Роман о Боге часть 10

Не один раз я хватал себя на мысли, что всё это бесконечно и нет этому конца и края. Кот лежал, свернувшись клубком около кровати. Напротив кровати стоял маслянный радиатор. Рыжему было по всей видимости тепло и комфортно. Хотя, чаще он любил валяться на кроватях, на одежде или одеялах.
Бабушка приехала вечером, я уже лёг спать или досматривал фильм. Выпил таблеток со снотворным эффектом и мне было уже только до себя. Легли спать рано. Просыпался я утром я часто, но встал с кровати только в час дня, посчитав окончательно, что выспался и таблетки уже не действуют.
Прошёл день, наступил вечер. Я лежал на кровати и стучал по клавишам ноутбука, слушая Avril Lavinge. В гостях по-прежнему была бабушка. Сегодня я не пил, и чувствовал себя не в своей тарелке. Немного помогли таблетки, которые я принял вчера. Пить так не тянуло, но привычка что-то постоянно в себя вливать присутствовала. Есть особо не хотелось. Я пил только чай, потом перешёл на кофе и курил. Чем то был занял, но нервы сдавали всё равно и иногда эмоции выплёскивались через край.
На прошлой неделе я остался без работы. Не смог больше заставлять себя вставать каждый день рано утром и ездить в Москву, чтобы целый день проводить в разъёздах и на ногах. Потом на неделе позвонили, сообщили, что не смогли починить ноутбук, что надо менять материнскую плату. Пару раз ездил к роту ДПС, потому что машина числилась в угоне после того как я уехал в свой день рождения с места аварии – нервы были на пределе. Кстати, меня, в конце концов, и обвинили в нарушении правил и проезд перекрёстка на красный свет. На самом деле разрыв, куда я поворачивал во дворы, был до светофора. Иметь машину стало дорого. Кроме бензина. Налог, штрафы. Мне начитали тысячу, но кроме этого ещё и подали в суд.
Чем теперь я хотел заниматься – даже не знаю. Если только продажей недвижимости? Но больше всего хотелось вообще попробовать не работать и жить в своё удовольствие. Как бы это выглядело, я пытался представить… Слушал бы музыку, стучал бы на ноуте роман новый или продолжал старые. Главное, конечно это слезть с алкоголя и таблеток. Одни были слишком сильны и клонили в сон, как и алкоголь. Отключали сознание и думать не хотелось. Я боялся думать. Боялся опять додуматься до ручки.
***
Я отошёл от компьютера. Заварил ещё себе чаю. Уже в чайник побольше. Решил, что нужно писать. Нужно что-то делать, чтобы не сойти с ума. Хотелось начать играть на пианино. Только оно было электрическим и к нему нужно было присоединять колонки.
Хотелось бы узнать дьявольский план смерти, который навис надо мной, потому что всё вело к тому, чтобы я покончил жизнь. Мне часто не хотелось жить и зачем я жил день за днём я не знал. Нервы сдавали. Хотелось каждый день выпить и забыться. Я пил таблетки, чтобы не пить алкоголь. Пил чай чтобы не пить разбавленный спирт. Пил кофе, кефир, молоко… Но я нервничал, и мне хотелось пить, чтобы забыться.
Я был, наверное, ленивым. Я насмотрелся на тех, кто не работал. Я не понимал, почему я всю жизнь работаю, но у меня ничего не остаётся своего. Моей была только комната, которая осталась от бабушкиной квартиры, которую она мне подарила. То есть опять не я её заработал, а как будто специально разбазарил.
Что за наглые такие люди? – говорила мне бабушка. Её обдирала каждый месяц знакомая социальная работница. Брала деньги и только обещала платить за комнату и покупать продукты. - Таксист обобрал тоже. С тысячи сдал сто рублей, хотя поездка стоила сотню. Все обирают, все обдирают. А ведь раньше нас учили старших уважать и помогать. А в жизни - всё наоборот.
***
Сегодня позвонил отец. У него кончился сахарный песок и он попросил меня на последнюю сотню, что была у него, купить ему песка и хлеба. Я купил. Сходил. А за одно не удержался и купил себе вина.
Сегодня целый день пил чай, кофе, а теперь под вечер вино. И в туалет то не хочется. Куда в меня лезет. Может быть с потом всё вышло за последние дни, когда спал с таблеток. Подушки можно было отжимать. Снились опять сумасшедшие сны. Я тяжело дышал, часто просыпался лёжа на спине между снов и скорее всего храпел. Бабушка спала в соседней комнате. Дверь была открыта. Но она ничего не говорила мне, не жаловалась. А я стеснялся спросить. И зачем мне это нужно было? Не ругали и хорошо, а самому напрашиваться, или заставлять врать человека, который не хочет, чтобы я испытывал угрызения совести. Зачем это нужно?
Одно время, когда меня уволили с работы, а я остался должен большую сумму, около миллиона рублей за кредит, что я брал на постройку дома, приезжали из коллекторского агенства и обклеили весь дом моими фотографиями, что я злостный неплательщик. Я был без работы, у меня не было возможности платить. Бабушка всю ночь  сдирала эти объявления ночью: с ножом, тряпкой и ведром воды. В конце концов, я собрался с силами и поменял  квартиру на комнату, а остаток денег пустил на оплату кредита.
Дом я всё таки построил, хотя чтобы жить в нём зимой на первом этаже, нужно было его ещё утеплять. Я жил без работы. Хорошо, что со мной была Наташка. Мне было легче. Мы заселили цокольный этаж, и зимовали почти без солнечного света. Было одно маленькое окошко, но оно почти не освещало подвал.
На сегодняшний день Наташки уже нет в живых. Я ещё как-то держусь. Её не стало осенью, а я в очередной раз переболел своим сумасшествием. Два раза подряд отлежал в дурке, только после этого оклемался. Довольно быстро нашёл работу и отработал три месяца в Москве, после чего посчитал, что больше не могу работать. Она, в смысле работа, мне не походит и уволился. Теперь фантазировал, получится ли из меня агент по продаже недвижимости или нет?
***
Что для человека значит его жизнь? В чём он получает от неё удовлетворение? В работе? В семье? В отдыхе? Скорее всего - во всём сразу. Но бывают и чёрные полосы. Когда нет любимой работы или вообще никакой. На отдых нет денег. Хотя отдых это может быть и просто валяние на диване. Не всем же доступны поездки на море. Во всяком случае, всё зависит от нашего отношения к жизни. Кому и слушать радио в удовольствие дома или в лесу на полянке. Как мы себя настроим, так и будем получать удовольствие от жизни. В принципе я уже объяснил, больше, наверное, для себя, что удовольствие может быть в малом.