Как споймать папика. Часть III

Выши испытания начинаются раньше, чем вы могли бы предположить: сразу за дверями, в около лестничном пространстве, вас оглушает сверх таксичный запах восточно-европейских котлет на чесночной основе. Запах настолько силен и однороден,что на ум приходит идея, что это вовсе не запах пищи, изготовляемой синхронно во всех квартирах и на всех этажах, а запах индустриального детерджента, который пользуется особым успехом для мытья лестниц в зданиях, где живут пришельцы из Европы/Азии. Согласно легенд и не только чеснок помогает от сглаза, гриппа и отпугивает нечистую силу.
Ваш хозяин дает короткие объяснения об удобстве расположения здания по отношению к остановкам общественного транспорта, продуктовым магазинам и местам развлечений. Дело все в том, что на данном этапе вы с ним рассматриваете возможность снятия у него койко-места. Это его предложение навело вас на мысль, что вы у него далеко не первая.Однако, такое предложение имеет и множество плюсов. Например, вам не нужно будет прямо так уж с порога бросаться к нему в объятия и рвать на себе одежды, а давало дистанцию пространства и времени до первого платежа, скажем, через месяц.
При входе в квартиру вам лучше сосредоточиться и запомнить, в какую сторону открывается дверь и как до нее добраться самостоятельно, если условия рента вам не подойдут.
Не вздумайте пользоваться методами Мальчика-с-пальчика или Шерлока Холмса, незаметно выбрасывая на ходу на пол светящиеся обертки от жвачки или рисуя стрелки на обоях стен губной помадой, тем более, что там они уже все равно есть.
Итак, вы находитесь в жилой комнате. Затаите на минуту дыхание и следите за выражением своего лица, потому что именно в этот момент потенциальный папик обратит на вас особое внимание и решит - хочет ли он действительно сдавать вам койко-место или просто накормит обедом и покажет свою страсть к вам по короткой программе.
Предположим, что вам все-таки удалось побороть себя и справится с гримассой недовольствия всей этой затеи. Его взгляд робок и ненастойчив.
Он предлагает вам повесить ваш зонтик на вешалку и присаживаться, где захотите. Не печальтесь о зонтике за $2.99, вашем заложнике и возможно единственным предлоге для предстоящего телефонного звонка, если таковой понадобится.
Выберите правильное место для сидения. Важно расположить себя так, чтобы при разговоре с человеком, где бы он не находился, вам не надо было крутить головой на 170 градусов. Такое кручение может быть и не плохо для борцов перед схваткой на ковре, но не так здорово для камуфляжа ваших морщин в районе шеи и подбородка. Садитесь куда-нибудь в угол, в полу-тень, по возможности, чтобы вести оттуда полный обзор и, если надо, то и круговую оборону.
Как только ваше обоняние придет в себя после котлетно-чесночного потрясения на лестничной клетке, принюхайтесь и постарайтесь разобраться в местном запахе. Вполне возможно, что парадный аромат дорогих одеколонов будет забивать все иное, но другой возможности у вас может и не случиться, так что уж постарайтесь. Цель вашего принюхивания чрезвычайно проста: если в воздухе витает запах валериянки, кремлевских капель или валокордина, то это значит, что у вашего кандидата в папики есть проблемы с двигом или по-научному – сердцем. Проблема с сердцем в паре с неукратимым желанием совокупляться может привести к фатальному концу. Не забывайте, что вы пришли сюда не в поиске приключений, а сцелью определения вашего жизнеустройства на длительный период, и вам совсем не хочется светиться в таблоидах или давать бесконечные показания в полицейских участках в случае,если несостоявшийся папик гикнется будучи с вами в койке. Поэтому среди первоочередных тем для обсуждений должна быть тема здоровья. Завести ее должны вы, но не вздумайте идти в лобовую атаку с вопросами о наличии лейкоцитов в крови или сахара в моче, а осторожно поинтересуйтесь, где у них в здании находится комната для хранения велосипедов. Такой вопрос предопределяет очень многое: во-первых, задавший его человек достаточно цивилизован, чтобы знать, что такие комнаты существуют в природе, во-вторых, вопрос подразумевает, что квартира и ее хозяин вам нравятся до такой степени, что вы, в принципе, уже готовы в нее въехать, если только утрясете вопрос хранения вашего велосипеда и в-третьих, вы откровенно предполагаете, что ваш хозяин атлетичен настолько, что и сам гоняет на велосипеде.