Зато спиваемо гарно...

Из книги «ТА ОТО Ж...»
(хохлацкие хохмы - 3)

Из разных источников

***
Из квартиры где живет украинская семья
доносятся дьявольские вопли. Мать врывается в квартиру и кричит:
- Шо цэ за дыбил орет?!!
- Цэ я Мам, П О Ю !
- А.. Ну пой, пой, СОЛОВУШКА.

***
Дед Панас и внук пьют чай.Внук только что вернулся из сельпо,и расспрашивает деда.
-Дiду,а правду люды кажут,що у тэбэ в лiсу три танка е?
-Брэшуть,внучку,брэшуть.
-Дiду , а правду люды кажут що у тэбэ в лiсу пять пушек?
-Брэшут,внучку,брэшут.
-А шо у тiм озэрку пiдводна лодка лодка плавае?
-От чого нэма, того нэма...

***
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили
хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная,
в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну шо найшов?
Микола:
- Кого?

***
Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:
- Ну, здравствуй, внучек, ты чи пидрос?
- Сам ты чи пидрос, чмо старое!

***
Собрались как-то русский, хохол и грузин в поход. Вечереет, решили костер разжечь и заночевать. Что делать, надо кому-то за дровами идти. Пошел русский за дровами, набрал. Тут его кто-то, хлоп по плечу. Русский оборачивается, там здоровый такой детина стоит и член, огромный такой, салом натирает. Ну, нагнул он русского и поимел. Русский думает, ни фига себе попал-то как, ну что делать, стерпел всё молча, возвращается, сидит молчит. Часа два прошло, костер  прогорел, надо снова кому-то за дровами. Пошел хохол. Дров набрал, только обратно пошел, Тут его кто-то, хлоп по плечу. Хохол оборачивается, там детина стоит и член салом натирает. Нагнул он хохла, поимел. Хохол молча пришел, сидит, молчит. Еще два часа проходит, опять надо за дровами. Грузин ушел. Русский с хохлом сидят у костра, вдруг из леса душераздирающие крики, грузин орет благим матом.
Русский не выдержал и говорит - Это я во всем виноват, он меня поимел, а я вас не предупредил. Хохол ему в ответ - не, это я виноват, он меня когда имел, я у него все САЛО съел...

***
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.

***
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет,
на котором подали лягушачье сало.

***
Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем росийские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

***
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.
Первый эшелон с салом уже в пути!

***
Идет заседание ООН, на котором решается вопрос - кто самый плохой народ в мире.
Приглашаютсе все желающие выступить. Никто не подходит к микрофону, гробовая тишина. Так длится минуту, две, пять.
Вдруг раздается голос с места: "Ну и шо, шо ми погани, зато спиваемо гарно".

***
Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко,
ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути...
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом,
4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

***
Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется,
французский офицер имеет бабу и стреляется,
украинский офицер пьет и имеет бабу.