Автомосквички - 2

АВТОМОСКВИЧКИ – 2

…Уф-ф, припарковалась! Между помойкой и старенькими БМВ, нарушая законы геометрии и физики, ее ласточка все-таки поместилась… 15 минут мук и скрежетания, вспотевшие очки с множеством диоптрий, накаченные хилые мышцы рук и ног, уставшая шея...
Всё это у 65-летней гражданки, которой месяц назад подарили автомобиль. На ее День рождения. Дети.
- Езди, мамочка, радуйся!
То ли они искренне считают, что миролюбивая пенсионерка готова бороться на улицах города с Газелями, оборзевшими Шумахерами, лужами, пробками, заносами и такими же, как и она сама? То ли родственникам и подмосковной электричке уже не надо будет помогать ей добираться до Сберкассы и на участок с тюльпанами, до филармонии и на базар за макаронами «подешевле»? Или все-таки они сбагрили маму-бабушку на откуп кишащей толпе обезумевших автовладельцев, со зловонием хамства и трусости?..
Или она – на старости лет самостоятельно решила монетизировать свои прежние доходы и получить удовольствие. Весьма сомнительное…

За руль сели бабушки и внучки! Хавайсь, кто может!
Расстояние между этими удивительными сообществами невелико. И те и другие уверены, что машина – это движущаяся витрина, она же – подиум, она же – телефонная будка. Ну и в дополнение – это телега для скарба, гримерная, «ха-ха, какая тачка!» а, бывает, и постель.
Сейчас, говорят, такой авто-аппарат придумывают, который можно только на шпильке водить! Да-да! Такие ложбинки специальные… И зеркало заднего вида в виде трюмо. Мужики, хуже не будет! И среди вас, признаемся, дебилов навалом! Надо понимать… Ноги колесом, важный, как индюк-старожил, задумчивый, будто решает проблемы ядерной физики. Он из машины выполз, как из главного достояния его республики!

Конечно, для женщин – заправить «коня» - задача не из легких. Куда и чего вставлять, ни с пятого, ни с сотого раза не получается. Припарковаться, опять же, так чтобы не врезаться или наоборот – в десяти метрах от помехи, не всегда получается. Дверь водительская обо всё цепляется. Какой бензин заливать, если на крышке написано, что «дизель»? Где продаются автомобильные иконки? Почему бардачок меньше, чем ее платяной шкаф? Как и зачем расшифровывается ТО? Колоссальное испытание!
Каким образом движется предмет восторга и поклонения, ей не понять. Да, она сдала все экзамены с первого раза или с первой взятки. Но основной принцип останется тайной, которую разгадывать нет времени и желания.
Тихо, она пошла на обгон! Поворотник включила метров за 100. Но в какую сторону повернет, не знает даже и сама! Все в оцепенении!.. Руль направо, руль налево! Ух ты, без травм! Получилось! Все целы. Что будет на следующий раз?..
Закусила губу, зажмурилась, прижалась к рулю, прищурила глаза – въезжает во двор! Не доверяет парктроникам – только женская интуиция. Процент удачи – 50. Вот и думай над словами той Зинаиды, что решила поддать газа на желтый!.. Странно, не прошло. Ну надо же! Обычно проходило, – кричит она в трубку своему опекуну. И с удивлением смотрит по сторонам: столько дел пролетело мимо. И слон красоты, и подруга в кафе, и в магазин, наверное, было надо… А тут ехать не на чем!
То что из машины остался металлолом, а она жива – чудо. Светофор восстановить не удастся. Пешеход, думавший, что он шел в метро, теперь лечится от серьезной психической проблемы. У него такой тик приключился, что как слышит сигнал клаксона, так сразу на пол падает и говорит какую-то чушь: «Комсомолка! Аннушка! Не бей! Лучше убейте!» Вот как-то так!

Взрослые тёти из числа слабовидящих всегда имели несколько очков: одни для чтения, другие для ходьбы, прочие для имиджа. Тут неожиданно оказались нужны «для вождения»! Очередная эйфория от посещения салона оптики. Щурится, поправляет оправу, пытается сконцентрироваться! Как объехать преграду в виде впереди припаркованного самосвала, она не понимает в принципе. «Мы такое на занятиях не проходили!» - возмущается она.
А в то же время ее преподаватель пьет горькую. И не от пьянства беспробудного, а оттого, что таких вот "божьих одуванов" у него с каждым днем всё больше, а здоровье у него одно. Да и то – подходит к концу! «Крути руль вправо, юродивая! - не смущаясь в выражениях, орет он из дома. – Не хочу, не буду!» - продолжает он, мечтая назавтра увидеть хотя бы одного пацана-ботана.
Нелепо, но подчас справедливо установленные знаки «Остановка запрещена, машины не ставить» или «Осторожно, ведутся взрывные работы!» - это любимые места парковки гражданок самого разного возраста. «Во, местечко свободное!»
На многие часы замерзший трамвай кукует в ожидании покупательницы торгового центра, которая настойчиво требует скидку в бутике одежды и аксессуаров. Водители и вагоновожатые курят, пассажиры прокляли незнакомку, а та вышла и – шнырк! – в машинку. И не покраснев даже, а скорее, радостно: «Ой, а чё это вас тут столько?»…
В череде девушек-бабушек, кулем появляющихся на наших дорогах, стоит отметить несколько обширных категорий, участницы которых, разумеется, никогда не согласятся с таким «членством». Сегодня речь пойдет категориях «Посадки на водительском месте»:

«Наседка». Она не знает, где кончается (начинается) капот, а поэтому прижимается грудью к рулю, приближая тем самым себя саму к впереди идущей машине или к любому иному препятствию.
«Наездница». Эта впивается в руль по всем канонам обучающих правил автошколы. Левая рука – на 22.00, правая на два дня. Поза, которую можно встретить на ипподроме во время заездов на лошадях с колясками. Там – узда. Тут – руль. Остальное – без разницы.

«Телефонистка». Из названия следует, что управление транспортным средством осуществляется путем разговора по модному, не всегда работающему телефону. Тут важно – увлеченное лицо, обращенное к слушателю. Со стороны видно, как барышня решает всемирные проблемы: семейные, купли-продажи, воспитания детей, бракоразводных процессов, свежести рукколы и морковного сока, а также вопросы инфляции, банковских котировок и температуры на курортах Турции и Франции (в зависимости от класса авто).

«Красавица» (встречается с приставкой «писаная»). Они - скрывающие ранее свою, как им кажется, пронзительную внешность за крепко затонированными стеклами, они уверены в своей неотразимости. А поэтому не обращают внимание на (в порядке убывания): знаки внимания, дорожные знаки, светофоры, бордюрные камни, шлагбаумы при выезде со стоянок, стенки гаражей, деревья и уличные фонари. Расположение в кресле – на вытянутых руках. Даже при карликовом росте, готова разместиться на заднем сидении, вытянув конечности по максимуму. Нередко ездит в тапочках. Так удобнее.

«Трусиха». Вечно ерзающая в кресле. Крутит головой, как пропеллер. Суетится, боится что-то прозевать. В числе упущенного: все имеющиеся зеркала, работники ГАИ, пешеходы, естественные препятствия, некрупные собаки на коленях, прочие автолюбители. Что они ищут глазами? Ответа не будет даже под пытками.

Остальные – «вольный стиль». Но и здесь имеются классифицированные персонажи.

«Королева» (шикарный автомобиль, купленный в знак благодарности одним или несколькими мужчинами; никогда ничем не довольна, от этого почти не видна из-за руля);

«Студентка» (убежденные, что качество вождения – это скорость 120, которую она развила на Новой Риге уже на третий после покупки день; не понимает фразы профи, типа: «Научись ездить ме-длен-но! Это стократно труднее…»; каждый раз удивляется при виде руля и работающих дворников);

«Модница» (в любое время года – в темных очках, яркой помаде и с ослепительным маникюром; по ее взгляду настроения не понять: едет ли она с поминок или на день рождения; левая рука на руле, остальные руки не требуются; большой палец оттопырен, ногти впились в ладошку, и бижутерия – вместо клаксона при открытом окне).

Но вернемся к пенсионерке… Царапины от мусорного бака на езду не повлияют. Чуть исказившейся бампер старенького БМВ и до трудоемкой парковки был несвеж. Претензий не поступит ни от кого… Сон бабушки будет крепкий. И только утром, готовя себе чай, а внуку какао, она шумно вздохнет, предвкушая невзгоды и одновременно счастье свободы под названием «Я вожу автомобиль!»
И кто им это запретит?..