(книга)
Альберт Туссейн
ТА ХАЙ ВЖЕ НЕХАЙ!..
(хохлацкие хохмы - 2)
Альберт Иоганович Туссейн –
музицирующий лингвист, переводчик-международник,
автор более тридцати книг стихов, прозы и переводов,
победитель конкурса «Всенародная поэзия России», лауреат премий имени
А.С. Грибоедова, А.П. Чехова, В.В.Маяковского, О.Э. Мандельштама и др.,
член Союза писателей России.
Многие произведения автора переведены на другие языки и положены на музыку.
Постоянный ведущий литературно-художественных вечеров из цикла «Времена года» в Библиотеке украинской литературы в Москве. Проживает в Подмосковье.
Народный украинский юмор характеризует тонкая наблюдательность, глубина философских обобщений и изрядная доля самоиронии – несомненный признак внутреннего душевного здоровья нации.
Представлена вторая книга избранных образцов современного и традиционного украинского народного юмора, частично переведенных
с украинского и других языков на русский. Собрано из разных источников, многие из которых либо анонимны, либо не известны составителю. Включены также анекдоты об украинцах, написанные в других странах.
Альберт Туссейн
ТА ХАЙ ВЖЕ НЕХАЙ!..
(хохлацкие хохмы - 2)
Москва
2013
О СОСТАВИТЕЛЕ-ПЕРЕВОДЧИКЕ
РОДИЛСЯ – все ещё в процессе
РОДИНА – по крови – Украина, по принадлежности – СССР, по духу – Россия,
по мировоззрению – Земля
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ – хохол русско-швейцарского розлива
РОДНОЙ ЯЗЫК – видимо, тот, на котором думаешь и пишешь сокровенное, тогда – русский, но по крови и по чему-то еще более высокому и глубокому, если не глубинному – украинский, хотя я им, конечно, не так владею, как русским, во всяком случае, не так много пишу на нем (ну, и слава богу! – наверное, облегченно вздохнет мой украинский земляк-читатель), но зато всей душой улавливаю и воспринимаю всю его тончайшую мелодичность и нежную напевность, нутром чувствую каждое его словэчко… Третий мой родной (троюродный?) язык по линии отца – французский. Для меня он скорее иностранный, хотя и один из любимых и приоритетных. Дедушку-франкофона я не застал, а отец предпочитал немецкий.
ОБРАЗОВАНИЕ – разного уровня и законченности музыкальное, техническое, лингвистическое, филологическое, экономическое и юридическое; весьма начальное, явно незаконченное и, добавим по Линкольну, совершенно недостаточное житейское
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ – в очень интересном положении
СЕМЬЯ – все люди на свете, и хорошие и не очень, как в любой семье
ДЕТИ – в основном слова, звуки и растения
ОСНОВНОЙ ИСТОЧНИК ДОХОДА – слова и звуки
ЛЮБИМЫЙ КОНЕК – ставить все на кон
ДРУЗЬЯ – и Вы, если Вас станет
ВРАГИ – см. ДРУЗЬЯ
УЧИТЕЛЯ – все, без исключения, встречаемые или читаемые мною люди
ОСНОВНОЕ УВЛЕЧЕНИЕ – все, что влечет, завлекает, привлекает и увлекает, а влечет практически все привлекательное, особенно, вот как сейчас, тавтология, каламбуры и пр. Путешествия по миру и по жизни.
УЧАСТВОВАЛ ЛИ…? – весьма безучастно
БЫВАЛ ЛИ…? – побывал, однако. Но мне уже легче сказать, где я не был
ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ – в дипломе английский и арабский, но в течение нескольких десятков лет активно интересуюсь, изучаю, исследую и сопоставляю несколько десятков других языков, так что в весьма разной степени и гутарю-бякаю, и размовляю, и болтаю-балакаю, и спикаю, и шпрехаю, и парлякаю и вообще даже при всей своей прирожденной, природной и приобретенной тупости кое-как и кое-что кумекаю. В круг моих интересов входят древне- и новогреческий, практически все славянские, латинские или романские (плюс эсперанто и, конечно, латынь), германские (в частности, скандинавская подгруппа) языки, несколько семитских, тюркских и иранских языков, китайский и японский, хотя самый любимый, помимо музыки, и самый трудный для меня язык – это язык молчания, которым порой так трудно владеть (о чем отчасти, вероятно, и свидетельствует также эта книга и другие мои сочинения)
САМОЕ ЛЮБИМОЕ – тот, кого, и то, что любишь, в данный момент
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ - жизнь
УМЕР – см. РОДИЛСЯ
СОСТАВИТЕЛЬ-ПЕРЕВОДЧИК
Шутят над собой, прежде всего, внутренне свободные, сильные и душевно здоровые люди.
Сказать, что во всём виноваты хохлы,
могут только свиньи
Лучше Украине никуда не вступать, а то на что-нибудь опять наступит
В.ЧЕРНОМЫРДИН
(по поводу вступления Украины в НАТО)
- Хотите, расскажу вам анекдот про хохлов?
- Учтите, здесь половина хохлов в компании!
- Хорошо, я буду рассказывать помедленней...
Ще нэ вмэрла Украина, если мы гуляем так, - сказал россиянин, запивая
сало горилкой.
Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только
в Украине.
НОРМАЛЬНО!
- Вась, привет! Как там у вас дела?
- Нормально.
- Как здоровье?
- Нормально.
- А почему дома сидишь?
- Болею. Ангину подхватил.
- Толя как?
- Нормально.
- Техникум заканчивает?
- Да нет. Исключили. Сессию завалил.
- А Клава как?
- Нормально.
- А Игорь её?
- Да развелись они уже. Имущество делят. Через суд.
- А Валентина Михайловна?
- Нормально.
- Как всегда, бегает?
- Где там бегает?! В гипсе сидит. Позавчера ногу сломала.
- Страшный перелом?
- Нормальный. Закрытый.
- Как у тебя на работе?
- Нормально.
- Ты что-то о повышении писал?
- Отпало. Что-то я им не подошёл. Советуют по-собственному.
- Дача как?
- Нормально. Только домик сгорел и колодец завалился.
- Ничего не понимаю. Так как же вы живёте?!
- Нормально!..
Иван Сочивец
***
- Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной
за последние пять месяцев увеличился вдвое.
- Да, с такой скоростью Украину ещё ни разу не распродавали…
***
- Вчера в город приезжал президент. Милиции наехало!
- Что, уже ловят?
- Ты хоть понял, что ты сказал?
- А что, уже и свидетелей опрашивают?
***
Ходит москаль по лесу с кошёлкой – собирает грибы… Сзади с автоматом
на изготовку подходит бандеровец:
- Ты що тут робыш?
- Грибы собираю…
Бандеровец, передёргивая затвор:
- А ты их тут сажав?
***
В мире интересного.
На Украине найден единственный человек,
который читает в своём телевизоре украинские субтитры.
***
Собрались два кума-хохла выпить.
- А закусь есть!
- Да сало!
- Який дурак сало кусает? Сало, як баба, его надо нежно куштовать!
А.Зима
***
Китайские гомосексуалисты попросили убежища на Украине.
«Мы, - говорят они, - с одной стороны жёлтые, а с другой – голубые».
***
- Мыкола, пошли к Петру на день рождения.
- Да у меня подарка нет…
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя свинья сдохла!..
***
Доктор! Мне сказали:
Язык до Киева доведёт!!!
… а довёл только до Житомира!!!
***
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться: напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий
силой суёт вареники в рот. Хохол:
- Изверги, що ж вы робытэ? Значить так: одын держыть, а двое пыхають.
***
- Младший лейтенант Петренко. Извините, это ваш джип?
- Да.
- У нас тут пару часов назад «Запорожец» угнали,
будьте добры, багажничек откройте.
***
Новый дешёвый метод обезболивания разработали украинские стоматологи. Метод, который вошёл в учебники по стоматологии как метод братьев Кличко, заключается в том, что обезболивание происходит мгновенно при помощи направленного удара в челюсть.
***
Один министр едет по трассе, и тут ему в голову приходит великолепная мысль, как вывести Украину из кризиса. Он достаёт мобильный, чтобы поделиться своими мыслями с президентом. Хватает «Киевстар», а он не работает. Хватает ЮМС – он тоже не работает. «Велом» - та же ситуация. В гневе вызывает он утром директоров этих компаний на ковёр. И давай ругать, мол, так и так, хотел позвонить, а связи нет! Тут один из директоров робко говорит:
- Извините, может, вы просто в зоне не были?
- Что? Это я-то в зоне не был?!
***
Людмила Янукович завоевала титул «Мисс Украина»…
по решению Конституционного Суда.
***
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось, и девку попёрло!
В затумбовье, задиванье, зашторье, закроватье… А потом ещё застолье,
запой и замуж!
***
Недавно был выпущен автомобиль совместного украино-германского производства:
«Мерседес-Запорожец». У этого автомобиля лишь один недостаток – на светофорах он сам себе въезжает в зад.
***
А после президентских выборов на Украине пройдут парапрезидентские выборы.
***
Сидит хохол, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло…»
***
90% мужчин Украины панически боятся,
что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов.
***
Какие родители ни хорошие,
а надо жить отдельно…
от жены.
***
Если раньше главной новостью для Украины было: «Янукович поехал из Киева в Москву», то к середине президентства новостью будет являться возвращение Януковича из Москвы в Киев.
***
США выделили Украине 45 миллиардов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.
***
Поймал чёрт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил, морил голодом, а потом, наконец, бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и тут же погнался за чёртом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошёл, встал рядом с мешком. Последним высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ну давай, давай, вылазь, я мешок заберу…
***
Вчера киевский гаишник остановил кортеж президента Украины Януковича.
И это последнее, что он помнит.
***
Замечательные таблетки от ушибов разработали украинские медики.
Принимать их следует по назначению врача за полчаса до ушиба.
***
- Мы берём интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения.
- Здравствуйте. Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!
***
Вышел из печати первый номер украинского «Плейбоя» - журнал «Голяк»!
***
Старинная украинская народная примета:
если вдруг у магазина ты увидел жёлтый снег,
значит там прошла собака или русский человек.
***
Киев. Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего
Как проехать в аэропорт. Прохожий, подумав, вежливо говорит:
- Фак ю… Извините, я больше по-английски не знаю…
***
На Украине курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина,
так что, если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы –
второй мужчина или шестая женщина…
***
- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила. В лифте застряла. Говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
- Ну, молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у неё муж в командировку уехал!
***
Застрял мужик в киевском лифте, нажимает кнопку вызова диспетчера. Слышит:
- Если вы говорите на украинском, нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2.
Мужик подумал и нажал 2, и тут же слышит ехидное:
- Гы-гы-гы! Ну що, москаляка. Застряв?!
***
Две украинские туристки, задержанные в аэропорту Бен-Гуриона,
категорически отвергли подозрение в попытке заняться проституцией.
Туристки заявили, что они честные девушки и будут разговаривать с властями
только в присутствии своего сутенёра.
***
Заходит украинец в магазин и на чисто английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!
***
Есть древняя киприотская легенда…
Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка.
По легенде она стоит всего 20 долларов…
***
Новость дня:
Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?» дисквалифицирован!
Его предложение – погрузить депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым:
Они, блин, не тонут!
***
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pa?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель… Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон, мсье! Кэс кэ сэ?
- Автобус, кажу, ДО ДЭПА йдэ?
МЫСЛИ НЕВЗНАЧАЙ
*
- Никто из моих земляков не возносился так высоко, -
убеждал себя заяц в когтях орла.
*
- Ну и, пожалуйста, смотри на меня, сколько хочешь, -
сказал кролик удаву и зажмурился.
*
Свеча капала на подсвечник,
хотя держалась только на нём.
*
Слишком долгий праздник превращается в будни.
*
Не учи петуха петь соловьём.
*
Плывя по течению, не говори, что борешься с ветром.
*
Не растворяйте кристаллы мысли в воде.
*
- Вот подожди, закончу работу, -
приговаривал Сизиф.
*
Волк задыхался, но овечью шкуру не снимал.
В. Брюгген
***
В конце лета гаишники на Украине традиционно добреют –
наконец-то жирный, откормленный москаль пошёл на юга.
***
Искусство требует жертв – вот почему редеют залы для зрителей.
***
Входя в доверие, не забудь найти запасной выход.
***
Пришёл мужчина в милицию и говорит:
- Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше – две.
- А на фига тебе этот геморрой?
- Хочу к Януковичу в Партию Регионов, а там нужна рекомендация.
***
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных
до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир
деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
***
Презервативы «Козацькі» -
у них не только усики,
но и чуб!..
***
В Харькове приняли гимн Харьковщины. Областной голова М.Добкин по поводу гимна высказался так: «Заставляет быть постоянно в динамике, а не застывать, хотя, конечно же. никто не разрешит нам делать тех движений, которые хочется делать при звуках этой музыки».
НА РОССИЙСКО-УКРАИНСКИХ ПЕРЕГОВОРАХ
Российский представитель:
- Будьте любезны, повторите, пожалуйста,
я не совсем Вас понял…
Украинский переводчик:
- Шо?!
Из записей Л.Игнатович
***
Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты меня в третьем классе дёргал за косички и щипался?
***
- Доктор, моя жена разговаривает во сне.
- И что она говорит?
- Всё время повторяет: «Нет, Виктор, нет».
- Ну, это не страшно.
- Да, но меня зовут Михаил…
- Всё равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
***
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции,
а то может быть поздно…
НА ТРИ БУКВЫ…
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Россия продаст Украине газ по низкой цене».
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- Первое слово слегка подкорректировать.
***
- А как будет лучше:
на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!
ШЕКСПИР. ДЕЛЁЖ ПОРТФЕЛЕЙ
Тобі or not тобі?
М.Фишбэйн
***
- Знаешь, вчера ехал на четвёртом номере трамвая по улице Тихой,
а напротив меня сидел Тарас Григорьевич Шевченко.
- Знаешь, что?! Только не ври! Четвёрка никогда по Тихой не ходила!
***
Удача гонится за нами, но мы пока быстрее её.
***
Чем лучше знаешь свою меру,
тем труднее её придерживаться.
***
Украинский язык признан официальным языком
на Ленинградском шоссе после полуночи.
***
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pa?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель… Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
***
Из забавного русско-украинского разговорника.
1. Русский вариант:
- Извините, я не расслышал, повторите, пожалуйста, ещё раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во всё, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!
***
Выборы – единственный за несколько лет день,
когда люди бросают бумажки в урну,
а не мимо неё.
***
Про украинские титры. По телевизору идёт русский фильм с ними.
Диалог между двумя молодыми людьми:
- Где?
- Где-где… (Раздражённо) В Караганде!
Субтитры:
- Дэ?
- Дэ-дэ… В Улан-Удэ!
P.S.Несмотря на известную иронию, это хороший образчик
хорошего адекватного перевода. А.Т.
***
У хохла спрашивают:
- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- А Шо у нього?
***
Муж приехал из Киева и рассказывает жене;
- Там везде на домах висят такие огромные буквы, наверное, с пуд весом. Одна как сорвется, и прямо мне на голову…
- О, боже! Как же она тебя не убила?!
- На моё счастье, это был мягкий знак…
***
Киллер по-украински – ХЛОП...ЧИК!!!
***
- Вы слышали, какая у него жена ученая?! На семи языках говорит.
- О господи! Как же он может жить с ней?! Вон моя на одном языке говорит
целыми днями, так что мне места в доме не найти…
КОЗЫРНАЯ ЭРУДИЦИЯ
«Фламенко и Волапюк – хохлы,
Камикадзе – кацо» - утверждал новый русский.
М.Фишбэйн
***
Российско-Украинская граница. По обе стороны сидят на деревьях кукушки.
Российская кукует, украинская молчит.
- Что ты, соседушка, не кукуешь? Ты же кукушка!
- Я теперь не кукушка, а нэзалэжна зозуля, а «зо-зу» я ещё не выговариваю…
***
- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!
***
- Почему хохлы требуют, чтобы произносили «в Украине»
вместо исконно русского и украинского «на Украине»?
- А им не впервой. Они в своё время требовали, чтобы вместо «Фиат»
произносили «Жигули».
***
Название мухи цеце переводится с украинского как «это-это».
***
Институт в Донецке. Работал там проректор по фамилии Мороз. Идёт этот Мороз по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи, бутылки, окурки… всё в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и пытается выяснить его личность:
- Молодой человек, вы кто?
Студент, еле-еле приоткрыв глаза:
- А вы кто?
- Я – Мороз!
Пауза.
- Что-то ты рано в этом году, дедушка…
СЛОВАРЬ
К Евро-2012 специально для киевской милиции выпущен словарь для общения с иностранными туристами:
*
- Hello, I am a policeman.
- Здравстуйте, вас приветствует киевская милиция.
*
- This is my dog.
- Это - мой напарник.
*
- This is my car.
- Такси, недорого.
*
- This is a beautiful girl.
- Девочку не желаете?
*
- This is a beautiful girl too.
- Ладно, есть и подешевле.
*
- This is a very bad policeman.
- С гаишниками не связывайтесь,
у них дороже.
*
- We have a «обезьянник».
- Домашний отель с охраной, недорого.
*
- Do you want to change money?
- Зачем вам банк? У нас курс лучше!
С.Алексеев
ТАЙНЫ ЭВОЛЮЦИИ
Украинские учёные-патриоты доказали, что киевский фуникулёр
является предком московского метро.
***
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: «Название какого города на Украине состоит из
двух частей: первая – то, без чего человек не может жить, вторая – что приносит
людям покой.» Ответ: «Житомир». Тётка в салоне: «А почему не Херсон?!»
***
Трое украинцев поймали русского и решили над ним поиздеваться:
- Нальём в него водки, чтобы тот подавился.
Двое украинцев держат кацапа за руки, а третий силой водку льёт в рот.
Кацап:
- Изверги, что вы делаете? Значит, так: один держат, а двое льют.
***
В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!
***
- Чего это у тебя весь язык в мозолях?
- До Киева доводил…
***
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо, лошадь?!
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?!
***
Сидит хохол в кабаке, а на столе у него бутыль горилки, цибуля, шмат сала и хлеб. Выпивает стакан, кусает сало, цибулю и хлеб, всё это пережёвывает. За соседним столиком сидит интеллигент. Говорит хохлу:
- Вы неправильно пьёте, надо спрашивать у своего внутреннего голоса.
- Как это?
- А вот так: «Иван Анатольевич, не выпьете сто грамм?» Внутренний голос:
«С удовольствием».
Интеллигент выпил. Хохол подумал и решил последовать совету.
Обращается к своему внутреннему голосу:
- Коля. Коля! Коля!!!
- Э-э-э…
- Стакан горилки будешь?
- Не-а.
- Тода подвинься, бо оболью!
***
Жили-были на Украине два брата – Олег и Толян. Была у них фура – на ней и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим любителем выпить, и поэтому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулём. Олег – весёлый малый – палец в рот не клади. В тот вечер хорошо поддали оба, но решили проехать через ночной Киев – какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться? Выезд из города – стоит он самый, палочкой машет. Олег, не глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
- Так, «КамАЗ». Легковая? (ну, была опечатка в документе) Какая угодно, но не легковая!
Смотрит цвет:
- Так, голубой?
А лампы специфические такие, ночью цвет стал не голубой, а сиреневый как бы.
- Какой угодно, но не голубой! Пройдёмте на пост.
И тут Олег с ужасом понял, что права дал не свои, а дрыхнувшего брата. Что делать? И тут его понесло:
- Машина тебе не та, цвет не тот, сейчас скажешь, что и водитель не тот! Ты что, пьяный?
Гаишник удивлённо поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и смущённо сказал:
- А что, заметно! Ну, хорошо, езжайте.
***
Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы –
хотим жить вместе в одной большой богатой и дружной стране –
в Канаде, например!..
***
Русская ведущая на украинском концерте.
Задумчиво глядит в программу концертных номеров.
С недоумением: «Висела писенька»?
***
Украинская генеральная прокуратура в рамках расследования дела об отравлении
Виктора Ющенко обратилась к российским коллегам с просьбой предоставить
образцы производимого в России диоксина. В запросе так и написано:
«А то в прошлый раз не хватило».
***
Чудет Днепр после третьей бутылки!
Даже если это Волга…
***
Многие засучивают рукава лишь для того,
чтобы лучше работать локтями.
***
Председатель Верховного Суда Украины спрашивает швейцарских адвокатов,
нанятых Януковичем:
- Вы знаете украинский язык и украинское законодательство?
- Да, мы с помощью донецких коллег за 10 дней выучили ваши законы
и за 2 недели ваш язык.
- В таком случае, как вы планируете опротестовать результаты президентских выборов?
- А х… его знает!
Из сборника современного украинского фольклора М.Дубинянского
***
Танцы под Сердючку наглядно показывают,
что деградировать можно в любом возрасте.
***
- Ты куда?
- На панель!
- Зачем? Щас чай будет готов!
- Вот и пойду – сниму кого-нибудь к чаю…
***
No smoking - Не смоктати!
***
Концерн «Украинский Алюминий» объединяется с российским концерном
«Сибирский Алюминий». Новый холдинг будет называться «УкрАл и СибАл»…
***
Жёны украинских футболистов ласково называют своих мужей «мячо».
***
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену…
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любить выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
***
Собрались два кума-хохла.
- Мыкола! Ты жинку любышь?
-А то!..
-А за шо?
- Та на ней сала!!!
А.Зима
***
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов –
7 человек!
***
- Ну, вот скажите, ну какая разница:
«на Украине», «в Украине»…
- Э, дорогой, разница есть:
или вы лежите НА земле, или В земле…
***
- Алло, Хабаровск? Алло, Хабаровск? Цэ я, баба Галя, з Украины!
Телефонистка:
- Гражданочка баба Галя, говорите тише, Владивосток жалуется,
что ничего не слышно.
***
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая девочка. –
Как хорошо, что вы приехала. Теперь у нас будет полное счастье.
- Прямо-таки полное? – с улыбкой спрашивает тётя.
- Ага! Папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал:
«Только её нам для полного счастья не хватает!»
***
Когда хохол родился, еврей заплакал.
И только в наши дни стало ясно почему:
хохол – тот же еврей, только без денег.
***
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите, какие вы любите передачи?
- Ну-у-у-у… сигареты там, чай…
***
Компания Samsung подала в суд на украинского певца Михаила Поплавского
за плагиат. В заявлении утверждается, что артист во время выступлений
пользуется звуком стиральной машины, который она издаёт во время работы.
***
Украинские националисты присвоили фельдмаршалу Кутузову
звание Героя Украины за поджог Москвы в 1812 году.
***
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно наладилась. Местные жители
уже ходят в лес, ловят там грибы и собирают рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики. Но и от них местные жители
легко и без проблем улетают.
***
В одном кармане пусто,
а в другом - ничего нет.
Украинская народная пословица
***
Елена, сержант-контрактник украинской армии, прибыла в краткосрочный отпуск на родину.
- А что это у тебя за медаль на груди, чай не матери-героини? – поинтересовалась мать.
- Это за подвиг, который я совершила, когда мы были в Ираке.
- И как это случилось? – спросил отец.
- Шёл бой с террористами, и я заметила, что у рядового Чуйченко оторвалась пуговица. Так я вынесла парня с поля, пришила пуговицу и отнесла его обратно.
Е.Микунов
***
По сравнению с российским, украинское название дорожной автоинспекции – ДАИ выглядит более адекватным.
***
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну, напиши, пусть вышлют…
***
Всплывают две подводные лодки у берегов Северной Америки.
Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:
- Хэлло, кэптын, гоу ту зэ кубрик варэныкы йисты.
А другой отвечает ему:
- Олл Райт, Сэмэн. Зараз прыйду.
***
В армии солдат спрашивает:
- Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности?
- Ну, привычка…
ВТРОЕ ДОЛЬШЕ
Мать дочери:
- Сколько минут ты варила яйца?
- Девять минут.
- Я ведь тебе говорила, что надо варить три минуты.
- Но я ведь варила три яйца!
***
У солдата в одной из киевских частей спрашивают:
- Кто такой Карл Маркс?
Тот, недолго думая, отвечает:
- Директор киевской кондитерской фабрики!
***
Продолжается несанкционированный отбор российского газа.
Вчера в районе Киевского вокзала трое неизвестных, предположительно
сотрудники украинских спецслужб, отобрали у прохожих 48 газовых зажигалок.
***
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам…
***
- Моя мама шила мне рубашку, а я ей помогал.
- И что же ты делал?
- Тихонько сидел…
СНАЙПЕР
Преследуя нарушителя, милиционер М.Беззубченко произвёл в воздух два предупредительных выстрела. В результате были сбиты ворона и военно-транспортный самолёт.
***
Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зелёный, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол со словами:
- Где ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!!!
***
Был настолько ленив,
что даже глупостей не делал.
***
Перед тем, как выгнать в шею,
её обязательно намылят.
***
«Взятая на память горсть земли родной принесла мне счастье», -
говорит эмигрант из Киева Олесь Вайсфельдюк. Уже больше года на этой горсти
работает ядерный реактор под Иерусалимом.
А.Бухес
***
На центральной площади Киева идёт митинг протеста. Рядом с площадью стоит милицейская машина. Митинг закончился, люди начали расходиться. Главный милиционер – к прохожему:
- Ты с митинга?
- Да.
- Быстро в машину!
Два помощника-милиционера берут под руку прохожего и затаскивают в машину. Следующий прохожий – та же самая история.
- Ты с митинга?
- Да.
- Быстро в машину!
И так с пятью прохожими, возвращающимися с митинга. Появляется шестой прохожий.
- Ты с митинга?
- Нет.
- Тогда пулей сбегай на митинг (показывает рукой в сторону площади) и быстро в машину!
ПРАЗДНИК
На центральной площади Донецка проходил еврейский праздник.
Было много детей. На что я скупой на похвалу – но было здорово!
В самый разгар к одной еврейской бабушке подошёл скинхед и в ухо
прошептал:
- Аллах акбар!
Бабушка всёпонимающе улыбнулась:
- И вас с праздником!..
В.Верховский
***
Подходит как-то украинец к свинье, а она ему и молвит человеческим голосом:
- Сало получишь только через мой труп!
«Девчонки из Житомира» (КВН)
***
- Здравствуйте! Сержант Петренко. Предъявите водительское удостоверение на автомобиль.
- Пожалуйста, командир. На, смотри.
- Так… значит, автомобиль не ваш?
- Ну да, братишка переоформить не успел.
- А где доверенность?
- Нету…
- Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только в присутствии его владельца.
- Так он присутствует.
- Где?
- В багажнике.
***
В 1918 году вызывают хохла в Смольный на допрос и говорят:
- Представьте, что вы идёте по полю, а навстречу белый генерал и красноармеец.
Кого вы убьёте?
Хохол:
- Так знамо кого – москаля!
За такой ответ отправили хохла в тифозные бараки. В 1937-м снова привозят
на допрос в НКВД:
- Представьте, вы идёте по улице, а навстречу иностранный шпион и коммунист.
Кого вы убьёте?
- Так знамо кого – москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-м доставили хохла в особый отдел:
- Вы идёте по лесу, а навстречу фашист и советский герой-партизан.
Кого вы убьёте?
Хохол:
- А вы кого?
- Я? Фашиста, конечно!
- Так шо ж, мне опять москаль достался?
ГИМН УКРАИНЫ
Оркестр Национальной оперы Украины делится на две группы: первая – играющая на похоронах, вторая – ресторанная и свадебная. Вот с ними и произошла эта история.
Итак, французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая на уровне министра иностранных дел, посещает славный город Киев. Днём переговоры сплошняком, а вечером – культурная программа. Гости идут в ресторан, там хорошо выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, затихших среди сервированного великолепия, подходит к музыкантам, даёт купюру и просит:
- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов.
Музыканты отвечают:
- Будь спок.
И ресторан оглашается «Марсельезой». Французы встают.
Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрылённый успехом, вновь подходит к музыкантам с купюрой ещё большей:
- Ну, спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев.
Звучит про зайцев, чин пускается в пляс.
Французы опять встают.
После танца они подходят к нему и говорят через переводчика:
- Мы и не знали, что у Украины такой весёлый и задорный гимн, а главное, вы так чудесно под него танцуете…
***
- Вчера состоялся матч между «Динамо» - Киев и Виталием Кличко!
- Ну, и кто победил?
- Ничья! Кличко никого не догнал…
«Железные дорожники» (КВН)
***
Поймал Путин хохла, еврея и русского. Спрашивает у еврея:
- Что сделаешь, если у себя в холодильнике найдёшь сало?
- Выброшу холодильник.
Спрашивает у хохла:
- Что сделаешь, если у себя в холодильнике не найдёшь сало?
- Повешусь.
Поворачивается к русскому, тот отвечает на опережение:
- Если есть сало, то я – хохол, если нет, то я – еврей.
- Как хорошо быть русским! – заключает Путин.
***
Летят в самолёте Ющенко, Тимошенко и Янукович.
Ющенко:
- Я сейчас открою иллюминатор, выброшу 1 млн. долларов, вот народ радоваться-то будет!
Тимошенко:
- А я выброшу 2 млн. долларов, вот тогда народ порадуется!
Янукович:
- А я сейчас вас выброшу, вот тогда народ точно радоваться будет!!!
***
Почему блок Юлии Тимошенко не создаёт коалиции
с другими политическими партиями?
Им не нравится словосочетание «…и БЮИ».
***
Парламентаризм по-украински:
- Да дайте же мне микрофон! – кричал член оппозиции и, получив, наконец,
желаемое, метко запустил его в голову спикера.
***
- Какая разница между хохлами и украинцами?
- Украинцы живут на Украине.
Хохлы – везде…
***
Донецкая туристическая фирма «Ринат-шоу» организовывает экстрим-туры в г.Киев
по программе «Будь крутым – взболтай оранжевых!». Всё включено: проживание в беззвёздочных палатках, переезд, питание и услуги опытного травматолога.
***
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты
и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню.
Отдаю с процентами!
***
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне «Мерседес», «Запорожец» вы получаете в подарок!
СПОРИТЬ НАПРАСНО
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает гаишник.
Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины выглядывает жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем напрасно спорить, когда он пьяный.
А.Червоный
***
Ненужное – смешное, но смешное – нужное!
Значит, ненужное - нужно?
***
Два хохла встретились, решили выпить горилки да сальцем побаловаться.
И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, и дэ ж ты такой длинный шмат достал?!
- Со свинки своей срезал…
- Да ты брешешь, свиньи такими длинными не бывают!
- Э, не скажи, кум, вот смотри: берёшь свинку, задние ноги её бетонируешь
и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь-отодвигаешь…
***
Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки,
закололи кабанчика, сидят. Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает:
- Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу…
***
- Это блюдо вегетарианское?
- Да.
- Но здесь же сало!
- Так диетическое же!
***
На чемпионате Европы по футболу на Украине
результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.
***
Хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А чё, классный мужик.
- Ты чё, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на наём сала!
***
Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил…
***
Главу Нацбанка спрашивают:
- Вы будете поддерживать курс падающей гривны?
- А зачем? Гривны – это красивые деньги, и красота –
их главное предназначение.
***
У чукчи разболелась голова. Пришёл к врачу. Врач – чукча. Посмотрел:
- Так, будем делать трепанацию черепа…
Вскрыли череп больного, смотрят: там две извилины… Одну убрали, осталась одна.
Зашили. Чукча вскакивает с операционного стола и орёт:
- О! Оцэ дило! Оцэ гарно!
***
- Почему цена нефти в мире падает, а бензина на Украине – растёт?
- Видимо, дорожает то, чем разбавляют бензин.
***
Решили как-то запорожцы узнать, кто из них самый ленивый. Набрали по хутору огромный стог сена, залезли на него и подожгли. Огонь разгорается, хохлы один за другим прыгают. Огонь уже почти весь стог охватил, осталось только два хохла, самых толстых, самых ленивых. Один не выдерживает:
- Люды, ратуйтэ горым!
А второй, толкая его в бок:
- Грицько, гукны за мэнэ. Мэни вже тэж пидпэкае…
***
- Что это на Украине с бензином случилось?
- Хохлы решили подражать американцам. Тем нефти не хватает уже даже иракской, собираются очередную войну против арабов затеять, а хохлам российской нефти мало – объявят войну России.
***
Новости на Украине:
- Передаём новости спорта.
Вчера опять спортилось сало!
***
Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Русский пролез, а хохол зацепился, всё зазвенело. Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду!
А русский в ответ:
- Мяу-мяу.
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идёт?
- Цэ ж мы, коты, назад ползём.
***
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит –
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Ему аж
поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись…
***
Пришёл в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум всё на сало налегает. Жалко ему сало стало, они и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то солёных попробуй, острые!
- Та ни, у тэбэ и сало не тупое…
***
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Так я ж говорю, не любят нас клятые москали.
***
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!!
Здравствуй, мама…».
***
Синица – это хохлацкий воробей.
Жовто-блакытный и сало любыть.
***
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они ещё вам пригодятся!
***
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
***
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?
- То-то я думаю, что когда с утра сальца поем, то целый день не помню,
что есть хочется…
***
Хохлы решают, какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа.
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакытном фоне будет их двуглавый орёл
на нашем трезубце…
***
Киев. Светлое Христово Воскресенье. По улице идёт хлопец, несёт в руках
крашеное яйцо – синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же
раскраски. Повстречались, приветствуют друг друга:
- «Динамо» - чемпион!
- Воистину чемпион!
***
Хохол пришёл на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышьте, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!
***
- Какой из языков самый трудный для изучения – китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
***
Спрашивают у русского:
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
- Так не растёт…
- А вон посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
- Ну, так это ж у хохла!
***
Киев. Демонстрация дворников движется к Верховной Раде, сметая всё на своём пути.
***
Сало - украинский наркотик.
***
Львов. Местными агрономами выращено самое большое в мире яблоко.
Чтобы понадкусать его, понадобится не менее 80 украинцев.
***
Разница между хохлом и украинцем:
украинец с большой буквы пишет слово Украина,
хохол с большой буквы пишет слово Сало.
***
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачете – вся земля ваша.
Скачет еврей час, два и думает: «Ну, тут и детям моим, и внукам хватит».
Скачет русский час, два, три, пять и думает: «Ну, всё, лошадь устала, хватит».
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает
и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает
с головы шапку и бросает её вперёд с криком:
- А цэ пид помидоры!
***
Русские – интересный народ: их хлебом не корми – дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость, так сразу – национальная катастрофа…
***
Решил чёрт развлечься – задурманил и посадил в один большой крепкий мешок русского, украинца, австрийца и эстонца. Целый день таскал его по горам, болотам, ногами бил. Надоело. Развязал – и тикать. Первым выбрался русский:
- Разорву сволочь, догоню – покалечу!!!
И погнался за чёртом.
Вторым вылез австриец:
- Беспредел, беззаконие! Пойду, пожалуюсь в Евросоюз!
Ушёл.
Третьим вылез украинец. Подумал, стал в сторонке, закурил. Последним барахтается эстонец:
- Чт-то эт-то было? Чт-то произ-зошло?
Украинец:
- Ты, чоловиче, вылазь. Я мишок забэру.
***
Самая сокровенная мечта хохлов – чтобы нефтепровод Ирак-Техас
проходил через Украину.
***
Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении. Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
- Дывысь, Голожопенко, яка смишна фамилия – Зайцев!
***
Едут украинец и русский в поезде, в купе. Русскому есть захотелось: достаёт он курицу на стол, а украинец:
- И это, по-твоему, курица? Вот у меня во дворе курица бегает – как корова!
Стыдно стало русскому, спрятал он курочку. А есть-то хочется, и тогда достал он кусок сала, а украинец опять:
- А что это у тебя?
Русский ему в ответ:
- Салка кусок.
- Что? Это кусок? Тьфу! Вот у меня во дворе такие свинюки бегают – слоны!
Стыдно русскому – спрятал. Вот уже и украинцу кушать захотелось – достаёт банку помидоров, а русский спрашивает:
- А что это у тебя?
А украинец в ответ:
- Вишня!
***
- Каким образом можно свести с ума хохла?
- Запустить его в тёмную круглую комнату и сказать,
что там в углу валяются 100 баксов.
***
Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зелёный чай и говорит:
- Чай пьёшь – далеко видишь.
Украинец достаёт хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
- Далеко видишь – да хрен дойдёшь…
***
Окраина украинского городка. В лесопарке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальце, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица произносит:
- Бачыв?
Второй так же спокойно:
- Ну?
- Що ну? Яка держава такый и теракт…
***
Идёт концерт группы “Rolling Stones” в украинском селе. Конферансье:
- Выступает группа «Роллинг стоунз», що по-нашему значит «Котылыся камэнюкы».
Будут исполнять песню “This is a woman”, що по-нашему значит «О цэ баба!».
***
Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть, - признаётся хохол.
Вскрыли все вещи – ничего не нашли.
- А где наркотики? – спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!
***
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок: пять, десять, двадцать килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Ну, весь не съем, но понадкусываю много…
***
По последним данным социологов украинцы действительно разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших политиков, и тех, кто их ненавидит.
***
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!
***
Два хохла-лётчика сажают самолёт. Три секунды до касания, две, одна… Вдруг смотрят – а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова – результат тот же. Один – другому:
- Давай сядем пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Яка коротка взлётная полоса!
Второй:
- Алэ яка широка!
***
В хохляцкой семье родился негритёнок. Ну, подрос, конечно. Отец ему кричит:
- Грыцько, иды сало исты!
- Та ни-и, батьку, нэ хочу!
- Ну извыняй, бананив у нас нэма!
***
Решил хохол стать иудеем. Пришёл в синагогу. Раввин ему говорит:
- У нас инструмента для обрезания чуба нет!
***
Американца после визита на Украину расспрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Всё! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина – слишком солёная и совсем без мяса.
***
Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, опять на Майдане.
***
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай её закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел?! Это же украинская гривна! Ещё инфляцию подцепишь!
***
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
***
Украинцы живут на Украине, а хохлы – там, где лучше.
***
Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест
и отдал половину своих резиденций детям.
А вторую половину – внукам.
***
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
Но при этом говорят о них «наши украинские коллеги».
***
- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Була, сынку, була…
- Так шо, мы все москали?
- Та ни, то москали вси хохлы.
***
- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит, с Украины!
- Тю?
- Так ещё и из Харькова…
***
После длительных и утомительных переговоров с правительством Украины
руководство компании «ЛУКОЙЛ» согласилось переименовать своё представительство
в этой стране на «ЦыбуляОЙЛ».
***
- Как будет по-украински «моргать»?
- Бачить з интервалами…
***
Сидят два украинца, разговаривают:
- Ондрий, ты ж бачив у дядьки Петро свыню?
- А то ж! Як ему удалося таку тушу откормить?
Це ж яку сылу воли трэба!
***
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно говорит:
- Породнимся, сосед. А если ещё на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало.
МУСУЛЬМАНСКО-УКРАИНСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ
- Салам алейкум!
- Сала маленько, кум…
***
Не всякая птица долетит до середины Днепра…
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.
***
Мюллер – Штирлицу:
- Штирлиц, вы вконец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом,
вы шли с красным флагом и горланили «Да здравствует 1 мая!»
- На себя посмотрите дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе
на юбилее у фюрера пел: «Ще нэ вмэрла Украина»?
***
Сидят два голодных кума-хохла, а мимо идет москаль.
- Кум, а, кум, а ну давай двигать челюстями!
- А зачем?
- Да нехай москаль думает, шо у нас, у панов, в Украине,
сало давно не кончилось!
А.Зима
***
Украинские вегетарианцы доказали,
что сало – это растение.
ИЗ НОВОСТЕЙ
Украина. Здесь началась продажа въездных виз для иностранцев.
Купивший такую визу может въехать любому жителю этой независимой республики.
А. Гольдбурт
***
В Киевском университете училась девочка по фамилии Дуля.
Кому-то с другого курса срочно понадобилось её найти.
Разговор в коридоре:
- Ты знаешь, как она выглядит?
- Нет. А ты зайди к ним в аудиторию и попроси кого-нибудь «Покажите мне Дулю»…
***
Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам,
что если они будут плохо работать, то он их переименует.
***
Скандал в украинском разведцентре:
- Кто опять все ампулы с цианистым калием понадкусал?!
А.Вансович
***
Получил двойку по украинской литературе. Есть поэт такой – Иван Драч.
Ну, так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место, а училка говорит:
дети, читаем стихи Драча! Я переспросил:
- Что делая, простите?
Из интернета
***
- Слыхал, Мыкола, шо у нас на Украине самый высокий человек живёт в мире?
И всё растёт и растёт!
- Ну и шо?
- Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились,
так наконец расти начали.
- А я раньше думал – радиация…
***
Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
***
Украинцы готовы сделать что угодно, лишь бы доказать, что они не такие, как русские.
И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы назло им таки выбрали зека!
***
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
***
- Украина направляет свои войска для наведения порядка в Ираке.
- Зачем?
- Чтобы дома не хулиганили.
***
Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра,
а Токио и Пекин – на левобережье…
***
- На Украине есть Верховна Рада!
- А чого вона рада?
- А то, що не дума!!!
ДЕЛО – ТРУБА
Когда Россию с Украиной связывает лишь одна газовая труба.
Т.Клейман
***
- Мужики, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину еврей,
а наполовину – украинец.
- Понимаем, понимаем: обрезать – жалко, надкусить – больно.
***
Подчинённый приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть
и спрашивает, не хочет ли он кофе или чай.
- Хочу.
- Иди попей, потом придёшь.
***
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом – твой дом, я сажусь чай пить – и ты садись чай пить,
я сажусь сало есть – и ты садись, чай пей.
***
В украинском музее. Табличка над картиной: «Тарас Бутко. Гетман.
Мазепа на видпочынку. Холст. Сало».
***
Поезд дальнего следования. В купе знакомятся три мужика:
- Иван, москвич.
- Петро, запорожец.
- Вахтанг, «Мерседес Бенц».
***
- Я после выборов президента Украины так полюбил москвичей!
- Но они же не участвовали в выборах президента Украины!
- Ну, и как их после этого не любить???
***
Братки стоят на обочине дороги и толкуют о делах. Рядом останавливается «Москвич»,
из окна высовывается водитель и спрашивает:
- Мужики, я могу по этой дороге проехать на Полтаву?
Братки посовещались, один подходит к «Москвичу»:
- Ну, мы, мужик, типа, не против…
***
Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала.
Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа.
А такое сало только у моей свиньи есть…
***
- Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?
- Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
***
- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
***
Почему такое великое завоевание западной демократии, как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого хохлянского народа?
- Просто, в отличие от американцев, большинство наших хохлов обладают достаточно развитым умом, и эти украинцы не считают, что, опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной…
***
Если на востоке вы чувствуете себя европейцем,
а на западе – азиатом,
значит, вы – хохол.
***
Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «передачу» русскому – буханку хлеба. Хохлу, естественно, - шмат сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется
и того, и другого. Тут хохол предлагает:
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так…
- Ну, давай!
Нарезали они своё сокровище. Русский ходит:
- Хлеб!
- Козырное сало! – хохол кладёт сверху кусок сала и съедает всё.
- Козырный хлеб!
- Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он говорит:
- Старший козырный хлеб!
Хохол, подумав:
- Беру!!!
***
- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
***
Сегодня как будто впервые увидел слово «сковорода». Если запутаться и поменять местами две буквы, получается «скоро вода»…
- Хм… А если поменять местами в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее.
***
- Что для украинцев дороже куска сала?
- Ещё больший кусок сала.
***
Грузин – это профессия.
Еврей – образ жизни.
Чукча – диагноз.
Хохол – степень жадности.
А русский – ЭТО СУДЬБА!
***
Тиха украинская ночь,
но сало надо перепрятать.
***
Семейный разговор:
- Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
- Да.
- Что «да»?
- Надейся.
***
Мужика спрашивают:
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
***
Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажете, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый…
***
Утро. Типичное хохлацкое подворье – куча птиц, несколько свиней, в сарае – пара коров, на заднем плане – амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почёсывая пузо, поглядывает на своё хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись в сторону дома, кричит:
- Галю!
Из дома жена:
- Шо?
- Ты видала, якый кот у соседей?
- Видала!
- Якый?
- Ну, товстый такый котяра.
- Вин нэ товстый, вин дуже товстый!
- Ну и шо?
Муж (тоном, близким к истерике):
- Як шо? Воны ж голь перекатная!
- Ну и шо?
- А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!
***
Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Русский сразу взялся дом строить, белорус – огород копать, а хохол шарится где-то, ничего не делает. Наступила осень, похолодало. Приходит белорус к русскому и говорит:
- Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогоночки нагоним, будет не жизнь – малина.
Русский согласился. Сидят, выпивают, едят, тут требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит хохол:
- Здоровэньки булы, я ваш новый участковый…
***
На Украине свиньям всегда устраивают пышные похороны
с поеданием тела усопшей.
А.Козак
***
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
***
- Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.
УКРАИНА -2097
(футурологическое хулиганство)
Успешно пополняется бюджет Украины. Ежемесячно она сообщает об открытии новой атомной станции, и мировое сообщество тут же выделяет деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел приносит стране верных полтора миллиарда долларов в год и даёт возможность населению не работать. А это оно делать умеет!
Годовой доход на душу населения превысил себя вдвое и теперь не вмещается в кошелёк. Пенсионеры едят икру вилками, чтобы половина проваливалась сквозь зубья, иначе столько не съесть. Каждая семья имеет отдельную квартиру, а каждый член семьи – ещё по одной. Нет ни собак, ни кошек. Лопнули. Бастуют нищие. Они остались без дела, потому что деньги пачками валяются на улицах. Молодёжь собирается в притонах и играет в бедность. Юноши пытаются свести концы с концами, а девушки снимают с себя последнюю рубашку. По ночам на улицах крики. Это честные люди гоняются за бандитами и требуют себя ограбить. Тюрьмы переполнены снаружи преступниками, требующими себя посадить, несмотря на то, что уголовный кодекс отменён. Свирепствует ГАИ. За каждое нарушение водитель обязан взять у инспектора 1000 долларов. После трёх нарушений выдают новую машину, поэтому у самых невезучих водителей вся фазенда забита «мерседесами». Демонстранты пикетируют парламент, требуя сделать хоть что-нибудь для облегчения положения многоимущих. Хотя бы увеличить налоги и квартирную плату.
В общем, всё идёт хорошо. Только вот Россия опять злобствует и грозится обломать рога этому изобилию.
Г.Конн
***
Пришёл мужчина к доктору, жалуется:
- Знаете, у меня жена плохо слышать стала…
- И давно?
- Да нет, вроде…
- А на каком расстоянии слышит, а на каком нет?
- Да я не проверял…
- Вот идите и проверьте.
Мужчина радостный идёт домой и с порога кричит жене:
- Дорогая, что у нас на обед?
В ответ тишина. Подходит поближе:
- Дорогая, что у нас на обед?!!
Тишина… Подходит вплотную и кричит почти в самое ухо:
- Дорогая, что у нас на обед?!!
Жена удивлённо поворачивается и говорит:
- Слушай, чего ты кричишь, я тебе уже третий раз говорю: борщ!
***
Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег и не видели ни одной посторонней души.
***
Детство кончается, когда родители начинают прятать от сына горилку.
***
- Слушай, братан, ты ужасно выглядишь.
Измученный, истрепанный…
Тебе срочно надо в отпуск.
- А я как раз оттуда…
***
Янукович приехал в одно украинское село посмотреть, как народ живёт. Возле него собрались сразу местные жители. Янукович:
- Ну, рассказывайте, как у вас дела?
Бабка:
- Да какие дела, касатик? Всё дорожает, пенсия мизерная…
- Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
- Виктор Фёдорович, вы делаете мне предложение?
***
На собеседовании:
- Добрый день. Я пришёл устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
- До свиданья. У вас нет опыта работы…
***
В США в одном из ночных баров на сцене девушка показывает стриптиз. Вдруг из зала раздаётся выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает. Весь зал аплодирует. Встаёт мужик и представляется:
- Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
Девушка продолжает танец. Вдруг раздаётся ещё один выстрел. Пуля пробивает лямку трусиков, и они падают. Встаёт другой мужик и представляется:
- Майк Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг раздаётся оглушительный выстрел, девушка падает замертво. Встаёт здоровенный мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
- Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель.
***
- Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
- Да в речке…
- А зимой?
- Да сколько там той зимы?!
***
Власти Днепропетровска пообещали горожанам компьютеризированные лифты.
Теперь если кто застрянет в лифте, сможет воспользоваться компьютером, чтобы скоротать несколько часов или даже дней, пока о нём вспомнят.
***
Говорят, в украинских элитных ресторанах появилось новое элитное блюдо –
борщ кайен!..
БИЗНЕС ПО-ХОХЛАЦКИ
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя тратить даром ни капли! – рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка и их хозяева захрапели,
хмельные и довольные торговлей.
***
Как всё-таки всё компактно на Украине… Например, в Подольском районе Киева по адресу улица Фрунзе, 20/22, расположена трансформаторная будка, в которой зарегистрировано 120 предприятий!
Это вам не 5 вузов в одном подвале, как в России, в Омской области…
***
Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем.
Деньги для выкупа своих пацанов собирает всё Сомали.
***
Из сообщения украинского телевидения: «В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро».
***
Говорят, что Виктор Янукович родился в рубашке.
В полоску…
***
- Почему в украинских цирках смеются только дети?
- А они на выборы ещё не ходят…
***
- Алло! Владимир Владимирович? Это президент Украины звонит.
Не хотите ли в дополнение к «Ниве» купить нашу «Таврию»?
- За сколько?
- За шесть тысяч долларов.
- Надеюсь, вместе с Севастополем?
***
- Почему русские говорят «на Украине»?
- Ну, потому, что ещё «на»…
- А почему тогда украинцы говорят «в Украине»?
- Ну, потому, что уже «в»…
***
Компания Samsung подала в суд на украинского певца Михаила Поплавского за плагиат. В заявлении утверждается, что артист во время выступления пользуется звуком стиральной машины, который она издаёт во время работы.
ИТАЛИЯ XIII ВЕК
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робыто?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?!
- Прорабо! Фундаменто слабовато, необходимо усилянто!
- Мамма мия, кванте барабенте! Кретино, не твоё дело! Энтузиазмо! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохы крывовато…
- Чёртино материно! Кванто-барабанто! Козлино! Продолжанто без разговоро!
Это я – прорабо! Що за инициатива, на хрено?!
- Господино прорабо, башня-то красиво, но кривованто.
- Члено комиссио! Ну, кривованто… Но красиво! Красиво ведь!..
Так было построена Пизанская башня.
П.Неизвестный
***
Рядовой Мыкола Цимбалюк под покровом ночи прокрался на стрельбище,
где понадкусал «яблочки» всех мишеней.
***
Да здравствует фирма «Скороход» - лучший производитель мозолей на Украине!
«Дети Бахуса»
***
Соль в том, что жизнь – это не мёд.
***
Желание женщины – закон.
Судя по тому, как желания видоизменяются,
это «закон вероятности».
***
Не жалуйся на жизнь – могло б не быть и этого.
***
- Переведите на украинский язык слова «пушкиновед».
- Шевченкознавэць…
***
Молодые люди думают,
что старики – дураки.
А пожилые люди знают,
что молодые – дураки.
ЗАЧЕМ ОЧКИ
Бабушка читает книжку. Внук спрашивает:
- Бабуля, а зачем ты надела очки?
- Потому что они увеличивают буквы, внучек.
- Тогда не забудь надеть их, пожалуйста,
когда будешь отрезать мне тортик.
КУПЛЯ-ПРОДАЖА
- Почему ты плачешь, сынок? – спрашивает папа своего четырёхлетнего наследника.
- Я слышал, что ты собираешься купить нового мальчика, так что ты меня, наверняка, продашь.
В ШКОЛЕ КАК В ШКОЛЕ
Василёк приходит домой весь в синяках.
Родители спрашивают:
- Ну, что ты получил сегодня в школе?
- Шесть пинков, три толчка, пять ударов в ухо, один в нос, два под зад и восемь подзатыльников.
ОПТИМИСТ
Отец проверяет дневник сына:
- Математика – 1, язык – 1, природоведение – 1…, пение – 12…
Гневно:
- И ты ещё поёшь?!
- Папа, я ведь оптимист!
РАЗЗЯВА
- Оля, почему ты плачешь? – спрашивает школьная подруга.
- Учитель географии поставил мне двойку. Я забыла, где Аляска.
- Эх ты, раззява, куда ж ты её положила?!
НУЖНА ПЕРЕКВАЛИФИКАЦИЯ
Любовник задремал в постели любовницы.
- Милый, - толкает она его, - ты когда-нибудь работал сантехником?
- Нет, а что?
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся, ключ в дверь вставляет…
ПОДВЕЛА САМОУВЕРЕННОСТЬ
Женщина приходит на работу с фингалом.
- Кто это тебя так? – спрашивает сотрудник.
- Муж!
- А я думал, что он в командировке…
- Ты думал! А я была уверена в этом!
ОДНОЛЮБ
Мужчина рассказывает другу:
- Вчера возвращаюсь из командировки и сразу же по привычке заглядываю в шкаф.
А там любовник.
- Ну, и что ты ему сделал?
- Пристыдил. «Дурак, - говорю, - сколько тебе повторять уже: я развёлся, и она давно
уже переехала».
А РАЗНИЦА ЕСТЬ…
Двое подвыпивших мужчин прощаются на вокзале, один из них навсегда уезжает за границу. Поезд трогается, и провожающий говорит:
- А ты знаешь, какая разница между твоей женой и моей?
- Нет.
- А я знаю.
***
- Есть предложение: следующий год объявить годом украинцев на Украине.
- А может месячника хватит?
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ
Инспектор ДАИ останавливает машину.
Водитель:
- Товарищ инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Потому что я к тёще еду!..
***
В кинотеатре закончился фильм. В зале включили свет, и женщина увидела своего мужа, который сидел впереди:
- Вот так-то ты сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной матерью?!
НАПРАСНЫЙ ТРУД
Нинэлью опять овладела диета
(на сей раз из польского журнала «Кобета»).
Уж неделю не ела ни хлеба, ни сала.
От ветра даже чуть не упала…
Единственно чего не поймёт Нинэль:
худая корова – это –увы!- не газель!
В.Шестаков
***
Не всё то золото, что блестит:
не каждый лысый при деньгах.
***
С собой всегда есть о чём поспорить…
***
На лжи далеко не уедешь –
слишком большая конкуренция.
САМ ВЫБИРАЛ
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая классная руководительница.
Думаю, что она вам понравится.
- Фигурка ничего, - даёт оценку из задней парты второгодник Вовочка.
- Сам выбирал, - говорит директор.
***
- Только ты так можешь, - укоряет муж свою жену. –
Послала меня на родительское собрание, но не сказала,
в каком классе наш сын учится…
***
Президент Украины Виктор Янукович вызывает своих министров и говорит:
- Вот у нас есть компания «Укргаз», «Укрнефть», «Укрхимпроект»…
Не понимаю, к чему такие сложности?
Давайте объединим их в одну и назовём «УкрВСЁ»!
СТРАННЫЙ СОЛДАТ
Среди новобранцев рядовой Карасик отличался странным поведением. Только вот выпадет свободная солдатская минутка, так он сразу же выпросит у дежурного по роте швабру и давай так яростно мыть пол, что только пар столбом стоит. Когда дежурный его спрашивал:
- Зачем это тебе?
- Для душевного равновесия, - отвечал.
Однако это насторожило командира роты настолько, что он сообщил о странном поведении Карасика взводному. Но старшина был доволен.
- Вот это настоящий солдат! – говорил он. – Молодец! Сначала о казарме надо думать.
Поскольку любовь странного солдата к швабре с каждым днём усиливалась, то
взводный доложил командиру роты:
- У рядового Карасика не все дома. Всё свободное время моет пол. По-моему, в армию
он попал по блату.
- Не мешайте человеку, - недовольно буркнул присутствующий при этом старшина. –
Работа дураков любит.
Через какое-то время командир роты был вынужден отправить рядового Карасика на медосмотр.
- Рядовой Карасик на медосмотр прибыл! – отрапортовал солдат, переступив порог кабинета психиатра.
- Я слышал, - говорит врач, - что вы без швабры жить не можете. А я вас вижу живого и без швабры.
- Если бы я зашёл к вам со шваброй, что бы вы подумали? – смутился Карасик.
Психиатр посмотрел солдату в глаза и сказал:
- Смотрю вот я на вас – прудуриваемся?
- Может, и придуриваюсь, доктор. Потому что и мать так говорила, и учителя.
- Так это у вас ещё со школы?
- Так точно, доктор, со школы.
- И как всё это началось?
- Ещё в пятом классе, - сказал Карасик грустно, погружаясь в воспоминания, - бежал я как-то по коридору и налетел на швабру… Она меня так огрела по лбу, что я потерял сознание. Несколько дней не приходил в себя. Жизнь висела на волоске. Матушка уже и пирожков напекла и священника из соседнего села пригласила. Спасла меня деревенская целительница – бабка Тёкла.
- От чего пострадал, - сказала она, - тем и будем лечить. Зажмите ему покрепче швабру в руки.
И стала бабка Тёкла читать молитвы, заклинания. Через сутки я вернулся к жизни. Но после этого кто-то всё диктует мне «Возьми швабру, возьми швабру»…
Врач слушал, качал головой. Потом спросил:
- Служить, значит, не хотим?
- Что вы, доктор! – воскликнул Карасик. – Я жду, не дождусь, когда приму присягу и мне дадут автомат!
- А что вам так не терпится?
- Может, тот, кто диктует мне, увидит автомат и отцепится. Только я прошу вас, доктор, не говорите об этом никому. А то придурков здесь теперь много служит, смеяться будут.
После беседы врач пришёл к выводу: «У Карасика не всё в порядке с головой. Его надо комиссовать».
Вскоре этот вывод подтвердила и окружная комиссия.
Карасик отъезжал домой. Последним, с кем он прощался, был старшина.
- Ну, рядовой Карасик, - лукаво усмехнулся старшина, - на прощанье вымой ещё раз пол.
- Пусть дураки теперь моют, - ответил Карасик. – Я своё уже отмыл!
***
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
***
Глава службы протокола объясняет президенту Януковичу:
- Войдя в помещение, надо сразу же снять шапку.
Янукович:
- А если там никого нет?
- Всё равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого же снимать?!
ВОПРОС РЕБРОМ
- Не понимаю я эти суши-рестораны!
Ну как может рис, завёрнутый в рыбу,
да к тому же сырую, стоить больше, чем сало,
завёрнутое в газету, да к тому же свежую?!
***
Первый указ Януковича:
слово «профессор» пишется с двумя «ф».
***
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински «синхрофазотрон»?
- Шо?!
- Ну, надо же, какой лаконичный язык!..
***
Начал работу с «хай-тек».
Плавно перешёл на «та хай так!».
И закончил с «ну и хрен с ней!»
***
Официант в украинском ресторане:
- Надкусить подано!
Е. Микунов
***
- Несправедливо всё-таки устроен мир.
Вот, например, каркающий ворон живёт до трёхсот лет, а звонкоголосый соловей несравненно меньше. Что вы на это скажете?
- Скажем, что лучше три года петь, чем триста – каркать.
***
- Говорят, дураков не сеют и не жнут, они сами рождаются. А умные?
- Умных тоже не сеют, но косят частенько. Под самый корень…
***
Парламентский кризис на Украине –
это когда население своих депутатов начинает ненавидеть больше,
чем клятых москалей.
***
Правительство Украины приняло решение надкусывать все яблоки,
идущие из России в Европу, в качестве уплаты за транзит.
***
Везде мух убивают газетой, и только во Львове –
учебником русского языка.
***
Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты после защиты
обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили… Вон – втроём, вместе с Ярославом, на солнышке сохнут…
***
- Сколько вы посадили в этом году картошки?
- 5 соток.
- Ну, и?
- Всю колорадский жук сожрал!
- А сколько собираетесь на будущий год?
- Восемь. Нэхай подавыться, гад!
***
- Почему украинцы на любят играть в подкидного дурака?
- После того как им «подкинули» Януковича, других дураков уже не хочется.
***
Идёт заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Один депутат предлагает:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
***
Формы правления на Украине:
монархия –
анархия –
демократия –
охлократия –
хохлократия.
***
У Ющенко такой маленький рейтинг,
что он стыдится ходить в баню…
***
Новость дня:
- Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?»
дисквалифицирован! Его предложение – погрузить депутатов на баржу
и затопить – оказалось невыполнимым: Они, блин, не тонут!
***
- Ну как тебе Киев? Понравился?
- Киев прекрасен.
Но, по-моему, здесь не кормят, а пытаются убить едой!!!
***
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает¬:
- Что надо?
- Понимаете,¬ террористы¬ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать
***
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил,
это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «ХРЕЩАТИКА» вам прибавили зарплату.
***
Единственный работающий фонарь на городской площади спас больше людей,
чем вся милиция города.
***
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля",
а не как "тихо, девочка"...
***
Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.
***
Один кум другому:
- Кумэ, що цэ ты робыв у моему льоху?
- Тэбэ шукав.
- А чого ж мое сало зъив?!
- Та ото ж…
***
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
***
- Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
***
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и
спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – «*****».
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – «*****».
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".
***
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть
часов утра в одной хате загорается свет, во двор выходит
мужичок, мелкий такой в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет
огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе,
пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с
баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - - Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тилькы подывиться на цього долбо…ба! Корова не доена,
жинка не ё…ана, а вин, падла, сниг розгрибаэ!
***
Едет в троллейбусе "по свому Киеве" "щирий украинец" - шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены - всё как следоват быть. Одним словом - "Иде"!
Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слышит.
- Прокомпостуйте, будь ласка, мени квытка.
Он поворачивается и видит, что это - негр!
-?!!! Д-Да?.. Т-Ты?!.. Ты хто такый?
А негр и отвечает:
- Я - украинец!
- Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоди я?!
А тот смерил его косо взлядом и говорит:
- А бис тэбэ зна, чи жид, чи москаль...
***
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ты пыты хотів!
***
Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде?
- Голодранцi усiх країн, до купи - гоп!
***
Пришёл кум к куму в гости. А там как раз его супруга варенички со сметанкой поставила.
Кум спрашивает другого (того, что пришёл):
- Кум, а вы любите вчерашние вареники?!
- О! Конечно, почему бы их не любить!
Хозяин скривился и говорит:
- Ну, так приходите, кум, завтра!
***
- Диты, идить яблокы йисты!
- Диду, так у вас жэ ружьё. Вы нас того…
- Та ото ж…
***
***
После Полтавской битвы привели к Петру I какого-то пойманного казацкого
старшину. Петр спрашивает его:
А что это у вас, хохлов глупых, кафтаны красного цвета? Это ж нам целиться
в вас из мушкетов легче будет!
Старшина ему отвечает: а это чтобы, если ранят кого в бою, - чтоб крови не видно было
было, чтобы боевой дух не падал.
После этого указом Петра в русской армии ввели просторные галифе коричневого цвета
цвета…
***
После кораблекрушения на двух недалеко друг от друга расположенных островах остались хохол и молодая красивая женщина. Неделя прошла, другая… Женщина не выдерживает голода и одиночества и кричит хохлу на другой остров:
- Хохол, плыви ко мне! Ты получишь от меня самое заветное для тебя, самое желанное!
Хохол немедля прыгает в воду, спешит, плывёт, захлёбывается и постоянно вожделенно повторяет:
- Сало! Сало!Са-а-а-ло-о-о!..
***
Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами –
то язык до Киева доведёт!
***
Действие происходит в таком гарном украинском селе.
Дочка просит отца купить ей мобильный телефон.
- Тато, у нас в классе уже у всех есть мобильники, а ты мне никак не купишь.
- Так если б были гроши на это, а то ведь даже и трусов у тебя нет.
- Папа, надо мной уже все смеются, что у меня нет мобильного.
- Так может лучше купить тебе тулупчик на зиму?
- Нет, хочу только мобильный.
- Ну, давай сделаем так. Я сооружу тебе мобильник с дерева, раскрашу его как
последнюю модель, а ты уж никому его не давай, так просто ходи по школе,
как будто разговариваешь.
Так и сделали. Она пошла в школу, «разговаривала», а дети подумали, что у неё
последняя модель, потом надавали ей по морде и забрали тот мобильник.
А утром отец просыпается и читает надпись через весь забор:
ГАЛЯ – МАНДА
Тогда он кричит через весь двор:
- Донечка, иди-ка сюда, тебе SMS-ка пришла!..
***
В зоопарке стоят рядом друг с другом русский и украинец и рассматривают
жирафа за изгородью. Русский мечтательно говорит:
- Эх, вот если бы и у меня было такое длинное горлышко. Выпил бы стаканчик,
и пока алкоголь дойдёт до желудка, сколько бы удовольствия получил!!!
- Ха! А если б ты блевал?!
***
Прилетает хохол домой на самолёте, а в аэропорту его встречает друг. Хохол
спускается по трапу со спущенными штанами, а его друг, увидев такое, кричит:
- Мыкола! Ты что, обделался?!
- Нее... это стюардесса в самолете: то пристегните ремни, то отстегните ремни...
***
Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками.
Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду!
А русский в ответ:
- Мяу-мяу!
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идет?
- Це ж мы, коты, назад ползем.
***
Киев, переполненный трамвай, негр, пассажир сзади:
- Товарищ, вы выходите?
- ( Молчит).
Уже громче:
- Товарищ, вы выходите?
- (Молчит).
- Товарищ негр, вы выходите?!
- Я не негр, я эфиоп!
- ЭФИОП, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ ВЫХОДИШЬ?!
***
Два хохла идут по обочине и тут их неожиданно обгоняют два велосипедиста без
голов. Они смотрят, разинув рты, и один говорит:
- Слышь Мыкола, шо це таке???
Тот отвечает:
- Думаю шо тоби надо косу переложить на другое плечо!!!
***
Война. Западная Украина. Немцы нападают, русские убегают. Потом русские
нападают, немцы убегают. Так продолжалось несколько раз, пока ни пришёл
лесничий и не повыгонял их всех из леса к чёртовой матери.
***
- Как принимать украинское телевидение? (Например, в Москве)
- Повесить на антенну кусок сала!
***
- Мама, а откуда я взялся?
- Я тебя, сынок, в капусте нашла.
- А сестричка моя, откуда взялась?
- Я её в моркови нашла.
- А мой младший братик?
- А его я в свекле нашла.
- Ну, и б… же вы, мама, были, если вас мужики по всего огороду таскали!
***
- Кума, а почему вы не поставите чучело на огороде?
- А зачем? Я и так целый день там торчу!
***
- Муж! Наша хата горит!
- Выноси сало!
- Нет! Сначала детей!
- Да нет! Будет сало – будут и дети!
***
Идут два пьяных мужика по ночному селу. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне! Ещё выпьем, сальца моего попробуете!
- Да нет, кум, не могу!
- Да чего ж тут мочь? Пошли!
- Не могу я, кум, идти к вам! Понимаете… ну, я сплю с вашей женой…
Тут оба останавливаются, и другой мужик говорит:
- Тю! Так я с ней каждую ночь сплю, так что ж мне теперь и домой не приходить?!
***
Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
- Ты чого цэ, сусиду, чи убачив що?
- А чого у тэбэ порося на костылях ходыть?
- А ты щ думав я за мыску холодця усю животину губыты буду?
***
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема -названия месяцев.Вовочке никак не удается запомнить название декабря -грудэнь.Учительница:
- Вовочка,на открытом уроке, я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь.
Сказано-сделано...Итак, открытый урок. Все месяцы названы.
Учительница:
- Ну, дети,молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
Рука кладется на грудь.
Вовочка:
- Сысэнь!
Учительница начинает нервничать, и рука опускается ниже...
Вовочка:
- Пупэнь!
Рука еще ниже...
Вовочка:
- Пыз...нь!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
Вовочка:
- Нэвже ж трупэнь?!
***
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь ( шоб была тверже)...
***
1961 год...
- Петро!
- Га!
- Москали в космос полетели!
- Шо, вси?!
- Ни,одын - Гагарин.
- Так чого ж ты радуешься?..
***
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе
проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
-Дед,а где здись останивка?
-Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже прыихав...
***
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа,что такое "горилка"?
- Это,сынок, на Украине так водку называют.
--А вот и нет! Это маленькая обезьянка!
***
На сцену вышли два хохла-музыканта. Один с альтом говорит другому со скрипкой:
- Мыкола, давай начинай!
- Не хочу!
- Ты что сдурел?!
- Не буду!
- Мы же должны начинать концерт!
- Не хочу! Не буду!
- Ну, давай!
- Не буду!
- Играй!
- Не хочу!
Так они спорили минут пять. Потом альтист объявляет:
- Вы прослушали каприз Мыколы Паганини…
***
Два мужика в Киеве. Идут по улице:
- О, шо це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це разве ж люди? Це менты!
***
Два украинца лежат в окопе, один из них умирает и просит пристрелить, чтоб не
мучиться.
Дидусь: - Я б пристрелил, но у меня патроны кончились.
Иванко: - Так я тебе продам.
***
Марийку спрашивают, сколько она может съесть яблок - пять, десять, двадцать?
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон ?
- Весь не съем, но понадкушиваю много.
***
Кум, я видел, что у вас на подворье берёзы растут?
- Ну да растут.
- Так спили немедленно, а то снова приедут москали и скажут: "Боже, как хорошо
снова оказаться под березкой на родной земле..."
***
Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французком.
- Шо?
Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит,
- Дывысь Петро, якый розумный чоловик, сколько много языков знае, ну и шо
помогло це ему?
***
- А что, бабка, правда, что ты Махно видела?
- Та як тэбэ! Тилькы горызонтально…
***
Однажды внук заметил, что дед Панас стал поливать небольшую грядочку с астрами машинным маслом. Расширив глаза, он спросил:
- Ты шо робишь, дiду? Квiти ж згыбнуть?
- Нэхай воны гыбнуть, тiльки б Шмайссер нэ заржавiв.
***
Поймал старый хохол золотую рыбку. Рыбка и говорит ему, человеческим голосом:
- Отпусти меня, дiду, я тебе три желания исполню.
- Добре, костлява чудовища.
- Какое твое первое желание?
- Щоб финны на Китай з вiйной пiшли.
- А второе?
- Щоб Китай потом з вiйной на финнов пiшов.
- А третье?
- А щоб финны знова на Китай пiшли.
- Слушай, дед, а зачем тебе все это надо?
- Так усе ж черэз москалей!
***
Дед Панас помирает. Он зовет к себе внука, и, протягивая ему дрожащей рукой какую-то бумажку, говорит.
- Цэ заявление, внучку, знэсы у райком, нэхай воны мэнэ у КПСС примуть.
- Ты шо, дiду? Зачем це тоби трэба?
- Та як помру, нэхай хоть одным коммунякою мэньше будэ.
***
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене коммунистом, а якщо ни, то ни".
***
- Почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками присматривать надо!
***
І Сказав Бог:
- А вам, українці, я дам Кличка!
- А що це? І нащо це?
- Він битиме негрів і москалів.
- Клас! Тоді дай два!
***
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.
***
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
***
Разговаривают две лесбиянки:
- Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев?
- Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.
***
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, громадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, здгастуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...
***
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ?
"Здравствуйте, папа!"!?
***
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мэнэ то за що?
***
На Украине некоторым государственным мужам следует обратиться к
европатологу.
***
Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили
египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.
***
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании
“Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в
стране на “Цибуля-ойл”.
***
Какая страна самая большая? - Украина. Ее границы в Карпатах, ее
столица в Тель-Авиве, ее жители в Сибири, ее церкви в Канаде.
***
- Маша, я так люблю твой суп! Что ты в него кладёшь?
- Борщ.
***
Украинская поговорка: «Щчоб вывчыты назвы 12 украинськых мисяцив потрибно в серпни пид вересень взяты гарну дивчыну, повесты пид березень, покласты ии на травень, уперты ногами в лыпень, взяты одниею рукою за грудень, а иншою за жовтень, всунуты свий лютый червень в ии квитень и робыты такый сичень, щчоб почався лыстопад!»
***
Виктор Янукович направил председателю Газпрома телеграмму с искренними соболезнованиями в связи с завершением на Украине отопительного сезона.
***
- Уважаемые пассажиры! Мы подъезжаем к границе Украины.
Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещённые предметы –
приготовьте по 200 баксов!
***
Идёт дорожный полицейский. Вдруг видит – висит на дереве «запорожец».
А в нём, дико матерясь, сидит мужик.
- Ты что там делаешь?
- Я знал, что «запорожец» хреновая машина, но чтобы он ещё и собак боялся!
***
- Ну, что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!..
***
Жена – мужу:
- Милый, ты не забыл, что сегодня 8 марта?
- Шо-о-о… Опять?!
***
Я – обыкновенный украинский банкир.
Свои деньги я храню в гривнах.
Никому не придёт в голову их там искать…
***
Председатель Газпрома Миллер на переговорах с представительницей украинского
«Нафтогаза»:
- Елена Батьковна, хотите получить газ – сделайте мне транзит!
- Что, прямо здесь, при всех??!
***
Из сообщения украинского телевидения:
«В Киеве изьята большая партия фальшивых стодолларовых евро»…
***
Последнее желание хохла, приговорённого к смерти в газовой камере –
чтобы газ шёл через территорию Украины.
***
- Почему в украинских цирках смеются только дети?
- А они на выборы не ходят…
***
В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на «Парламент» -
приятно видеть, как он горит.
***
Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины:
теперь кадку с фикусом установили справа от входа.
***
- Эй, послушайте, вы же только что мне сказали, что никогда в жизни не видели купюры в 158 гривен. Так откуда ж вы знаете, что она фальшивая?!
***
-Чем донецкие БАНДюки отличаются от львовских БАНДеровцев?
- Когда русские попросят у них Крым, они пошлют их на три буквы не на украинском языке, а на русском. Мелочь, а приятно!
***
Помещик нанял своему сыну учителя из крестьянской семьи. Здороваясь, пан пренебрежительно подал ему один палец.
- Большая честь, пане! Целый палец для меня многовато, и потому, вот вам, пане, полпальца сдачи... - ответил учитель, протягивая пану кукиш.
***
Одна пани, не блиставшая красотой, наняла подводу и спрашивает к возчика:
- Ваш конь не пугливый? Он не перевернет повозку?
- Не бойтесь, пани, садитесь, он не будет назад оглядываться.
***
Вор, вынося сало, зацепился за что-то в сенях. Услышав грохот, хозяин открыл дверь.
- Не купите ли сала? - не растерявшись, спросил вор у хозяина.
- Нет, у нас своего хватает, - ответил тот.
- Тогда извините, помогите мне мешок на спину забросить.
***
Однажды в церкви старушка дала попу за исповедь бутылку самогона. Поп спрятал бутылку в карман и стал молиться, отбивая поклоны.
Каким-то образом бутылка выскользнула из кармана и покатилась по полу. Все, кто был в церкви, заметили это. Попу стало неловко, однако он не растерялся. В церкви висела большая икона «Тайная вечеря». Поп повернулся к иконе и пробасил на всю церковь:
- Святые отцы! Коль вы там пьете, то пейте, но бутылок сюда не бросайте.
***
- Ну, каков я? - спросил у друга подвыпивший мужик, подбоченясь.
- Как лев, - говорит тот.
- А где же ты видел льва?
- Да вот же он, слышишь, в хлеву хрюкает.
***
- Кушай, кумочек, варенички. Я ведь их не считаю - сама готовила.
- Спасибо, кума: уже и так четыре съел.
- Неправда, кумок, шесть…
***
Машинист поезда резко затормозил. Задремавший пассажир свалился с полки и говорит:
- Вот это упал так упал - даже поезд остановился!
***
Однажды у тунеядца спросили:
- Что лучше: есть или лежать?
- Лучше всего есть лежа, - ответил тот.
***
- Не напали на тебя грабители, когда ты шел через такой густой лес?
- Нет. У меня от них свой метод: как только увижу кого-нибудь подозрительного, тут же снимаю шапку и прошу: «Подайте Христа ради!..»
***
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной ”лицом”, на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты…
***
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.
***
Однажды я накормил каких-то иностранцев борщом,
а они спросили:
- Зачем Вы варите салат?!
***
Собрались щирые украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нэма?
- Ни, нэма, - отвечают ему.
- Точно нэма?
- Точно.
- Ну, тогда давайте по-русски поговорим…
***
На Украине красивую девушку называют «гарна дивчина»,
а чересчур красивую – перегарна…
***
В 2012 году Украина будет воровать газ по мировым ценам!
***
- Марь Иванна, можно выйти?
- Ні, кажи державною мовою.
- Ну, Марь Иванна, можно выйти?
- Ні, кажи державною мовою.
- Какой державною мовою, мы в Ростове живём!
КВН, «Сборная Донецка»
***
- Петро, ну ты своего кабана зарезал?
- Да нет…
- А как?
- Ну, я просто поговорил с ним, и он всё понял…
***
Объявление на украинском пляже:
«В связи с тем, что украинский язык объявлен государственным,
крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
***
- Сегодня я видел, как, проходя по Крещатику в гололёд, мимо В.Кличко,
мужик поскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры..
- И что?
- Да лучше бы он сразу головой об лёд стукнулся…
***
Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной:
- Ни фига! Кто это тут такое наделал, и без меня?!
***
Свадьба. Пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты же на свадьбе.
Женик:
- Ик… На чьей свадьбе?
- Да на своей собственной! Ты сегодня женился.
- Я?! А кто невеста?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- А как хоть её зовут?
- Да я не помню, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполлино?!
***
И всё-таки, я думаю, что дымовые шашки и яйца в украинской Раде лучше,
чем бомбы в московском метро.
***
В украинских машинах педаль тормоза слегка приворовывает у педали газа.
***
Украина измерила уровень радиации на улицах своих городов и в очередной раз
объявила себя ядерной державой.
***
Машина сбила пешехода. Милиционер останавливает её и водителю:
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипоренко…
- Хмм… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та з Полтавы.
- А я – з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку – зниму протокол з того дурня, що кинувся пид твою машину…
***
- Мыкола, скажи,щоб ты робыв, колы б у тэбэ появились гроши?
- Ел бы хлиб.
- А колы б появылось много грошей?
- Ел бы хлиб з салом.
- А колы б у тэбэ було много-много грошей?
- Ну… тоди ел бы сало з салом!
***
- Я – энергетическая держава! – закричала Россия.
- А я – сверхдержава транзита! – ответила Украина.
- Ничего, - сказал Евросоюз, - и тебя вылечат, и тебя тоже вылечат.
***
- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: Янукович, собака, Украины, точка, нет»…
***
Хохол на диете: сало ест без хлеба.
***
Министр МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению Евро-2012, и все постовые милиционеры уже более-менее сносно знают английский язык. Удивлённые журналисты задают вопрос:
- А как вам это удалось?
Министр:
- При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
- Это как?
- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
ВОПРОСЫ, ВОПРОСЫ…
-Почему Одесса – столица юмора, хотя Кишинёв реально смешнее?
- Почему на заработках за границей половина Украины, а реально зарабатывает один
Андрей Шевченко?
- Почему скорый поезд из Киева приезжает быстрее, чем скорая помощь из соседнего района?
КВН, «Штрих-код» (Хмельницкий)
ПОВБЫВАВ БЫ…
(квази-урок украинского)
*
- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?!
- Целцелюлит!!!!
- Повбывав бы…
*
— Куме, ви знаєте, як москалi називають наше пиво?
— Нi, а як?
— Пi-i-iво!
— Убив би гадiв!
*
Разговаривают два хохла:
-Кумэ!
-Га?
-Ты знаешь як тi москалi переводят наше слово "шабля" ( т.е. сабля)?
-Як?
-Тише,девушка.
- Повбывав бы…
*
- А как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски).
- Повбывав бы...
*
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.
- Повбывав бы...
*
- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычуть наши вареники з мясом?
- Ну, а як?
- Пельмени!!!
- Повбывав бы…
*
Париж, кафе, два француза пьют кофе.
- Луи - знаешь как свинятники на Украине называют свой город.
- Как??
- Не поверишь - ЗаПАРИЖье.
- УУУУУ - поубивал бы…
***
- Иван, а что это у вас пшеница не растёт?
- Так не садим ведь!
- А почему не садите?
- Так не растёт!..
***
Приходит соседка к соседке, а та печёт блины.
- Садись, - говорит, - угощайся.
Гостья ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты!
- Так ты ж по два берёшь…
***
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, ваша честь!..
***
Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:
- Русиш, сдавайса!
Люк открывается, вылазит танкист:
- Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?
***
- Указом президента Украины решено перенести День Дураков
с 1-го апреля на 26 марта.
- А почему на 26 марта?
- Указ президента.
КВН, «К.У.Б.А.» ОНМУ, Одесса
***
На Украине 2 моря, 196 рек, 378 озёр…
Но почему же такой сушняк???
КВН, «Сборная Албании», Черновцы
***
- Петро, ты дывы! Мы им далы гроши, а воны нэ танцюють!
- Пойми же, Петро! Гопак и гоп-стоп – это совсем разные вещи…
ИЗ УКРАИНСКИХ НАРОДНЫХ АБСУРДИНОК
Ой, ты, дядька Теодор,
слышал ты такой вот вздор?
В огороде кобыла
поросяток водила.
Поросятки пыхтели –
они кушать хотели.
Они кушать хотели –
снялись и полетели…
***
На Украине началась массовая кампания под девизом: «Виктор Янукович – п…»
Участники по-разному трактуют «п…», но на заинтересованный вопрос следственных органов сразу же отвечают: президент.
ПОТЕШНЫЙ УКРАИНСКО-РУССКИЙ РАЗГОВОРНИК
Спалах...ка – зажигалка
Залупивка – бабочка
Мижповерховый дротохид – лифт
Чахлык невмырущий – кощей бессмертный
Писуньковый злодий – сексуальный маньяк
Пыкогляд – зеркало
Яйко-сподивайко – киндер-сюрприз
Сиковычовычувалка – соковыжималка
Пихвознавство – гинекология
Пупоризка – акушерка
Напызднык - фартук
Цюцюрковый злодияка – онанист
Штрыкалка – медсестра
Писюнэць – чайник
Пидсрачнык – стул
Бачык – телевизор
Коркотяг – штопор
***
Сало – украинское суши.
***
«Красиво жить не запретишь, но перерыв сделать можно», -
Подумал Янукович и посадил Тимошенко.
***
Объявление на украинском пляже:
«В связи с тем, что украинский язык объявлен государственным,
крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
***
- А зачем Путин приезжал вчера на Украину?
- Не знаю. Возможно, чтобы пельменные проинспектировать или возродить на Украине вытрезвители – места русской славы.
***
Жена, большая любительница ролевых игр, предлагает мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займёмся любовью.
Муж:
- А давай лучше украинский парламент. Покушаем, потрепимся и ляжем спать…
ДРУГИЕ ОПУБЛИКОВАННЫЕ КНИГИ
АЛЬБЕРТА ТУССЕЙНА
(все эти книги можно также найти на авторской страничке в Интернете на стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и http://www.proza.ru/avtor/alik1):
РЕАКЦИИ (3 издания)
РУССКИЕ РУБАИ (3 издания)
АФОРИЗМЫ (3 издания)
ВРЕМЕНА ГОДА
РАДУГИ ДОРОГ (2 издания)
ХОХЛАЦКИЕ ХОХМЫ (избранные переводы украинского юмора)
ЮМОР ИЗ-ЗА БУГРА (избранные переводы зарубежного юмора)
ЭХМА! ХОХМА!
ЛИНГВИЗМЫ (страсти по языку)
МОВІЗМИ (на украинском языке)
АФОРИЗМИ (на украинском языке)
ДУХОВНОЕ И ДУШЕВНОЕ
РАДИ КРАСНОГО СЛОВЦА
КВАЗИ-КВАЗИ…
ТЫ ТОЖЕ ГОВОРИ… (избранные переводы украинской поэзии)
ЧТО ЛУЧШЕ? – ЧТО ХУЖЕ?
ЛЮБОВЬ – НЕНАВИСТЬ
КРУТЫЕ КОРОТЫШКИ (избранные одностишия)
ДЕФЕКТИВНЫЕ ДЕФИНИЦИИ (2 издания)
ТЫСЯЧА ГЛАЗ У УМА… (избранные переводы зарубежной поэзии)
АФОРИЗМЫ (на эсперанто, русском и английском языках – 2 издания)
СТО СОНЕТОВ (3 издания)
«Я» (избранная автобиографика)
БЕЛЫЕ БЕЙТЫ (избранные двустишия)
ПОЭТИЧЕСКИЕ ПОЧИТАНИЯ
ТЁРТЫЕ ТЕРЦЕТЫ (избранные трёхстишия)
ПОЛИТИЧЕСКИЕ ПЛЕТИ
КРЕСТ НА КРЕСТ
КАРТАВЫЕ КАТРЕНЫ (избранные четверостишия)
(П)ОСВЯЩЕНИЯ И АКРО-ОТКРО-ВЕ(Я)НИЯ
МУЖЧИНА – ЖЕНЩИНА
ДОБРО – ЗЛО
ТРАКТАТ О ЛЮБВИ И СЧАСТЬЕ
А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?.. (взрослые почемучки)
ФИЛОСОФСКОЕ СУФЛЕ
О! ЖЕНЩИНА!..
УМРИ, НО ЖИВИ!.. (Про[противо]писные Истины)
.....................................................
Направить отзыв и ознакомиться
с другими стихами, прозой и переводами автора
можно в Интернет-публикациях по
стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1,
или на любом сайте, набрав
Альберт Туссейн
Дом. адрес: 143980, РФ, Московская обл.,
г. Железнодорожный, ул. Пролетарская 3 кв. 96
Дом. эл. адрес: bertandbert@mail.ru
Служ. эл. адрес: atou@tengizchevroil.com
Дом. тел.: 8 919 966 8725
Служ. тел.: 8 701 599 7097
7 712 302 6806
Та хай вже нехай!..
© Copyright: Альберт Туссейн, 2013
Свидетельство о публикации №213031900522
Свидетельство о публикации №213031900522
Рецензии
Альберт, в Вашу коллекцию "Разговорника...": "напызднык" - фартук.
Алексей Сечин 23.03.2013 12:15 • Заявить о нарушении
Алексей Сечин 23.03.2013 12:15 • Заявить о нарушении
Спасибо, Алекс!
Вставлю.
Это, конечно, всё надумано, это плод острословов и балагуров, иногда злобных, иногда доброжелательных, но для забавы и чтобы вызвать улыбку или ухмылку вполне сойдёт.
Удач Вам!
Альберт Туссейн 24.03.2013 08:00 Заявить о нарушении
Вставлю.
Это, конечно, всё надумано, это плод острословов и балагуров, иногда злобных, иногда доброжелательных, но для забавы и чтобы вызвать улыбку или ухмылку вполне сойдёт.
Удач Вам!
Альберт Туссейн 24.03.2013 08:00 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.