это было не безопасно, он, просто просыпаясь, одевал форму, приготовленную мной, заранее отглаженную и открахмаленную. Уроки мы тоже все одиннадцать лет делали вместе, точнее шесть лет мы все - таки делали их вместе, потом основные уроки я делала за него - писала доклады, конспекты, сочинения, шпаргалки, заучивала тексты и пересказывала ему.
Знаете однажды мы шли мимо гастронома по Пушкинской, там раньше была  расположена кондитерская, и продавались такие пироженные  с розочками из масляного крема, и нам так захотелось их попробовать, Алеша тогда меня обнял и сказал: «Мама ты самая лучшая, я тебя очень люблю», я ему до сих пор те пироженные покупаю, только теперь он не говорит, что меня любит»
Тамара достала платочек, и стала утирать слезы. Она больше походила на девочку, у которой отняли куклу, чем на мать единственного сына.
- А сколько Алеше сейчас лет?- решилась спросить я
- Двадцать девять, но вы, же понимаете, он всегда останется для меня маленьким мальчиком. Он когда родился, был таким беззащитным комочком, да я и сама боялась его  тогда брать на руки. Так о чем я, знаете после  окончания школы мало что изменилось, я по прежнему вставала раньше сына, по прежнему его будила, гладила ему вещи, советовала, во что ему одеваться, я  отлично знала, что зеленый ему не очень идет, а вот синий и серо - голубой делают цвет его лица более свежим, я знала какой крепости мы  с ним любим кофе, поэтому сама его варила. Это случилось в один из таких одинаково похожих дней, он проснулся сам сварил кофе, я чувствовала что  что – то изменится, он тогда просто сказал я женюсь, я вырос теперь ты больше не моя семья. Отговаривать было его бесполезно, вот и пришло то время когда снова встретилась с той болью и памятью. Сначала я еще пыталась, как то влиять на Аню, его жену,  объясняла что Леше надо питаться правильно, но это было бесполезно, она деревенская хабалка, заарканила моего Лешу. Но о мертвых либо хорошо, либо не как.»
- О мертвых?
- Да, умерла она.
Тамара снова достала платочек, и начала вытирать свои слезы. Плакала она тихо, даже всхлипываний слышно не было.
- Я понимаю, вы еще не можете до конца пережить эту утрату. Это очень тяжело.
- Да это просто не выносимо, я не знаю как жить , мой сыночек за решеткой, Анька наверно довольная теперь.
-Он сидит в тюрьме, для каждой матери это потрясение.
- Да посадили его из за нее, говорят, убил он ее, но он не мог, он был такой ласковый, добрый мальчик. А тут на суде еще сказали, что он ее избивал, и вот это слово постоянно говорили, а точно про насилие говорили. Вот скажите, как муж мог насиловать жену. Полный бред»
Тамара еще раза три приходила ко мне, к консультациям она не когда не прислушивалась, мне казалось, она просто поговорить приходила о сыне. Ни кто ее не смог переубедить в том, что ее сын был виноват в совершаемом им преступлении.  Из ее уст слышалась только одна фраза-  Алеша  –хороший мальчик. Ее сын – Алексей - был  осужден пол -  года назад за убийство собственной жены. В течении двух лет их семейной жизни он  периодически избивал жену. Однажды она просто этого не выдержала.
Сразу ли рождаются насильниками ? Женщины носят девять месяцев под сердцем монстров, чтобы потом произвести их на свет ? Нет, рождаются чаще всего обычные дети.
Тамара часто в наших разговорах повторяла только лишь одну фразу
« Алеша- хороший мальчик». Это своеобразная проекция, она сама хотела стать хорошей матерью, скажем даже идеальной. А как она могла ею стать ? - только через успехи собственного сына. Если он хороший - соответственно и она хорошая мать.  Признать сейчас что ее сын преступник, ей было очень трудно, ведь тогда пришлось признаваться всем в том, что она «не идеальная мать». Когда мы говорим о понятии  «идеальная мать» то мы подразумеваем под этим  всего лишь одно « мать, которая не когда не совершает ошибок». Мать, которая стремится к идеальности, как бы растворяется в своем ребенке, уже не существует ее как личности, а она вкладывает всю себя в собственного ребенка. Это  такая любовь подумает кто то, ведь во все временна, существовало такое понятие как жертвенная любовь? Представим что каждый человек это сосуд, наполненный эмоциями, чувствами, желаниями, что  происходит, когда мать растворяется в ребенке, как наша Тамара, она заполняет этот сосуд своими чувствами, желаниями, и постепенно чувства и желания самого ребенка « выливаются наружу» а  в сосуде остаётся лишь наполнение матери. Но у каждого человека свой особый сосуд, которому и наполнение  нужно только особое, но оно хоть и от родной матери, но все, же чужеродное, и сосуд не выдерживает этого и лопается. Так и ребенок не выдерживает давления со стороны матери, пытается уйти из под ее контроля, но если в три года переход к самостоятельности  осуществляется без последствий, то  чем старше ребенок, тем больше последствий этот переход за собой повлечет.
Тамара, пытается стать хорошей мамой, в результате  она автоматически меняется местами с собственным ребенком. Где не она воспитывает своего сына, а сама становится воспитуемой. Воспитывается она в виде двух методов: метода поощрения и метода наказания. В ее случае метод поощрения будет выражаться в фразе « Я тебя люблю», а метод наказания соответственно в аналогичной фразе « Я тебя не люблю», « Ты плохая». Но отрицательные стороны такого воспитания заключаются, не только в чувстве вины испытываемом Тамарой, и даже не в том, что ее сын теперь манипулирует её, т. е играет ее главными чувствами - материнскими, вся соль этой ситуации заключается в том,  что самые негативные последствия коснуться ее сына, ее ребенка.
Тамара, в беседе сообщила, что она не приучила своего ребенка к самостоятельности, это она рассказывала не с сожалением что ее Алеша не способен убраться, постирать, погладить брюки, приготовить себе элементарное блюдо, это она рассказывала с особенной гордость, вот посмотрите я же идеальная мать. Хороший «подарочек» для его жены. Это во первых, во вторых мы понимаем что все равно рано или поздно придется выпустить своих « птенцов» из гнезда, и от того как мы их готовили к полету, зависят как они по летят, и по летят ли вообще. Рано или поздно ему бы пришлось жить отдельно, как бы он существовал без мамы,  или мама предполагала, что из своих рук она его передаст в надежные руки жены, но по моему жена не мама, она не должна вешать слюнявчик на шею мужа. В третьих , Алексей всегда привыкший получать все самое лучшее становится своеобразной пиявкой, ведь главное присосаться где следует, а остальное дело техники. И вот он получавший все время того что он хочет, вдруг натыкается на отказ жены, думаете он приложит все усилия чтобы стать самостоятельным ? Нет, он найдет другой способ для удовлетворения своих потребностей. Таким способом и стало физическое насилие. По своей природе мужчина сильнее женщины, так что ударить, избить ее особого труда не составит. Это одна сторона ситуации. Другая сторона заключается в том, что делая за сына всю домашнюю работу, его собственная мать решила его ответственности, самостоятельности и инициативности. Но в жизни так не бывает, а если и бывает, то очень редко, что не привыкший к самостоятельности ребенок дома, выйдя за пределы этого дома, сразу станет самостоятельным и инициативным, таким образом, он не станет успешным учеником, я думаю и на рабочем месте врятли оценят его безответственность, в результате собственная мать оказывает сыну «медвежью» услугу, в виде невостребованности на работе. Чаще всего такие дети вырастают неудачниками. Для того чтобы помочь ребенку вырасти успешным, надо помочь ему стать самостоятельным, и во время оторвать свою руку когда он начинает совершать свои первые шаги в жизни.
Наталью я запомнила надолго, это своеобразная ракета в юбке, она не могла спокойно сидеть на месте, бегала по всему кабинету, сидеть в кресле она могла максимум минут пять. Она начала рассказ сразу, еще не переступив порога моего кабинета.  Я  услышала ее рассказ, но еще не видела её лица.
«Июль жара градусов сорок, кто - то загорает на морских пляжах, кто - то спасается вентиляторами, кто по старинке купил себе веер. А я представляете рожаю.  В больнице нас человек десять таких.
Привез меня муж в тридцатую больницу, или тридцатку, здесь ее, только, так называют, и не как иначе. Выдали, как полагается ночнушку, сделали клизму и говорят,  жди, сейчас врач придет, посмотрит. Схватки стали регулярными. Мне страшно, я дико боюсь рожать. Но терпеливо жду врача.
Кричу «Больше рожать не буду», оказалось, буду.
Теперь мама троих сыновей Семена, Захара и Наума. Теперь еще страшнее, роды мне кажутся просто цветочками. Я с десяти лет мечтала о ребенке, мечтала, что у меня будет дочка, в розовом платьице и с белыми бантиками. Когда родился Сема, надежда еще оставалась с рождением Захара и Наума все мечты рухнули. Дочки не будет. Бантиков и платишек тоже.
Когда родился, Сема я долго в декрете не сидела, все рвалась на работу. Я являюсь, редким представителем нашего человечества чье хобби превратилось в работу – я художник. Мой сын делал первые шаги - когда я уже вышла на работу, рисовала картины вдыхая запах краски. Я была счастлива - любимый муж, сын и работа. Когда Семе исполнился год, я испекла ему огромный торт, он уже уверенно произносил простые слова, особенно часто говорил « Мама», я  была на седьмом небе от счастья , но торт так и не попробовала, оказалось токсикоз, у нас еще БУДЕТ ребенок. Мне страшно. Страшнее стало на втором УЗИ, врач с гордостью говорит двойня. Я в шоке спрашиваю «зачем?», врач, по-моему, ни чего не расслышал, или сделал такой вид. Я убеждаю себя, что врачи ошибаются, так бывает, но не в моем случае, в сентябре я стала мамой моих крошек Захара и Наума. Когда близнецам исполнилось по году, а  Семе  уже почти три о выходе на работу не может быть и речи, не может быть речи и о том чтобы рисовать для души, не времени не сил не остается. Младшие сыночки болеют намного чаше, чем Сема, они прямо ходячий справочник, чего только у нас не было - скарлатина, коклюш, грипп, бронхит, ангина, дрожжевой стоматит, и это, увы, не полный перечень.
Время бежит, вот Семе и исполнилось пять, близнецам по три года, наконец, то оформляю последние документы в сад, радуюсь, но эта радость длилась не долго. Две недели ходим, месяц болеем, теперь и Сема болеет вместе с ними. Я на грани. С мужем почти не разговариваю. Он появляется дома редко, поразительная способность бывать дома в те дни, когда у детей магнитные бури. Бытовая рутина засасывает, денег уже не хватает, через год дети стали реже болеть, я выхожу на работу,  мое время утекло, художником устроится не получается, теперь я простой учитель рисования. Там тоже дети. Устаю от шума, домой прихожу все тоже самое. Каждый вечер как обычно проходит в заботах, с этого и начинаются все мои проблемы, начинаю готовить, вопрос что готовить, детям нужно питаться полноценно и правильно, мужу такая перспектива не по душе, решаю готовить сразу два блюда борщ со шкварками и овощной суп пюре из курицы, подготовка компонентов занимает достаточное количество времени, я оставляю кухню, начинаю наводить порядок, вспоминаю что у детей нет чистых вещей на завтра бегу, закидывать в стиральную машинку вещи, тут становится подозрительно тихо, бегу в детскую, так и есть Сема и Наум решили разрисовать брата пальчиковыми красками, сделав при этом из него индейца, купаю Захара и вспоминаю добрыми словами производителей этих не смываемых красок, вспоминаю, что они еще в руках моих сыновей, прибегаю, так и есть ковер безнадежно испорчен, начинаю замывать пятно, наконец, мое спасение по телевизору начались мультики, мои мальчики заняли диван, и мирно уткнулись в экран, на кухне пахнет жареньким, вспоминаю, что, сегодня, я не собиралась запекать курицу, так и есть зажарка для борща испорчена, ее переделывать времени нет, на пороге стоит счастливый муж, по его резко изменившемуся взгляду я понимаю он чем - то недоволен, недовольство прибавляется, когда он узнает, что на ужин его ожидает овощной суп, я не могу «отодрать» детей от мультиков, муж только позвал  их, счастливая троица уже уплетает суп. Захар корчит рожицы Науму, тот по эстафете показывает язык Семе. Я на грани. С криков перехожу на ор. Говорю по моему, что - то лишнее, что мне все это надоело, и зачем я вообще соглашалась на второго ребенка. Дети плачут. Муж не взял в рот ни крошки, посмотрел на меня и сказал:
- У тебя не дом, а хаос, по всей комнате разбросаны вещи, ведра и тряпки, полная раковина посуды, машинка  работает в пустую, а дети улыбнулись за столом уже трагедия
- Тут я вспоминаю, что забыла положить белье в машинку, пытаюсь оправдаться, муж забирает детей и устремляется к экрану телевизора.
Мне обидно. Я плачу. В ванне. Там где ни кто меня не видит. Обещаю исправиться, я ведь не ПЛОХАЯ МАТЬ.
Следующее утро начинается с криков, никто не хочет вставать в семь утра, а тем более идти в детский сад. Я держу себя в руках. Обещаю не на что не реагировать. За завтраком кидались кашей, я молча переодела братьев, и они получили все по шоколадке, все уже были готовы идти в сад, кроме Наума, он устроил истерику увалившись на пол отказывался куда либо идти, я его упрашивала встать, он на разговоры не как не реагировал, пришлось пообещать что я ему куплю новую машину, причем Семе и Захару пришлось пообещать тоже самое, иначе они собирались повторить « лежание морских котиков» вслед за  предприимчивым братом.
Вечером братьев сразу усадила за мультики, сама сварила борщ и кашу для мальчишек, повторения испорченного ужина не хотелось. Я решила заниматься одним делом. Муж остался и теперь недоволен. Мультик закончился, и веселая троица испортила новый бизнес план мужа. Я держала себя в руках, поэтому детей не ругала. Только в панике высказывала мужу:
- Что его уволят, мы останемся голодными, дети пойдут собирать милостыню, об этом узнают соседи и заберут у нас детей.
Наум попросил дать ему мороженое, я еду к холодильнику и протягиваю ему в стаканчике пломбир. Муж возмущается ведь он так и не съел ни ложки каши, и вообще дети должны быть наказанными. Я говорю Науму, чтобы он шел к братьям в комнату.
- А чо?- удивленно моргает глазками мой младший сын
- Не чо, а что - поправляю его я, учительским тоном.
Он покорно идет к братьям. Мы с мужем ругаемся, по поводу правильного воспитания детей. Ссора затягивается на пару часов. Детям пора спать. Всем сразу хочется в туалет, покушать, смотреть мультики,  я запрещаю все, Захар слезно просит по пить воды, уходит. Я укладываю Наума и Сему, через минут пятнадцать Захар возвращается, бежит к окну, наступает на занавеску с грохотом падает гардина, угадив прямо на стол, где стоял цветок, естественно земля вместе с цветком на новом ковролине, только, что уснувший Наум рыдает,  я подбегаю к Захару, сердце щемящее сдавливает грудную клетку, достаю сына из под занавесок жив, здоров, я в бешенстве, кричу на всех троих. Подхожу к Захару и бью его сначала по попе, потом по чем придется. Я устала. Еще два часа и дети спят. Я снова плачу в ванной. Не смогла – не справилась. Прихожу, муж спит сном младенца. Я снова плачу теперь уже от обиды.
Семе уже семь, мальчишкам исполнилось не давно по пять лет. Садик был цветочком, школа забирает столько сил и  нужно много материальных вложений. Сын учится, не хочет, я помню я с радостью отучилась весь первый класс, позже пришло разочарование, Сема этот период благополучно миновал, школа ему  не понравилась с первого сентября. Школа платит тем же. При первом знакомстве с классным руководителем, стало ясно, мой Семен самый худший мальчик в мире. Я молчу, краснея. Вечером сын простоял в углу, на вопрос за что?, я ответить не смогла, заслужил,  ответила я ему. Теперь каждый поход в школу для Семы заканчивался углом, а иногда и наказанием по хуже в виде ремня. Классная руководительница ушла в декрет. Встретила я ее два месяца спустя. Она нахваливала моего Сему, сказала что зря его ругала, как оказалось бедоносец его одноклассник. А мой сын брал на себя вину, потому что у того мальчика нет папы. Я плачу. Скупаю весь магазин. Сын счастлив безмерно»
-  Вы часто говорите о том, что вы плохая мать. А как вы думаете кто такая «ПЛОХАЯ МАТЬ»
- Которая несет только разочарование, её семья несчастна, дети страдают от нее, плачут. Женщина, которая не справляется с своими обязанностями.
- О, как интересно… И какие обязанности есть у матери?
- Быть хорошей хозяйкой, она должна заботится о том, чтобы ее дети правильно питались, хорошо выглядели, не болели, это самое главное.
- И все?
- Знаете , но как вам сказать, хорошая мать это когда муж приходит с работы а дети накупанные и покормленные, дома порядок, а мама укладывая читает им книжку, и они засыпают. У хорошей матери все правильно. Всем спокойно и хорошо в такой семье становится.
- Так бывает в вашей семье?
- Да вы что я пытаюсь быть такой образцовой, но дети капризничают, есть не хотят, купаются через раз, если заставишь, я пытаюсь их воспитывать. Сначала я терплю. Потом срываюсь. Дети плачут. Я тогда себя очень гадко чувствую.
Ощущения плохости у матерей часто возникают со слез  ребенка. Почему?
Когда дети плачут? – разбил коленку, болит живот, ударился, поцарапался, заболел с температурой высокой. Что чувствует при этом мать тревогу, не только тревогу за то что её ребенку больно и дискомфортно, а еще возникает тревога за жизнь ее малыша, т.е. соответствующий сигнал того что ему сейчас не безопасно, что то ему угрожает, ну или его здоровью. Мы конечно разумные люди, но животных инстинктов ни -  кто не отменял. Мать, чей детеныш подвержен риску пытается его защитить. Что происходит когда мама что то запрещает ребенку, или за что то ругает его, часто ребенок начинает плакать, что при этом мать чувствует, на подсознательном уровне она чувствует за него тревогу, она хочет чтобы малыш не плакал, в этом и проявляется ее слабость, она готова любыми методами это остановить, даже пойти на поводу у желаний ребенка. Представим такую ситуацию мальчику Ване три года, он только начинает исследовать мир, и вот ему стало интересно, что будет, если шпильку засунуть в розетку, мама, увидев все это, естественно запрещает проводить подобные манипуляции, Ваня в слезы, мама понимает что  опасность от розетки- электричества намного сильнее, поэтому не идет на поводу у сына. Т.е мама думает о последствиях собственного поведения, думает о том, что будет потом. В этом вся суть мы должны понимать, что будет потом, и правильно расставлять приоритеты.
Наталья описала картинку ее идеальной семьи. Дети накормлены, уложены спать, муж счастлив, тишь да гладь… Это все конечно прекрасно.
Мы уже не раз слышали , что если ваш ребенок не кричит, не бегает по дому в образе Чунга Чука, не пристает к вам с вечными вопросами то вероятнее всего ваша кровиночка заболела. Срочно звоните врачу. 
Даже в идеале представим, что ваш ребенок здоров, он послушен,  говорит полушепотом, не отвлекает вас разными вопросами, без пререканий выполняет все ваши требования. Что же это значит? Это значит, что он будет выполнять не только ваши требования, но и требования всех окружающих. У него полностью отсутствует механизм сопротивления.  Отсутствует сопротивление не только хорошему, но и плохому.
Ну что же значит это определение ПЛОХАЯ МАТЬ? «Плохой» это лишенный положительных качеств. Мать, у которого ребенок непоседливый, крикливый лишена положительных качеств???? Этот ребенок может рисовать прекрасные картины, у него может быть феминальная память, он может быть в будущем отличным организатором. А ребенок, который во всем слушается родителей, он всегда будет на них надеться, он привык жить по правилам которые для него кто то придумал, потом кто то другой будет эти правила придумывать, а он будет им подчиняться, разницы то нет кому подчиняться, главное чтоб управляли, и несли его по течению.
«Плохость» заключается в эмоциональном отвержении. Говоря о плохости мы должны смотреть вперед, а не у себя под носом, и узнать можно плохая вы или хорошая, не по тому как выглядит ваш краснощекий малыш сегодня, а как он будет жить завтра!
Кстати  о «ПЛОХОЙ МАТЕРИ» так часто  чувствует себя мать, которая физически воспитывает своих детей- т. е бьет их. Это очень специфическая, обширная  тема, поэтому затрагивать ее мне хочется лишь по тому что она относится к нашей теме о плохости матерей. Когда начинают воспитывать ,так скажем физически? Да  тогда когда другие способы воспитания исчерпаны, бьет мать часто своих детей когда не может справиться с своими эмоциями , в данной ситуации меня волнует что же происходит с ней потом , определенно у нее возникает чувство вины , чувство вины не из за того что ее ребенок получил физическое наказание, нет чаще всего ее терзает мысли о том что она не справилась , сорвалась с катушек так сказать, т.е ударив ребенка она заявляет это моя слабость, здесь нет ни какой силы. Опасность, состоит не в том, что она ударила ребенка по попе. Может, кто- то меня за это осудит, но мы же знаем, что существовало физическое наказание во все времена, я тут не берусь судить о правильности так называемых методов воспитания. Но если шлепок по попе это контролируемое действие, то действие когда мать, не справляющаяся со своими эмоциями дубасит своего ребенка по - чем придется, точно не контролируются. В этом случае если выбирать из двух зол меньшую. Вывод напрашивается сам собой. А выбирать все равно придется.
Говоря о Наталье, хочется поговорить о не последовательном воспитании.
Что же это такое? Опять игра в хорошую и плохую маму. Интересно вот, сколько проблем возникает из чувства вины? Ведь многие беды происходит именно из этого. Сегодня я была плохой мамой, это меня очень мучает, завтра обязательно стану хорошей. А в чем это хорошесть проявляется? В том, что ваш ребенок не разу не заплакал, или в том, что вы не разу ему не сказали, нет, а может быть в том, что соседка Маня, сказала вам, что у вас идеальный ребенок???? Так эта ваша самая Маня может легко изменить это самое мнение. Конечно ребенок – это много поводов для нашей гордости. Но сейчас не об этом, а о не последовательном воспитании.
Почему так происходит? И как оно мешает ребенку? Начнем по порядку, ответив на главный вопрос  Почему? Помните еще в начале мы говорили о влиянии личных качеств на материнство женщины. Определим несколько типов женщин, которые не придерживаются одной тактики воспитания.
«Женщина- настроение» еще вставая с постели, она не знает, есть ли у нее настроение или оно отсутствует. А оно может и поменяться раз двадцать в день. Вот у нее прекрасное расположение духа, и она готова бросить весь мир к ногам ребенка, настроение меняется и дом больше похож на лагерь Сибирских лесов абсолютно все нельзя, она устанавливает одни запреты. Это конечно я утрирую. Но если коснуться примеров, то представим, некую Марину- женщину праздник, если у нее есть настроение, то ее сын может принимать пищу в постели перед экраном телевизора, если она чем, то расстроена,  то на это ставится запрет. У ее сына   есть обязанность пылесосить дома, и когда Марина в прекрасном расположении духа, то она это делает за него, когда настроение меняется, то ему бедняжке приходится генералить весь дом. Вот вам и не постоянство.
« Женщина- усталость»- она сама одевает детей, зашнуровывает им ботинки - потому что они это сами делают медленно. У нее не хватает терпения и сил придерживаться одних методов воспитания. Поначалу конечно, она пытается быть образцовой матерью, наделяя своих детей определенными обязанностями. Но она так устала от всего, часто у нее есть работа, и двое или трое детей, она живет в бешеном ритме, первый захотел покушать, второй в туалет, третий спать, когда третий проснулся, то первый захотел в туалет, а второму надо срочно поспать. Сколько бы она не наводила порядок, то разбросанных игрушек не становится меньше, так же не уменьшается количество грязных вещей. Это уставшая женщина, которая хочет одного - порядка. И ждать пока Ваня с Олей наведут его за три часа она не намерена, она же сама  быстренько уберется за полчасика, и тогда сможет, наконец, отдохнуть, или она не хочет ждать пока ее дочь сварит суп, она это делает, слишком, медленно, можно и с голоду помереть, вот она сама его за пять минут сварит, и пообедать получится побыстрее. В итоге Оля и Ваня привыкают, что все делают за них, они и так получают от жизни все даже не перегибаясь. «Уставшая женщина» ей не хватает терпения, не только ждать пока выполнят свои обязанности ее дети. Ей трудно еще и напоминать  детям о их обязанностях. Легче уж самой . А самой как раз таки не легче. И она начинает снова требовать от своих детей их выполнения. Потом устает от ожидания, когда же дети станут ответственными, и снова выполняет все за них. В общем, замкнутый круг.
«Женщина – обстоятельства» хотелось, затронут такую категорию женщин которые ведут себя, так или иначе, в зависимости от обстоятельств.  Это матери, которые знают, что у детей есть не только потребности, но и обязательства. И они практически всегда стараются следить за их выполнением, с одним маленьким НО…..неожиданно нагрянула свекровь, вы поругались с мужем  и тогда эта мать позволяет  своему ребенку нарушать установленные правила. Объясняя это все  изменившимися обстоятельствами. Влияет ли эта мать на своего ребенка таким поведением ответ не однозначный? Если это происходит очень редко. Но допустим раз в год, то особой роли это не играет. Т.е, чем реже это происходит, тем меньше влияния оказывает. Но происходит это  думаю у всех, ведь и придумали правила, чтобы  у них были свои исключения. Главное держать баланс.
 В нашей истории с Натальей есть уже видимые последствия не последовательного воспитания. Её сын Наум уходит в мир фантазий, там где у него нет братьев, и по его мнению счастливая семья любящая единственного сыночка. Он видит всю проблему в наличии братьев, разрывается даже тесная связь с Захаром, с которым они мирно сосуществовали все девять месяцев в животе у мамы. Что это за собой все повлечет, определенно испорченные отношения между братьями. Ребенку трудно уловить причину непостоянства его матери. Почему сегодня можно, а завтра нельзя и наоборот? Где логика спрашивается? Сегодня у нее испортилось настроение, завтра по ругалась с мужем, после завтра навалилось много забот, и вот она скачет как  коза по полям, от разрешений до запретов, от запретов до разрешений на одни и те же действия ребенка. Знаете, она сама не улавливает логику своего поведения, ребенку ее уловить гораздо сложнее. И он начинает искать виноватых. Науму кажется, что таковыми являются его братья. А так как они не куда не денутся, и все - таки придется маму с ними делить, то ребенок уходить в мир фантазий, где он сам устроил все, так как ему хочется.  Чем же это ему грозит в дальнейшем? Это его решение проблемы. Да можете не удивляться его отношения с семьей - это его глобальная проблема. Почему же глобальная – да потому что семья сейчас для него питье, кров и хлеб насущный т.е выполняет его основные потребности, кстати потребность в общении тоже. Семья это его ВСЕ. Есть проблема и Наум решает ее по своему - он углубляется в мир фантазий, была, проблема и нет проблемы. Он похож на страуса зарывающего голову в песок, и вот эту «голову» поднимать ему совсем не хочется, т.е ему не хочется возвращаться в реальность, ему в фантазиях проще - там все хорошо. Создается ощущения, что проблема решена. И вот на основе этого ощущения он и в дальнейшем будет также решать все существующие у него проблемы. Точнее он будет уходить от решения всех проблем. Сначала прячась в недрах своих фантазий, где можно придумать что проблема решена, не прилагая при этом ни каких усилий, потом фантазии исчезнут , а он так же не будет прилагать усилия к разрешению своих проблем. Ведь его не научили по другому. И снова возникает  такое понятие как  безинциативнось. Но что же такое инициатива- это способность к самостоятельному действию. Человек безинициативный- это человек не самостоятельный.
Т.е я не могу это делать сам. А если не можешь делать сам- то обязательно за тебя это сделают другие - кстати, высокий пост, охотно, другие тоже займут. Что же получается в нашей цепочке ?  -  мать своим не последовательным воспитанием развивает в ребенке тревожность, ребенок в свою очередь пытается избавиться от тревожности с помощью ухода в мир фантазий,  в этом мире  он видит решения всех своих проблем, это его первый опыт этого решения, он по-другому не знает как поступать, дальше формируется безинциативность, и в дальнейшем он становится ведомым.
Вопрос один Почему? Есть мать которая то разрешат то запрещает , есть ребенок который не понимает когда мать разрешит а когда запретит, предугадать ее поведение он не в силах, вот этот ребенок напоминает идущего по минному полю, когда и как взорвется ни кто не знает, но что взорвется это точно. Что мы будем с вами  чувствовать, идя по минному полю? – тревогу раз, страх два, опасность три. Вот и ребенок в отношении  с такой мамой чувствует тоже самое, а так как он даже не понимает, что ждать от нее в следующею секунду, то чувство тревоги - у него чувство постоянное. А что же такое тревожность – ощущение дискомфорта и опасности. Когда мы чувствуем опасность нам сразу же хочется избавится от нее. Любой человек, не то, что маленький ребенок, конечно, сразу попытается избавиться от этого чувства. Каким способом? Все зависит от характера , темперамента ребенка и его личностных особенностей. Но следует помнить о том, что мир ребенка- это мир фантазий. Дети на много чаще фантазируют чем взрослые. ( хотя по секрету скажу есть такие взрослые еще те фантазеры, прям Бароны Мюнхгаузены) но в общей массе дети гораздо чаще это делают. Ведь основной вид деятельности для них это игра. А в играх без фантазий не обойтись. Поэтому для разрешения проблемы они часто уходят в такой знакомый им мир фантазий. Фантазия это хорошо, ведь именно из фантазеров вырастают знаменитые поэты, писатели, скульпторы и художники. Но как всегда есть одно НО фантазировать и бежать в фантазии от реальности это две большие разницы. Ребенок уходит в воображаемый мир от проблем. Он приобретает соответственно своеобразный опыт решения проблем. Но человек так устроен, что когда ему говорят что огонь это горячо, и дотрагиваться до него больно, он все равно попытается до него дотронутся, и вот он коснулся его что он чувствует – боль, это ощущение боли ему на долго запомнится, таким образом он приобретает неоценимый опыт  так, же и с решением проблем,  он чувствовал тревогу, опасность, но уйдя в мир фантазий у него появилась иллюзия, что все хорошо, вот эти приятные ощущения он тоже пронесет через долгие годы, и будет стремиться к повторению подобного разрешения проблем. Стремительно взрослея он может сменить фантазии на маски которые будет на себя одевать , скрывая самого себя.
Еще одним решением ухода от тревожности является агрессивность, тоже своеобразное решение проблемы. Так и поступил Захар сын Натальи.
«Быть агрессивным  – значит нападать»; Мы уже говорили о том, что тревожность это состояние страха и беспокойства. И вот именно часто оружием против этих страхов и выступает агрессия. Лучшая защита это нападение. В нашем случае еще и подкрепленное, примером самой Натальи, ведь она и сама часто является агрессором, нападающим на своих детей. Да совершенно точно ясно, что иногда она перестает воспитывать своих сыновей, а нападает на них от собственного бессилия. Захар этот опыт переносит на свое окружение. Но здесь самое главное заключается в том, как мама реагирует на агрессию сына. Что же могут сделать родители, если заметили что их ребенок стал агрессивным ? Методов преодоления таких проблем предостаточно. Но я хотела бы остановится конкретно  на двух из них:
1) личный пример - на своем личном примере формируйте у ребенка понятие о хорошем и плохом. Мы помним, что ребенок только учится все делить в мире на плохо и хорошо. И если вы скажите что курить хорошо, а заниматься спортом плохо, подкрепляя все это собственным поведением, то такой результат и получите.
2) последовательное воспитание является одним из важных факторов по преодолению агрессии ребенка. Почему? Давайте представим такой пример, вы наблюдаете за игрой в теннис , точнее за самим мячом не упуская его из вида, выбудете крутить головой раз триста, и что в итоге у вас закружится голова, или еще лучше упадете в обморок, вот так и ваши дети чувствует дискомфорт, от вашей не последовательности. Да и не только от вашей, представим, что вы последовательно воспитываете свое чадо, но приходит муж с работы, или бабушка из деревни приезжает и все снова бег от запретов до разрешений.

Её звали Дашей, она была не высокого роста, маленькая, худенькая словно дюймовочка, голосок у нее был тоненький. Разговор ей было трудно начать. Она держала в руках снимок замечательного мальчишки пяти лет. Мы  с ней поговорили о фотографии, так я узнала, что ее сына зовут Ярослав.
« Ярик родился, мне едва семнадцать исполнилось, я молодая была, да что там скрывать глупая еще. Было трудно.  Хорошо, что папа помогал, он сам помощь предложил, тогда Ярославу едва год исполнился он  говорит, давай я на выходные с ним побуду, а ты погуляй, отдохни. Вот и замечательно подумала я теперь все выходные я могу быть свободной. Я конечно гулять не хожу, поспать люблю, телевизор посмотреть. Но папа же сам предложил, а я и согласилась. А дома особо мне делать не чего квартира маленькая убирать её не долго, а готовить, да я и не готовлю. Моя сестра старшая Наташа, она готовит, уже наверно с пол года нам, она пришла ко мне в гости, я как раз суп варила для нас с Яриком, попробовав его она сказала, что я травлю своего сына, и сварила борщ, такой вкусный был, ну я ей сказала что не умею готовить, вот она теперь приходит кашеварит, да она быстро готовит  пару часиков, и блюд пять у нее точно выходит, хозяюшка не то что я. Знаете иногда я в обиде на сестру и на папу, ведь папа помогает ей вот не давно телевизор купил, браслет золотой подарил, а мне…а мне не чего, я  чувствую себя не нужной им, да Ярику конечно он много чего покупает, вот и получается Наташе и Ярику моему, а мне не чего, где справедливость спрашивается? Да и Ярик перестал меня слушать вообще, ругай его не ругай, а он очень баловный, я  с  ним не могу справиться, только папу моего слушает,  я его прошу иногда приходить и с Ярославом поговорить по - мужски, ему на пару дней хватает, потом снова ладу  с ним нет, опять папу зову. В садике жалуются на него, говорят капризный, не слушает ни кого. Да он просто такой ребенок, может отклонения, какие - то у него есть, ведь я воспитываю из него доброго послушного мальчика, только не чего не выходит »
Даша все время утверждала, что занимается воспитанием сына, вот на один из приемов она взяла с собой Ярика, он очень подвижный мальчик, в чем он тогда провинился я не знала, точнее не слышала, но процесс «воспитания» застала. У нее был тоненький голосок, но во время воспительной беседы он больше напоминал сплошной писк « Ну, солнышко , пожалуйста не надо»
« Я же прошу тебя котенок» « Ты же хороший мальчик, зайка так делать не хорошо». Ее сын не обращал на нее не малейшего внимания, а продолжал свои важные дела.
Вопрос первый - имена и прозвища.  Мы не будем вдаваться в подробности этого вопроса, каждая мать для себя решает, как зовут ее ребенка солнышко или Дима, а может быть и Дмитрий, её даже ни кто не осудит если она его будет величать Дмитрий Иванович, на то она и мать чтобы решать вопрос с именем. Возникают трудности  у ребенка с определением индивидуальности, воспитатели и учителя зовут его Димой, а он с самого детства слышит, что он солнышко. Это во первых, во вторых конечно есть не мало положительных моментов когда мать называет своего сына солнышком, это сближает мать и её ребенка, делая их отношения более мягкими и теплыми, но для него становится нормой что у людей существуют прозвища, он хороший поэтому и солнышко, а Нина со второй парты хулиганка по его мнению, поэтому она и Нинка-пинка, возникает обида, следовательно, назревает конфликт. Но нельзя говорить о отрицательных сторонах прозвищ, в любой ситуации существуют всегда две стороны. В детском коллективе существовали, существуют и будут существовать прозвища, это все - таки является нормой.   То вот последствия все - таки есть. Чаще эти последствия касаются мальчиков. Уменьшительно ласкательные прозвища, здесь осмелюсь уточнить, которыми постоянно пользуются матери, т.е кроме того как солнышко и котик по -  другому не называют, влияют на мальчиков гораздо сильнее чем на девочек. Формируя в них такие черты характера как мягкость, покладистость, ласковость, замещают соответственно другие черты такие как : твердость, мужественность. Эти последствия наблюдается даже в результате сокращения их собственных имен. Вот распространенное имя Александр, если в семье его все называют Сашуля, то он Сашулей и вырастет. Каждое имя несет смысловую нагрузку.
Вот еще один маленький акцент, когда мама называет его солнышко, и ребенок понимает что солнышко хорошее, теплое, доброе, и в последствии, когда она пытается его наказать, называя его солнышком, соответственно он добрый, ласковый и самый послушный, что тогда от него хотят?
Нет необходимости величать постоянно ребенка Александром, Дмитрием , Екатериной, нет пользы от того что мы будем называть ребенка постоянно котиком, забыв про его собственное имя. Нужно придерживаться золотой середины. Держа баланс.
В нашей истории с Дашей, хочется поднять второй вопрос перекладывание обязанностей по воспитанию на чужие плечи. Даже я бы сказала не воспитания, а его определенной части. Давайте попробуем разобраться, что же такое воспитание ?  Воспитание – включает себя  наказание, поощрение, и личный пример. Вот Даша уже определенно перекладывает часть воспитания на чужие плечи, ту  часть, в которой говорится о наказании, поощрять она и сама в состоянии, ну о личном примере мы поговорим позже.
Здесь конечно снова попахивает игрой в хорошее и плохое материнство. Но для Дарьи это не так важно как для предыдущих наших матерей. Ей важнее просто сбросить себя ответственность за воспитание за собственного сына, на чужие плечи. Это позиция для нее кажется выигрышной, она такова и есть, но это только на первый взгляд. В чем же заключается выигрыш?
 Воспитание это всегда процесс, целью которого является получение успешной личности, достигающей высот в современном мире- успешный человек с прекрасным набором психологических качеств- это результат. И вот если через какое то время ее сын достигнет этого результата она будет утверждать что она мать этого прекрасного человека, а если нет, то она будет утверждать что она тут не при чем воспитание занимался дед, вот с него и весь спрос. Но что же она при этом всем теряет. Мы знаем что спор – это разговор, в котором рождается истина, вот и процесс наказания это тоже – разговор, может монолог, может диалог в большей или меньшей степени, но разговор ведется, и вот эта самая истина рождается именно в процессе наказания, а люди, нашедшие эту истину становятся близкими родственными душами. Мы часто замечаем, что дети тянутся к тому родителю, который рационально использует методы поощрения и наказания,  чаще это происходит потому что есть какая то духовная связь, а не потому что испытывают страх.
Итак, переходим к следующему вопросу личный пример, мы уже затрагивали тему личного примера, это является необходимым условием воспитания. Для успешного воспитания просто необходим личный пример, но этот пример потому и называется личным, что он касается конкретного человека. И опять мы можем заметить тесное переплетение личных качеств женщин влияющих на материнство. А теперь рассмотрим это напримере рассказа Дарьи. И так личный пример, это пример личности. А личность это – определенный набор качеств, которые помогают, или наоборот мешают мне в той или иной ситуации. Что же касается личности Дарьи? Она еще где то далеко в детстве, любое событие может у нее называть обиду, самостоятельность проявлять не любит, будет очень рада если за нее будет все выполнять кто то другой. Такая Фекла с надутыми щечками, потому что всем досталась конфета в синей обертке, а  ей в красной, ну и что, что она у нее вкуснее, зато у всех в синей, а  у нее в красной….И она постоянно находится в подобном состоянии, это не зависит от прожитых лет. И такое состояние называют инфантилизмом. Но кто, же такой инфантильный человек? Это проявление  детскости в первую очередь. Вот представим, как трехлетней Ваня воспитывает трехлетнюю Аню, что же из этого получится??? Вот вот ни чего хорошего. Почему когда дети ведут себя не правильно не хорошо, вызывают в школу или детский сад именно родителей. А потому что для ребенка родители должны быть авторитетом. А если родитель не авторитет то возникает вседозволенность. Что же это такое ? Мы помним, что свобода ограничивается свободой других людей, а  вот вседозволенность это свобода которая не ограничивается не чьей свободой. Мы сами берем ребенка за руку и ведем по головам других людей, но в конечном итоге он когда то и по нашей голове пройдется, это точно, можете даже не сомневаться в этом.
Чем же это плохо для самого ребенка? Он привык все получать, то чего он хочет. Он видит вас лишь человека исполняющего его желания, он не строит с вами диалог, не учится жить вместе с вами, не питает к вам любви. Даже Джин и Алладин поддерживали дружеские отношения, и если бы Джин угадил в беду то Алладин  бы его обязательно спас. Ваш « Алладин» вас не спасет. И не потому что он самый гадский ребенок, а потому что уроки любви и взаимопонимания в семье ему не преподавались. Это как всегда раз.. Ну а что же у нас два, а вот что ребенок, привыкший все получать в семье, выйдет и в общество с такими же требованиями, и может  даже эти требования будут успешно выполняться, поначалу. А потом, в конечном итоге люди не рождались на белый свет, чтобы угождать вашей кровиночке, и когда то он получит отказ. Говорить о том, что это вызовет у него отрицательные эмоции наверно не стоит, это же очевидно. Просто человек это существо социальное. Все нуждаются в контактах с людьми. Эти люди делают нас знаменитыми и успешными. Но представим если на новый фильм, ни кто не пойдет, новую книгу ни кто не купит, ни кто не одобрит вашу научную разработку, то наверно вы не станете успешным в своей области. Такова жизнь нас делают знаменитыми и успешными другие люди. А вот если эти люди недовольны нами, то и успешность будет ровняться нулю. Думаю, каждая мать хочет, чтобы ее ребенок стал выдающимся человеком, а не сидел в местах не столь отдаленных. Вот такие последствия имеет инфантильность матери. Вы можете поспорить со мной и привести примеры, когда у инфантильной матери, ребенок не пытался пройти по чужим головам, а сам по характеру был………..инфантильным. Но я думаю одно другого не лучше, врят ли такому человеку будет просто в жизни. Кто то скажет я просто хочу, чтобы мой сын был добрым и чутким человеком, а успешность нам не к чему. А я вообще считаю то каждый человек на Земле должен стать чутким и добрым. Если ребенок будет стремится получать все любой ценной, я думаю о доброте тут говорить не приходится, а если он будет инфантильным, то жизнь за счет других тоже положительных качеств ему не прибавит.
Когда говорится делайте все вместе с ребенком многие отчего то искажают это слово…Не в место…а вместе с ребенком…