A. Z

Я так много знал о тебе раньше, но не знаю, счастлива ли ты сейчас, просыпаясь по утрам.
Ты так легко вычеркиваешь людей из своей жизни. А легко ли тебе? (на самом деле).
И очень обидно узнавать, что ты считаешь себя не достойной чего-то, зная, что ты достойна всего. Есть ли у тебя та вымечтанная, абсолютная любовь без щекотания нервов, выяснений отношений и боли? Любовь без подсказок. Любовь друг для друга и ради. Любовь, которой обмениваются люди, ничего не ожидая взамен. И особенная ли ты для него, а  он для тебя? И дарит ли он тебе цветы, которые никому другому не дарил? И говорит ли новые слова? Прикладывает ли максимум усилий, радуя и удивляя? И смотрит ли на тебя, просыпаясь, по утрам? И способен  ли он сделать самый ответственный шаг и просыпаться рядом?
…имея возможность манипулировать чужими чувствами и судьбами, ты не делаешь этого во благо людей, которые, по сути, такого не достойны. Для чего ты бережешь кого-то, а се6я не жалеешь? Один твой звонок в южном направлении был способен изменить твою жизнь к лучшему, но ты предпочла перескулить, позже войдя в одну реку дважды. Позволив выбирать между собой и кем-то. Я надеюсь, оно того стоило.
Ты мне чужая. Просто девочка, живущая в городе юности. Но с чужими всегда легче. Мне так легко было с тобой, что я повторяюсь. Сейчас я бы тебе рассказал о недополученном счастье, о той, которая рядом, ради блага. О ненастоящих принцессах, переодетых в вытребованные меха, место которым (принцессам) на дешевых рынках. О девушках, которые мнят себя бесценными, ничего  из себя не представляя. Знаю, о чем пишу, точно знаю. Рассказал бы о девушках, которые напрочь убивают романтику и ничего не хочется делать.  Чем больше живу, тем больше жалею, что не встретил тебя раньше. Что все-таки не смог добиться, когда встретил. И хочу, чтобы та, которая рядом, хоть на сотую часть была похожа на тебя.
Я бы хотел, сломя голову, нестись на свидание, дарить букеты, петь песни под гитару в переходе, возить тебя куда-то, зажигать свечи, вытаптывать признания на снегу, знакомить с друзьями и родными, перевозить твои вещи к себе, носить кофе в постель. Раньше это делал другой мужчина, не я. Сегодня -  тоже не я. Жалко себя. Только из-за тебя и бывает себя жалко. Особенно, когда вспоминаю, как мне говорили: что тут думать, забирай. А я не мог…я держал тебя за руку и никогда  в жизни не чувствовал такой пропасти между людьми. Ты была такой же чужой, как и сейчас. И если в данный момент стену между нами создает реальный человек, то тогда ее создавали твои мысли и воспоминания. И еще я с такой гордостью представлял тебя друзьям. Как что-то самое драгоценное в моей жизни. Но очень хрупкое. Мне так приятно было слышать от них исключительно положительные отзывы. Да они были влюблены в тебя! Хотя и сейчас любят. Как Человека с большой буквы. Любят за то, что ты не пользуешься мной. Тебя забирали у меня тогда и сейчас не пускают. Да и ты сама не пускаешь, ты же не манипулируешь людьми. Спасибо тебе за это.
Спасибо, что не отвечаешь на звонки, сообщения и письма, спасибо, что не ходишь на встречи с общими знакомыми. Спасибо, что не даешь о себе знать. Ведь я и так все о тебе знаю…кроме одного: счастлива ли ты сейчас, просыпаясь по утрам?