Боже мой! Опять вы!..

Из книги "А когда будет?.."
(КРЕСТ НА КРЕСТ – 2)

Из разных источников

НЕЗАВИСИМО ОТ ВЕРЫ
Один американский учёный пришёл в Копенгагене в лабораторию физика Бора и с удивлением увидел над его столом подкову, накрепко прибитую к стене.
- Неужели вы верите, что подкова приносит удачу, профессор? – спросил американец.
Как учёный, вы…
- Что вы, друг мой! – ответил Бор, усмехаясь. – Как можно верить в подобный вздор? Но мне говорили, что подкова приносит удачу, независимо от того, верите вы в это или нет…

***
По результатам бесед с Путиным патриарх Кирилл пообещал внести поправки
в Святое Писание.

***
Диктант в советской школе: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыру…»
- Иванов, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что Бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь – и диктанты не писать?

***
Создал Бог землю, а дьявол ему назло – океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло – тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал ещё одного юриста.

***
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

***
Бог много обещает, да ничего не даёт.
Мордовская пословица

***
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

***
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют «Ваше преосвященство», - доказывал епископ.
- А меня называют «Ваше превосходительство», - парировал посол.
Сидевший с ними в одном купе коммивояжёр наконец не выдерживает:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю,
он встречает меня словами:
«Боже мой! Опять вы!»

***
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую.
Затем ныряйте под локоть и бейте прямо в челюсть.

***
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...