Как я редактировал альманах

    Взяться за редактирование литературного альманаха меня заставило желание купить резиновую лодку. Предложенных денег как раз не хватало до нужной суммы. Нет, у меня есть основная работа, но деньги - это как мед - "когда они есть, то их сразу нет".

   Так что в вечернее время, в выходные я занимался исключительно творениями, предложенными для печати в альманахе. Начал я с рассказа "Катала", автора Николая М.
 Рассказ, как рассказ. Шестеро друзей по субботам встречаются в доме одного из них, чтобы сыграть несколько партий в покер, а заодно и потрепаться. Игра идет с переменным успехом. В руках игроков бокалы с пуншем или кофейные кружки. Обе руки заняты, в одной напиток, в другой бутерброд. Это необходимо, чтобы у всех соперников была возможность из мельчайших деталей определить - кто блефует. Например, учительница Виктория максимально повысила ставку, но тут же вонзилась зубами в бутерброд с черной икрой. Значит, наверняка, у нее всего лишь тройка десяток, а то и пара королей. С другой стороны, возможно, это блеф высшего пилотажа и она всего лишь делает вид, что волнуется. Открываемся, говорят те, у кого жалкий стрит или флэш-рояль. Но вместо того, чтобы спасовать, Виктория уравнивает, и у нее оказывается каре, то есть, четыре дамы.

  Игроки разочарованы, в который раз они попались на эту удочку. Счет Виктории пополняется. Денег на столе нет, как, разумеется, и карт в руках. Это все в прошлом. Игра строится исключительно на доверии. Шестеро игроков отлично знакомы друг с другом, к тому же, обладают кристально чистой репутацией. Это профессор университета, хозяин галантерейного, полицейский, владелец частной библиотеки, судья по бадминтону, и, как я уже говорил, преподавательница истории. Нет, деньги есть, однако, все помнят кто кому и сколько должен, а потому расчеты производятся уже после игры. Проигравшие перечисляют их уже из дома, по интернету.

   Бывали случаи, что в других местах садились играть за стол совершенно незнакомые люди. Тоже без карт, в уме, на доверии, но заканчивалось это часто потасовкой. То в виртуальной колоде обнаруживались три джокера, то шесть тузов. Поэтому сегодня покер в качестве элитного времяпровождения могут позволить себе только те, кто доверяет друг другу. Например, муж и жена, жена и любовник, муж и жена друга, отец и сын, бухгалтер и кассир.
  Все вышесказанное это только завязка рассказа, экспозиция. Далее. В середине очередного сета участники решают сделать перерыв и обсудить новости. И тут вдруг полицейский ошарашивает собравшихся, заявив, что каталы-покеристы, обдиравшие раньше пассажиров в поездах, теперь пересели на трамваи. Оказывается, они даже в переполненном трамвае играют, в час пик....

   Дойдя до этого места, я отложил рукопись и набрал номер телефона автора.
- Здравствуйте, Николай, - поприветствовал его я. - Вы знаете, я нашел у вас логический ляп. Малознакомые люди не станут играть с другими в покер без карт.
 Понятное дело, вместо того, чтобы согласиться с критикой, Николай стал с пеной у рта защищать свой рассказ. Оказывается, я лентяй, раз не захотел читать дальше. И что в этом-то вся соль. Каталы сначала влезают в доверие к пассажирам. Например, уступают место или сдувают пылинку с пиджака, или предлагают носовой платок для слез, до этого подержав за спиной свежеразрезанную луковицу.

  Ладно, я стал читать дальше. И выяснилось, по словам полисмена, что основной трамвайный покер-катала очень похож на ту самую учительницу истории. Игроки напряглись, профессор стал защищать Викторию, судья по бадминтону стал нападать. Дошло до драки. Которую остановил галантерейщик, швырнув в полицейского феном для волос.
- Хорошо, - сказал торговец, - я все объясню. Это я приказал Виктории жульничать сначала в поездах, а потом в трамваях. Ведь она задолжала мне за три километра ниток, девяносто восемь шариков соли для ванн и две пачки кухонных салфеток.
- Но по моим сведениям, - вскричал полицейский, - жульничеством она заработала в десять раз больше.
- Стойте. Это я ее шантажировал, - неожиданно сделал шаг вперед библиотекарь.- Однажды я застукал ее в машине, целующейся с профессором. Так что она катает и для меня и для галантерейщика.
- Это понятно, - покрутил ус полицейский, - но где же остальные деньги?
- Остальные деньги она должна нам с вами, - вмешался бадминтонист. - Это ведь я по вашей просьбе подсуживал ее сыну, когда он чуть не проиграл на недавнем турнире между школами.
 Закончилось тем, что было принято решение взять с Виктории обязательство расплатиться со всеми должниками. Сквозь слезы, но она поклялась. И так как отношения в этой шестерке издавна строились на честности и помощи ближнему в трудную минуту, учительнице поверили. Игра продолжилась. Виктория специально несколько раз фальшиво блефовала, проигрывая, чтобы другие считали ее выбитой из равновесия, а в конце сорвала весь банк. Таким образом она смогла рассчитаться с долгами.

   Дочитав, я вновь позвонил Николаю, и спросил, может быть, все же, стоит раздать его литературным героям карты, ну, как в старые, добрые времена. Но вы же знаете творческих людей. Они упрямы.
- Я не дам вам портить мой сюжет, - взвизгнул этот графоман и повесил трубку.
Так что, исправив кое-где грамматические ошибки и слегка причесав стилистику, я отдал рассказ в набор. В конце концов, народ проглотит и такое. А я должен купить лодку и через пару месяцев тягать с нее пудовых, усатых ершей.

  Следующий рассказ, автор Анна Л., назывался "Вегетарианец". В нем речь шла о человеке, который зашел в продуктовый, желая купить овощей-фруктов, но в очередной раз увидев в лотках надоевшие апельсины, бананы, киви, манго, морковку, капусту, так ничего и не купил. Потащился на квартиру. Однако, чтобы не умереть с голоду, вынужден был через час выйти из дому и отправиться в другой магазин. Там продавалось все то же, что и в первом. В третьем магазине, в четвертом, везде. Лишь через неделю он набрел на какую-то лавчонку, в которой продавали айву, то есть - нечто новенькое. Жадно облизнувшись, он уже полез было за кошельком, но вдруг понял, что ему не хочется айвы. Поразмышляв, почему это ему расхотелось такой редкостной айвы, которой нигде нет, он сообразил, что айвы ему не хочется именно потому, что айва свободно продается в этой лавке.

  Вегетарианец ринулся  было в ближайший супермаркет за помидорами, но вспомнил, что помидоры надоели. За свои сорок лет он едал их уже десятки тысяч раз. Поэтому он пошел обратно, к айве, надеясь, что кто-то при нем будет покупать айву. Тогда и ему захочется купить айву, и он наконец-то поест. Но айву никто не покупал.  Прошло еще два дня. Человек все приходил и приходил в лавчонку, но покупателей айвы так и не встретил. Пытаясь обмануть себя, он остановил на улице девушку, предложил ей денег, чтобы она купила себе айвы, но девушка покрутила пальцем у виска, крикнув:
- На фиг мне твоя айва?..- и скрылась в подземном переходе.
 Еще несколько страниц рассказывали о душевных муках бедолаги, пока в конце концов он не решился купить мяса. После чего перестал быть вегетарианцем, зато не совершил насилие над своими вкусовыми железами, не стал есть то, что давным-давно обрыдло. И не умер с голода. Мясо, в отличие от айвы, покупали, и достаточно бойко. Ему даже пришлось стоять за ним в очереди. А ведь нам всегда больше хочется того, что не совсем доступно и вызывает конкуренцию среди претендентов.

  Забегая вперед, скажу, что я переименовал рассказ из "Вегетарианца" в "Меньшее из зол" и жестоко сократил его, а именно - в два раза. После выхода журнала Анна Л. орала на меня примерно полчаса, доводя до моего сведения, что я снизил накал и напряжение, что не дал читателю насладиться сопереживанием. Ведь ее лит.героя разрывает амбивалентность. Он не знает что выбрать. Изменить своим принципам, мировоззрению и купить айву, которую никто не хочет? Поедать скучные, кислые помидоры, которые довели его до отупения? Предать вегетарианство? Такой вот непростой случай. А я...!! А я терпел эти крики. Мне нужна была лодка. Я хотел ловить с нее полосатых угрей и жарить из них уху. У альманаха был определенный хронометраж. Поэтому, все лишнее я сокращал.

   Третий рассказ, точнее, повесть, называлась "Туристы с Марса". Фантастика. Марсиане прилетают на Землю, чтобы познакомиться с землянами, и начинают отлавливать такс, ежей и дикобразов. Потом земляне ловят одного марсианина и на ломаном марсианском спрашивают - зачем им таксы, ежи и дикобразы. Марсианин отвечает, что в некоторых земных электронных книгах, которые они перехватили через ретрансляторы, и которые считают путеводителями по человеческому разуму, они нашли такие выражения, как "лицо ее вытянулось" (автор Ф.Достоевский) и решили, что люди - это таксы. Но с ними стали спорить другие марсиане, прочитавшие у А.Чехова, что "его волосы встали дыбом", и принявшие за людей ежей и дикобразов.
 Некоторое число такс, ежей и дикобразов было угнано на Марс для экспериментов. Узнав из текста у А.Горького, что человека можно "довести до белого каления", инопланетяне хотели использовать людей для разогревания чая, то есть, экономии электричества. Других "людей", тех, у которых был "сладкий голосок"( И.Крылов), пришельцы ставили перед чашкой того же чая, заставляли подавать голос, и пробовали чай, надеясь, что он тоже станет сладким. Тех кто смотрит "хмурым, пасмурным взглядом", было решено отправить в марсианскую Африку для создания тени, а также привлечения к охлаждению напитков зажиточных марсиан-негров.

   Но пределом мечтаний марсиан было - найти человека, который умеет "витать в облаках". Ведь тогда можно оседлать такого и путешествовать по другим планетам.
Далее речь шла о том, что марсиане подали на землян в суд, за обман, и выиграли кучу денег, которые абсолютно все потратили на другие книги. Несмотря на неправду, которую в них пишут, книги марсианам очень нравились. Любую книгу на Марсе можно было перепродать за сумму, равную такой, чтобы безбедно жить триста-четыреста лет.

   Написавшему эту повесть Грише Т. я предложил все упростить. Пусть марсиане похищают обычных людей, это тронет читателя. А кого тронет похищение дикобраза? Никого. Гриша, как и предыдущие, оказался упертым. И я вновь почувствовал, что моя редакторская работа никому не нужна. Ведь зачем нужен редактор? Чтобы переделывать рассказ до неузнаваемости. Еще лучше, когда рассказ по очереди правят два-три редактора, или четыре. Тогда окончательный вариант не узнается автором. И даже отвергается. То есть, убиты два зайца. Читатель доволен, а писатель удивлен. Совершается круговорот чувств в природе. Что благотворно влияет на ускорение эволюции.

  Вместо четвертого рассказа директор журнала подсунул мне стихи какой-то Лолы П.

Капли дождя роняя на платье,
Плачет сегодняшний вечер ненастный.
Клены листву протянули ко мне,
Ты не увидишь такого во сне,...

 - сообщала Лола. Альманах у нас заявлен как прозаический, поэтому, недолго думая, я отредактировал стихи этой дамы в прозу. "Наступил ненастный вечер. Дождь бережно ронял свои редкие капли на шедевры текстильной промышленности. Могучие, морщинистые клены пытались дотянуться листвой до проходящих под ними хорошеньких девушек, чтобы погладить их по голове...." - ну и так далее, всю поэму Лолы я переписал прозаическим слогом, еще и усилив миниатюру внутренним конфликтом, разрывавшим душу одного из кленов. Ему очень хотелось дарить девушкам букеты из листьев, но, с другой стороны, тогда он лишал теневой защиты от солнца рядом стоящих братьев.
  На мое удивление, Лола не стала на меня кричать. Она была рада, что ее имя засветилось в альманахе.

   Следующей на очереди была обличительная статья про жадность олигархов, про то, как все разворовали и про то, как бедствует народ. Статьи в альманах тоже не вписывались, поэтому и эту публицистику я трансформировал в более-менее художественную прозу.
" Сколько они крови народной попили, эти нефтяные барыги, эти газовые воришки, эти жулики, спекулирующие на извечном терпении нашего народа!", - восклицал некий Станислав Х.
"Приближался душный и сердитый вечер. Эдуард посмотрел на часы и понял, что их циферблат, эта холеная, кругло-металлическая морда напоминает лицо одного нефтяного барыги, которого он, Эдик, да и весь наш терпеливый народ оклеймил ГЖПКПЛ-ом, то есть - Газовым Жуликом, Пьющим Кровь Простых Людей..." - вторил Станиславу я....

================================