Письмо другу

Здравствуй, дружище!
Я поражаюсь твоему терпению, честное слово. Каждый день оглядываясь на то что происходит вокруг меня, я поражаюсь тому как долго ты все это терпишь, больше всего меня удивляет то что ты по сути не имеешь никакой причины терпеть все это. Неужели тебе все это безразлично? Нет, я не могу никак в это поверить, ты создал шедевры, ты сделал то, что не смог бы никто и никогда, ты не можешь быть безразличным снобом, я уверена – у тебя утонченная натура. Ты же велик и миллиарды людей это повторяют ежедневно. Я знаю, тебе покажется, что я лезу туда, куда не должна, но ведь к тебе можно обращаться со всеми вопросами. Умоляю, каким-нибудь способом объясни мне как у тебя, получается, видеть как твое детище, твое произведение искусства, то на что ты возлагал надежды, то, что видел венцом природы, созданной тобой же, рушит все вокруг себя, в том числе и себя. Ты дал нам все, а мы придумали себе какие-то свои ценности, заповеди и законы. Мы верим в религии, а не в тебя, поклоняемся книгам. Мне иногда кажется что никто, никогда не задумывался над смыслом всего посланного тобой на землю. Почему люди сделали из тебя гордого тирана-рабовладельца? Почему люди не видят любовь, которую ты оставил в каждом камушке, в каждой песчинке, в каждом дуновении ветра? Ты дал нам возможность думать и пусть люди утверждают, что ты не хотел, чтоб мы размышляли о тебе, я уверена в том, что тебе безумно нравится, когда мы о тебе размышляем. Я думаю, тебе нравится когда «рациональные» люди не могут отрицать твое существование, когда люди находят тебя там, где кто-то потерял. Знаешь, каждый раз, когда мне кажется, что я тебя потеряла, я поднимаю глаза в небо, позволяю себе закрыть глаза, почувствовать дуновение ветра  и говорю  «спасибо». Это всегда меня возвращает к тебе, потому что это напоминает мне, что тебя невозможно потерять, можно только закрыться от тебя, перестать тебя замечать. Я так часто жаловалась на тебя, тебе, что мне порой очень стыдно, потому что я понимаю, что на самом деле я должна постоянно тебя благодарить. Ты дал мне все, абсолютно все, чего я только хотела, а я все равно находила глупые причинки быть обиженной на тебя. Ты научил меня помнить хорошее, ты научил меня не обижаться, не гнить от злости и не делать что-то, если все вокруг только этим и заняты. Меня так давно мучает вопрос, почему люди предпочитают бояться тебя? Почему думают, что тем самым показывают уважение? Почему нельзя любить тебя и из-за этой любви не делать то, что сделает тебе неприятно? Зачем людьми в их действиях «ради тебя», движет страх твоего гнева? Насколько правильно, насколько честно делать то что ты хочешь, просто из-за того что кому-то очень страшно за свою шкуру? Не лицемерие ли это? Не вранье ли? Как можно любить то, чего боишься? Я никогда не понимала людей, которые на вопрос: «Чего ты боишься?», отвечают «Только Бога», при этом говоря это страшно гордым тоном. Бог не бабайка, Бог не зло, чтоб его бояться. Тебя ведь надо любить, уважать и надо уметь с тобой дружить, поселяться вместе с тобой в сердце мира и общаться, делиться, ждать совета. Ты ведь лучший друг на всем белом свете, ты единственный не покидаешь, не обманываешь, не предаешь. Я бы хотела тебя обнять, потому что как подумаю о том, как тебе больно смотреть на то, что творят твои дети, меня, распирает чувство вины, и желания показать тебе, что я понимаю, что мне стыдно, что я тебя люблю. Мы не достойны тебя, мы ничего не понимаем. Мы делаем вид что верим, делаем вид что не верим. Врем сами себе. Убиваем, крадем, врем, изменяем, предаем, ищем материальных благ, обставляем себя дорогущими вещами и сидим уверенные в том, что всего в жизни добились, забыв упомянуть хотя бы раз, что кроме того что мы бесконечно умны и талантливы, ты дал нам возможность, шанс, элементарно тот же ум и талант. Мы пользуемся твоими творениями, твоими заслугами и нагло присуждаем их себе. Почему-то люди либо не понимают это, либо понимают и начинают тебя бояться, потому что ну, вдруг ты все отберешь. Мне бывало плохо, очень плохо и  я нашла благодать в твоем обществе, со слезами на глазах, без денег, без крова, без друзей и без близких, я нашла счастье просто поняв, как сильно мы с тобой друг друга любим и как хорошо нам вместе. Жизнь налаживалась сама по себе, но мне уже это было не важно, у меня есть ты, что еще меня должно волновать? Мы с тобой так давно общаемся, но я так и не поняла, как у тебя хватает терпения видеть, что творится в мире и продолжать любить людей? Научи меня этому благородству, дай мне чуточку этого терпения. Господи, друг мой, помоги нам всем научиться просто сидеть в комнате, попивая чай и чувствовать, что ты сидишь рядом, научи нас верить искренне, не слепо как все думают, а верить тому, что чувствуешь, тому, что видишь. Я не знаю, как можно не верить в тебя, видя жизни, мелькающие мимо нас, видя мир, целый мир, поблескивающий нам в окно. Кто говорит, что надо слепо верить в Бога? Зачем надо быть слепым, чтоб в тебя верить? Ведь вот он ты, вот, абсолютно везде. В нас, в наших сердцах, мыслях, фразах, словах. В мире не найдется ни одного доказательства твоего отсутствия, потому что мир - это ты. Я так благодарна тебе за то, что ты дал мне сердце и разум, которые способны видеть и чувствовать тебя таким родным и близким. Спасибо, что дал мне способность понять тебя путем любви, а не страха. Спасибо, что дал мне себя, что дал мне почувствовать, что живешь во мне.

Твоя дочь, твой друг,
                Я.