Инструкция для Кофе-машины

Мы часто ломаем вещи, отношения с людьми просто не пробуя прочесть инструкцию...

Каждый заменит для себя "Кофе-машину" на любую "штуку" которая сломалась :-) Найти виновного проще "пареной репы" ... удачи в поисках ;-)       

         Шикарная, блестящая итальянская кофемашина распакована. О как, я о ней мечтал. Я давно её приметил, обратил внимание, выбрал. Но очень уж дорогая для меня. Подкопил, решился. Вот она… Какие-то не нужные прибамбасы остались в пакетиках, в коробке (пусть валяются, не нужны мне всякие фичи, я люблю классический напиток). В предвкушении ароматного напитка быстро закидываю зёрна, заливаю воду под завязку… «Так, что тут с кнопками?…ага… это похоже, капучино, эспрессо… ага ясно ». Тынц по кнопке, тынц. «Режим? Ну пусть будет…». Тынц. «Крепость?... на максимум» «Старт». Ах как зажужжала. По комнате аромат… «кружка мала или дозировка великовата?!», свежесваренный кофе потянулся через край кружки и размазался  о поддон. «Ненавижу «неряшливую» посуду. Ничё с дозировкой, разберусь по ходу пьессы» Аккуратненько вытираю кружечку и втягиваю в себя божественный напиток.Ах, ах, ах… Кайф. «чё это кофемашинка красеньким замигала? А ладно потом разберусь… сейчас некогда париться… спокойно вкусить…» За комп… «От винта…»

        Со временем разобрался, приноровился: «красеньким» замигала – кипит без воды  (долил, порядок), «Зернышко» моргнуло – или зерно застряло, или досыпать надо… Дозировочку под чашечку подобрал, крепость под « свой моторчик» (он у меня один и его иногда жалко ) … Пошли ночи, плодотворной работы сдобренные огромными дозами хорошего кофе. Если редкие друзья заскакивали в гости, никто не уходил  без изрядной дозы кофеина… Кофе был такой шикарный, что его хвалили даже «чаееды». И я радовался своим выбором «Железяки», она творила чудеса… я брал разные сорта зерен и смаковал вкусы, по рекомендации знакомых гурманов пытался смешивать разные зерна в абсолютно не мыслимых пропорциях… «Моя железяка» молола и варила ВСЁ… что-то чуть лучше, что-то чуть хуже, но всегда «изумительно вкусно»
          Шло время, однажды заметил, что готовый кофе имеет легкий неприятный привкус. «Надо брать зерна подороже» - решил я. Сказано, сделано. Но и суппер-зерна не спасли ситуацию… да вкус, чуть глубже, оттенки ярче, но этот чуть заметный кислый привкус портил весь «кайф». «Ок. Наверное надо чего-то почистить, может промыть, просушить…» - логично предположил я.
-Где ты тут открываешься? – Щелк, щелк… высыпал остатки зерен. Щелк, плюх вылил остатки воды. Вот и причина, какой-то налет в баке. Тряпочкой его. А не хочет?! А тогда губкой?! Ты смотри какой вреднючий. А если с содой? Ну вот!!!

       Краем глаза замечаю, погнутый нож для зерна: - «Однако! Вот тебе и итальянская машинка с китайским лезвием…» Чуть расстроившись хватаю пассатижи, поднатужились. «Ну вот, почти как новый». Закрываю, свинчиваю аппарат  – «хорошо бы, наверное, просушить». Но уже скрутил, закрыл – «Да ладно, ничё страшного не случится». Так! 220! По клавишам тынц, тынц. Чашечку  под сопло… «Всё пучком, жизнь продолжается»… Бегом за комп… «от винта!!!»

      «Блин да, что это? Неделю назад почистил машинку. Отличный был кофе… а сегодня опять кислинка»… Ну это дело уже знакомо, открываем крышку кофемашинки: щелк, щелк, плюх. «Это как так?!» опять бурый налет на том же месте «Кажется его стало больше». Ну ладно, дело то знакомое «Где губка? Где сода?».

       Дружок забежал на чашечку. Он гурман, он понимает толк в хорошем напитке, от этого напоить его «своим» кофе еще приятней. …сигареты на стол, пепельницу, кофемашина «Старт»… Треск…шум… тишина… на машинке гирлянда разноцветных огней… «Что такое?»… Сброс. Старт. Треск, визг. Тишина.  «Похоже ножи загнулись!» - говорит друг – «У меня такое было на старой, меняй ножи. А сейчас, хоть растворимого налей чтоли…». Ну растворимый конечно «не То». Достал турочку и кофемолку… ну както так, друг поймет, друг простит.
      
       Неделю с туркой у плиты, это я вам скажу «не сахар». Ну ничего, ножи привезли, за установку и ремонт переплачивать совсем не хотелось. Сам с усам. 10 минут упражнения с отверткой и в итоге: «Старт», зажужжала, побулькала, плеснула в чашку. «А это что за трещинка на панелке? Хм… полгода и трещинка… может стукнул нечаянно или на кнопки сильно давил… ну Бог с ней.» За комп… «От винта»

       Однажды утром продирая глаза и схватив горячую кружку кофе, я поперхнулся… да я не мог поверить :«Святы Боже! Да что же это за вкус?... что за…?» - еле проглотил. Пошел выплеснул с омерзением в раковину остатки пойла. Открыл приемник кофемашины и принюхался. «Так и есть, пахнет кислым. Нет не пахнет, воняет». Вскрыл, зачистил, сутки сушил… от безысходности достал банку растворимого (нет времени у турки стоять, работы валом).

      Растворимый «Не ТО…, но в принципе выжить можно. Жить – нет, но выжить Да». Ок. кофемашина стартанула, напиток, порадовал… но что-то «осадок» остался… надеяться на машинку, я перестал. Взял хорошего молотого кофе на всякий случай, чтобы хотя бы не молоть когда придет время воспользоваться туркой и банку дорогого растворимого «на всякий пожарый»…
***
       Не помню точно когда, но машинка начала проявлять характер… (полное ощущение, что она вообще не итальянская, а галимый Китай). Сначала заклинило ножи… выправил, пожалел денег, которые отдал за «оригинальные итальянские» (опять китай подсунули). Трещина на панели стала шире и теперь хорошо выделялась на матовой поверхности. А однажды ночью, машинка без объяснения причин перестала снабжать меня «доппингом». А утром ни с того ни с сего, заработала как надо. Начала работать как хочет и когда хочет….      
       Я старался приловчиться к «Железяке», нашел режимы на которых она сносно варила и старался не «напрягать» её лишний раз. Чистка и сушка её внутренностей стали обыденными делами. Я чувствовал, что с «Железякой» что-то не так. Но что? «Ай потом разберусь, кофе ведь варит».

         Но однажды произошло событие из ряда вон… Забежавший по делам друг ОТКАЗАЛСЯ пить мой кофе и попросил РАСТВОРИМЫЙ.
- Он у тебя с запахом тины. – небрежно бросил он-  Почисти аппарат, но суть не в этом, я же по делам, так вот случилось у меня вчера…

         Что у него «случилось вчера» я слушал вполуха, кивал, соглашался(сам не помню с чем), курил, а сам думал о «Железяке». Это же надо было такое бабло, в это барахло впулить… Развели как Лоха… Кого? МЕНЯ!? Да я в электронике спец… Да я полгода характеристики «Железяки» сравнивал с пустыми подделками… Да я энциклопедию могу написать о производителях кофемашин… И так лоханулся.

        Больше я кофе никому из друзей не предлагал… Заваривал в турочке, приговаривая, что «кофемашина - это «автомат», а вот приготовленный вручную это…» кто-то из друзей улыбался, кто-то соглашался, кто-то не обращал внимания…

         А я начал привыкать пить по ночам кофе «с кислинкой». «Ну не очень конечно, - говорил я себе – но не выбрасывать же аппарат – жить можно». И уже совсем забыл о чувстве «Кайф» попивая «кислятину» вместо бодрящего напитка…
Встала. Она встала. Мне утром сдавать работу, планировал работать всю ночь, а ОНА ВСТАЛА. Ни единого звука, ни «сброс», ни «старт»… ни капли даже кислой жижи. Молчит и мигает всеми индикаторами… Паника – «Я без кофе? Как?»… Расстроился… достал банку растворимого… «Тынц» по кнопке чайника… за комп… «ну-у-у-у, от винта…»

         В свободное время отковырял коробку из под кофемашины – «Где-то должен быть гарантийный талон…» - Это что? Инструкция. Нафиг мне инструкция, сам себе инструктор. Это что? Cеточки, резиночки… Нафиг… Где гарантийка?
Нашел талончик. Гарантия заканчивается через два дня. УРА-А-А УСПЕВАААЮ!
Машинку в коробку. Ноги в руки.
***
- Здравствуйте. Вот кофемашинка, что-то заглючила. – я протянул гарантийку
Молодой технарь в синем халате глянул на гарантийку мельком, сгреб коробку с «Железякой», бросил «подождите минут десять, сразу гляну…» конец фразы утонул где-то за дверью с табличкой «Мастер».

       Я помялся и от нечего делать начал разглядывать комнату. На всех стенах висели инструкции. Это были инструкции от самых разных бытовых приборов, тут были инструкции пылесосов и электрочайников, инструкция стиральной машины, блендера, перфоратора… «Что - же 10 минут у меня есть… - думал я - у меня и больше есть сегодня… »

      Мастер появился так же неожиданно, как и изчез.
- Не гарантийный случай. Наш сервис за это не возьмется.
- Но? А? А как, почему? – что-то я как-то растерялся.
- Вы её сами ухайдакали. – твердо и несколько надменно сказал мастер – Вы инструкцию то читали? – мастер поднял брови - Вот придите домой, найдите инструкцию и почитайте главы «Первый пуск» и «Эксплуатация и уход».  Хотя поздно конечно. – Мастер развел руки - А теперь у нее «башка съехала». – наверное я глупо выглядел, потому, что мастер посмотрев на меня, добавил как для недоумка – Программу клинануло или контро'ллер навернулся. –он на секунду задумался -Я думаю всё-таки программа слетела, - продолжил мастер обращаясь больше к себе-  контроллер там вроде немецкий должен выдержать… -  и снова посмотрел на меня - Если программу, то можно перепрограммировать, но у меня нет такого разъема, сами спаяйте или могу заказать, но Очень дорого… был бы разъем или переходник делов на 5 минут. А если контро’ллер, то ВСЁ. Дешевле выбросить.
***

         Инструкция?! Вот она передо мной… так…так… и чё? Да я в роспотребнадзор… да я на них… да они у меня…
«…перед первым запуском… фильтр…»… это что за фильтр? Сеточки в пакетике!!!... «…менять раз в... иначе кислый привкус… плесень… осадок от воды…выход из строя тэна…» А я чё? А я год вообще без фильтров… Ну Красавчик чё! «…не допускать длительного попадания прямых солнечных лучей…пластик…трещины…»… ну да, откуда на подоконнике прямые солнечные то… ? «… во избежании… ножей… зерна кофе… не выше риски…» Какой риски? Нет там никакой риски. Или есть? Есть там полосочка, она же рисочка… а ты всё думал «Зачем она» и сыпал кофе «до краев», чтобы лишний раз не сыпать… «… профилактика…»

       «Вот мудак! Сам угробил такое чудо, просто ленясь и не обращая внимание на мелочи. И чё теперь? »
***

       «Железяка» в коробке стоит посреди комнаты… на коробке… лежит невзрачная брошюрка с одной единственной надписью на обложке «Инструкция»…
Кто угробил? Я угробил. Виноватого нашли? Нашли. Вот пусть он и исправляет.

      «Чпок» чайник сделал свое дело. «Чпок» растворимый кофе превратил белоснежное дно кружки в нефтяное месторождение… «Шшшш» зашипел растовряясь кофе. За комп… Поисковик… «Как восстановить мою любимую Железяку»… ОТ ВИНТА…


Ваш Димка
Vk.ru svetlach_ok