Как соблазнить женщину?

               
                Отбросим сомнения, разберемся с понятиями

Нижеследующее эссе является логическим продолжением моей работы «Как познакомиться с девушкой» - раз уж мы с вами сказали А, надо говорить и Б и далее по алфавиту…

«Соблазнить» - как вам такая перспектива? Но прежде чем разобраться, почему я выбрал именно это слово – и что вообще я, как автор этих скромных записок, вкладываю в это понятие – давайте сначала разберемся с одной этической проблемой.
 
Вас ничто не смущает?
 
Я оставил вас в тот замечательный момент, когда вы, во-первых, научились сосредотачиваться, ставить перед собой задачи и решать их; во-вторых, тщательно и вдумчиво изучили, как и с помощью чего можно знакомиться с девушками; и в третьих, занялись непосредственно практикой. Вопрос «Зачем?» не стоял перед нами прямо. Ну да, зачем? Затем, чтобы когда вы встретите Ее, не ударить в грязь лицом, затем, чтобы вообще легко входить в коммуникацию, затем, чтобы достать чей-то телефон на спор, затем, наконец, чтобы повысить уровень своей проницательности, своего обаяния, своей уверенности в себе… Ключевое слово здесь – «своей».

И когда вам придет мысль о том, что, вообще-то по тем телефонам, которые скапливаются у вас в записной книжке, нужно позвонить, вспомните об этом. Вы вошли в контакт с девушкой, тем или иным образом произвели на нее Впечатление, получили от нее способ связи – и все? А как же ожидания, которые вы у нее создаете, обязательства, которые накладывает на вас ваша инициатива, наконец, последствия вашего шага для ее, девушки, восприятия мужчин?
 
Что я могу сказать на это? Оправданий здесь нет. Невозможно будет позвонить по всем телефонам, отправить письма по всем электронным адресам, зайти на каждый огонек. И да, вы будете плодить разочарования – тем более сильные, чем больше будет произведенное вами Впечатление. И я был бы последним чудаком, если бы уклонился от обсуждения этой темы – весь процесс знакомства со многими девушками это  - переработка породы, как бы цинично это ни звучало, и он не предполагает ее, этой породы, дальнейшее использование. Вы ищете золотник. И хотите его извлечь. А сделать этого, без этой черной работы, нельзя…

Чтобы вам было немного легче, предлагаю следующую аналогию. Чемпион мира по боксу идет к своей цели – титулу – через множество боев. Главный из которых – именно чемпионский. И именно к нему он должен быть готов на 140 процентов. Но ведь, чтобы, наконец, получить его, он проводить множество предварительных боев, чаще всего поднимаясь к решающей битве ступенька за ступенькой, он встречается на ринге с другим боксерами, верно? Эти бои необходимы ему, чтобы оттачивать свое мастерство. Думает ли он о тех, кого он победил? Ведь на ринге все в равных условиях? Думает ли он о карьере тех своих противников, которые проиграли ему и тем более об их отношении к таким, как он? Разумеется, нет. Вы поняли, о чем я? В процессе знакомства вы находитесь в равном положении с девушкой: она может сказать вам «нет» и она не задумывается, как это отразится на вас и на вашем отношении к противоположному полу. Испытывает ли она поэтому поводу угрызения совести? Так что расслабьтесь.
   
Как я сам справлялся с этой проблемой? Никак. Я исходил из того, что девушка, позитивно относящаяся к себе и окружающим, воспримет это как незначительное приключение, не получившее продолжения (подобно, скажем, недоеденному пирожному) и встреча со мной не повлияет на ее мироощущение – что же касается негативисток, то, долив в бочку дегтя каплю, вы не совершите преступления. Если же девушка сравнительно невинная и неиспорченная (да, такие существуют!) – но относительно нее можно утешиться тем, что лучше, конечно, чтобы с таким эгоистом как вы, она вообще не общалась.

Я не шучу. Возможно, здесь я перегибаю палку, но мой опыт свидетельствует, что степень эгоизма в процессе практического применения моих методов увеличиться, и чем дальше, тем больше – это напрямую связано с  обретением, хотя бы и относительной, самодостаточности и уверенности в себе. Утверждая свою свободу, вы всегда попираете чужую.  Поэтому этот пассаж может вообще явиться для вас излишним, и мы можем прямо перейти к сладкому слову «соблазнить».
 
Помните, все медитации, внимание к своему внешнему виду, постоянная готовность номер один; все попытки оценить случайных попутчиц, предвосхитить их реакцию на вас, свести с ними знакомство; даже все произведенные Впечатления и способы связи – все это ради того единственного ВПЕЧАТЛЕНИЯ и телефона, по которому вы действительно позвоните; и здесь не должно быть промашки. Женщин, которые будет достойны того, чтобы продолжить знакомство, возможно, будет несколько  - но так или иначе, сделать это будет не проще, чем извлечь означенный золотник, лежащий в бесконечном слое породы.

Таким образом, то, что вы делаете, вы делаете для себя; но и для Нее тоже – вы идете вверх по руслу золотоносной реки с киркой и решетом (как бы ни был груб этот образ) и промываете породу. И вот, после долгих и безуспешных попыток, вы Ее нашли. Что дальше?

Что такое «соблазнить?» Что я подразумеваю под этим? Разумеется, я вкладываю в это понятие самый широкий смысл. Чаще всего мы сами не знаем, чего хотим от женщины и удовлетворяемся тем, что просто, подчиняясь природному инстинкту, стремимся к тому, чтобы она оказалась у нас в постели. Отчасти это связано с сексуальным влечением, отчасти – с тщеславием (еще один «скальп»), отчасти же – и мужчины не любят в этом признаваться – с подспудным желанием найти адресата своей «бутылочке», брошенной с необитаемого острова. Избежать одиночества. Найти любовь.

Поэтому правильно было бы озаглавить это эссе «Как внушить любовь…», но, увы, любовь относится к тому разряду понятий, относительно которых люди совместно делают вид, что договорились давно, по отдельности же - вкладывают разное значение. Для одного любовь – это безусловное самопожертвование; для другого – радости тела; для третьего – бытовая забота; для четвертого – участие и понимание… Эти рассуждения далеко нас заведут, так что я пожалуй, отошлю вас к Толстому и Аристотелю; а сам скажу, что ситуация, когда два человека рассуждают о любви, подобна той, когда китаец и француз говорят друг с другом каждый на своем языке – и каждый искренне делает вид, что понимает другого.

«Соблазнить» - лучше. Лучше в том смысле, что это значит: добиться того, чего вы хотите от женщины. Я предполагаю, разумеется, что вы здравомыслящий человек и не хотите от нее, чтобы она, скажем, улетела на Уран. А вот убраться у вас дома – или отдать за вас жизнь – вполне. Чтобы закончить с этим, скажу, что естественное желание переспать с ней стоит гораздо ближе к первому полюсу, чем многие думают.
   
Давайте начнем с того, на чем остановились.  Вы познакомились с ней. То есть у вас есть: способ связи и произведенное на нее Впечатление. При наличии второго вид первого не важен: телефон это, адрес или имя, которое нужно набрать в Яндексе.
 
Ну что, бросаемся звонить? Нет. Если при знакомстве лишнее промедление работает против вас, то тут нужно подумать и подумать основательно. Разберитесь вначале, чего именно вы от нее хотите – и отнеситесь к этому серьезно, так как от этого зависит успех всего предприятия. Итак, чего? Положить ее в постель? Сделать ее своей женой? Или другом? Или выйти через нее на ее отца, влиятельного политика и неформального собственника «Сургутнефтегаза»?
 
Далеко не все мужчины при знакомстве с потрясающей женщиной – и в особенности ввиду фантастических перспектив, обещанных ее ответным интересом – видят перед собой четкую цель;  и потом недоумевают, почему вышло что-то «не то», почему она оказалась «не такой» и даже, в случае с «Сургутнефтегазом», акции оказались заложены. А как же импровизация, спросите вы? Как же «даль свободного романа»? И вообще, не усложняет ли этот странный человек, автор опуса, дело? Я вам сейчас объясню, зачем тут нужно «тупорылое целеполагание» (как восхитительно выразилась одна моя знакомая). А вы пока присядьте в кресло и попытайтесь вспомнить, на примере вашей последней пассии, с которой вы расстались, чего именно вы от нее хотели и что получили.
 
Предположим, вы знакомитесь с девушкой в клубе, угощаете ее коктейлем, везете к себе домой, проводите вместе ночь, и наутро расстаетесь – навсегда. Знакомая ситуация не правда ли? Если вы ловелас, то вы даже не задумаетесь о том, что именно секс был вашей целью в этом случае – вы его получили, вы удовлетворены. Но это самый простой случай.
 
Предположим, вы ухаживаете за девушкой, по всем правилам, вам кажется, что вы влюбились, потом наступает le grand moment, она вам отдается, и вы вдруг понимаете, что вовсе не хотите видеть ее в своей постели каждое утро. А как друг-наперсник, она, может быть и сойдет?
 
Предположим также, что вы мрачно настроились на активы папаши, а девушка оказалась такой, что вы потеряли голову – на всю жизнь? (Это, кстати, самый тяжелый случай).

Вариантов может быть множество, но я настаиваю на том, что вы должны отдавать себе отчет, зачем вам эта конкретная женщина. Так легче будет, во-первых, добиться своей цели, а во-вторых, разобраться в самой женщине – ибо цель может поменяться, Она может оказаться и глубже и прекрасней, чем вы полагали при знакомстве или, напротив, совсем не стоящей вашего внимания.
 
Надеюсь, вы уже вспомнили последний ваш роман? Не удивлюсь, если вы, положа руку на сердце (если оно у вас еще осталось), ответите со всей искренностью: «Я хотел  ней переспать. И вначале это было единственное мое желание».

Что ж, так чаще всего и бывает. Тогда из-за чего спросите вы, нужно было весь огород городить? Чтобы в конце концов прийти к очевидному? А вот и нет. Если вы будете осознавать цель знакомства, вы добьетесь своего быстрее и с меньшими затратами – а самое главное, избежите недоумения и разочарования при расставании, которое, скорее всего, воспоследует. Вы сможете сказать себе: «Я этого хотел – я этого добился». А это, поверьте, очень и очень много! (Вспомните пример с ходоком и клубом).

А как же другие цели? А если это любовь? А если это любовь к акциям?
 
Не все сразу. Разберемся по порядку.


                «Я хочу ее».

Еще можно сказать: «Я влюбился». Или: «Я никогда не встречал такой как она!» Или: «Не знаю, что со мной».
 
Ну да. Остается только удивиться, каким образом вам удалось произвести на нее Впечатление и ее телефон оказался среди ваших контактов. Обычно слишком сильное чувство – как и излишний расчет – вредит делу.
 
Я понимаю, вам не терпится снять трубку и пригласить ее куда-нибудь, а там – куда кривая вывезет. Но послушайте меня еще немного, раз уж вы были столь терпеливы, что прочитали предыдущие страницы; не торопитесь. В действительности за ощущением «Вот оно!» чаще всего стоит «Я хочу» - разумеется, не только ее тело, но и быть с ней рядом, узнать ее ближе, дополнить образ, который витает у вас в воображении, новыми, безусловно, еще более яркими красками.

Но, пока вы в мрачном нетерпении ходите с трубкой по комнате и едва сдерживаетесь, чтобы не послать меня в отдаленные дали, позвольте я еще немного позанудствую. Совсем чуть-чуть.

А потом вместе позвоним.

Итак, ответьте себе искренне и честно: насколько часто вам приходится быть не тем, кем вы являетесь на самом деле? Лгать? Притворяться? Делать вид, что вам интересно то, что на самом деле вызывает у вас отвращение?
 
Только не говорите, что такого не бывает. Вспомните чисто бытовые ситуации. Новую инициативу начальника. Семейный фотоальбом  друзей, которые они показывают вам полтора часа, непоколебимо уверенные, что нет для вас занятия увлекательней. Глупый балет, на который вас привела ваша жена. Воскресная службу, на которую вы идете, не вполне понимая, что там происходит и зачем.
 
Лицемерием – и взаимозависимостью – проникнута вся наша жизнь. Ложь, самой мягкой формой которой является вежливость, - то масло, которое необходимо для двигателя под названием «человеческое общение». Нередко мы сами себя обманываем, и только вполне свободный человек может – нет, не избавиться ото лжи вообще, а отдать себе отчет в той разнице, которая есть между ним и тем, кого он время от времени представляет. 
Между тем в самом положении вещей, при котором ложь и правда перемешаны и неразрывны, нет ни хорошего, ни плохого. Это данность.

При этом искусство «жить в правде» и высокое искусство лжи – одинаково прекрасны и притягательны.
 
Сейчас я поясню, о чем речь. Я называю это «артистизмом». Искусство лжи, в отличие от бытового взаимообмана, доступно немногим. Мы любим актеров старой советской школы – Леонова, Миронова, Абдулова и немногих других – за то, что они заставляют нас переживать, трогают своей игрой за душу, и нам совершенно безразлично, что все, что мы видим на экране – ложь; в то время, когда мы попадаем на посредственный спектакль и видим ходульные приемы посредственностей, мы чувствуем обман и кричим: «Сапожники!» То же можно сказать о великих романах, даже в еще большей степени: судьба Анна Карениной, бывает,  волнует нас больше, чем судьба реальной тети Зои, соседки по подъезду. Это значит, что с нравственной точки зрения ложь лжи рознь, и быть, в зависимости от ситуации, не тем, кем ты есть, можно и даже нужно. Чувствуете, к ему я клоню?

Вам, когда вы ближе познакомитесь с Ней, придется выбирать, быть ли самим собой – или тем, кем она хотела бы вас видеть. Вы неизбежно будете идти на компромиссы. И мне хотелось бы обратить ваше внимание на это сразу, не оправдывая само явление (оно не нуждается в оправдании), но указывая на то, что как свободный и уважающий себя человек вы всегда должны понимать разницу между тем, кто вы есть и тем, кем представляетесь в угоду ей (а это будет), в какой мере вы готовы быть таким, каким хочет она и к какому полюсу вы ближе – «правды» или «лжи».

Призываю вас идти по этому тонкому льду уверенно и с достоинством – и не провалиться в коварные полыньи.

Приведу небольшой пример. Положим, она курит, а вы не выносите сигаретный дым. Выбор  - в общем-то, совсем житейский и не бог весть какой определяющий – состоит в следующем: сказать ей об этом сразу (и тем самым обозначить различие, которое, с высокой вероятностью, приведет к расставанию) или смириться с этой ее привычкой, надеясь помочь ей от нее избавиться в будущем (еще и, для полноты ситуации, сказав, что это вам, пожалуй, безразлично). Как бы поступили вы?
 
Разумеется, сложно рассуждать абстрактно, пока вы не увидели женщину во второй, третий, десятый раз – но стремитесь это делать; во всяком случае, примите как есть: если вы хотите добиться цели, какой бы они была, с Женщиной, будьте честны с самим собой и постоянно сверяйтесь со шкалой «артистизм» - «правда»; любое чувство, стесняющее вас, обременяющее ваше «я», чувство, при котором вы ощущаете себя не тем, кем привыкли быть, должно показать вам, что нужно, в том или ином вопросе, занять жесткую позицию, «вернуться к себе».
 
Таким образом, нужно помнить о двух вещах: 1) о цели общения с женщиной 2) о необходимом балансе «правды» и «артистизма».
 
Поэтому скажите себе не просто «Я хочу ее!» или «Я такой еще не встречал!» или тому подобное бессмысленное междометие, а: «Я хочу, чтобы она была в моей постели» или «Я хочу, чтобы она была моей женой» или… в общем, вы поняли о чем речь; и – вспомните, как с ней познакомились.
 
Ваши цели относительно ее могу измениться; но обстоятельства знакомства уже не изменятся и они очень важны. Я имею в виду не только место, время и то, с помощью какого Подхода вам удалось обратить на себя ее внимание. Я имею в виду прежде всего оценку. И ту информацию, коотрую вам удалось получить. Ту манеру, с помощью которой вы ее «зацепили». И – тот баланс артистизма и правды (обойдусь тут без кавычек), которым в Впечатление создали.

Объяснюсь. Давайте вернемся в момент собственно оценки. Вы взглянули на ее, вы что-то о  ней подумали – в соответствии с этим «что-то» вы выстроили – осознанно или инстинктивно – общение с ней. Итак, вспомните: насколько вы были собой и насколько играли? Пришлось ли вам, исходя из того, как высокородно и неприступно она выглядела применять Изысканный подход, который требует напряжения ваших талантов как лицедея? Или вы применили Искренний и сошлись моментально, так как она оказалось простой девчонкой, и вы ей, судя по всему, понравились? Или это был «Абордаж»? Собственно, обстоятельства знакомства – как дебют в шахматах; будучи правильно разыгран, он дает серьезные шансы на выигрыш – но только в том случае, если вы не отступаете от генеральной линии, при этом гибко реагируя на ситуацию.
 
Или, более кратко: вы должны соотвествовать образу, который вызвали у нее в момент знакомства и который является сердцевиной Впечатления – соотвествовать во всем: в речи, в манерах, шутках, серьезных заявлениях, и, разумеется, в одежде.  Так будет не всегда; но в начале отношений это непременное условие.  Поэтому еще раз призываю вас отдать себя ясный отчет в степени артистизма в момент знакомства; играть придется и дальше; вы еще успеете вывести самого себя на чистую воду – но не раньше, чем это будет безболезненно для ваших с ней отношений.
 
Почему я так подробно останавливаюсь на этой теме? Не только потому что умение быть не тем, кем ты есть, вообще помогает по жизни (в особенности, если этот «не тот» лучше); дело в том, что с некоторыми женщинами вообще нельзя познакомиться, будучи только тем, кто вы есть.  Внимательно отнеситесь к моими словам: мы сами часто не знаем, кто мы. Вы сможете произвести Впечатление на Прекрасную Даму, просто выйдя за свои пределы; сыграв так, как Высоцкий Гамлета; обнаружив в себе нечто, чего вы никогда раньше за собой не замечали. Бывает такое? Еще как бывает. Это то, что называется вдохновение. Или – полет. Как это не назови, а важно только содержание. И еще то, что это состояние не может продолжаться вечно – и вы рискуете, что уже на первом свидании с Ней вы, самым унизительным образом, из Принца превратитесь в посредственность. Может, тогда и звонить не стоит? И встречаться? Стоит. Далеко не каждому выпадает такой шанс. Вы можете надорваться, а может шагнуть далеко в своем развитии – так далеко, как самостоятельно не шагнули бы никогда.  Женщины, бывает, подрезают нам крылья – но есть женщины ради которых совершаются открытия, пишутся книги и развязываются войны; и если вам встретилась такая, не бегите с поля боя.
 
Если же вам удалось вообще не обращаться к игре, и вы познакомились с нею совершенно естественно, говорили  с нею языком, которым вы говорите обычно, будучи одеты так, как одеваетесь всегда – одним словом, не прибегая к артистизму вообще – это значительно облегчает дело. Тут будут иные трудности, о которых я скажу позже, но на раннем этапе это ситуация, о которой можно только мечтать.

Итак, вы вспомнили, как оценивали ее; примерно представляете себе, кто она такая; вспомнили Подход, с помощью которого удалось добиться успеха; осознали степень соотношения «я-не я»; ну и разумеется, знаете, что от нее хотите…. Вы еще не сломали трубку, сжимая ее в руках?
 
Ну что, звоним?


                «Звоним, пишем, едем…»

Посмотрите на календарь.
 
Когда произошло знакомство?

Я рискую злоупотребить вашим вниманием и временем и даже вызвать у вас лютую ненависть – но если с момента знакомства прошло менее трех дней, лучше потерпеть. Вы же не хотите все испортить, не правда ли?
 
Положим, вы точно знаете что произвели на нее Впечатление. Вы увидели это у нее в глазах. Больше того, она, возможно, намекнула вам, а, может и сказала прямым текстом, что она влюбилась в вас с первого взгляда (чего не бывает в этой жизни). И никаких препятствий для встречи нет. Но, позвонив рано, вы  - совершенно точно – сократите срок ваших отношений. Даже в том случае, когда вам хочется просто положить ее в постель – вы испытаете ощущения, которые вас разочаруют. Положим, у вас есть любимое горячее блюдо. Вы едите его с пылу с жару, когда оно еще шипит на сковороде и стреляет маслом? Или все же ожидаете пару минут, чтобы можно было насладиться им без того, чтобы обжечься? Здесь та же ситуация. Не звоните сразу. Выждите два-три дня, даже если для этого придется отключить телефон и запереться дома. Поверьте, это того стоит.
 
А как же она, спросите вы? Разве она не забудет о вас? И не ответит, когда вы, наконец, проявитесь: «А кто это?» Уверяю вас, нет. Эта пауза необходима вам, чтобы оформить ваши впечатления от нее, и ей – чтобы образ, который она создала, стал более осязаемым и притягательным. Ее воображение сделает много того, чего вы сами даже не представляете – от вас требуется только проявить сдержанность. И вы услышите действие этого воображения, когда она поднимет трубку.
   
На полях замечу кое-что про способы связи – я тут говорю о телефоне, а она, может быть, попросила вас набрать ее имя в Яндексе или дала вам мэйл – все это не так важно, и пусть это вас не смущает. У женщины могут быть причины не давать вам свой номер (например, она замужем), так что удовлетворитесь тем способом связи, который она избрала, и примите его с достоинством. Если вы произвели на нее Впечатление, ваше общение продолжится в любом случае, не сомневайтесь; телефон вы тоже получите, хотя и несколько позже. А если она дала вам адрес и сказала: «Заезжай тогда-то?» Ситуация нетривиальная, так что наведите справки.
 
Я рассмотрю, как действовать через большинство способов связи – вы звоните ли пишете письмо, или пользуетесь скайпом или «аськой», или просто заезжаете – но помните, что ваш стиль должен быть выдержан. Не забывайте, как и с помощью какого Подхода вы с ней познакомились.


                Вне основной линии.

Друзья, я допускаю, что вы можете познакомиться с женщиной и без использования моих методов: это может произойти случайно; или вы можете открыть для себя вдруг Прекрасную Даму в той, которую вы всегда считали офисной мышью; вы можете, в конце концов, заплатить за кого-то калым. Если позволите, я обращусь к случаям, не вытекающим из знакомства с помощью Подходов, несколько ниже.


                «Звоним, пишем, едем…»-2

Телефон – самый естественный способ связи. (Некоторые даже не представляют, что можно воспользоваться электронной почтой или, как врач, приехать на дом).  Когда звонить? На третий день вечером. После рабочего дня, около 19-20. Вы же помните ее, и можете предположить, где и кем она работает, и когда возвращается; если она сняла трубку, отлично, если нет – ничего страшного. У нее может быть занято; телефон может не отвечать – пусть это вас не смущает, перезвоните через какое-то время, но не очень поздно – если ситуация повторится, напишите смс или оставьте голосовое сообщение. Можно перезвонить через пару дней (не раньше), но я предпочитаю смс – если женщина заинтересована в общении, она ответит. Или перезвонит сама. Помните, если вы произвели Впечатление – то ваша встреча состоится, если нет, то даже то, что она возьмет трубку, ничего не изменит, не тратьте время.
 
Когда вы услышите вожделенное «Алло?» вы должны знать что ей сказать – и это должно соотвествовать обстоятельствам вашего знакомства (помните?). Если вы использовали Изысканный подход, не надо употреблять слова «да я как бы», «по ходу» и «а че» (как, в общем-то, и в других случаях); если вы использовали «Шутку» - не надо говорить церемонно и загробным голосом. Ваша задача – напомнить ей о себе, не выходя из созданного образа. Все остальное она сделает сама – и вы опомниться не успеете, как договоритесь о встрече. Не забудьте спросить, удобно ли ей говорить – она оценит вашу вежливость (разумеется, если вы не взяли ее с помощью «Абордажа»).

С письмом все гораздо проще. Проще потому что у вас есть время, для того, чтобы написать так, как нужно (не жалейте черновиков) – пошлите его с уведомлением о доставке, она ответит. То же касается скайпа и isq – договориться еще проще, чем по телефону, и удобнее для женщины, если она по каким-то причинам предпочитает пока быть на расстоянии. Если же она дала вам адрес (в нашем лишенном условностей мире такое вполне может быть), то просто берите и езжайте. Правда, не забудьте взять с собой пиццу и одеться соотвествующим образом – если вдруг обнаружится ревнивый муж атлетического сложения, вы всегда сможете сказать, что ошиблись заказом.

В случае с адресом ваша встреча состоится непосредственно, но вообще цель первого контакта – не поговорить за жизнь, а договориться о встрече. И не больше. Собственно, вы можете общаться на расстоянии довольно долго, в силу объективных обстоятельств, к этому нужно быть готовым и  не давать волю огорчению или обиде – но рано ли поздно вы договоритесь встретиться. И состоится то, о чем женщины говорят с придыханием, а мужчины с улыбкой – первое свидание.


              О чем можно и о чем нельзя говорить на первом свидании.

Нужно ли вообще говорить? Если выхотите знать мое мнение – то как можно меньше. Помните, как у Достоевского? «По приезде Николай Всеволодович заключился в самое что ни на есть строгое молчание, чем произвел больший эффект, чем если бы наговорил с три короба». Но говорить придется. Если вам удастся помолчать даже несколько минут с незнакомой женщиной, не испытывая неловкости (и не вводя ее в смущение), знайте, вы нашли Единственную и Неповторимую. Так как обоюдное молчание, приятное для обеих сторон,  возможно только с близкими людьми.

Предположим, вы сидите в ресторане… А почему именно в ресторане? Выбор места всегда зависит от вас (именно, не задавайте даме глупых вопросов типа: «А где бы ты хотела встретиться? Или куда бы хотела пойти?» - возьмите это решение на себя) – и еще, опять же, от того, в каком вы образе. Вы можете пригласить ее на свой концерт («Абордаж»), в кафе-мороженое («Искренний»), в зоопарк («Шутка») – здесь есть простор для вашей фантазии, главное, повторюсь, соблюдать стиль. И – уметь предвидеть ее желания, не снимайте руку с пульса Оценки.
 
Кафе или ресторан хороши для первой встречи тем, что можно спокойно пообщаться, не отвлекаясь на что-то постороннее; внимание вашей дамы будет принадлежать вам, а ваше – ей. Я, однако, не настаиваю на кофе или ужине – так как, скажем, концерт может быть предпочтительнее, особенно если это концерт ее любимой группы; помните, совместное участие в каком-то действии, приносящем сильные положительные эмоции, продвинут ваши отношения гораздо дальше, чем десять ужинов и пятнадцать обедов. Здесь – думайте. Старайтесь быть изобретательным и внимательным, прислушивайтесь к ней, делайте замечания и выводы, уподобьтесь Шерлоку Холмсу, наконец – все это окупится сторицей. Все, что хорошо для девушки, не избалованной вниманием или, скажем, воспитанной на глянцевых журналах и тв-передачах, не подходит для красавицы и интеллектуалки; то, что может показаться удивительным и волнующим одной, будет для другой пресным и унылым; «кислотница», «зайка» или «гламурная» требуют разных подходов не только в знакомстве, но и общении. Прекрасная же Дама (она может оказаться любой) потребует от вас напряжения всех сил и мобилизации всех лучших качеств. Помните, куда пригласил свою девушку Хитч на первом свидании? А какую он провел предварительную работу? Вот то-то и оно. Как говорил актер Владимир Басов в философской саге об Электронике, «у каждого человека есть кнопка…» - я еще вернусь к этой теме; в данном же контексте «поиск кнопки» означает: оцените и решите, какое место первого свидания будет предпочтительнее для вас и для нее – и вперед, приглашайте.
 
Вернемся к тому, о чем надо и не надо говорить. Ваша речь – ваше оружие. Разумеется, при первом знакомстве, люди не могут открываться друг другу полностью – да это было бы и неинтересно – поэтому темы, которые они затрагивают в разговоре, в основном поверхностны. Да, молчать вам не удастся. Поэтому правило первое: СЛУШАЙТЕ. Я сейчас случайно нажал  на капс-лог, и правильно сделал. Слушайте. Чем более внимательным слушателем вы будете, чем больше вы о ней узнаете, тем лучше.  Не поленюсь выделить это отдельной строкой:

1. Слушайте.

Кроме того, чтобы сделать атмосферу более комфортной, похвалите ее одежду или ее выбор блюд (мы по-прежнему придерживаемся допущения, что вы пригласили ее поужинать). Похвала должна быть легкой, уместной и искренной (здесь играть не надо, если вы так не считаете, лучше промолчите)
 
Далее. Разговор похож на костер – если в него не подкидывать дрова, он погаснет. Следите за тем, чтобы это не было монологом с ее стороны, поощряйте ее, задавайте ей вопросы, проявляйте внимание. И запоминайте. Имя ее сестры. День ее рождения. Место в Турции или на Бали, где она была год назад. Все это может пригодиться. Если вам кажется, что это трудная задача и, более того, делает приятную встречу чем вроде экзамена, я вам скажу, что – «тяжело в учении, легко в бою». Зато потом, спустя некоторое время, будет гораздо легче.

В ситуациях высокого эмоционального накала, когда вы оба в эйфории на концерте или катаетесь на скутерах близ Манхэттена, все это не нужно – и сближение может произойти быстрее, но за это придется заплатить (я коснусь этого позже)  - поэтому пока остаемся в ресторане и спокойно ужинаем.
 
На самом деле большинство мужчин не слушает, а говорит. Я не знаю, почему так происходит, но очевидно, тут работает тот же самый механизм, который заставляет самца павлина раскрывать свой роскошный хвост в присутствии самки. Мы стремимся показать что мы энергичны, амбициозны и успешны – хотя, по здравом размышлении, все это достаточно продемонстрировать с помощью одежды, манер и обсуждения того, что искренне нас интересует. Но, очевидно, в каждом из нас сидит неуверенный в себе мальчик, который старается доказать – прежде всего самому себе – что он чего-то стоит. Уверенность в себе не обретается в один миг, и вы будете ловить себя на желании похвастать – новой должностью, автомобилем, своей востребованностью в том или иной обществе. Избегайте этого. Умная женщина, конечно, поймет природу вашего забавного чванства, а часть женщин вообще воспримут это как само собою разумеющееся – но все равно призываю вас следить за собой и не увлекаться саморекламой. Даже если вы чувствуюте себя факиром, играющем на дудочке в виду у красивой кобры, которая ужалит вас как только прервется музыка (ну, или потеряет интерес) – заставьте себя замолчать, включите скромность. Всегда лучше притормозить сильные впечатления, оставить про запас несколько козырей.
 
2. Не обсуждайте философские идеи и личные отношения.

Почему?
 
Потому что это все равно, как если бы, не будучи моржом, прыгнули в прорубь. Вы можете вызвать ее на нежелательную откровенность или, того хуже, сказать о себе нечто, из чего она сделает неправильные выводы. Не нужно забегать вперед. Лучше оставить больше недосказанного, чем обрушить на нее поток лишней информации. Не бейте в легкую, уже слегка приоткрытую дверцу стенобитным орудием.

3. Не раскрывайтесь полностью.

Бывало ли у вас так, что вы познакомились с симпатичной и во всем, казалось, бы, подходящей вам девушкой, но ее откровенность и прямота производила эффект скуки? Я уверен, что да. Сначала, когда незнакомый человек рассказывает вам о себе подробно, вплоть до интимнейших секретов, это приятно ласкает самолюбие: еще бы, вас выбрали в качестве конфидента и наперсника! Но затем, бывает, что и до постели, вам становится неинтересно. Этот пункт находится в прямой связи с предыдущим: избегайте излишней откровенности. Для того, чтобы создать доверительность в разговоре, можно открыть какой-нибудь свой маленький и безобидный секрет; но не большой. Имейте это в виду.

4. Представляйтесь так, как будет выгодно для вас.

Автор настоящего эссе для большинства женщин – писатель, для другой их части – риэлтор, для некоторых – «этот лысый на рэйнж-ровере». Подумайте о том, какая из ваших личин (или лучше сказать, граней вашего таланта), будет уместна в данном конкретном случае. То, что впоследствии ваша пассия узнает, что вы кто-то еще, кроме того, кем представлялись, вызовет у нее дополнительное уважение к вам, а возможно, и любовь.

5. Следите за поведением женщины и чутко реагируйте на невербальные сигналы.

Помните, о чем мы говорили в предыдущем эссе? Умение отслеживать язык тела собеседника очень поможет вам – обращайте внимание, как она сидит, куда направлен ее взгляд, как расположены руки. Все это, не исключено, скажет вам больше, чем ее слова. Согласен, это трудно. Получается, вы должны следить за собой, своей речью и манерами и одновременно за ней, да еще и считывать информацию и корректировать свое поведение. Верно. Не пугайтесь – это только вначале кажется сложным, но по приобретении определенного навыка проиходит на автомате. Повторенье – мать ученья: ведите себя так, как того требует ваш образ. Заметьте, я не говорю: будьте уверены в себе, доминантны, мужественны – да, в большинстве случаев таким и нужно быть, но если вдруг именно ваша застенчивость (которая в наш бесцеремонный век встречается все реже и реже) стала тем ключом, который позволил вам получить надежду на ее расположение? Вы знаете ситуацию лучше меня – действуйте в соотвествии с ней.
 
6. Только сходства!

Вы встретились вовсе не для того, чтобы обнаружить, что вы с Марса, а она с Венеры (хотя некоторые исследователи так считают). Останавливайтесь на тех моментах, которые сближают вас и поощряйте ее говорить о них. Вам обоим нравится театр? Отлично. Бои без правил? Тоже хорошо. Вы оба любите Квентина Тарантино или, скажем, Людмилу Зыкину? Замечательно. Первая встреча должна продемонстрировать общность если не сердец, то умов, чтобы у каждого  из вас осталось твердое впечатление, что этот незнакомец (незнакомка) – одного с вами поля ягода. А как же различия? Они появятся, не беспокойтесь – и в таком количестве, что мало не покажется; чем более женщина яркая и оригинальная, тем их будет больше. Они проявятся уже и на первом свидании – уже в выборе блюд или разных предпочтениях относительно фильма; но это, как вы понимаете, пустяки.

Если вы заметили, я не даю вам четкого плана действия и опорных фраз, как в предыдущем эссе – это происходит не только потому, что каждая ситуация тут уникальна, но и потому, что я полагаю, что, раз уж вам удалось произвести на женщину Впечатление, значит, вы достаточно подготовлены, чтобы самостоятельно пригласить ее на свидание и провести эту первую разведку боем на высоком уровне. Повторю еще раз то, что говорил ранее: не увлекайтесь манипулятивными технологиями; они могу служить хорошим подспорьем, но без эмоций у вас ничего не выйдет, более того, если женщина сама владеет ими, вы можете оказаться в неловком положении. Можно пристально глядеть ей в глаза, задерживать взгляд, после того, как она закончила фразу, «зеркалить» ее манеры, даже поймать ритм ее дыхания – но только в том случае, если это не повредит делу. Вы понимаете, о чем я? Вы в меньшей степени испортите с ней отношения, если безрассудно проявите свои чувства, чем тогда, когда сквозь ваш интерес к ней будет глядеть холодный расчет.
 

                Сразу в постель.

Если вам часто приходилось «снимать» девочек или заниматься банальным pick-up`ом (что, в сущности, одно и тоже), вы, вероятно, самодовольно посмеиваетесь. Это автор  - странный человек, думаете вы, раздувает из мухи слона; или решил заработать, написав книжку? Отвечу на это: пикап – это автомобиль, и ничего больше об этом я знать не хочу; кроме того, такие чистые ситуации, как «съем» в клубе, которые часто не ведут даже к удовольствию тела, встречаются хотя и часто, но не так интересны, прежде всего потому, что… ну, скажем, если вы можете достать до звезд, удовлетворит ли вас, что вы поднимете что-то с пола?
 
Прекрасная Дама может оказаться у вас в постели и в первую встречу. Но это, скорее, станет трагедией для вас, так как вы никогда не сможете использовать ее, как девочку, которая переспала с вами исключительно из-за алкогольной тяги к приключениям; больше того, послевкусие у вас останется горькое, хотя ночь наверняка будет сладкой; весьма возможно, произойдет катастрофа: вы влюбитесь. Практика показывает, что ходоки и записные ловеласы к таким встречам не готовы; еще бы, когда постоянно ловишь уклеек, и вдруг попадается сом!
 
Я решил подробно остановиться на этом моменте, так как большинство мужчин не готовы к тому, что понравившаяся им женщина отнюдь не прочь оказаться у них в постели и даже иногда сама проявляет явную инициативу. Это парадокс. Но только на первый взгляд. Все мы подвержены стереотипам. Мужской стереотип: если она дает сразу, она шлюха. Женский стереотип: они все хотят только одного, и за это «одно» нужно получить как можно больше. Обе мудрости – кухонные. В действительности, яркая, красивая, умная женщина с независимой позицией, настолько же чужда предрассудкам, как и умный, чувственный и опытный мужчина. Вы разве другой? Она ложится с вами в постель, потому что вы ей нравитесь, потому что она устала от одиночества, потому что ее, как любую особенную личность, мало кто понимает, потому что это просто ее прихоть…. да мало ли причин? Главное: это почти ничего не значит. Это значит только, что вам повезло. И не нужно обнаруживать недалекий ум, удивляясь этому или допытываясь причин: если это произошло, отнеситесь к ситуации с достоинством. Проявите к ней то же, если не большее, уважение, чем было у вас до постели. Если вы всю ночь делали с ней все, что хотели, как со своей наложницей, неплохо будет если вы принесете ей кофе в постель. Если было наоборот, то, напротив, прикажите ей сделать это – с долей иронии, конечно. Сыграйте на контрасте. И помните: вы забежали вперед, и это более сложная ситуация, чем классическая. Соотнесите свое положение и цель, которую преследуете. Что вы чувствуете? Вы хотели ее – вы ее получили. Ее тело, если быть точным. Вы удовлетворены?
 
Мой личный опыт показывает, что «тупое целеполагание» нужно именно для этого. В такие моменты, когда она встает, не спеша, с достоинсвом, одевается, натягивая белье на свое стройное тело, вас охватывает чувство, которое весьма приблизительно можно назвать сожалением. А скорее, это щемящая печаль и ощущение, то «что-то не так». В фильмах герой-любовник в такие моменты понимает (или даже говорит вслух), что его «использовали». Это не совсем соотвествует действительности. Эксплуатация тут обоюдная. Просто вы встретились в пустыне и каждый весьма вероятно, пойдет своим путем. Вы думаете, что она испытывает что-то другое? То же самое. И вы так же, как и она, сохраняете достоинство, провожаете ее – и единственное, что вам должно помочь, вот это самое осознание: вы добились своей цели. Вы хотели положить ее в постель – это произошло.

И что дальше?
 
Я сейчас скажу вам, что дальше, а вы пока переведите дух.

Давайте немного отвлечемся. Я сейчас вам дам странный совет. В сущности, все первые свидания делятся на две категории: классические и оригинальные. Как вы понимаете, кофе – это классика, концерт – это оригинально. Я не могу сказать, что лучше, это всегда ваш выбор. Но: прежде чем создать ситуацию, которая может – преждевременно – привести к постели, трижды подумайте. Классический вариант легче; это та кривая, которая, вопреки математике, ближе к цели.
 
Но, положим, так получилось, что Прекрасная Дама оставила вас в постели, наедине со своими мыслями. Произошло нечто, что, по идее, должно было произойти позже, когда вы должны были хотя бы получше узнать друг друга. Ситуация сложная. Главное: не звоните ей сразу же, не требуйте от нее обещаний, вообще не обсуждайте эту ситуацию, если она не проявит инициативы. Воспринимать такого рода положение можно двояко: либо с юмором, как небольшую эскападу, либо с достоинством – как нечто, чего оба хотели, о что, как бы замечатлельно оно ни было,  - всего лишь обоюдное удовольствие. И тут снова – выдержите паузу. И наконец, пригласите ее поужинать. По ее реакции будет видно, какого она мнения о вас. Сделайте вид, что ничего не случилось. Сведите все к классике – пусть река потечет по старому руслу, так будет спокойнее.

В конце этой главки я коснусь некоторых моментов, важность которых осознаешь тогда только, когда у тебя есть опыт общения с женщинами, в которых красота и ум сочетаются в совершенной мере. Это смесь взрывоопасная. И такие женщины, как правило, приносят большое счастье и большое горе. У них очень высокий потенциал, и, подобно атомной энергии, которая может служить миру, а может его уничтожить, - они могут приносить незабываемые ощущения обоих знаков. Если вы чувствуете, что встретившаяся вам Прекрасная Дама такая – мой вам совет, не форсируйте ситуацию; но если вы уже в этой ситуации оказались (положим, после фильма Хичкока она пригласила вас к себе домой) – действуйте решительно и твердо.
 
Решительно и твердо здесь значит: четкое «да» или четкое «нет». Для неопытного юноши ситуация, когда девушка хочет ему отдаться (разумеется, обставив это соответствующими условностями), не предполагает выбора; какое еще «нет»? Вот поэтому неопытные юноши, в отличие от нас, семидесятилетних старцев, и страдают, и не могут сохранить отношения. Взвесьте: вы готовы? Если нет, то откажитесь. Не надо выдумывать глупые причины. И не надо говорить много. «Благодарю, Лена, мне пора». Поцелуйте ее. Улыбнитесь. И удалитесь с достоинством.

Я предлагаю вам позорно бежать с поля боя? Ничуть не бывало. Красивые - и умные – женщины не привыкли, что им отказывают. Что все идет не так, как они хотят. Возможно, это первый раз в жизни, когда она позволила себе такое, а может и не первый – но в любом случае, в высшей степени вероятно, что такого с ней еще не бывало. Она может заподозрить вас в том, что вы  - «меньшевик»; что у вас  - «разбитое сердце»;  что вы – «себе на уме»; что она вам недостаточно понравилась – вариантов множество, но так или иначе, она будет заинтригована. И когда вы ей снова позвоните (здесь можно уже на следующий день) – она согласится встретиться с вами уже для того только, чтобы разобраться, кто же вы все-таки такой.

Если же вы решили, что «да», то – вперед. Обычно в таких ситуациях все просходит, как вихрь; страсть захватывает вас обоих, и не дает рассуждать – и поскольку у вас нет времени и возможности думать, как вы выглядите, вы, чаще всего, предстаете во всей красе своей мужественности. Сексуальное желание – великий стимул. Если же у вас есть сомнения по поводу того, «возникнет ли необходимое напряжение, когда придет время явить могучее и нетерпеливо пламя» - совет тот же, не форсируйте ситуацию. Может быть вы ее недостаточно хотите? О всякого рода тонких моментах мы поговорим позже, здесь скажу лишь, что секс с малознакомой восхитительной женщиной сам по себе незабываемое впечатление, и это ваш выбор, испить ли этот шербет до дна, или лакомиться им постепенно, растягивая удовольствие.


                Первый поцелуй.

Чтобы вам не показалось, что я крайне не последователен, и от такой приятной вещи, как постель, возвращаю вас к поцелуям, скажу: для большинства женщин это важнее, чем постель.  Не в плане удовольствия – в плане отношений.

Посмотрите на нее. Понаблюдайте. Как она говорит с вами, с какими эмоциями. Прикасается ли к вам. Находится ли в вашем личном пространстве. Я сейчас задумался: была ли у меня женщина, которую после поцелуя я не мог положить в постель? Очевидно, нет. Бывала постель без поцелуев. Существует теория, что мужчина и женщина в первые двадцать секунд решают вопрос о физической близости – в положительную или отрицательную сторону. Все остальное, что происходит между ними – лишь дань условностям. Но поцелуй – это такая условность, которой надо уделить особое внимание. Это ритуал. Я не буду обучать вас целоваться и рекомендовать тренироваться на помидорах – вы же видели фильм «Хитч»? Вот там все исчерпывающе показано. И мне нечего к этому добавить.
 

                Вернемся к «классике».

Да к старому доброму классическому ухаживанию или хотя бы к его видимости. Как вы, наверное, заметили, наше повествование несколько ветвится; ну, ничего, как в хорошем романе, ветви когда-нибудь сойдутся. Неважно, когда именно произойдет ваша физическая близость – на втором или на двадцать втором свидании – все это будет «классикой». Если вы не переспали на первом свидании, управлять процессом будет легче, так как вы будете узнавать ее постепенно, как и она вас.

Я тут дам несколько рекомендаций общего характера, не претендуя на истину в последней инстанции. Верно то, что труден только первый шаг – каждое последующее свидание будет даваться вам легче и легче. Не замыкайтесь на обедах и ужинах. Пригласите ее в музей. В театр. Даже если вы не любитель живописи и не театрал – причем не скрывайте своего неофитства; она это оценит. Следующий этап – это телесный контакт. Позовите ее покататься на коньках, поиграть в пэйнтбол. (У меня есть знакомый, который, за неимением времени,  сразу приглашает девушек в аквапарк, где есть, помимо прочего, сауна и ресторан). Включите свою фантазию, пусть она привыкнет к вам и как к мужчине, и как к человеку.  И, наконец, предложите ей приготовить вам яишницу. Или скажите, что собрали белых грибов и готовы сварить ей суп. Или заметьте мимоходом, что у вас дома живет крокодил. В общем, в зависимости от степени интеллекта и юмора девушки, придумайте то, что обычно подходит под рубрику «пойдем ко мне, послушаем музыку». Если вы правильно провели предыдущую работу, то музыка не заставит себя ждать.
   

                Секс как испытание.

Как пишет в одном из своих непревзойденных эротических пассажей главный стилист современности А. Константинов, «…что может произойти, когда голый мужчина остается наедине с голой женщиной? Ежику понятно, что может произойти».
 
Каждая женщина – как книга. Встречались вам дешевые романчики в красивом переплете? Бывает, напротив, так, что за потрепанной обложкой открывается целый мир, который хочется открывать снова и снова, мир живой и развивающийся, погрузившись в который один раз, невозможно выбраться. Так вот, секс – это всего лишь одна из страниц. Не главная. Но очень важная.
 
Я здесь проведу разницу между ситуацией, когда вами обоими овладевает страсть, и ситуацией, когда вы оба к этому готовы и, хотя волнуетесь и переживаете, тем не менее разумом хотите этого. Последствия и в том и в другом случае – разные. Но для начала еще одна рекомендация: расслабьтесь.
 
К этому моменту, как бы ни развивались события в постели, женщина, как правило, готова дать вам еще десяток шансов; для нее это важно, и важно, как она будет выглядеть и насколько будет желанна, но эту важность не сравнить с той, какую ситуации придаете вы. Еще бы, вы должны быть на высоте! У вас должен быть самый большой… То есть я хотел сказать, что вы, кем бы ни были в жизни, в постели  должны быть самым лучшим. Еще раз: расслабьтесь. Это вовсе не так. Женщины не мыслят в понятиях «самый-самый», не занимаются фаллометрией, для них важно внимание, важны чувства. Самая сексуально озабоченная  женщина поймет вас, если вы допустите тот или иной просчет, и окажетесь не столь ловки и опытны, если она по-настоящему для вас дорога. Подчеркиваю: на первых порах. Сексуальная совместимость – и сходство темпераментов – в долгосрочной перспективы важны настолько, что являются зачастую причиной семейных разладов, адюльтера и разрывов многих пар. Но в начале отношений это не важно, важно быть внимательными друг к другу и сглаживать углы.
 
К этому моменту, это тоже надо отдельно отметить, вы должны найт необходимый баланс по шкале «правда-ложь»; если вы все время разыгрывали из себя мачо, и вам это удавалось, то ваша несостоятельность в постели может не только обрушить созданный образ, но и разочаровать или даже травмировать партнершу. К счастью, обычно вы уже достаточно знаете друг друга, чтобы отпала необходимость серьезной игры.
 
Заметьте: я продолжаю говорить о классической ситуации. Вы наедине, вы раздеваете друг друга, вы в шаге от того, чтобы друг другу отдаться. Лучше, если к этому моменту вы знаете, что ей нравится в постели. Если вы с ней познакомлись не в секс-чате, то это, разумеется, затруднительно. Возникает вопрос: делать так, как это любит она? Или как любите вы? А вдруг ваши предпочтения действительно расходятся?
 
В бесчисленных книгах посвященных теме, над которой мы с вами работаем, все сводится к одному совету: делайте так, как любит она. Я возьму на себя смелость предложить нечто другое: исследуйте. Сейчас, в наш век назойливой информации, ознакомиться с теорией секса проще простого; женщины тоже смотрят фильмы соответствующего характера и читают книги – так что не пытайтесь ее ничем удивить. Исследуйте – в том, смысле, что отнеситесь к ней во время процесса максимально внимательно. Женское тело – такая территория удовольствий, какая нам, мужчинам, и не снилась; она отзовется на ваши ласки и поощрит вашу изобретательность. Одной нравится, когда запускают руки ей в волосы, другой – когда целуют в шею, третье – когда быстро раздевают, четвертая вообще терпеть не может прелюдии. Замечательно, если вы хотя бы в общих чертах имеете представление о ее предпочтениях; но если нет – ничего страшного, попробуйте и то, и это, последовательно и в сочетании. Будьте обстоятельны – в этот первый раз – и чутки. Женщина (а вернее, ее тело) – сама покажет вам, что доставляет ей удовольствие, а что оставляет ее равнодушной. А если она любит страстный и жесткий секс, спросите вы? Одно другого не исключает. То, какие у нее предпочтения, вы выясните во время прелюдии. Не торопитесь. Я по прежнему исхожу из предположения, что вы находитесь в приятной, интимной, располагающей к любовному общения обстановке; пусть вас ничто не прерывает (отключите телефон!), посвятите эти часы – именно часы, а не минуты! – друг другу.
 
Еще раз о теле. Мне здесь придется погрузиться в некоторые подробности, чем я бы не хотел злоупотреблять. Волосы, щеки, губы, шея – так же требуют вашего внимания, как вы сами знаете что. Еще раз повторюсь: как бы ни снедало вас желание, не торопитесь. Целуйте ее. Гладьте. Пускайте ваши пальцы в путешествие по ее интимным уголкам. Не думайте, будто ваша мужественность пострадает. Если вы обнаружите, что женщине это не совсем приятно (тело не отзовется, вы не услышите восхитительной музыки ее дыхания и стонов) – это значит, попробуйте, что-то другое. Что-то более жесткое (в разумной мере). Нащупывайте ее предпочтения постепенно. Здесь все как в технике восточных единоборств (да простится мне такое сравнение): вы должны уметь медленно и точно делать ката, скорость и жесткость вы всегда сможете увеличить. Продвигайтесь медленно и осторожно, одновременно отмечая, на что она реагирует больше всего, что ей нравится. Высшим достижением в первый раз будет, если вы, по окончанию этого прекрасного общения, будете знать все ее эрогенные зоны и предпочтения. Разумеется, я не исключаю, что этот первый раз не принесет вам полного удовлетворения – да, я склонен рекомендовать вам прежде всего дать удовлетворение ей, а потом уже только думать о себе. Быть может, она сама возьмет на себя инициативу; быть может, скажет вам прямо, что ей нравится и не нравится; или вообще потребует взять ее силой с ругательствами, криком и уханьем. Так или иначе, повторюсь: не торопитесь, будьте к ней внимательны, и изучайте. Если вы вдумчиво читали предыдущие страницы, то нет нужды говорить, что эта общая рекомендация не подходит к тем случаям, когда мужественность и бескомпромиссность лежит в основе произведенного Впечатления.

Да, все хорошо, скажете вы, а если я не опытен? Если у меня это не первый, возможно, но и не «…дцатый» опыт и я просто не знаю, как к Ней подступиться? Посмотрите «фильмы для взрослых», отвечу я. А еще лучше – легкую женскую эротику. На самом деле неважно, насколько вы опытны; важно ваше желание доставить ей удовольствие и ваше внимание к ней. Это мы ищем в любви секс, а они – совсем наоборот, видя в сексе подтверждение любви. И, уверяю вас, несмотря на то, что в сексуальных предпочтениях бывают серьезные различия («карты любви» у всех разные), это не проявится в первый раз. Ваша Прекрасная Дама скорее будет искать сходства (при условии, что вы не шокируете ее какими-либо особо изощренными девиациями), и отнесется с пониманием и к вашей неопытности и даже к тому, что вы предстанете слегка «не в форме».

Коснусь и этого тоже, раз уж у нас с вами такой откровенных разговор. Бывает, что вы настолько волнуетесь, что физиологически не вполне готовы; что делать в таком случае? Ничего страшного. Не суетитесь и не проявляйте беспокойства. Опытная женщина поможет вам обрести боевой дух;  неопытная девушка ничего не заметит и решит, что так и должно быть. У вас есть руки и губы. Подключите их. Не оставатся же ей неудовлетворенной, в самом деле? И не надо призывать на помощь фармакологию, которой в изобилии пичкает нас реклама; это только повредит. Самая главная эрогенная зона у нас – мозг. Если вы не испытываете к женщине желания, у вас по определению не встанет, излишнее вожделение тоже, бывает, вредит делу. Как правило, на уже на второй раз все приходит в норму, тем более, если раньше у вас такого не случалось; нет – обратитесь к специалисту, в этом нет ничего зазорного.
 
Помните, Первый Раз – всегда ознакомительный, он как набросок к будущим отношениям, к тому, что воспоследует. Легкий эскиз. В постели мы получаем не только удовольствия тела, но и удовольствия тщеславия. Весьма возможно, вы сами удивитесь, насколько приятна для вас будет ее положительная реакция на ваши умения; будьте отзывчивым и чутким любовником, и это окупится сторицей, даже если вы, возможно, что-то и недополучите. Главное, чтобы получила она. Ее впечатления от первого вашего эротического общения должны свестись к тому,что «Это было замечательно!» и «Как же будет в дальнейшем, если в первый раз было так хорошо?» Для вас же результатом должно быть не только осознание того факта, что вы были на высоте и легко преодолевали маленькие недоразумения, которые, случается, возникают в таких ситуациях – но и, главное, узнали ее предпочтения, ее желания, заповедные места ее тела, то, что доставляет ей удовольствие и то, что делает ее мягкой и податливой ка воск. То есть: вы узнали ее глубже.

На полях о маленьких недоразумениях: бывает. У девушки не расстегивает юбка. Звонят соседи. Не находится контрацептив. Футбольная сборная России забивает гол. Все это может произойти и все это не должно выбивать вас из колеи. Тут два способа. Первый: воспринять помеху спокойно и так же спокойно устранить ее, даже если потребуется уделить этому время. Второй: воспринять все с юмором. Вообще, чем больше вы будете смеяться в интимные моменты, тем легче пройдет Первый Раз. Проверено.
 
Что касается времени, его должно быть у вас в избытке. Это очень важное условие. Избегайте суеты и скомканности – иначе это будет последнее ваше свидание. Если вы хотите встретиться с Прекрасной Дамой вновь, пусть в вашем распоряжении будет несколько часов, а еще лучше целая ночь. Не экономьте на времени для нее. Пусть все остальные – и все остальное – подождет.
 
Полежите вместе в постели. Поговорите с ней – неважно, о чем. Поухаживайте за ней (в особенности, если вы до этого орудовали ей, как хотели); дайте ей поухаживать за вами, если было наоборот. Я тут повторяюсь, и делаю это намеренно. Внимание «после» не менее ценно, чем внимание «до». Пусть она почувствует, что желанна. Выразите огорчение, когда она соберется уходить – и оставьте ее, чтобы она без помех оделась, и проводите ее. Будьте предупредительны. Пусть ваши манеры проявятся в такой мере, как не проявлялись до сих пор – это залог дальнейших встреч. А если ваша цель достигнута, и вы больше не хотите с ней встречаться? Если вы вдруг поняли, что ошиблись? Это тема следующего эссе. Это маловероятно, но все же рекомендую вам соблюсти протокол до конца и быть джентльменом.
 
Как ни парадоксально это прозвучит, в случае с Прекрасной Дамой с секса все только начинается – но здесь лучше остановиться и подвести некоторые промежуточные итоги.
 

                «Тупорылое целеполагание»

Да-да, оно самое. Вот вы добились самой распространенной – а я настаиваю, что промежуточной – цели; и как вы себя чувствуете? Смешанные ощущения, верно?
 
Я не беру в расчет тот случай, когда вы в девушке ошиблись: вы познакомились с ней, произвели на нее Впечатление, но при ближайшем знакомстве обнаружили, что оценили ее не совсем верно, и в постели она оказалсь не то, что вы думали; но вы ведь добились того, чего хотели, верно? И при этом не важно, сделали ли вы это исключительно благодаря своей открытости и прямоте или доставили себе удовольствия, скажем так, контрабандой. Так или иначе, в будете чувстввать себя странно хорошо, даже если принять в расчет небольшие угрызения совести. Вы поставии перед собой цель – вы ее добились. Для вашей самооценки нет ничего лучше. Очевидно, это не ваша Дама, и вы – не ее Рыцарь. Но это, скорее, исключение. Чаще всего вы вдруг понимаете, что секс  - это здорово, но хочется больше, больше… Больше – чего? Вы не знаете. Вам хочется говорить с ней, прикасаться к ней, хочется, чтобы она была рядом… Вот тут надо сделать паузу и пересмотреть цели.

Безусловно, если вы положили женщину в постель, дальнейшее сближение становится делом времени – за редким исключением. Поэтому я не буду рассматривать подробно всякого рода меркантильные цели – предпочитаю остаться убежденным, что вы выше этого. Но вот сильное желание сделать эту женщину «своей» или даже, при всем прочем «дрУгом», у вас может возникнуть. «Дружбе» между мужчиной и женщиной будет посвящена отдельная глава. Я настаиваю на том, чтобы вы как-то классифицировали отношения, вы заметили? Большинство людей вообще не могут толком сказать, в каких отношениях они находятся друг с другом. И происходит это не потому что слова – слишком грубый инструмент для описания тонких человеческих взаимодействий; просто, увы, большинство из нас так устроено, чтобы ни о чем не задумываться. А когда приходится задумываться, исправить ситуацию уже нельзя. Итак, я рекомендую остановиться и подумать: а каков статус отношений между вами и вашей Дамой?
   
Ощущения смешанные, верно. Вроде бы вы и добились того, чего хотели, а вроде бы и нет. И, кажется, удручаться нет никаких поводов: она рядом, она впечатлена, перед вами лежит пресловутая «даль свободного романа». Я думаю, ближе всего к описанию ваших чувств сейчас будут слова «светлая печаль».  Она потому и светлая, что, во-первых беспричинная (на первый взгляд), а во-вторых, не может же быть все так хорошо, черт возьми!
Правильно, не может. Отношения между людьми складываются по сценарию: «знакомство-близость-расставание», увы. Если вам повезет, вы пройдете рука об руку с вашей возлюбленной  до конца жизни, что, как ни странно, не исключает расставания.
Прежде чем вы решите, что автор – потенциальный пациент Кащенко, я попробую объяснить свою позицию.
 
Я тут, как видите не останавливаюсь подробно на том, что всегда сопровождает зарождение отношений: на ухаживании, на всем том, что несколько вульгарно называется «конфетно-букетным» периодом. На первом свидании или на семнадцатом вы ляжете в постель. Не ляжете – расстанетесь. Возможно, между вами возникнут деловые отношения или отношения взаимной мелко-бытовой эксплуатации – но это не тема настоящего эссе. После постели вы опять же, либо будете встречаться дальше, либо расстанетесь. Третьего не дано. Так вот, тут, на пороге следующего этапа отношений, возникает вопрос: а нужно ли ставить себе следующую конкретную цель?
 
Да, нужно.

Сделайте ее своим другом.


                Сразу в постель-2 или Самый Сложный Вариант.

Как это – другом?
 
Не намекает ли автор на расставание? Вовсе нет. Дружба между мужчиной  и женщиной возможна, хотя это несколько иная форма отношений, чем классическая мужская дружба.

Я сейчас вернусь к концерту Ее любимой группы, или к фильму Хичкока или к «прослушиванию музыки» - в первое свидание. Эта сюжетная линия не менее важна, чем та, где речь идет о хрестоматийном сближении. Если вы легли в постель сразу – или это произошло спонтанно, импульсивно, в общественном месте – ощущения после близости будут совсем другими, чем если эта близость будет результатом ухаживаний. Я уже говорил о них. И здесь вероятность разрыва  - и того, что вы больше никогда не встретитесь – очень высока. Да, если подобная мимолетная восхитительная встреча и была вашей целью, и вы ею удовольствовались, тогда все отлично; а если нет? К тем рекомендациям, которые я давал несколько страниц назад, прибавлю: сохраняйте, по возможности, трезвую голову. Если женщина совершенно осозанно позволила вам взять себя, будучи твердо уверенной, что кроме секса у вас ничего не будет – эта ситуация самая сложная. И если вашего Впечатления хватит только на это, то увы, тут ничего не попишешь. Она – после секса – может не брать трубку, и вообще исключить вас из рассмотрения. К счастью, так бывает не всегда; и тут важно вести себя подобающим образом. Выше я рекомендовал свести все к классике, сделав вид, что ничего особенного не произошло; кроме этого, если вы чувствуете холодок в ее общении, есть еще один способ: это прямо и с достоинством сказать ей о том, что вы ею заинтересованы.

«Лена, добрый день. Это Игорь. (Спросите, как у нее дела). Лена, я могу быть с тобой откровенным? Не знаю, какое значение ты придаешь тому, что между нами было, скажу о себе: мне очень понравилось. Ты замечательная девушка. Я хотел бы узнать тебя поближе. Предлагаю поужинать вместе. Тебе когда удобно, в пятницу или в субботу?»
 
Вашими устами говорит чувство; так и должно быть. Классическое ухаживание – это прямая автострада; быстрая постель – это резкий поворот. Выруливайте на дорогу.

Какое это все имеет отношение к дружбе? Самое прямое. Самое понятие «дружба» аналогично понятию «любовь» - в том смысле, что каждый вкладывает в него то, что считает нужным, и от этого все проблемы. Вы переспали с ней, но вы не удовлетворены; значит ли это, что вы хотите, чтобы она была вашим другом? Я настаиваю, что да. Хотя сами об этом не знаете.
 

                Дружба. Заблуждения.

Такой дружбы, как между мужчинами, между мужчиной и женщиной быть не может. По той причине что мы с прекрасным полом находимся в состоянии перманентного противоборства, если не сказать войны. Именно это является самой наглядной иллюстрацией закона единства и борьбы противоположностей, а не наличие в этом многострадальном мире «Кока-колы» и «Пепси-колы», столь же похожих, сколько и стремящихся уничтожить друг друга. Поэтому надо определиться с понятиями. Что же такое дружба между мужчиной и женщиной. Что такое вообще – друг?
 
Дружба – это духовное сродство. Это не только общие воспоминания, о и общие интересы, и общая волна юмора и, главное, общее направление развития. Если вы – деятельный, целеустремленный и позитивный мужчина, среди ваших друзей не будет вечно жалующихся на жизнь, с надломленной душой созерцателей без руля и без ветрил. В основе дружбы, как и любви лежат сходства – такого глубокого порядка, что друзья важнее родственников, важнее жены, важнее кого бы то ни было.
 
Разумеется, у нас есть различия. Чем более человек оригинален и сложен, тем больше различий будет между им и его друзьями. У меня есть любимая аналогия. Представьте себе пересекающиеся окружности. Они могут быть разного размера, и могу лишь касаться друг друга, одна может находиться в другой, или они вообще могут не пересекаться. Эти окружности – люди. Когда речь идет о друзьях, окружности пересекаются, и их общая часть (сходства) гораздо больше той, которая принадлежит различиям. Именно поэтому ваше горе и вашу радость друг воспринимает, как свою, именно поэтому друг всегда готов прийти на помощь, ибо вы во многом, при всей разнице темпераментов и взглядов (но не отношения к жизни!) – единое целое.

И еще: дружба – это отношения равных и самостоятельных личностей. Каждый из вас должен быть самодостаточным, что бы отношения были прочными, любое доминирование или патернализм рано или поздно дружбу уничтожат.  Вы сосредотачиваетесь на сходствах и учитесь ценить эти отношения, а различия лишь вносят в ваш гармоничный союз дополнительную привлекательность, так как каждый из вас не стоит на месте, а развивается.

Но – о ком я сейчас говорю? О мужчинах, разумеется. Так как в этой дружбе нет того, что делает отношения противостоянием, а иногда даже тотальной или партизанской войной. А именно: сексуального подтекста.
 
Давайте сразу разберемся с глупыми предрассудками, один из которых выражается во фразе: «Давай расстанемся друзьями».

До некоторых пор я с недоумением, если не сказать – со скрытым раздражением, относился к этой присказке-пожеланию (даром, что мне никто ничего подобного не говорил) – так как всегда считал, что дружба – это более высокая форма отношений, чем любовь. Если вы не смогли стать любовниками, как, скажите, на милость, вы сможете «остаться друзьями»? Это все равно что ваш партнер по горному туризму где-нибудь в Карпатах, выпив молока у местного фермера, поворачивает с пол-горы и заявляет с улыбкой: «Ну что, встретимся на Эвересте?»

На самом деле, давайте отнесемся к девушкам с пониманием. Они просто недостаточно точны в формулировках. Они говорят тем самым: «Не бери в голову, все же было хорошо, ок? Отнесись с пониманием к тому, что люди встречаются и расстаются, наши отношения исчерпали себя. Давай уважать наши чувства, и ценить то, что у нас было. Скажем друг другу до свиданья, и, возможно, как знать, у тебя еще будет шанс встретить меня в аэропорту или отвезти на дачу». Темы расставаний я коснусь позже – здесь же скажу только, что когда отношения действительно «исчерпали себя», вы не «расстаетесь друзьями» - вы либо вообще «уходите из жизни» друг друга, либо меняете статус отношений на тот, который больше соотвествует ситуации.
 
В действительности слабый пол на то и слабый, и ему необходима поддержка; не стоит обижаться на девушку или вставать в позу, если она захочет вас тем или иным образом поэксплуатировать – вне зависимости, будет ли это сексуальный акт или перевозка ее вещей к подруге. Вы всегда можете ответить «нет», и, как правило, девушки не обижаются; главное, не позволять ездить на себе. И, разумеется, к дружбе это не имеет ни малейшего отношения.
 
Тогда что же значит – дружба между мужчиной и женщиной, если она не похожа на мужскую?
 
Вы никогда не пробовали дать названия всем статусам отношений, которые у вас есть? Кто вам друг, кто враг, кто – знакомый, кто – деловой партнер, кто – приятель, а кто – так, ни рыба, ни мясо? Попробуйте. Очень полезное упражнение. Вы обнаружите, что друзей – подлинных друзей – у вас очень мало (если они вообще есть); то же самое  врагами. И тех и других надо ценить. Что же касается женщин, вы часто не сможете ( в особенности тогда, когда женщин у вас несколько в разной стадии развития отношений) определить, что именно у вас с каждой.
 
Так вот. Во-первых, дружба между мужчиной и женщиной это, как я уже говорил, более высокая форма отношений чем любовь; дружба по отношению к любви как плод по отношению к цветку – не любя друг друга, вы не сможете стать друзьями. Поглядите вокруг: многие, в особенности женщины будут вам доказывать, что можно быть другом, не будучи в постели – и делиться переживаниями, и помогать, и сострадать даже… Глупости. Это отношения доминации. В такой «дружбе» всегда есть место тайному злорадству, мелкому тщеславию и ревности – так как такие отношения неравноправны. Только тогда когда вы отдаетесь полность и без остатка – а это происходит в любви – и каждый делает это с полным осознанием особенностей своего пола, вы в полной мере «складываете перед друг другом оружие»; только здесь может возникнуть подлинная дружба.
 
Во-вторых, вы оба должны быть самодостаточны. И это условие – «я не могу без тебя, ты не можешь без меня, но мы оба, в сущности, одиноки» - настолько жесткое, что практически невыполнимо. Почему? Потому что если для мужчины самодостаточность – и, как следствие нахождение гармонии в себе,  в наиболее полном развитие собственной личности, еще можно рассматривать как естественное стремление, то для женщины быть одной – это трагедия. Такова ее природа. Какой бы сильной, целеустремленой, жесткой женщина ни была, как бы ни была независима ее позиция – она всегда нуждается в крепком мужском плече, и не ее вина, что для тех плеч, которые ей встречаются, даже пиджак – тяжелая ноша. Как же быть? Неужели условие самодостаточности настолько важное? Может быть, можно обойтись и без него?
 
Я видел большое количество семей (и пар), где доминация одного из партнеров (чаще  - женщины) была настолько явной, что слово «подкаблучник» по отношению к мужчине было недостаточно, чтобы описать всю степень зависимости. И, главное, многим мужчинам это нравится! В чем тут дело, в инфантилизме ли нашего брата или в страшной силе слабого пола, нашедшего путь к тайным механизмам мужской психологии, я не знаю. Но наблюдать такое  - все равно что видеть перед собой глупую маленькую, непонятно для чего выведенную собачонку, зная, что она происходит от грозного, красивого, мужественного и опасного зверя – волка.
 
И где же тут дружба? Это всего лишь трафаретное, освященное общественными и религиозными институтами совместное проживание, со всеми атрибутами, включая детей.  Счастливы ли эти люди? Я не знаю. Бывает, они жмутся друг к другу; бывает, просто не понимают, что у кого-то может быть «по-другому»; бывает, разрушают в противоборстве друг с другом и окружающими не только возможную дружбу, но и когда-то так заботливо выпестованную любовь.
У Пелевина в «Священной книге оборотня» есть замечательный пассаж, посвященный отношениям мужчины и женщины (в его интерпретации – волка и лисицы). Главная герояиня говорит о своем возлюбленном: «Был такой серый, дикий, грубый. Солнце хотел сожрать. И сожрал бы. А теперь лежит у моих ног маленькая черненькая собачка и просит над ней не подтрунивать. Вот оно, благотворное влияние хранительницы очага. Вот откуда пошла вся цивилизация и культура». Знаете, чем закончилось наступление героини на всех фронтах? Тем, что волк превратился в собаку. И она не могла уже ни любить его, ни уважать. Так что, девушки, если вам вдруг попалось это эссе: прежде чем воспринимать мужчину как полено, из которого нужно выстрогать условного Буратино, подумайте, чем это грозит!

Бывает, что доминирует мужчина. И это, на мой взгляд, более естественно. Он решает за женщину все или почти все, а ей остается классическая триада: плита, уборка, дети. Здесь тоже ни о какой любви речь не идет, так как в случае, если с мужчиной что-то случается, женщина не способна ни защитить себя, ни прокормить. Она будет вынуждена искать другого «спонсора» - и в материальном и в духовном смысле; как он был вынужден искать утешения от обрыдшей жены в объятиях множественных любовниц; разве такие отношения можно назвать любовью? И дружбой тоже.
 
Получается, союз самодостаточного мужчины и самодостаточной женщины невозможен? Возможен. Хотя и маловероятен. Важно: самому иметь стержень в себе. И – найти женщину, эффект отношений с которой будет синергическим. Вы это почувствуете. Это как победить земное притяжение, обрести крылья. Если у вас, благодаря скромным усилиям автора, успели уже вырасти рога и копыта, они отвалятся – вы вступите в область влияния сердца, в прекрасную и опасную область. Женщина, близкая к самодостаточности – а вернее понимающая, скорее, как это водится, сердцем, чем умом, что ей нужен свободный и любящий мужчина – никогда не покажет, что нуждается в вас больше, чем вы в ней. Собственно она и не будет одинока – так как понимает, что едиственное средство от одиночества в этом мире, в ее женском понимании, - ребенок, будет зачат от мужчины по ее выбору, а это значит в ней достаточно ума и рассуждения, чтобы с вами, именно с вами, отдаться чувству. Понятен посыл? Она ценит вас, и минуты, часы, месяцы, годы с вами но понимает, что , возможно, вас не удержать; она понимает, что вы цените свою свободу, и принимает это с достоинством; она, как правило, не требует от вас ничего прямо - вы сами сделаете многое из того, что она хочет,  так как эти желания будут взаимны; и именно с нею, возможно, по истечении лет, вы захотите продолжить свой род.
 
Здесь наступает момент, когда рушатся все умозрительные постороения. Рано или поздно он настанет – вы встретите ту, которая не только сможет дать вам как женщина все, что вы бы желали, но и, что более трудно, принять от вас все то, что можете дать вы. Это - любовь. А где же дружба? Когда можно будет сказать, что вы с нею, помимо того, что делите постель и стол, еще и  - друзья?
 
Когда вы сможете говорить с ней столь же откровенно и обстоятельно, с той же серьезностью и на такое же количество тем, как с мужчиной. Когда она не будет дергать вас по пустякам. Когда она будет тонко чувствовать необходимость своего, женского, совета или, напротив, скромного молчания. Когда она будет обладать необходимым тактом и не подвергать ваш авторитет сомнению; когда вы почувствуете, что ваш тыл с ней – надежнее, чем без нее. И наконец, когда, помимо всего этого, вы достигнете полной сексуальной гармонии, что значит: будете дополнять друг друга идеально как в жизни, так и в постели.
 
Только тогда вы можете сказать: я и моя женщина - друзья. И я сниму перед вами шляпу.


                Читайте до конца!

Взаимное узнавание – это снятие покровов. Масок, которые мы надеваем на себя, когда мимикрируем под окружающую действительность. В этом смысле обратите особое внимание на свой «образ», с помощью которого вы с ней познакомились: его нужно скорректировать, приблизить к вашему реальному «я». Делайте это постепенно, не огорошивайте ее признаниями, но и не медлите в нерешительности. Допустим, вы скрыли от нее ваш реальный возраст; выберите момент и сообщите ей об этом. Или, положим, она не знает, что вы женаты – об этом тоже нужно поставить ее в известность – тогда, когда вы уже будете связаны узами чувств, и такое сильное признание не положит конец отношениям. Между вами не должно быть  тайн, коорые поставили бы под угрозу чувства, если вы эти чувства цените; вне всякого сомнения, лучше самому рассказать ей о себе и о том, что вы ввели ее в заблуждение, не допускайте ситуации, когда она узнает обо всем сама!
 
Ваш «образ» был нужен тогда, когда вы применяли Подход, но теперь, когда вы стали ближе, нет смысла обращаться к нему; будьте собой.
 
В этой связи я бы хотел вернуться к тому, о чем говорил в главке «Вне основной линии»: как быть, если вы познакомились с нею без использования Подходов? Без того, чтобы ее оценивать? Доверьтесь интуиции. Не стоит помещать ее в эмоциональную обстановку, здесь уместнее будет старая добрая чашечка кофе – вот за ней-то вы и проведете оценку, настолько, насколько возможно. Это не единственный вариант:  можно обратиться к общим знакомым, в деликатности которых вы можете быть уверены, и попросить рассказать о девушке, ее предпочтениях, увлечениях. Вы поразитесь, насколько много иной раз знают друг о друге самые, казалось бы, случайные приятели; но, прошу вас, не злоупотребляйте этим.
 
В идеале «образ» должен отойти на второй план. Вы еще посмеетесь вместе над обстоятельствами знакомства, если вы представились не совсем тем, кем являетесь на самом деле. Будьте искренни, это главное. И – узнавайте ее. Узнавайте ближе.
В конце прошлой главы я так легко сказал о том, что вы станете друзьми; но, как говорится, скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Могут пройти годы, прежде чем это произойдет. Вы можете ошибиться. Может ошибиться она. Обстоятельства могут измениться.
 
Почему люди расстаются? На этот вопрос есть множество ответов. Приведу свою версию.
 
Дело в том, что никто из нас не находится в статике. Мы не стоим на месте. Мы меняемся – я, вы, она, он; меняется и окружающий мир. Когда вы вступаете в отношения, вы можете быть, что называется, на одной волне развития – и это сблизит вас.  Но далеко не факт, что то же самое сохранится по истечении времени. Говоря просто: если вы оба пьете пиво, лежа на диване и глядя ТВ – вы гармоничны и оснований для разрыва нет; если вы оба делаете карьеру, развиваетесь, достигаете успехов на ниве той или иной общественной деятельности – вы так же гармоничны и так же нет оснований для разрыва; но вот если один из партнеров идет вперед, а второй стоит на месте или даже идет, но не с той же скоростью… Расставание неизбежно. И по вполне объективным причинам.
 
Снимая покровы, вы можете обнаружить, что женщина недостаточно энергична, целеустремленна или, скажем, слишком легкомысленна… Одним словом, обнаружите недостатки. Излишне говорить, что она тоже, со своей стороны, обнаружит ваши. И здесь очень важно, как вы оба к этому отнесетесь: бросив на весы изъяны в характере вашей Дамы и ваши с ней отношения, как вы поступите? И как поступит она? Справедливости ради надо признать, что женщины часто более терпимы к нашим недостаткам, чем мы  - к их. И при всем при этом я озаглавил эту главу «Читайте до конца!» - имея в виду метафору женщины, как книги. Пусть вас не останавливают ее странности и то, что вы считаете недостатками, отнеситесь с вниманием  к ней – настолько, чтобы понять, какова ее подлинная глубина. И – попытайтесь увидеть дно.
 
Не увидели?
 
Поздравляю. Тот факт, что она вам интересна – спустя, скажем, полгода общения, - может говорить либо о том, что вы сами недостаточно глубокая личность (чего я, конечно, допустить не могу) либо о том, что вы напали на золотую жилу. Если женщина является живой, развивающейся личностью со своей независимой позицией, со своими увлечениями, со стержнем внутри – значит вам повезло. И вам, со своей стороны нужно, во-первых, не отставать от нее, то есть развиваться в выбранном вами направлении, а во-вторых, прилагать усилия для упрочения ваших отношений.
 
Увидели?
 
Что ж, бывает. Не падайте духом, ищите дальше. Обладая знанием того, как познакомиться с девушкой, вы обречены на успех. Проблема селекции существует – мой бывший однокурсник как-то высказал вполне здравую мысль: «Ребята, знакомиться нужно здесь, в университете. Выбираешь красивую, а умная она уже по определению». Он прав. И не прав. Так как ваша цель состоит в саморазвитии – а там, на вершине, тем более имея необходимые знания и навыки общения с противополоным полом, вы Ее непременно встретите.
 
Поэтому я буду исходить из оптимистичного предположения, что вы интересны ей, а она вам.
 
Понимаю, что я очень похож на члена Общества Сознания Кришны со своими, оригинальными мантрами, но повторю вам еще раз: именно потому, что большинство людей пошлы и имеют в качестве главного духовного авторитета телевизор, и женщины еще в большей степени, чем мужчины – занимайтесь прежде всего собой, а только потом  - перемыванием породы.  Если ваше призвание – бизнес, стройте свою империю, искусство – стремитесь оставить яркий след своими произведениями, наука – познавайте, не щадя себя, суть явлений. Если вы слесарь первого разряда, поставьте себе целью приобрети шестой. В какой связи это находится с отношениями с Прекрасной Дамой? В прямой. Будьте всегда в движении, движении к цели – и она, со своей стороны, никогда вас до конца не прочитает. Не увидит дна. А будет перечитывать – и влюбляться – снова и снова.
 
В конце этой главки мне еще раз хотелось бы обратить ваше внимание на то, что отношения доминации – это не дружба, и не любовь. Взаимопознание, о котором тут идет речь возможно только тогда, когда вы – Личность, и она Личность. Там же, где между между мужчиной и женщиной отношения типа «сын-мать» или «отец-дочь», нет места «взаимному чтению». Моя знакомая, уехав за границу, оставила мне кошку – и кошка «любит» меня, так же, как когда-то ее, встречает, мурлычет и ластится; но я уверен, что, сменив хозяина еще раз, она будет так же относиться и к нему. Хочется ли вам таких отношений? Устраивают ли они вас? Если да, то, во всяком случае, отдайте себе отчет, что ваше место, случись что с вами, может занять  - и займет – другой человек.


                Движение вперед.

Равноправные отношения отнюдь не исключают того, что мужчина принимает решения и защищает женщину, а она – создает ему уют и воспитывает детей. Это – естественно. Но в наше время мужские и женские обязанности не обязательно столь четко определены; больше того, когда отношения партнерские, эти роли могу меняться. Говоря о равноправии, я не имею в виду, что женщине нужно дать безусловную возможность не приходить ночью домой, а мужчине – кормить грудью; я имею в виду прежде всего взаимопонимание и поддержку, а также критическое отношение к предрассудкам. Вы можете заботиться о женщине годы при том, что она сама может себя обеспечить; но она может поддержать вас в тот короткий срок, когда вам будет трудно. Вы можете, напротив, быть полностью погруженным в важную работу (например, написание диссертации), и женщина всецело поддеживает вас так же на протяжении лет – но потом вы платите ей сторицей. Вам может быть трудно обоим – и в материальном смысле, и в моральном – но вы не сдаетесь и ваши отношения  - последнее, чем вы готовы поступиться. Любовь – это, помимо всего прочего, взаимопонимание. И готовность не только отдать всего себя без остатка, но и принять то, что может дать любимый человек. Чаще всего как раз состояние благополучия становится самым опасным, так как порождает скуку.
 
Собственно, «взаимное чтение» может продолжаться годы и десятилетия. Это и есть упрочение отношений, которое имеет своим побочным эффектом не только рождение детей, но и установление связей с другими людьми – Ее родственниками, которые, весьма возможно, не придутся вам по вкусу, а также общее ее вхождение в вашу жизнь, со всеми полагающимися сюрпризами.

Половинки.

Слышали вы эту легенду? А как же! Когда-то мы были андрогинами, а теперь, будучи разобщены неизвестной, но могущественной силой, ищем друг друга  в этом мире. С переменным успехом.

На самом деле все несколько сложнее.
 
Возьмите стопку бумаги. Разделите ее на три части. Первую, самую большую, разрежьте ровно пополам. Вторую, поменьше – тоже, но зигзагами. Третью   - самую тонкую – оставьте как есть. И разбросайте все это по комнате.

Счастливы те, кто принадлежит к третьей категории, так как они самодовлеющи. Первые  - тоже не несчастны, так как принадлежат большинство и похои друг на друга. Сложнее всего вторым – и чем больше у вас зазубрин, чем прихотливее узор, тем труднее будет вам найти свою половинку.
 
Как бы ни была сложна эта аналогия, она тем более верна, что никаких других вариантов, описывающих сложность приспособления одного человека другому человеку, противоположного пола, нет. Прекрасная Дама, в отношении которой вы питаете надежжды, может быть от вас, как о личности в восторге – но сама принадлежать к другой категории. Может быть наоборот. Может быть даже такое, что вы оба самодостаточны абсолютно (не будем исключать такую возможность) – так что единственный путь здесь – это практика. Движение вперед с той, которую вы считаете достойной.
 
Ниже я дам несколько рекомендаций общего характера – мне не хотелось бы погружаться в детали не только потому, что ситуация у вас всегда индивидуальна, но и потому, что большую часть советов, даваемых благодарному читателю книгами из серии «Как построить любовь», я не разделяю. Вы можете сами набрать в поисковике, скажем, «массаж эго» или «рефлекторная похвала» или даже «Охотник и добыча» или «Марс и Венера». Я не касаюсь также и манипулятивных технологий – по причине, которую я привел выше. Меня интересуют основные вещи.
 
Итак,
 
1. Любовь – и взаимоотношения с Прекрасной Дамой - не должны быть у вас на первом месте.
 
Вы думаете, я брежу? Ничуть не бывало. Все мы читали интервью знаменитых людей, добившихся исключительных успехов в спорте, искусстве, политике – и все они, как правило говорили, что главное  для них – семья. Бывало, что и женившись (выйдя замуж) в пятый раз. Разумеется, читатель (или зритель) испытывает катарсис, но истина состоит в том, что выдающиеся люди  - осознанно или нет – лукавят. Ибо если бы не было Дела, которому они посвящали и посвящают свое время и силы, они никогда бы не добились бы успеха и, соответственно, не получили бы право высказываться публично на какие бы то ни было темы. Разумеется, исключения из этого правила тоже бывают – тогда, например, когда человек выразил всего себя в полувековом труде, и теперь, уходя на заслуженный отдых, несколько меняет приоритеты – но жертвовать Главным ради женщины нельзя, ибо, уверяю вас, вы потеряете и то и другое.

2. Вы должны всегда держать руку на пульсе Оценки.

Для чего? Для того, чтобы вовремя уловить изменение отношений. Замедление темпа. Или напротив, ускорение. Вы должны точно знать, насколько та женщина вам дорога. Общее прошлое – и даже дети – это, конечно, сильнейший аргумент; но если она и после предпринятых вами многочисленных попыток не двигаться с вами в одном темпе, не стоит ли отцепить вагоны с балластом? С другой стороны, не окажись в ситуации, когда она вас отцепит сама, а вы этого не заметите.

3. Что бы ни случилось, сохраняйте достоинство.

Нет ничего отвратительнее мелких бытовых ссор, которые, как часто случается, приводят к крупным разладам. Конечно, ничтожные конфликты – это обычный выпуск пара, таким образом близкие люди используют друг друга, чтобы в старости не приобрести стенокардию.

Будьте выше этого. Помните: нельзя грязью обрызгать небо. Женщины склонны к эмоциональному выяснению отношений, и дело тут вовсе не в том, что они как-то хотят вас обидеть, или вы в чем-то виноваты. В основе такого поведения могут лежать сугубо физиологические причины. Не вибрируйте в ответ. И не воспринимайте такое поведение Прекрасной Дамы как личное оскорбление – мужчина всегда виноват, это его карма. Он виноват и тогда, когда он что-то делает, и в особенности тогда, когда он ничего не делает. Главное, чтобы вы сами не почувствовали себя таковым.

4. Позитивный настрой – всегда и везде! Юмор вам в помощь.
 
Пусть стакан будет всегда наполовину полон. Есть явления, которые познать невозможно (женская природа, например); но не теряйте оптимизма и не позволяйте обстоятельствам управлять вами. Франциск Ассизский просил бога даровать ему силы, чтобы изменить то, что можно изменить, смирение, чтобы принять то, что изменить нет возможности, и мудрость – чтобы отличить первое от второго. Возьмите пример с этого достойного мужа.

Кроме того, чтобы оценить свой текущий уровень счастья – с данной конкретной женщиной – задумайтесь, а что вас, собственно, огорчает? То, что она не приготовила вам завтрак? То, что решила пригласить маму на выходные? То, что она в порыве страсти поставила пятно на ваш костюм от «Канали»? Чем ничтожнее причина, нарушающая вашу с ней гармонию, тем счастливее вы оба.

5. Не обижайтесь.

Вообще, негативные эмоции – это некрасиво. От них трудно удержаться, согласен; более того, гнев, скажем, бывает даже прекрасен – когда вами говорит чистая страсть, и когда этот гнев праведный. Но в большинстве своем отрицательные эмоции – это пустой и вредный расход энергии. Я здесь, можно сказать, подрываю ваше здоровье такими советами – так как женщины, уверен, живут дольше именно потому, что склонны выплескивать негатив, а не держать его в себе; но все равно я рекомендую вам, как мужчине, избегать негатива, и особенно обиды.
 
Есть мнение, что «прощать и забывать – это значит бросать в окно дорого приобретенный опыт». Но здесь не идет речь об обиде. Вы не можете обидеться на предателя – вы либо прощаете его, либо расстаетесь. Обида – это ваша реакция на что-то более мелкое. Ну, скажем (вспомните предыдущее эссе), вы звоните девушке, а она сбрасывает звонок. Обидно? Конечно. Можно вообще ей больше не звонить. Или не придать этому большого значения (возможно, у нее важная встреча). Та же ситуация – с опозданиями. Здесь рецепт простой – если вам это неприятно, и для вас это важно, просто уйдите, подождав ее 20 минут. Но ни в коем случае не обижайтесь. Это ее дисциплинирует – хотя вы, безусловно, понесете потери на другом вашем «фронте».
 
Я выбрал обиду как самую вредную эмоцию, так как она – мелкая. Каждый из нас – это город в миниатюре; пусть в вашем городе правит разумный и твердый магистрат, а чернь в виде обиды, злобы, мстительности сидит по домам. 

6. Не оправдывайтесь.

Обстоятельства бывают разные. Остерегайтесь создавать в отношениях ситуации, которые породят у вас чувство вины. Помните: к тому моменту, когда вы поймете, что ваша женщина для вас действительна дорога, не должно быть тайн, которые могут разрушить вашу связь, выставить вас как банального лжеца. И, главное, не вводите ее в заблуждение по пустякам. Если же у вас есть нечто настолько постыдное и ни в коем случае не предназначенное для ее сведения, что вы готовы унести этот секрет в могилу – примите все меры, чтобы так и случилось. Так или иначе, что бы не случилось, не оправдывайтесь. Попросите прощения, если вы не правы -  с достоинством, не роняя себя и один раз. Но ни в коем случае ничего не просите, и будьте готовы нести ответственность за свои поступки.

7. Знайте ее слабости.

Знать – не значит использовать. Слабости – это те самые «кнопки», про которые говорил Владимир Басов в лице умудренного опытом Стампа; они есть у всех. Женщины чаще чем мужчины, часто не отдавая себе в этом отчета, наживают на наши «кнопки», и манипулируют нами, не всегда, впрочем, на во вред. Такова их природа. Главные слабости  - это те которые в наш век наиболее коммерциализированы: алчность и тщеславие. Но есть  и другие. Зная «кнопки» вашей Прекрасной Дамы, вы можете оградить себя и ее от мелких свар, а также отдать дань ее человечности и направить ее на верный путь развития, прямо или косвенно.   
 
8. Старайтесь поставить себя на ее место.

Это самое сложное. Но хотя бы приблизительной способности ставить себя на место любимой женщины можно добиться, просто задав ей вопрос: «Что ты чувствуешь?» - и затем внимательно выслушать ее. Слушать, не исключено, придется долго. Но вы сделаете очень важный шаг. И, вот увидите, она это оценит.

Я уверен, что вы уже живете, по Толстому, «своими мыслями» - но жить «чужими чувствами», то есть уметь перенестись в другого человека и воспринять его чувства и обстоятельства как свои собственные – это наука, которую можно изучать в продолжение всей жизни.

9. Старайтесь занять среди ее родственников и друзей как можно более высокий статус.

Родственники – это бич. Друзья не столько важны для женщины, как родители, братья, сестры и все те, кто близок ей по крови. И когда вы вступаете в отношения с Прекрасной Дамой – вы вступаете в отношения со всеми ими, хотите вы того или нет. Это – область неопределенности. Разумеется, если женщина является Личностью, она мало с кем соотносит свои поступки и решения, но мама  - как правило, всегда святое, а вы можете иметь на этот счет прямо противоположное мнение.

Я тут смеюсь, и некоторые сочтут, что эта коллизия чуть ли не бытовая, но это не так. Вам нужно будет идти на компромиссы или устанавливать границы – с боем. И вашей избраннице тоже будет трудно. Поэтому высокий общейственный статус и универсальное средство. Он возвысит Ее родственников в собственных глазах, и предупредит их желание наградить вас почетной обязанностью ездить с ними на дачу. Если вы владелец бизнеса или префект, или подающий надежды поэт или молодой конструктор – само осознание важности вашей профессии (и, соответственно, ценности вашего времени) даст вам необходимый авторитет у Ее авторитетов.

10. Культивируйте в себе щедрость.

Неважно, какой у вас заработок. Будучи целеустремленным и самостоятельным, вы наверняка зарабатываете столько, сколько хватает для удовлетворения ваших потребностей. Возможно, вы живете впроголодь, но ваша жизнь освящена Целью. Возможно, вы достаточно умны, чтобы избегать женщин, которые видят в мужчине лишь его социальное положение и кошелек. Возможно также, что вы крайне расчетливы. Так или иначе, во-первых, не ведите с женщиной разговоры о деньгах, это скучно; во-вторых, оставьте женщину, если видите явные и непреходящие признаки меркантильности, не вдаваясь в причины того, чем они вызваны, трудным детством или амбициями; в-третьих, помните, настоящая женщина всегда в состоянии платить за себя сама, и очень хорошо, если она позволяет вам делать это, без какого-то отдара. Ее общество и расположение стоят гораздо больше.
 
Найдите  - в подарках, приглашениях, дорогостоящих знаках внимания – необходимый баланс. Но даже если встречи с ней бьют по вашему бюджету, не бойтесь быть щедрым  - то, что вы отдаете вовне, всегда возвратится вам с лихвой.

11. Строго охраняйте свои границы. И очертите их сразу.

В отношениях  - как в сделке. Выгоду получают обе стороны. Но каждая пытается выгадать для себя дополнительные преференции. (Я сейчас имею в виду долговременные отношения). Поэтому четко решите для себя, чем вы не готовы поступиться, даже если придется с Ней расстаться. Речь идет не только о Деле (это самоочевидно), но и о каких-то ваших привычках. О носках, разбросанных по квартире. О немытой посуде. О встречах с друзьями в гараже. Я намеренно привожу эти примеры из повседневности, так как от них обычно отказаться сложнее всего, хотя и нужно, особенно в зрелом возрасте. Где границы вашей свободы? На какие компромиссы вы готовы пойти? Решать вам. Чем-то поступаться придется, и чем более женщина вам дорога, тем больше будет уступок. Поэтому: подумайте, выделите главное и обозначьте личные границы.
   

                Степени свободы.

«Молодые люди не любят женщин, которые своим положением не гарантируют им безопасности» - говорил Анатоль Франс.

Что он имел в виду? Разумеется, замужнее положение. В случае с главным героем «Восстания ангелов» это было верно – это верно и по сей день, но лишь частично.
 
Встречаться – и строить отношения – со свободной женщиной и легче и труднее, чем с замужней. Это очевидно. Легче – потому что она может уделить вам больше времени, труднее – так как это время уделяется вам зачастую не безвозмезно, а в обмен на оправдание ее ожиданий. Надо говорить каких? Замужняя женщина, напротив, часто не требует от вас верности и не тащит вас к алтарю; но встречаться с ней затруднительно – и потому что ваши встречи, ввиду постоянной нехватки времени, носят скомканный характер, и потому что самая такая связь носит на себе отпечаток хотя и захватывающего, но все же предосудительного приключения.
 
А если, ко всему прочему, у вашей Прекрасной Дамы есть ребенок, да еще, чего доброго, не один?
 
Если девушка свободна, вы строите с ней отношения «постель-дружба» в наименее стесненном режиме – проблема только в том, как не связать себя обязательствами, моральными или общественно установленными,  - раньше времени. Здесь, разумеется, торопиться не надо.

Недавно, пересматривая прекрасный фильм Владимира Меньшова «Москва слезам не верит» я поймал себя на мысли, что эта картина правдива, кроме всего прочего, еще и потому, что обнажает сермяжную истину: отношения – это развивающийся организм, и браки, заключенные в юном возрасте, на эмоциях, часто распадаются, принося горе и разочарование. Все три героини – обычная, эксцентричная и волевая – были изначально свободны и имели равные возможности. И каждая из них выбрала свой путь. У первой сложился хороший добротный канонический брак, вторая, являясь, по сути, золотоискательницей, нашла ложную жилу – и лишь третья, воспитав себя сама, в конце концов встретила сильного, любящего и любимого ею человека. В вашем случае, если вы безнадежно влюблены, трижды подумайте и разумеется, посмотрите этот фильм: вы можете разочароваться, женщина может разочароваться в вас,  обстоятельства жизни могут сломать вас обоих вместе и по отдельности.  Если вы подобны Косте, и вам, обычному парню, нужна обычная женщщина, чтобы строить обычное счастье (оно еще называется мещанским)  - то я за вас спокоен; ваш «чистый лист» разрезан просто, без затей, и, будьте уверены, старшее поколение поможет вам и расскажет, как жить, а там где не расскажет, соориентируетесь сами. Я нисколько не иронизирую, каждому свое; но вот если или вы или она имеете «зазубрины» и сложности характера или оригинальны в том или ином смысле – тогда готовьтесь к приключениям, подобным тем, которые впали на долю Людмилы. Может случиться и так, как с Катериной: ребенок, побег, одиночество. И – в результате: прекрасно реализованные волевые возожности, самостоятельность, ум и твердость характера.
 
Говоря об отношениях со свободной женщиной, я не случайно привел в пример этот фильм: излишне говорить, что Катерина является моей любимой героиней (как, скажем, и Скарлетт О`Хара) – и я только преклоняюсь нравственно перед ее силой, так как если для мужчины выйти за свои пределы – это хотя и редко, но не феноменально, то для женщины сделать это – это сотворить чудо. Я имел в виду следующее: вы должны научиться видеть Ее задатки, Ее характер. Вы не должны торопиться с тем, то называется «быть вместе», даже если причина спешки – ее пламенное желание. Дайте себе – и ей – время. Не рискуйте вашими чувствами.

Мне, пожалуй, скажут – если бы все следовали таким советам, то и браков бы не было. И продолжат: а что касается Катерины, то, возможно, она бы и не стала такой сильной и не обрела бы настоящую любовь, не будь у ней отношений с Родионом в качестве испытания.
Я отвечу: стала бы. Не было бы этого испытания, было бы другое. Не было бы Родиона, был бы кто-то, кто обнажил бы качества ее души, и создал бы ситуацию, в которой они бы проявились наиболее ярко. Вы не задумывались, почему именно судьба Катерины является главным сюжетом фильма? Я вам отвечу: все то, где человек становится Человеком, все те обстоятельства, которые заставляют нас обнаруживать Характер и Сердце – всегда будут интересны, волнующи и востребованы. Мы все – пигмеи в тени наших возможностей, и те слезы, которы вызывает этот фильм (которым, как известно, Москва не верит), то сопереживание герою и героине, которое сотрясает душу, говорят о том, что и воля к свершениям, и понимание, и способность к беззаветной дружбе, и стремление к любви – живут в каждом из нас.

Так что – читайте друг друга не торопясь. Вчитывайтесь. Думайте. Прислушивайтесь к изменениям, которые происходят с вами, с окружающим миром; которые вы сами производите друг в друге.
 
В фильме живописно промелькнул Олег Табаков – в виде вполне состоявшего любовника героини; вполне состоявшегося, и даже по-своему ее любящего, но не способного оставить жену, детей и тот уклад жизни, который у него сложился. Ему не уделено много внимания, роль почти эпизодическая, и надо быть выдающимся актером, чтобы сыграть так, чтобы зритель понял и то, что такие отношения у героини – от безысходности, а герой второго плана и вроде бы хочет, и не может, и сомневается, и чувсвтует себя виноватым. Знакомая ситуация? А как же.
 
Я исхожу из того, что вы свободны. Если вы сами женаты, то это, безусловно, осложняет ситуацию – но не делает ее принципиально другой. (Рекомендую вам начать сразу с последнего эссе). Если вы сами запутались в сети давно и, вероятно, ошибочно, установленных отношений и теперь, как вам кажется, встретили ту Единственную и Неповторимую, то первый совет тот же: не торопитесь. А когда, после, возможно, нескольких лет отношений, поймете, что это – Она, рвите опостылевшие связи без сожалений. Вас будут осуждать; будет совестно и стыдно; случится даже, возможно, смена работы и города; разумеется, вы выйдете из этого шторма основательно потрепанным. Прекрасная Дама стоит всего этого.  И не унижайте вашу бывшую женщину ложью – объяснитесь с ней настолько откровенно, насколько возможно.
 
Я здесь не буду углубляться в подробности собственно разрыва – это тема третьей части, но, думаю, вы согласитесь с тем мнением, что нет ничего хуже неопределенности и лжи. И то и другое присутствует во многих семьях. Люди сами не знают, почему живут друг с другом; причиной этому – то ли застарелая привычка, то ли боязнь общественного порицания, то ли искреннее или мнимое убеждение в том, что «так детям будет лучше». Анна Каренина, если помните, пострадала вовсе не из-за связи с Вронским – а из-за того, что не хотела скрывать своей любви. Не хотела жить во лжи, даже если ложь была санкционирована общественными и религиозными институтами.

Так или иначе, вам, как мужчине, разорвать прежнюю связь будет легче чем ей – даже если принять во внимание часто встречающиеся нерешительность и трусость нашего пола.  Что же делать в таком случае? Да, придется встречаться – и «читать друг друга» - урывками, тогда, когда будет счастливая возможность. И здесь, как никогда ранее, нужно быть тактичным и честным. Не скрывайте от нее своей позиции. Если вы когда-то любили жену, а теперь находитесь в сомнениях, и если зайдет разговор о чувствах, скажите ей так как есть. Если вы вдруг понимаете, что она – всего лишь увлечение, и вам не по пути, скажите ей так как есть. Если вас прежде всего интересует судьба детей, ваша карьера, здоровье матери или еще что-либо – скажите ей так как есть. При этом не стоит провоцировать выяснение отношений раньше времени – ваша связь может так и не стать чем-то большим, чем случайная интрижка; разумеется, ровно в той степени, в которой вы должны быть откровенны с любовницей, если уж от вас потребуют ответа, – ровно в той же степени вы должны быть предупредительны с женой. Она не должна ни о чем знать до того самого момента, когда вы примете решение о разрыве. Если этого решения не будет, то она не должна ни о чем узнать никогда. Разумеется, нет ничего тайного, что не стало бы явным – и не исключено, анонимные «доброжелатели» донесут до нее огорчительные вести, и тогда, если существуют неопровержимые доказательства, расскажите ей обо всем – так подробно, как она это пожелает. Велика вероятность, что она не только простит вас, но и предпримет меры, чтобы сделаться для вас более привлекательной.
 
Адюльтер вообще – тема сложная, так как здесь очень тонка грань правды и лжи, и я не возьмусь осуждать или оправдывать это явление. Если вы действительно любите женщину и дорожите ей, вы вряд ли позволите себе роман на стороне; если же это случилось, будьте честны с самим собой в первую очередь: что-то надломилось в ваших отношениях. И это ваше решение – пытаться вдохнуть в них новую жизнь или построить новые. В одном я уверен точно: вы не должны обманывать сами себя. Будьте честны прежде всего с самим собой, а то, в каких пропорция распределить правду и ложь между двумя женщинами, решите позже. Боитесь – не делайте. Делаете – не бойтесь.

Существует мнение – если женщина уходит от мужчины, то он сам в этом и виноват. Я склонен с этим мнением согласиться. Поэтому по поводу ее мужа переживать не стоит – хотя встречаясь с женщиной, связанной брачными обязательствами, будьте готовы к событиям высокого эмоционального накала,  где вам придется подтвердить свои чувства не словом, а делом. Кроме того, вы сами будете всегда чувствовать неловкость или даже стыд, так как владеете ею как бы украдкой. И не думаю, что вас постоянно будет устраивать эта ситуация. Только очень сильное чувство и твердая уверенность, что именно она – ваша женщина, могут противостоять всему этому; но и при этом чем скорее вы оба избавитесь от прежних отношений  - или от тех, которые связывают вас – тем лучше. По некоторой статистике (интересно, кто ее собирал?), такие связи в большинстве случаев иссякают сами собой, хотя и бывает, длятся долго, но если не иссякают, то становятся явными и формальными стремительно.

Автор этих записок на месте Табакова, ради такой женщины, как Катерина, разорвал бы со всеми, с кем можно – но как знать, не была ли в свое время его жена похожа на главную героиню и не теплилась ли в нем надежда вернуть былые времена?
 
Есть еще одна ситуация, которая в нашей изобилующей мужественными женщинами и женственными мужчинами стране встречатся очень часто: женщина с ребенком. А то и с двумя.
 
Вот здесь этическая проблема встает со всей неотвратимостью; хорошо, если вы любите детей и готовы заняться их воспитанием; а если нет? а если вы хотите только своих? а если вы хотите своих, и при этом вам совестно в этом признаться? а если она еще и замужем? Может, легче сразу повеситься?
 
Не торопитесь. Во-первых, вы вообще можете исключить таких женщин из рассмотрения. И – если вы не любите детей, если не собираетесь их обеспечивать, если вы хотите своих, а не чужих – запретите себе даже смотреть в сторону женщин, чьи надежды и чувства по вашей вине могут разрушиться. Бывают мужчины, для которых это не составляет никакой проблемы; если вы относитесь к противоположному лагерю, не заводите с такими женщинами отношений, даже интрижек. Есть и другой вариант: честно сказать женщине о своем своей позиции; если она согласиться, скажем, на встречи ради одной только физической близости, то вас не будут терзать угрызения совести, а ее – сожаления и разочарование. Хотя, если вы еще прислушиваетесь к моему скромному мнению, этот последний вариант лишь паллиатив, и не является выходом из положения.

Все течет, все меняется, как говорил Гераклит – и, возможно, изменится и ваше отношение к детям. Разумеется, в положительную сторону. Если вы помните, Георгий Иванович нашел в дочке Катерины и союзника и друга.
 

                Три трещины.

Вижу, что недостаточно уделил внимания тому, что может не только препятствовать процессу взаимного узнавания, но и исподволь, постепенно, но верно разрушить ваши самые гармоничные отношения.
 
Помните, я рекомендовал вам вести дневник? Надеюсь вы, с той или иной степенью регулярности следуете моей рекомендации.
 
Так вот, проведите небольшой опыт. Сегментируйте свою жизнь. На что вы расходуете свое время? Работа, здоровье и спорт, личная жизнь, развитие… или: семья, футбол, друзья, наука… или: женщины, вино, азартные игры, женщины… То, на что вы тратите больше всего времени – ваш приоритет.  И, если вы не удовлетворены настоящей ситуацией, постарайтесь организовать свое время так, чтобы приоритетно для вас стало Главное. Исключите те привычки, от которых хотели бы избавиться, постепенно или сразу. Положите время, усилия и средства на то, чтобы главным для вас стали вложения в себя.  И следите за изменениями, происходящими с вами, сегментируйте свою жизнь снова и снова. Помните, мы говорили об этом в прошлом эссе? Уверен, что такая самодисциплина уже дала вам свои плоды. Ибо управление Судьбой – это самое острое и восхитительное из ощущений, которые я знаю.

Я начал так издалека, говоря о вероятных проблемах в ваших отношениях с Прекрасной Дамой потому, что все проблемы проистекают от неудовлетворенности собой. Особенно когда ваше незавидное положение – социальное, нравственное или личное – подчеркивается положением партнера.

В предыдущей главке я вскользь коснулся двух «трещин», которые могут изуродовать прекрасную вазу ваших отношений и сделать ее ни на что не годной; имя им: разница в темпах развития и мелкие бытовые неприятности. Третья «трещина», могущая возникнуть – сексуальная несовместимость.

Но без понимания, что происходит с вами, взятым в отдельности, нельзя достичь понимания, что происходит в вашей личной жизни. Так что вам, хотите вы того или нет, придется одновременно держать руку на двух пульсах: вашего личного развития и ваших с Нею отношений.

Предположим, для ясности, что вы отдаете себе отчет в том, чему уделяте наибольшее количество своего времени, у вас есть жизненные цели и планы по их достижению, вы держите свое тело и свой дух в умеренности и имеете свою, независимую позицию по каждому вопросу; но так ли дело обстоит в вашей половиной?
 
Давайте развернем те тезисы, о которых я говорил выше: что значит разница в темпах развития? Полагаю, здесь не нужно объяснять – вы это почувствуете очень скоро. В себе – в виде легкого раздражения или даже некоторой ревности – когда ваша женщина откажет вам во встрече ради, скажем, концерта «Кронос-квартета» или выставки знаменитого фотографа, и вы вдруг обнаружите, что у нее давно уже есть увлечение или даже деятельность, которой она уделяет много времени, возможно, даже больше, чем вам. Или, напротив, получив место главного редактора журнала, вы вдруг вошли в круг интересных, содержательных людей, общение с которыми  выявило, что с вашей Прекрасной Дамой в общем-то, мало есть о чем поговорить. Бывало с вами такое? Если не бывало, то ничего страшногообязательно будет. Это – форма болезни отношений, которая лечится легко, если лечением заняться на ранней стадии. Иногда хватает откровенного разговора, чтобы выяснить, что за термиты подтачивают ваше здание; но чаще всего тут нужно действовать деликатно и, во-первых,честно отдать себе отчет в проблеме «разницы», а, во-вторых, решительно и твердо ее ликвидировать. Как? Это зависит от ситуации. Разбирайтесь сами. Приведу простой бытовой пример. Мой любимый дядя имеет главной страстью своей жизни – рыбалку. Женщин у него было больше, чем сазанов в Ахтубе, но ни одна из них почему-то не смогла сделать то же, что его нынешняя жена, которая не стала бороться с его увлечением, а взяла и «возглавила» его: теперь она ездит с ним каждый раз, азарно следит за поплавками, готовит уху и разбирается в приманках. Вы скажете, что это не развитие? Для нее – очень даже. А дядя, в свою очередь, нашел неожиданное для себя удовольствие в поездках на дачу и ухаживании за гладиолусами.

А если это не рыбалка, а, скажем, алкоголь? Или другие вредные привычки? Я не намерен обходить эту тему – да, вам придется взвесить, насколько вы готовы бороться за любимого человека против его же собственных демонов. И тут важно быть честным с самим собой. Если вы готовы к этому – вперед, ваша Прекрасная Дама оплатит вам преданностью и заботой, если нет – признайтесь в этом себе и отступите; главное  - не делайте вид, не обманывайте сами себя.
 
Мелкие бытовые проблемы – еще одна причина, из-за которой распадается большое количество пар. Если они происходят регулярно, то имею кумулятивный эффект: накапливается обоюдное раздражение, припоминаются взаимные обиды, растут и множатся конфликты, которые заканчиваются расставанием.

Один из моих друзей, когда я в шутку задал ему вопрос, зачем он зарабатывает деньги, ответил: «Откупиться от быта». Это – более серьезный и мудрый ответ, чем кажется на первый взгляд. Быт разрушает отношения. При этом надо понимать, что я вкладываю в это понятие: рутинную необходимость выполнять мелкие, не приносящие радости действия изо дня в день, из года в год. Но не нужно и уподобляться другому моему другу, который в такой степени избавил жену от быта, что она стала с ума сходить со скуки, устраивать ему душераздирающие сцены, и в конце концов с ним развелась. Здесь, как нигде, важен баланс. Я придерживаюсь следующей точки зрения: не следует перегружать свою женщину стиркой, приготовление еды и уборкой (если, конечно, она не находит в этом удовольствия); заработайте столько, чтобы переложить эти обязанности с нее на кого-то другого; особенно, когда у нее есть дело, которому она отдается со страстью. Внимание: к воспитанию детей это не относится; разумеется, вы должны принимать в последнем деятельное участие.

И наконец, третья «трещина». Сексуальный темперамент – для вас это не новость?  - тоже имеет свойство изменяться. Природа пошутила над нами и здесь, ловко и изысканно: пик мужского либидо приходится на то время, когда женщина, в сущности, ничего не знает о сексе, и напротив, когда сексуальное желание женщины расцветает, когда большинство мужчин уже думает о рыбалке.
 
Я конечно, утрирую. Но относиться легкомысленно к этой проблеме нельзя. Почему мноие мужчины и некоторые женщины (выразимся тактично) при живых и успешных женах и мужьях ищут сексуального удовлетворения на стороне? Дело ли тут в полигамности? Или в изначальной злокозненности человеческого характера?
 
Ни то, ни другое. Или вернее, и то и другое. И третье. Когда ваш партнер не получает чего-то в союзе с вами, он рано или поздно получит это на стороне. Не верите? Готов дать на отсечение самое дорогое. Виной этому целый комплекс причин: и ежедневная рутина, и ослабление чувства, и желание испытать свои «чары», и неиссякающий дух авантюризма… Да мало ли что еще? И хорошо еще, что существуют специальные присполособления (вы понимаете, что я имею в виду) и секс-чаты, где можно снять напряжение, и немногие другие возможности «повеселиться», не изменяя партнеру.

Можно ли бороться с этим? Да. Можно. Нужно только внимательно следить и за этой стороной  ваших отношений. Не запускать возникшие «нестыковки», пробовать новое, быть честными по отношению друг к другу и чуткими к потребностям партнера.  В начале отношений мы обычно с бОльшим пониманием относимся к тому, то нам нравится одно, а Ей – другое. К счастью, редко бывает так, что темпераменты кардинально различны; а небольшие расхождения в пристрастиях мы надеемся ликвидировать со временем. Если ваш союз гармоничен, так и происходит – больше того, вы находите удовольствие в чем-то, чего не могли себе представить ранее, а она, в свою очередь, выступает благодарной ученицей и как цветок, раскрывается вам навстречу.
 
Очень интересную градацию эротического развития личности предложил в романе «Бессмертие» Милан Кундера: «атлетическая немота», «непристойная правда», «мистический период»…

Заинтриговал? Почитайте. Возможно, у вас один период развития, а у вашей женщины – другой. Возможно, вам нужно проявить педагогический талант, а может, просто подождать.
 
И еще раз: будьте внимательны. Точно так же, как в своем дневнике в том, что касается вас, отмечайте изменения в ваших с Нею отношениях – это послужит к вашей взаимной пользе.

«С любимыми не расставайтесь…»

Сейчас я дам вам еще один парадоксальный совет, а следовать ему или покрутить пальцем у виска – это уж ваше дело.

Бывает, расставание – единственная возможность сохранить отношения.
 
Что такое расставание? Здесь я возьму это понятие в чрезвычайно узком и специфическом смысле. Расстаться можно по-разному – как, я расскажу в следующей части.  Но здесь пойдет речь о другом.
 
Я имею в виду: если вы твердо уверены, что это – ваша Женщина, что вы ее любите, что вы готовы пожертвовать ради нее всем, но чувствуете, что она не может оценить вас, не способна пока, в силу возраста, жизненного опыта или недостаточного пока развития качеств характера  - ответить вам такой же любовью и привязанностью… да что там, просто разобраться в себе – оставьте ее. Оставьте ее на то время, которое необходимо, чтобы ее характер оформился. Исчезните. Не давайте о себе знать. Потребуется ли для этого месяц или десятилетие. Это – сродни Последнему Доводу или хирургической операции. Но, бывает, нет иного выхода.

Она забудет вас? А вы ее?

Значит, таковы были чувства.

Вы ее не забыли, а она вас – да?
 
Значит, вы ошиблись.

Если в девушке есть стержень, если она принадлежит к той части «листов», которые «с зазубринами», если ее задатки из ряда вон – она никогда не станет посредственной. Напротив, лишившись вас, она сможет оценить вас по достоинству – ваш ум, незаурядность и целеустремленность и даже дар предвидения; при этом предполагается, что все эти качества у вас в наличии. Каждая новая встреча будет служить ей наглядным примером того, кого она потеряла. И, когда она созреет, она сама будет искать возможность встретиться с вами – вам нужно будет лишь соотвестсвующим образом обставить это, чтобы не пострадало ни ее, ни ваше самолюбие.
 
Если же, встретившись с нею по истечении лет, вы сами себе удивляетесь, как могли заинтересоваться такой ничем не примечательной женщиной – не сокрушайтесь и не приписывайте себе вину в том, что она «опустилась» - наш характер содержит в себе наше будущее, и наши свойства определяют то, кем мы станем по прошествии лет. Она такая? Значит, не судьба.

Помните, я говорил о том, что вы можете встретиться на «высших уровнях»? Пусть у вас не возникает образ какой-нибудь презентации гламурного журнала, куда она придет в качестве известной модели, а вы – в качестве модного продюсера (хотя почему нет?); где бы ни произошла ваша встреча, вы встретитесь на том уровне собственного развития и жизненного опыта, где будете иметь возможность общаться на высших, никем не пеленгуемых частотах, понимать друг друга без слов, когда объяснения будут излишни, глаза красноречивы, а сердца полны любви.


                Секс, дружба… Что дальше?

Дальше вы наконец перестанете нуждаться в «тупом целеполагании». Потому что отношения – это организм, а не механизм. Полагаю, вы облегченно вздохнули; рановато; вы думаете, вы так быстро добьетесь такой гармонии? Это ощущение прекрасно описал Толстой на примере Левина: «…он понял, что она не только близка ему, но что он теперь не знает, где кончается она и начинается он».
 
На это придется потратить целую жизнь. Утверждение о том, что женщин лучше знает не тот, кто познал их в великом множестве, а тот, кто познал одну, но глубоко – справедливо, если женщина заключает в себе многое.
 
В этом эссе как-то не нашлось места для личных историй, которые я, будучи отвественным рассказчиком, заготовил  - так что в то, что автор – современный вариант Казановы, вам придется поверить на слово; когда этот «Декамерон-2» выйдет отдельным многотомным изданием, обещаю дать вам знать.

А пока…

Желаю вам счастья в отношениях с вашей Прекрасной Дамой, желаю найти в ней все то, что вы ищете в Женщине, желаю, чтобы она ответила вам взаимностью – и наконец, желаю, чтобы у вас никогда не было никакой – ну совершенно никакой! – необходимости переворачивать эту страницу.