Как расстаться со старушкой?

                Первый, самый легкий вариант.

Перевернули? Ваша дама оказалась для вас слишком хороша? И вы ее недостойны? Что ж, тогда продолжим общение. Я научу вас тому, каким образом уйти из ее жизни красиво, достойно и без потерь для самолюбия.

Разумеется, «старушка» - это фигура речи. В вышеуказанном случае, правда, «старичок» - это вы, если не выдерживаете темпа отношений и ее возросших к вам требований. Бывает такое? Да сколько угодно.
 
Бывает, когда вы вдруг обнаруживаете, что ваша женщина интересуется чем-то другим, нежели вы, уделяет вам до смешного мало времени, вращается в каких-то иных кругах, вам не о чем с ней поговорить… Одним словом, она впереди вас.  И у вас возникает естественное желание не взмахнуть крыльями и взлететь за ней из этого болота, а расстаться с ней и всем тем, что обнаруживает вашу заскорузлость и несостоятельность. Я ошибаюсь? Вы, напротив, хотите остаться с ней и готовы изменить свою жизнь? Простите. Но тогда это уже не тема этого эссе. Так или иначе, как вы видите, если причины расставания коренятся в том, что ваша женщина «перерастает» ваши отношения, многое, если не все зависит от вас и, следовательно,  это – самый простой и ясный случай.
 

                Немножко скучных рассуждений.

Поговорим о другом.
 
Взлетим на некоторое время над прозой конкретных вариантов и задумаемся над вопросами общего характера.
 
Что такое вообще – расставание? Что значит  - расстаться? Можно ли сделать это единолично, волевым решением или обязательно принимать в расчет мнение человека, с которым вы расстаетесь? Насколько гармония или дисгармония в себе способствует расставанию? И вообще, стоит ли относиться к этому столь серьезно?
 
Не пугайтесь количеству вопросов – ответы на них взаимосвязаны. Людям свойственно встречаться – и расставаться тоже. По моему глубокому убеждению, если бы мы умели расставаться, по-прежнему видя друг в друге только хорошее и не терзая друг другу сердца, этот мир стал бы чуточку лучше. Для меня лично это – серьезный вопрос. Серьезный – в высшей степени – он и для тех, кому уже приходилось разводиться; некоторые даже считают, что по-хорошему праздновать, флердоранжем и длительным застольем, нужно не бракосочетание, а развод; тем же, у кого нет такого опыта, скажу: вспомните, какие чувства вы испытывали, когда понимали, что эта девушка больше никогда вам не позвонит, никогда не будет в вашей постели, никогда вам не улыбнется? Даже если ваша подруга вам наскучила, вы все равно испытываете какое-то неудобство, а порой и угрызения совести, не так ли? Это происходит потому, что не бывает отношений, в которых все плохо. Даже в самой непривлекательной женщине всегда есть хотя бы одно, размером с зернышко, но привлекательное качество; даже в самых трафаретных и ничем, на первый взгляд, не примечательных отношениях есть своя прелесть. Просто в процессе отношений понять это зачастую нельзя – требуется опыт и другие отношения; мы оглядываемся назад и с удивлением заключаем: а ведь эта Анжела (Оля, Ирина), от которой я едва отвязался, была, в общем-то, ничего…

Я снова несколько утрирую. Но так или иначе, непреложно: умение расстаться не менее важно, чем умение познакомиться и создать отношения. Расстаться так, чтобы не плодить горе и разочарование, а глядеть на эти отношения, как на удачу, сделать их своим ценным опытом, и, что не менее важно – так, чтобы и человек, который хотя бы недолгое время был вам интересен и дорог, извлек из этих отношений уроки, воспринял их как стадию своего собственного развития и в конечном итоге стал лучше.
 
Стоит ли ради этого уделить расставаниям пристальное внимание? Безусловно, стоит.

 
                Баловень судьбы Жан-Поль Бельмондо.

Прежде чем я обращусь к своим любимым кинематографическим аналогиям, скажу, что я далеко не первый, кто обращается к этой теме. К примеру, упомянутый мною выше писатель Милан Кундера в «Смешных любовях» справедливо отметил, что «познакомиться с девушкой может, хотя бы даже случайно, любой дурак, а вот в умении расстаться с ней сказывается истинный ценитель женской красоты».  Причем же здесь Бельмондо? Или он тоже высказался по этому поводу? Высказался, да еще как. Правда, косвенно. Именно он сыграл главную роль в фильме «Баловень судьбы» Клода Лелюша, картине-комедии, картине-философской притче, которая как нельзя лучше иллюстрирует нашу тему.
 
Киноманы с опытом, очевидно, сейчас удивились. Тем, кто не смотрел этот фильм (и кому я настоятельно его рекомендую), я дам объяснения.
 
Речь в этом фильме не идет о расставании. Речь идет о познании себя.
 
Маленький Леон, будучи сиротой, воспитывался в цирке и выполнял номера на трапеции. В юном возрасте повредив спину, стал, чтобы свести концы с концами, убирать мусор. В начале фильма мы видим его уже зрелым пятидесятилетним мужчиной, основателем и владельцем крупнейшей в Париже ассенизаторской компании. И вдруг этот во всем успешный, с твердым характером, жизнелюбивый и цельный человек порывает с семьей, с привычным укладом, с тем, что ему всегда было дорого. Инсценирует кораблекрушение. Зачем? Для чего?
 
Я здесь намеренно не уделяю внимания основному сюжету фильма, а делаю акцент на поступке главного героя. При просмотре картины меня всегда не оставляло какое-то недоумение: почему «баловень судьбы», ведь он сделал себя сам? И, главное – зачем он сделал это?
По прошествии времени, получив схожий опыт, я понял, зачем.
 
Он расстался с самим собой. С тем, кем он был, чтобы стать другим, тем, кто будет лучше. Было в его судьбе, несмотря на то, что она, безусловно, сложилась удачно, нечто нереализованное – в его случае общение с дикой природой, возвращение к истокам, свободная жизнь отшельника. И то, что ему подвернулся его бывший работник, который уехал в Африку просто от безысходности – чистая случайность…

Я начал, как всегда, издалека – для того, чтобы донести до вас основополагающую мысль: расставание с другим человеком начинается с себя. В вас лежат корни отказа от чего-либо, даже если это «что-либо» - вы сам. Или ваша бывшая любимая.
 
Поэтому, если, по-вашему, отношения с женщиной исчерпали себя и назрел разрыв, если вы считаете, что продолжаться дальше так не может, если вы встретили другую, ту, которая с вашей точки зрения, лучше, ярче, достойней – начните с себя. Разберитесь в себе. Каким вы были до этих отношений? Каким стали? Дали ли они вам что-нибудь? И прежде чем сделать первый шаг к разрыву, задумайтесь: не «самый ли легкий» ли это вариант и не желание ли остаться в болоте руководит вами? Быть может, вы не хотите продолжать отношения с этой женщиной не потому что не любите ее, а потому, что вы страшитесь расстаться с самим собой, со своей косностью, предрассудками, вредными привычками, ленью?

Если же, при зрелом размышлении, вы пришли к выводу, что ситуация обратная, все равно попытайтесь сохранить то, что есть, «подтянуть» до себя свою Прекрасную Даму  – и только тогда, когда окончательно ясно, что с этой женщиной вам не по пути, когда испробованы все возможные способы и вы, во имя прошлого счастья, приняли все меры – только тогда расставайтесь. Твердо и решительно.
 

                Второй вариант, самый сложный.

Как вы видите, я рассматриваю ситуацию зрелых отношений, а не тех, когда вчера вы познакомились с девушкой в кафе, сегодня пригласили ее домой, а завтра перестали звонить.
 
Простые варианты, за исключением того, который вынесен в начало, мы рассмотрим ниже, так как,  думаю, вы согласитесь с тем, что чем более отношения легки и поверхностны, тем легче их свести на нет.
 
Предположим, вы провели в браке несколько лет, у вас дети, ваши и ее родители в прекрасных отношениях, и у вас, и у нее есть работа, где ценят ваше стабильное положение и косо посмотрели бы на развод, кроме того, у вас квартира, загородный дом, автомобиль, а также много общих друзей и знакомых… Что бы еще добавить, чтобы взять самый сложный вариант? Ну, скажем, один из ваших детей – усыновленный.
 
(Я специально не рассматриваю крайние ситуации: вы – президент или она – специалист по межличностным отношениям мирового уровня; властители, как известно, самые несвободные люди, короли не могут женится по любви, президенты - развестись, что же касается специалиста по МЛО, то тут noblesse oblige, придется жить во лжи).

Предположим, что ваши отношения исчерпали себя, и вы решили расстаться, а ваша женщина об этом еще не знает. Важна ли причина расставания? Безусловно. Ничто не происходит вдруг. Чаще всего тут не одна причина, а целый комплекс; но для простоты рассмотрения я возьму тривиальный адюльтер, который усугубляется тем, что вы давно уже не спите вместе, тем, что бытовые неурядицы подточили ваше когда-то взаимное уважение, тем, что вы часто ругаетесь и вынуждены, в присутствии других, сохранять видимость хороших отношений, тем, наконец, что дети все понимают и принимают (или не принимают) вашу сторону. Редки ли такие ситуации?  Нет. Они, если приглядеться, сплошь и рядом. Я исхожу из предположения, что наступил момент, когда вы уже не можете удовлетворяться страусиной политикой, когда вы вынуждены посмотреть правде в глаза и принять решение о расставании.

Итак, что делать?
 
Если вы не Гоген, и ваше Предназначение не позволяет вам с легким сердцем оставить семью с детьми; не Леон-Бельмондо, для которого коллизии души важнее, чем любимая дочь; не Сергей Касатский, будущий отец Сергий – то будьте готовы  к таким испытаниям, которые на вашу долю еще не выпадали.

Легче умереть, чем разорвать некоторые отношения. Помните Анну Каренину? Кстати, это не самый безнадежный случай. Я задумывался над тем, а что было бы, если бы пользуясь материальной независимостью Анна и Вронский уехали бы, просто уехали, начав новую жизнь в другой стране, порвав с обществом, родственниками, родителями, братьями, сестрами? Анна оставила бы ребенка, Вронский – службу; им же ведь не было необходимости работать, но даже если и была бы? Разумеется, в тех условиях существования, которые показаны в романе, в атмосфере праздности (и соответствующем образе жизни) такая возможность не рассматривалась; она не рассматривалась и в книге, но совсем по другой причине. Я намеренно рассуждаю здесь очень наивно: действительно, почему же они оба, если любили друг друга, не разорвали каждый со своим привычным укладом? Неужели трудности и невзгоды новой жизни и самый разрыв были хуже, чем смерть Анны?
 
Это очень неудобный вопрос. Почему-то такая возможность вообще не рассматривается. Анна пытается – в тех же условиях света – сохранить отношения с Вронским и оставить себе сына. Вронский пытается  - в тех же условиях света – сделать Анну своей женой и не отказывается от своих привычек. Разве не ясно, к чему это ведет? Разве не понятно, чем закончится попытка усидеть на двух стульях? У обоих героев хватило мужества противостоять лжи, предрассудкам и лицемерию – но не хватило, чтобы быть последовательными и идти до конца. Любовь предполагает самый жестокий выбор из всех, что только возможны; «я люблю обоих, и Алексея и сына, но по-разному»; героиня должна была выбрать: или Вронский, или – сын, общество, безбедная жизнь. Увы, она этого не сделала. «Я всем для тебя пожертвовала!» Нет, не всем. Следовало пожертвовать: сыном, чтобы больше никогда не видеть его и не встречаться, братом, семьей любимой невестки, всем этим образом жизни – сытым, чистым и красивым, хотя и основанным на лжи; да, лучше смерть. Гениальность Толстого в том, что он, весьма вероятно, понимал это, но не мог писать о чем-то совершенно нереальном; Анна – мужественная и сильная женщина, но не бог; и именно так поступают люди, даже самые лучшие, когда  - очень редко! – сталкиваются в жизни с истинным значением слова «любовь»: выбор между мужчиной и ребенком, выбор между ложью и лицемерием, с одной стороны, и нищетой, голодом и болезнями с другой, выбор между жизнью и смертью.
 
Это при том, что Анна (как и  Катерина из фильма «Москва слеза не верит») – яркая и необыкновенная женщина, женщина, реальный прототип которой в жизни найти было бы счастьем; что уж говорить об остальных, если такая героиня не может разрешить этой жизненной ситуации.
 
У Толстого есть, однако, произведение, которое являет нам противоположный пример – пример удачного расставания, хотя и с самим собой. Это «Отец Сергий». Здесь главный герой напротив, отринул бывшую жизнь полностью, без какой-либо выборочности или исключений. Значит, это возможно?
 
Пусть вас не смущает тот факт, что я  привожу примеры из литературы или кинематографии – искусство обобщает человеческий опыт и в одной такой истории содержатся тысячи. происходящих  у нас на глазах. Кроме того герои выдуманные, но с характером, подчас более реальны, чем  живые, но без лица, убеждений и души люди.

Возвращаясь к нашему примеру: к чему все эти рассуждения?
 
К тому, что надо идти до конца.

Определиться с тем, что вам действительно дорого. И, что более важно, в какой степени. Чем вы готовы пожертвовать, чтобы расстаться с той, которая стала для вас бременем? Какую цену вы готовы заплатить за свою свободу? Вполне вероятно, что жертвовать придется всем.

Всем, вы не ослышались.
 
Все паллиативные варианты, при которых вы как бы расстаетесь, но поддерживаете отношения ради детей или каким-то образом разделяете обязанности в отношении потомства при этом ваши родители общаются, начальник пожимает плечами, но проводит с вами «душеспасительную беседу»… когда дети спрашивают вас, почему вы не живете вместе, когда друзья сокрушаются о том, какая вы были хорошая пара… когда вы говорите себе, что «сначала нужно найти новую работу, а потом оформить развод»… - все эти варианты либо свидетельствуют о вашей нерешительности, либо о том, что, брошенные на другую чашу весов любовь к детям и привычка семейного уклада перевешивают желание расставания.
 
Повторюсь, будьте честны с самим собой. Разрыв – это страшно. И тяжело. Но еще более страшно и тяжело себя  обманывать. Вы любите детей настолько, что готовы терпеть ее и дальше? Тогда не надо говорить о расставании.
 
Отдайте ей детей. Машину, квартиру. Смените работу. Пусть родственники и друзья глумятся над вами. Пусть вы навеки – в глазах общества – будете прикованы к позорному столбу. Здоровья у вас ваша бывшая не отберет. Ваше тело  - как и то, что создано вами – всегда будет вашим; даже величайший из людей граф Толстой, к которому мы обращались за примерами, обладал, как выясняется, только своим телом и - написанными книгами. Поверьте, свобода стоит любой цены.
 
Что же делать?
 
1. Определитесь с приоритетами.

Во-первых, вы должны отдать себе отчет во всех подробностях о том, чего именно вы хотите. Какого положения вы стремитесь добиться. И чем готовы пожертвовать.
 
До нынешнего момента я вел речь о расставании в его крайней форме – предположим, что вам нет необходимости расставаться с собой, каким вы есть (в противном случае, поступайте как Леон или как Сергей Касатский, это, как ни удивительно, довольно легко, так как вы будете честны перед собой и не терзаемы угрызениями совести); предположим также, что вы любите детей и не готовы пожертвовать ими ради того, чтобы расстаться с бывшей вашей женщиной; предположим, наконец, что от всего остального – престижной работы, устоявшихся связей, благосклонности родственников, денег и недвижимости – вы готовы отказаться без сожалений.

Нет нужды отмечать, что варианты тут могут быть разные, в зависимости от ваших приоритетов – возможно, вам дороже всего работа, а к детям вы всегда относились с прохладцей или, скажем, вам важно, «что будет говорить княгиня Марья Алексевна», а все остальное – вздор и безделица.
 
Главное, принимая решение о разрыве, знайте свои приоритеты. Запишите себе их на бумаге, выбейте на скрижалях, зарубите на носу. Возьмите все это по отдельности (повторюсь еще раз): дети, работа, уважение друзей, родственники, собственность. Знайте, что для вас важно.

2. Будьте готовы стать свободным.
 
Во-вторых, будьте готовы к тому, что вы останетесь без штанов. В прямом смысле. Будьте готовы к крайнему варианту, когда вы на своем личном примере познаете, что есть настоящая свобода и что, собственно, принадлежит человеку неотъемлемо. Я утверждаю, это – тело и те нематериальные ценности, которые он создает. Если вы думаете, что раздел собственности и сфер влияния во взятом нами среднестатистическом случае закончится именно так, как вы предполагаете, то вы неисправимый оптимист; вы можете потерять все, обретя только возможность свистать в кулак и начать жизнь заново. Но вы ведь изначально были к этому готовы, разве нет?
 
Весьма возможна ситуация, когда вы хотели бы расстаться с бывшей женщиной, а расстанетесь с собой, как те персонажи, о которых я уже упоминал – и, если это произойдет, примите это с достоинством. Не каждому выпадает пройти через это горнило, но те, кто проходит, уже никогда не бывают прежними.

3. Действуйте решительно и твердо.
 
В-третьих, действуйте так, как если бы вы были стороной в сделке. Здесь не идет уже речь о чувствах; поэтому начните с предложения гораздо более жесткого, чем то, которое вас устраивает.  Напрямую или через адвоката. Будьте тверды. Не поддавайтесь на уговоры и уверения в том, что «все устроится». Подавляющее большинство людей не свободны, и это – их естественное предназначение; не имея крыльев, они и представить себе не могут, что можно научиться летать; кроме того, если бы каждый поступал так возмутительно, как вы, и добивался своей цели, то тогда, чего доброго, обнаружилось, что все, во что ни верят – это всего лишь предрассудки… В случае необходимости сдавайте позиции, но постепенно. Не исключено, что дело как раз и дойдет до того, что вам нужно будет снять деньги с текущего счета, уволиться и уехать – возможно, в Родяково, возможно, на Соломоновы Острова.
   
Меня спросят, а почему это я рассматриваю расставание как нечто абсолютное, разве нельзя расстаться друзьями или, скажем, сохранить отношения в какой-либо другой форме? Расстаться друзьями – нельзя, я говорил об этом в предыдущей части. Что касается того, чтобы «расстаться кем-нибудь другим» - сколько угодно, это и есть промежуточные формы отношений между браком (или в широком смысле – «любовью») и полным исключением друг друга из жизни. Возможно, у вас совместный бизнес и с вашей бывшей женщиной можно договориться о разделе сфер; возможно, вы достигните соглашения о том, как видеться и общаться с детьми; возможно также, что вы сохраните отношения с ее родителями (они-то тут причем?) или, скажем, совсем не обязательно будет увольняться с работы. Такое – сплошь и рядом. Большинство из нас умом понимают, что для того, чтобы перейти в новое состояние, приобрести новый опыт, вырасти как личность – надо чем-то пожертвовать, и чем сильнее изменение, тем больше жертва; но одно дело понимать, а другое – действовать, и поэтому мы, как правило, удовлетворяемся паллиативом, в надежде на то, что «дети вырастут», «она изменится», «вот перейду на новую должность», «это все мама, а вот ее не будет и…» Не тешьте себя иллюзиями, будет тоже самое. Тоже мучительное сожительство или поедание друг друга на глазах у всех. Вы действительно готовы служить зрелищем для ничтожной публики, для которой норма жизни есть ложь и лицемерие, и отдать ей святое право самому строить свою судьбу?

Сюрпризов и так будет предостаточно. Когда вы увидите заплаканные лица детей. Придете последний раз на работу. Столкнетесь с нуждой и испытаете желание потянуться к бутылке. Все это – тернии Свободы; а чего же вы хотели?
 
Прислушивайтесь к своей совести. Она – универсальный камертон. Бывает так, что , несмотря на то, что вы совершаете общественно порицаемое действие, бросаете жену, детей, порываете с освященным социальными и религиозными институтами образом жизни, творите нечто чудовищно безнравственное – а она молчит. Или молчаливо соглашается с вами. Думаю, нечто подобное было у Гогена, когда он решил променять котировки на бирже на таитянское уединение; теперь, когда мы видим его полотна в музеях мира, кто бросит в него камень?
 
Если вы не испытываете угрызений, делайте, как считаете нужным. Сделайте себя свободным одним росчерком пера: поручите все дела адвокату, переведите деньги и уезжайте. Если вас мучают угрызения, действуйте так, чтобы совесть ваша была чиста. Но, пожалуйста, не путайте ваш нравственный камертон и ваши страхи, вашу сентиментальность, вашу природную мягкость. А если вы обвенчаны? Если религия не позволяет разрушить данный обет? Опять же: прислушайтесь к себе. Если нечто Высшее в вас выступает против разрыва – несите крест до конца, если молчит – делайте, как считаете нужным; ритуалы, какими бы красивыми они ни были, созданы людьми для того, чтобы сплотить общество и  сделать его управляемым.

К вопросу о «бросить». Как часто вы слышали от женщины: «Ты меня бросил!» Или, возможно, вас бросали? Давайте разберемся с этим лексическим исчадьем и выбросим его в урну. Что значит «бросить»?  Ваша женщина – кошка, которую вы подобрали на помойке и выпестовали? Или больная и немощная старуха, которая всю жизнь положила на вас? Когда женщина говорит вам такое, ее слова, как это обычно бывает следует переводить с женского на человеческий; она говорит: «Ты взял на себя обязательства, которые не выполнил. Ты дал мне надежду, своими поступками создал у меня в воображении хрустальный замок, образ счастья, взлелеял его – а теперь, не дав мне и тысячной доли того, что обещал, покидаешь меня! Да будь ты проклят и да пребудут с тобой несчастья!» При этом, когда она, осознанно или нет, дает вам такую же надежду, только более мелкого порядка – скажем, на секс  – и не исполняет обещания, а делает вид, что вы сами себе что-то там надумали, вы, как представитель сильного пола, должны воспринять это с пониманием.
 
У вас может создаться впечатление, что я мизантроп или женоненавистник, и только, возможно, предыдущие части книги меня отчасти оправдают; право, я всего лишь следую здравому смыслу: все верно, мужчина должен щадить слабость женщины и быть благородным; но вовсе не позволять ей манипулировать собой. Вы уважаете свою женщину? Тогда как ее можно бросить? Ведь она – Человек, а «Человек – это великолепно! Это звучит гордо!» Так что в следующий раз, когда услышите такое, сошлитесь на этот пассаж.
 
Возвратимся к тому о чем мы говорили: процесс расставания может занять очень много времени, все зависит от того, насколько будете тверды вы в отстаивании собственных позиций и насколько будет тверда ваша бывшая женщина в отстаивании своих. У вас будет положение более выигрышное: в конце концов вы всегда можете махнуть рукой и отказаться от всего того, что имеете.
 
Помните, важнее всего обязательства, взятые перед собой. Вы также обязаны выполнить то, что обещали ей. Но – только в том случае, если она, со своей стороны, не нарушала этого договора. Если ваша бывшая женщина не выполняет своих обязательств, это и в нравственном и в социальном смысле развязывает вам руки; вы можете счесть себя свободным и от своих. Я выражаюсь слишком юридически? Привыкайте, это полезно. Чаще всего бывает, однако, что вы друг друга не понимаете; здесь все ровно так, как с понятием «любовь»; она полагает одно, говорит другое, вы слышите третье, а полагаете четвертое; как люди сожительствуют в такой путанице понятий, ума не приложу!

Так или иначе, ваши действия, безусловно, увенчаются хотя бы частичным успехом. Осмотрим поле боя. Предположим, что вы: разведены, лишились квартиры, машины и дачи, отписав все детям, уволились с работы и живете скромно, по-студенчески, в съемном жилье на сэкономленные небольшие средства.
 
Поздравляю. Ваше решение, хотя бы и частично, претворено в жизнь. Теперь вы можете, ничтоже сумняшеся, перечитать на досуге, которого много, первую часть этой книги и познакомиться с новой женщиной.
 
Вы свободны.
 

                Любовница явная.

Меняется ли что-либо тогда, когда вы не связаны браком и на страже интересов женщины не стоит Семейный Кодекс?
 
Тут все зависит, опять же от наличия детей и вашей доброй воли. Дочери  Евы всегда и во всем, что касается отношений, стараются застраховать себя; это так же естественно, как жажда в знойный день. Брак является для них защитой, хотя, как позже выясняется, недостаточной. Но так или иначе, много вы знаете женщин, которые отрицают брак не только на словах, а на деле? Когда женщина свободна, уверена в себе, независима в суждениях, умна, красива – и при этом не замужем, это не значит, что она отвергает брак, даже если она утверждает об этом во всеуслышание; это значит, что не нашлось пока для нее достойного мужчины, а удовлетворяться суррогатами она не хочет.
 
Но, предположим, вы прожили с женщиной годы, у вас дети, у каждого интересная работа, ваши родители… в общем то же, что было в прошлой главке, только с той  разницей, что вы никак не связаны юридически, и она, к примеру,  даже не зарегистрирована в вашей квартире. Упрощает ли это дело? Ничуть. Этот вариант ничуть не проще, а даже сложнее, чем предыдущий. Догадываетесь, почему? Разумеется, женщина, которая в продолжение длительного времени не настояла на юридическом оформлении отношений, не попыталась найти опору в государственном надзоре за соблюдением ваших обязательств как супруга – эта женщина доверилась вам, доверилась беззаветно. И это уж поверьте, этот приложит к голосу вашей совести такой рупор, что мало не покажется. Положиться на мужчину всецело, презрев условности, и руководствуясь только голосом сердца, может только женщина, которая искренне вас любит. Или – настолько умна, что рассуждает так же, как скромный автор этих записок. (Улыбнулись?) Так или иначе, но тут, прежде чем действовать, разберитесь еще раз в причинах, поговорите с ней, бросьте все, что имеет для вас меньшее значение, чем она – но постарайтесь сохранить эти отношения!
 
Сейчас я ненадолго отвлекусь и вернусь к тому, что существует, конечно же, очень много форм отношений и после так называемого расставания. По контрасту с предыдущим случаем тут предлагаю вам сесть и подумать, в какой форме вы могли бы сохранить отношения с такой женщиной! Я бы на вашем месте не стал бы бросаться такими отношениями; ни любящая, ни умная женщина вам может больше не встретиться; возможно, вы останетесь добрыми приятелями, ничего страшного, если вы будете оказывать ей мелкие бытовые услуги; или будете связаны деловыми отношениями; так или иначе, постарайтесь разорвать связь как можно мягче; больше того, не исключено, что у вас возможны отношения после отношений, на новом уровне (чего, конечно, не бывает после кровопролитного материального раздела)!
Сделайте для нее все то, что она заслуживает; не скупитесь; весьма возможно, что она ничего и не будет требовать, не будет использовать детей, как предлог, чтобы обеспечить себя на всю жизнь, рассчитывая, что и без вас сможет воспитать и поднять их; будьте Мужчиной в такой степени, в какой вы еще им не бывали, проявите такт, понимание и благородство.

Разумеется, вы можете не следовать моей рекомендациям; но, будьте уверены, ваш нравственный камертон выскажется еще более убедительно.  Может вообще возникнуть парадоксальная ситуация, при которой вы поймете, что поступили неправильно!
 
Как вы, наверное, заметили, в моих строках сквозит уважение к такой женщине и я склонен рекомендовать вам воздержаться от разрыва; но у вас своя ситуация, всех тонкостей которой я не знаю; решились - действуйте; но поверьте, расстаться с женщиной, которая обладает великим умом или великим сердцем, это все равно, что выбросить волшебный Цветик-Семицветик в канаву.
 

                Любовница тайная.

Другое дело, когда у вас есть женщина, которая, как вы полагаете, вас любит, и с которой вы, как это водится, встречаетесь урывками, при том что у вас есть законная жена, с которой, вот уже третий год, вы собираетесь расстаться.

И тут могут быть тоже различные варианты.
 
Чаще всего встречается следующий: вы женаты, она замужем, вы встречаетесь для физической близости и не требуете друг от друга обязательств. Тут нет предмета для рассуждения: это обычная жизнь обычных людей. Бывает, что ваша супруга и супруг об этом знают, причем ваша супруга посещает свинг-клуб, а у ее супруга тоже есть любовник, которого он любит. Я не буду останавливаться на рассмотрении этого случая; такие связи могут разрываться, образоваться вновь и т.д.  – но лицемерие и ложь во имя комфорта не является темой настоящей книги.
 
Бывает, вы женаты, она замужем. И вы влюблены. И это, конечно, серьезно. О том, что вытекает из таких отношений, я писал в предыдущей части - и не буду повторяться, отмечу только, что, прежде чем всецело отдаться страсти, примите, как данность, что, во-первых, вам чего-то недостает в семье, а во-вторых, вы рискуете потерять все, что имеете. Тут либо нужно быть совершенно безрассудным, и не бояться, либо воздержаться от такой связи, так как велика возможность шантажа. Если же вы по недомыслию или по несчастной случайности попали в такую ситуацию, знайте: разорвать такую связь можно только сыграв на опережение – то есть сначала честно рассказать обо всем жене, а затем порвать с любовницей. Шантажировать ее, в свою очередь, часто, бесполезно, так как для нее семья может значить гораздо меньше, более того, такой подход не красит вас как мужчину и оставляет возможности для сюрпризов в будущем.  Бывает также, что попадается здравомыслящая женщина, которая ценит то, что есть, а не то, что вы ей «не додали», но надеяться на это не стоит. Вы знаете, как это бывает в действительности? Я думаю, да. В ваших отношениях с женой поселилась скука; вы не хотите близости; ваши разговоры сводятся к пустому, бессодержательному бытовому общению… и вдруг появляется женщина новая, свежая, волнующая – та, которую вы хотите и уверены теперь, что она и есть та самая, единственная! Но для тех, кто любит ходить налево, нет никакого секрета в том, что та же скука, то же однообразие, то же разочарование поселятся, спустя некоторое время и в отношениях с любовницей; и даже дух авантюризма и холодок под сердцем, всегда сопутствующие вашим встречам (а как же, вы делаете нечто запретное, осуждаемое и опасное!) – скоро сойдут на нет. Мне возразят, пожалуй, что такие связи иссякают сами собой, и совершенно незачем ставить об этом в известность свою женщину; разумеется; возможно, она об этом не узнает; но если узнает, мало вам не покажется; вы готовы оставить место такой опасности? не лучше ли, как в покере, сразу сбросить плохие карты? Если она сама вам не верна, она, конечно, устроит вам Вальпургиеву ночь, но на разрыве настаивать не будет, а если верна? Нет ничего тайного, что не стало бы явным - велика вероятность, что она узнает все тем или иным образом, в подробностях, от самой любовницы или от доброжелателей, которым, как известно, всегда до всего есть дело. Так что повторюсь: если вы оказались между двух огней, имя которым «жена» и «любовница», выбирайте – и чем скорее вы осуществите свой выбор, тем лучше. Выбрали жену и хотите оставить все как есть – найдите в себе силы поделиться этим опытом с ней – даже если она сама предпочла бы закрыть на все глаза; вы виноваты; но когда все выяснится без вашего участия, вы будете виноваты втройне и вам не будет оправдания. Разумеется, я имею в виду нечто серьезное, а не интрижку в гостиничном номере во время командировки в Нарьян-Мар.

Это – если вы все-таки решили сохранить свои отношения со своей женщиной. А если решили-таки разорвать и построить новые с другой? Тогда – следуйте тем рекомендациям, которые я дал выше. Тот факт, что решение о разрыве связано с появлением в вашей жизни другой, принципиально ничего не меняет – так как самое это появление, не будь в ваших нынешних отношениях зияющей трещины, не случилось бы. Ситуация тут сложная уже потому, что вы вынуждены, для того, чтобы все взвесить, находиться в отношениях с любовницей длительное время, а это само по себе обременительно и опасно. Поэтому следует полностью отдавать себе отчет в том, что происходит в ваших отношениях; и, разумеется, быть готовым к тому, что маски будут сорваны и вы окажетесь в пресловутой студенческой квартирке один, без жены и без любовницы.

А если, допустим, вы свободны, а она замужем? Бывает и такое. Причины такой связи могут быть самые разные, но в основном они сводятся, как и в предыдущем случае, к тому, что женщина находит в вас отдушину; вы – средство от опостылевшего мужа и ежедневной брачной рутины, ее романтическое приключение. Безусловно, разорвать такую связь нетрудно, если у вас есть такое желание - но лишь в том случае, если женщина не влюбляется в вас серьезно. Когда это происходит, центр ее жизни, который всегда – отношения – перемещается в вашу жизнь, и это мгновенно все разнообразит и усложняет. Поэтому тут важно, что она для вас.  Подумайте, стоит ли она того, чтобы стать вашей женщиной – ибо то, что привлекательно и желанно для вас в любовнице, может быть обескураживающе и неприятно в жене. Здесь очень сложно судить умозрительно; вероятно, вы разочаруетесь в ней, как только она станет свободной и – вашей, а, возможно, – напротив, она подходит вам по всем статьям, и ее прошлый брак был всего лишь ошибкой юности и данью условностям. Помните, собственное счастье не построишь на чужом несчастье; однако, как знать, возможно, становясь ее мужчиной, вы делаете безмерно счастливым ее нынешнего мужа?
 
И, наконец, самая замечательная ситуация – вы свободны и она свободна…


                «Мое необходимое объяснение».

Я знаю, о чем вы подумали.

Если у вас небольшой опыт общения с женщинами, вы думаете: «О чем этот чувак? Да что об этом писать вообще! Тоже проблема! Поставил ее номер в черный список и дело с концом!»

Если же у вас есть опыт брака, расставания с женами и любовницами, вы думаете: «Ничего себе, молодец! Уложил в две страницы такую тему! Да тут монографию нужно писать на 1000 страниц. Так как в каждом случае все по-разному…  И – гораздо сложней…»

Осмелюсь опровергнуть и то и другое.
 
С помощью историй.

                История 1. Загадочная Тати.

Мой приятель, назовем его М., познакомился в ночном клубе с девушкой. Она назвалась Тати. Был она веселая и открытая и подкупила М. тем, что могла поддержать практически любую тему разговора. Она одинаково легко говорила о живописи, об устройстве автомобиля, о политике и истории. Когда он спросил, кем она работает, она сказала: ди-джеем. В общем, М. влюбился. И чем дальше продолжалось это общение – тем более что Тати поощряла М. – тем больше он понимал, что встретил совершенно оригинальную, ни на кого не похожую девушку. В сексе она оказалась такой же раскованной, изобретательной и опытной, как и на танцполе. Поэтому М. все время ходил сам не свой от счастья, задаваясь только одним вопросом: неужели такие девушки бывают? Смущало его только одно: ее ревность. Она страшно ревновала его, к друзьям, к семье и, разумеется, к другим девушкам. Сначала он не придавал этому значения, но потом это стало проблемой. То, что сначала казалось ему пленяющим и загадочным, стало обременять его: он обнаружил, что не может полностью удовлетворить ее темперамент в постели, что она предпочитает не знакомить его со своими друзьями, что сама, со своей стороны, старается контролировать его, и – ревнует, ревнует, ревнует. Поэтому он, без всякой задней мысли, стал отвечать на ее звонки через раз. А потом – и вовсе перестал брать трубку. Она несколько раз подкараулила его, пытаясь выяснить отношения. А затем заявилась к нему домой и сказала, что не уйдет оттуда – разразился скандал, в продолжение которого она изливала на него свою ярость и, в конце концов, села у открытого окна и сказала, что если она ей пообещает ей не смотреть на других девушек, отказаться от друзей, всегда снимать трубку и т.д. – она выбросится на мостовую. М. понял, что это не шутка. Она терроризировала его и дальше – так, что ему, наконец, пришлось сменить и номер телефона, и место жительства и даже место работы. М. навел справки и выяснил, что Тати, рано потерявшая родителей и недавно бросившая университет, стоит на учете в психоневрологическом диспансере. 

Достаточно ли будет сказать, что эта история далеко не оригинальна, чтобы вы уяснили себе серьезность темы? Если бы я занимался коучингом (отвратительное слово, не правда ли?), я бы сделал приключения М. и Тати темой обсуждения в группе. Вывод: каков бы ни был ваш опыт, не относитесь к теме расставания слишком легкомысленно. Это не значит, что вы, подобно Родольфу из «Госпожи Бовари» должны изначально знать не только как соблазнить женщину, но и как с нею расстаться, хотя это было бы, конечно, полезно. Нет; но вы должны осознавать последствия своих шагов.

                История 2. «Правильная» жена.

Л. женился сразу же по окончании вуза. Жена была старше его на два года и училась на том же факультете. Это была красивая, утонченная и умная женщина, любящая хорошую еду и книги. Л., будучи традиционно воспитан, считал, что обеспечивать семью – дело мужчины, и работал за двоих. Жена же его сидела дома, занималась собой, читала, и, как говорила, писала диссертацию. От домашних работ она, разумеется, была освобождена. Л. планировал, что у них будет ребенок, но она просила его повременить, чтобы они могли «пожить для себя» - на небольшие размолвки, которые стали случаться у них по мелким бытовым поводам, Л. внимания не обращал. Интеллектуально она была не ниже, а скорее выше его – и он стал замечать, что она как будто тяготится, когда они говорят о чем-то абстрактном; а о быте она никогда говорить не хотела. Неожиданно выяснилось, что у них очень мало тем для общения. Спасала постель – но, приходя домой усталым после рабочего дня, Л. все чаще просил ее отложить секс на утро. Излишне говорить, что ему не нравилось, что сорочки и брюки его не глажены, а квартира не убрана – но он попытался решить эту проблему тем, что нанял домохозяйку. Его жена, пользуясь свободным временем, увлеклась каббалой. В конце концом размолвки переросли в ссоры, ссоры – в скандалы; и Л. искренне не понимал, почему так происходит, ведь он делает все, что, в общем-то, должен делать мужчина: зарабатывает деньги, уделяет, насколько возможно, внимание жене, удовлетворяет ее в постели; почему она не понимает, что он не может интересоваться скажем, современными тенденциями моды, так как на это банально не хватает времени? Жена же считала, что он слишком «приземлился» и главное для него деньги – и перестала с ним говорить о ребенке. Все свелось, в конце концов, к тяжелому разводу, хотя у них и не было детей – Л. отделался тем, что отдал ей квартиру и полностью разорвал с ней. Полгода был один, а затем, руководствуясь исключительно здравым смыслом, выбрал себе в жены простую девушку – без высшего образования, излишних интересов и знаний; для нее и для ее семьи он теперь – главный авторитет, так как жена и ее семья ценят его трудолюбие и любовь к детям. У него свой бизнес, большой дом и трое детей.

Это - типичный случай «эмоционального» брака. И здесь разрыв не был бы столь мучительным, если бы Л., во-первых, понял, что ему не нужна жена-партнер, а, во-вторых, не «испортил» бы ее сам. Надо отдать ему справедливость – разрывая, он действовал упорно и последовательно; очевидно, этот опыт был необходим ему, чтобы построить полноценную семью с женщиной, чье воспитание и взгляды более просты и традиционны.


                История 3. «Главное – дети!»

Т. очень любит своих детей. У него сын и дочка. Он прожил с женой 11 лет в браке, который со стороны всем казался счастливым. Как это водится, он женился не только на Ю., а еще и на ее маме, которая, как выяснилось, чем дальше, тем больше стала оказывать на нее влияние. Ныне Т. считает, что после исполнения основной функции - то есть рождения ребенка, женщине, следует, как курице, отрубать голову; отнесем это мнение на счет его общей впечатлительности и категоричности; но справедливости ради надлежит сказать, что Т. – заботливый и чуткий отец. Как же так случилось, что Т. женился, развелся и изменил свое мнение если не о всем прекрасном поле, то об одной его представительнице, на прямо противоположное, ведь когда-то он был высокого мнения о женщинах? Тут, как всегда, целый комплекс причин: и разница темпов развития, и материальная неустроенность, и сложные, мягко говоря, взаимоотношения В. и тещи; главное же, разные взгляды на воспитание детей. Ныне Т. и Ю. в разводе, но отношения между ними сохраняются, на выходных дети у него, все остальное время – у матери. Т. не видит способа разорвать с Ю. полностью, чего бы ему очень хотелось, так как их связывают дети; он их очень любит и считает, что он один, если случится такая возможность, способен воспитать их и дать им путевку в жизнь.

Это – пример изменения статуса отношений. Не полного разрыва; а скорее, расставания, при котором меняются социальные, семейные, финансовые связи между бывшими супругами. Не готов судить, правильно ли поступил Т. или нет – но с его стороны, это, безусловно, мудрое решение. Мудрое – потому что это его решение.

                История 4. Сергей Алексеевич и «рыбки».

Нет, Сергей Алексеевич не аквариумист. У него своя IT-компания, ему уже за шестьдесят. У него взрослый сын, он в разводе. Развелся он совсем недавно, и без каких-либо особенных проблем. Супруги решили переписать всю собственность на сына, сам Сергей Алексеевич поселился в маленькой однокомнатной квартире, оставив себе лишь престижное авто немецкого производителя. Не буду вас дальше интриговать: «рыбки» - это молодые девушки, в общении с которыми Сергей Алексеевич находит теперь удовольствие. Обходится ли он собственной мужской энергией или прибегает к помощи различного рода средств, в которых нынче нет недостатка – так или иначе, факт, что он бодр, весел, свободен и в свои шестьдесят с гаком готов к любым романтическим (а для его спутниц – вполне прибыльным) авантюрам. С женой он почти не общается, с сыном встречается и помогает ему по мере возможности, но в целом семья, как выяснилось, не относится к числу его приоритетов. Когда он развелся, то обнаружил, что и работа тоже не приносит ему подлинного удовлетворения, так как теперь не понятно, зачем зарабатывать много денег. Одинокая жизнь, занятия спортом и общество юных леди, однако, подарили ему вторую молодость. Кто бросит в него камень?

Во всяком случае не я. Viva Сергей Алексеевич! А также М., Л., Т.  – так как, хотя бы даже и окольным путем, все они смогли, хотя бы отчасти, разобраться в себе. И – выявить свои приоритеты. И – действовать твердо и решительно, для того, чтобы расстаться с бывшей женщиной. И я уверен, что каждый из них, хотя бы на минуту, ради этого был готов пожертвовать всем, что имеет.
 
Еще вопросы?

                Вы свободны, она свободна…

Но может быть, все-таки можно пользоваться старым добрым способом, который именуется как «само собою как-нибудь»?
 
Почему нет. Очень даже можно. Чаще всего мы так и делаем. Перестаем звонить. Или не берем трубку. Не отвечаем на письма, смс.

Если речь идет о простой физической близости – и вы оба воспринимаете вашу встречу именно так – то, возможно, это и есть лучший вариант. А если девушка воспринимает вашу встречу как нечто большее, чем простое знакомство для удовольствия? А если она в вас влюблена? Если вы тоже были влюблены, а теперь – увы?..

Призываю вас не относиться легкомысленно к своим связям с противоположным полом. Не только из-за шантажа, которому вы можете подвергнуться (о нем я скажу ниже) и тех нравственных угрызений, которые вас могут посетить. Наши отношения это – опыт. И, что бы у вас ни было с женщиной, смотрите на то, что было, с позиции приобретаемого опыта, который нужно сохранить и использовать. И смотрите на это позитивно. Сядьте за стол во время одной из своих медитаций и подумайте: что хорошего было в последней связи? Что хорошего в тех отношениях, которые есть у вас сейчас? Как их можно изменить, чтобы сделать их еще лучше?

Именно с этой точки зрения я не являюсь сторонником «ухода в тину». Это – молчание и исчезновение – один из способов расставания, но отнюдь не самый лучший. Честнее всегда разобраться в отношениях, поговорить с женщиной начистоту; горькая правда, по моему убеждению, всегда лучше, чем сладкая ложь. Да, тут нужно учитывать характер женщины, степень ее импульсивности, возможные последствия – но, на мой взгляд, мы часто «исчезаем» не потому, что опасаемся, что нас будут преследовать и шантажировать. Женщины не совсем правы в том, что мы боимся ответственности или выполнения тех обязательств, которые мы якобы дали. Скорее, нам претят скандалы и выяснения отношений. И это своего рода страх, да. Мы испытываем скуку, вялое разочарование и острую досаду, когда ничего не понимающая женщина пытается получиться объяснения; больше же всего мы не любим и боимся того, что нас уличают во лжи. Некоторые из нас (А. Кончаловский, например), готовы пообещать женщине что угодно, лишь бы снять с нее трусики; и даже признаться ей в любви; обычно в такие моменты нашими устами говорит страсть, и выглядит это очень убедительно именно потому, что мы искренни. Однако когда цель достигнута, выясняется, что все это был, так сказать, художественный вымысел - а женщина нам поверила. С другой стороны, правду тоже не все готовы вынести. Поэтому мой вам совет: если вы не А. Кончаловский, которого, конечно же, любая женщина простит, не прибегайте ко лжи;  если играете «роль», взвешивайте последствия для себя и ее – и будьте готовы ко всему; не берите на себя обязательств, которые не сможете выполнить; избегайте ситуаций, где вы будете испытывать чувство вины; прислушивайтесь к вашему «нравственному камертону». Я повторяюсь? Возможно. Но лучше несколько раз повторить главное, для лучшего усвоения, чем постоянно ходить вокруг да около и растекаться мыслью по древу.


                Маленькие хитрости.

Я приведу здесь несколько способов расставания, когда вы и ваша женщина свободны – не думаю, что их нужно выносить в отдельные главки, так как они общеизвестны.

О первом из них я уже сказал. И свое мнение по его поводу выразил.

Второй  - он называется «Разведчик» - часто используют ловеласы и многоженцы.
 
Он предполагает минимум информации с вашей стороны еще во время знакомства. И  - побольше тумана. Вы поддерживаете в своей женщине уверенность, что ваш род деятельности такого свойства, что о нем нельзя распространяться. Появляетесь и исчезаете. Не отвечаете на звонки и смс. Ваша загадочность будет давать пищу ее интересу и одновременно удержит вашу связь в нужных рамках. Так что, когда вы в очередной раз исчезнете – навсегда – она будет ждать вас, вероятно, даже неоднократно выйдя замуж. Таким образом удобно действовать, когда у вас по женщине в каждом относительно крупном городе.
 
Третий – прямой. Объясниться  исчерпывающе и откровенно. Обращая внимание прежде всего на то, что было хорошего в вашей связи, как ваши отношения вас изменили. Для женщины это, конечно, жестокий способ, во всяком случае, менее гуманный, нежели «исчезновение». Но главное тут в том, что вы, говоря ей обо всем прямо, проявляете себя не только как настоящий мужчина (что бы она в это понятие ни вкладывала), но и как мужчина, уважающий ее. И она – когда пройдет первая боль - возможно, с удивлением, найдет, что она уважает вас как никогда раньше. А это, поверьте, дорогого стоит.

                История 5. Жанна и слезы.

О. познакомился с ней случайно, по интернету. Их свело, в общем-то естественное плотское желание. И – сходство темпераментов. Жанна оказалась женщиной лет 37, высокой, красивой, независимой и с чувством юмора. Главное, что О. смог оценить в недалеком будущем – это то, что она была, как он это называл, «контрастной». То есть, изысканной, сдержанной и недоступной в жизни и – животной и необузданной в постели. Он сам был таковым – вплоть до того, что никогда не позволял себе выругаться в жизни, но в постели давал себе волю. В сексе, таким образом, они подходили друг другу идеально. Жанна занимала очень высокое положение в своей компании, что придавало еще большей пикантности ситуации. Но О., человек свободный, вскоре заметил, что не секс – главное для нее, хотя она и испытывает постоянную в нем необходимость; Жанна хотела ребенка. Два раза она была в браке, от первого мужа ушла сама, второй ушел от нее, не выдержав ее темперамента и требовательности; О. понял это достаточно быстро, несмотря на, казалось бы, плотский характер их общения; понял и то, что он не готов выступить в роди отца, а ее биологические часы тикают и чем дальше, тем громче; поэтому, как ни тяжело ему было, настал момент, когда он решил объясниться. И больше всего, насколько он запомнил этот момент, его поразила ее улыбка – улыбка сквозь слезы, ручьями катящиеся по ее лицу. Это было, наверное, самое тяжелое ощущение в его жизни. Через некоторое время Жанна написала ему, что он поступил правильно, что не стал унижать ее и их отношения ложью, и пожелала ему удачи.

Я привел эту историю, чтобы проиллюстрировать ту мысль, что с некоторыми женщинами прямое объяснение – это единственный способ. Единственный достойный и ее и вас.

И наконец, есть способ, носящий условное название «Разрушение образа». Он используется тогда, когда у вас есть актерская жилка и вы больше озабочены судьбой женщины, чем своей собственной (редкий случай!), а также не особенно печетесь о своей репутации. Суть его – в том, чтобы продемонстрировать бывшей девушке неприглядные свойства вашего характера. Причем такие, которые в принципе не могут вызвать симпатии. Например, подговорите ваших друзей выступить в  качестве хулиганов и пристать к вам, когда вы с ней возвращаетесь из кинотеатра; позорно покиньте ее, когда у вас попросят закурить, дайте стрекача. У вас челюсть отвисла? Ну, а что вы думали, когда надо расстаться, никакие жертвы не тяжелы. Или – более щадящий вариант – напейтесь в стельку и, придя к ней домой, попросите воспользоваться туалетом, со всеми вытекающими (в прямом и переносном смысле) последствиями. Не буду дальше упражняться в болезненных фантазиях; вы меня поняли. Уверяю вас, большинство женщин после такого на пушечный выстрел к вам не подойдет. Проверено.

                Как бороться с шантажом.

Что такое шантаж? Откуда он берется? И почему мы так ярко видим его проявления, когда расстаемся с женщиной?
 
Представьте себе что вы – кукла. И кто-то невидимый управляет вашими действиями, дергая за ниточки. Незавидная участь, правда? Но именно так поступаем мы друг с другом, осознанно или бессознательно, в реальной жизни. Разница между нами только  количестве ниточек.

Ваша бывшая женщина не сможет шантажировать вас, если вы сами не создадите для этого условий. Тут чем более вы свободны, прямы и открыты – чем меньше возможностей шантажа.
Если самая большая ложь в ваших отношениях с женой – это то, что вы ответили «Нет» на ее вопрос о том, устали ли вы копать грядки на даче, – тогда будьте спокойны, она, при разводе будет крайне ограничена в средствах манипуляции. А вот если ваше «Нет» было правдой и редкой правдой в ваших устах в общении с ней – тогда она сможет предъявить и предъявит вам счет со многими пунктами.
 
Любовница может шантажировать вас, грозя открыть правду о ваших отношениях жене. Бывшая девушка может шантажировать вас тем, что объявит «правду» о вас вашей нынешней пассии. Кроме того – если рассматривать шантаж в широком смысле – любая женщина, с которой вы расстаетесь, будет шантажировать вас, апеллируя к тому, что у вас было, к вашим, возможно, и не существующим, обязательствам, к тому, «что скажут люди» и всему, что способно так или иначе повлиять ваше на решение.

Как же обезопасить себя от этого?
 
Не создавайте слабостей. Не лгите без причины, не играйте долговременные «роли», если не знаете, как из них выйти, не давайте беспочвенных обещаний, всегда следуйте правилу «сказано-сделано». И не бойтесь. Сохраняйте твердую позицию, какой бы она ни была. Помните, чем меньшим числом зависимостей вы связаны, тем сложнее сыграть на этих зависимостях. Не беспокойтесь о том, что кто-то потеряет, кто-то обидится и т.д. Обида – проблема обиженных. И главное: изначально в отношениях (я уже говорил об этом) не делайте того, что вызывает или будет вызывать у вас чувство вины.
 
Встретив твердую, спокойную и решительную позицию, женщина часто отступает и на смену ее эмоциям приходит здравый смысл. Это как если бы вы несколько раз сказали спившемуся соседу, который в очередной раз клянчит у вас сотню: «У меня нет свободных денег» - на седьмой или десятый раз он понимает и не обращается к вам больше.

Излишне говорить, что я исхожу из предположения, что вам с вашей бывшей женщиной есть, что делить. А если нет? Ну, на нет и суда нет – если вы свободны как ветер и так же не обременены собственностью, то единственная возможность для шантажа здесь – это ваши привязанности (работа, дети), но если и их нет, то тут даже самая прожжённая манипуляторша разведет руками; следует ли из этого, что лучше всего быть бедным философом? Безусловно.
 
И тогда ни знакомиться, ни поддерживать отношения, ни расставаться с женщинами вам не придется.
 
Как вам такая перспектива?
 
Здесь мы сделаем небольшую паузу – небольшую, так как тема неисчерпаема и я предвижу возможность дискуссии – и ненадолго расстанемся. А насчет бедного философа вы все же подумайте.