Спонсоры нашей жизни

Сейчас без спонсоров у нас и дня уже не прожить. Кто сказал? Так спонсоры и сказали. Им такое сказать – раз плюнуть. Вот с плевков и начнём.

Спонсор плевков на всех – корпорация «Урна мира».
Спонсор меткого плевка в лицо какой-нибудь наглой роже – Транснациональная корпорация «Из души в душу, блин».
Генеральный спонсор Транснациональной корпорации «Из души в душу, блин» – Межнациональный синдикат братвы «Гоп-стоп топ-прихлоп».

Спонсор похода в ресторан – ТОО «Гуляй, рванина!».
Спонсор хорошего пинка для рывка – мускулистые ноги АО вышибал «Лети с приветом, вернись с деньгами».

Спонсор инаугурации президентов – Картель ОТК (Очень Тайная Компашка) «Кремлёвский бзик».
Спонсор оппозиции партии власти – Кулуарное Сообщество Баламутов «На хрен всех!», при поддержке заграничных сил по наведению беспорядков.

Хиромант-спонсор всех концов света – Мистический альянс «Все там будем, если не забудем».

Спонсор супружеской неверности – Сексуально-эротический Центр «У нас всё можно».
Главный спонсор похода в сауну – 999-ая серия Мыльной оперы «Да пошли вы в баню!».

Спонсор завтраков – Пищевой Трест по производству отходов питания «Язва с гарниром плюс».
Спонсоры мытья рук перед едой – полотенца «Махровый блюз», гель «Тоска собачья» и мочалочное предприятие «Чище надо, да некуда».

Спонсор…

Стоп, стоп, стоп! Перечислять спонсоров нашей жизни можно вечно, но это – лишняя трата времени. Спонсоры сейчас в нашей жизни везде и всюду. Искать их не надо, они вас сами найдут – найдут и вложат в вас энную сумму, которая потом вернётся к ним непременно с процентами.