Чувство юмора

            
    СССР, 2002-й год, апрель. Город Н.

  Девушка подошла к зеркалу и задумчиво окинула взором свое отражение. В ее глазах зажглись боль и разочарование. Все кончено! Но рано или поздно это должно было произойти. Счастье никогда не длится вечно. Татьяна почувствовала, как скорбь заполняет ее душу. Как же мимолетна радость! Ну почему, почему ее дни до следующей зимы вновь должны быть заполнены тоской? Может, уйти из жизни? Хлопнуть дверью, повеситься? За что ей все это? Обида сквозила в ее движениях, осанка выдавала уныние, всклокоченная прическа говорила о страхе и стыде, надолго приковавшем ее к постели.
    Нет, лучше отравиться. Хотя, и это не выход. К тому же, счастье наступит вновь, надо лишь подождать до конца осени, всего лишь восемь месяцев. Тогда она снова сможет надевать свою дорогую норковую шубу и ходить в ней в гости к подружкам, вызывая у тех приступы зависти. Ведь летом же не оденешь. Засмеют. А может, уехать на север? Там все время холодно. Сколько носов она утрет, скольких дам сумеет разозлить! Нет, это неравноценный обмен. Терпеть холод она не будет.

  Последний раз окинув тоскливым взглядом свое отражение, девушка сняла с себя дорогую шубу, повесила ее в шкаф, громко рассмеялась, взяла в руки тетрадку и красивым почерком вывела в ней: "Татьяна-Росомаха Недотрогина. Досада и замешательство. Рассказ".



    Кирилл Смутьянов вышел из дому за сигаретами и почти сразу же столкнулся с группой подростков, которые, увидав его, дали деру. "Вот, блин", - подумал Кирилл, -"опять бэйджик дома оставил". Весь путь до киоска прохожие шарахались от него. Кто-то даже перебежал на другую сторону дороги. Лишь двое  поздоровались и спокойно прошли дальше. Один был соседом по этажу, другой проживал в доме напротив. Оба они прекрасно знали, что Кирилл не станет просить у них в долг. От них самих никто не шарахался, потому что к нагрудным карманам их курток были прикреплены таблички с надписью "В долг не прошу".
   
   А свой бэйджик Смутьянов забыл дома. Обычно он делал это сознательно. Ведь так смешно наблюдать за боящимися его, как огня, пешеходами. Однако, при посадке в автобус, бейджик был необходим. Увидав Кирилла без него, одни пассажиры сразу же углублялись в газету, другие делали вид, что говорят по мобильнику, третьи притворялись слепыми. Однажды Смутьянова даже оштрафовали за то, что он пугает мирных граждан. Так уж повелось неизвестно с каких времен. Сначала из-за просьб дать в долг стали распадаться дружбы, потом семьи, а где-то на востоке, говорят, что распалось даже целое государство, объединявшее ранее множество республик.

  Купив сигареты, Кирилл повернул обратно, но тут услышал, что на ближайшем перекрестке тихонько поцеловались две легковушки. Водитель одной выскочил, осмотрел жестяную рану, громко расхохотался и крикнув:
- Класс! Прикольно! - пожал руку водителю второй машины. Второй тоже хихикнул, потом сделал серьезный вид и с ужасом уставившись куда-то в район живота первого водилы, сказал:
- Эй, что это у тебя?
 Первый опустил голову и тут же был схвачен вторым за нос. Опять раздался взрыв хохота, после чего шоферюги вновь потискали руки и разъехались.

   По пути к дому Кирилл наткнулся на двух гогочущих старичков, умудрявшихся ставить прохожим подножки. Прохожие смеялись и благодарили старичков за отличную шутку. Потом к нему привязался какой-то мальчишка, пародирующий его походку. К мальчишке пристроилась уже целая группа зевак. Все они радостно и одобрительно смеялись. К счастью, парень вел свою жертву всего каких-то десять метров, после чего переключался на новую.
  Дома его встретил проснувшийся после тихого часа отец.
- Мне надо с тобой поговорить, сын, - без всякого обычного смеха произнес папа.
- Ладно, говори, - Кирилл сбросил ботинки, пальто, прошел в комнату и присел на диван.
- Сынок, ну когда ты уже перестанешь натирать себе лицо и одежду этой грязью? -  поднял руки к небу отец.
- Я уже устал говорить, папа - это мой протест. К тому же, это чистая грязь. Тертый уголь и пыль силикатного кирпича, - невозмутимо ответил сынок.

- Да сколько можно протестовать? - взмолился пожилой мужчина.- Ты ведь всех нас позоришь. Ты пьешь кофе из суповой тарелки, а суп из рюмок.
- И это тоже мой протест, - спокойным голосом перебил Кирилл.
- Кому протест? В чем его смысл?
- Протест обществу, в котором без чувства юмора невозможно устроиться на работу, получить кредит или гражданство, - в сердцах воскликнул Кирилл.
- Но ведь чувство юмора - главная человеческая добродетель, - стал спорить отец, - даже в писании сказано, что отсутствие чувства юмора это большой грех. Ты нелоялен к нашему обществу, ты позоришь меня.
- Отец за сына не в ответе.
- А вот и в ответе. Меня опять распекали на собрании. Требовали, чтобы я тебя воспитывал. Смеялись надо мной. А куда тебя воспитывать? Тебе уж в армию надо. Но ты и здесь нас опозорил. Все мужчины нашей семьи служили в армии. А ты снова завалил тест на чувство юмора!

- Но папа, я не могу смеяться над шутками, в которых один человек кидает другому в лицо торт или дает ему подзатыльники, - возразил Кирилл.
- Эх ты, - настаивал отец, - не увидишь армии - на станешь настоящим мужчиной. Следующий тест через неделю, вот и повестка из военкомата, - отец помахал у него перед глазами знакомого размера и цвета бумажкой. - Но до этого мы с тобой сходим в кризисный центр, к психологу. Мы, Смутьяновы, всегда были лояльными к власти гражданами. И в кого ты такой пошел? Нет у тебя чувства юмора, нет. Но ты все равно мой сын и я тебя люблю, - сказав это, отец подошел ближе и обнял сына.


   Мать Росомахи Недотрогиной смотрела телевизор и хохотала. Новый год как всегда праздновали первого апреля, а сегодня было второе, поэтому поздравление президента она смотрела в записи. Смеха ради, Аделаида Валентиновна решила не выходить к гостям, не участвовать в застолье, а легла спать.
- Дойогие мои дуйаки и дуры! - начал президент, подражая голосу В. И.Ленина и расхохотался. - Вот и ушел еще один тупой, скучный год. Он был хойош лишь тем, что снизилось число смертей от скуки. От скуки в нашей стране умерли за год всего сто шестьдесят человек,- тут он перешел на грузинский акцент,- ... и ми продолжаим бароцца с этот чума двацат первый век всеми средствами. Напрымэр - смехом над сабой и ближними...

   Речь президента внезапно прервал диктор.
- Уважаемые зрители, мы вынуждены прекратить трансляцию речи президента из-за ее...ха-ха...недостаточной веселости. Взамен мы предлагаем вам репортаж с хоккейного матча, - сказал диктор, после чего вскочил на стол и станцевал чечетку.
   Хоккейный матч начался с того, что игроки команды "Трусливые Клюшконосы" прямо на поле стали громко смеяться над игроками "Узкоплечих Мазил". Таков ритуал. Трибуны хохотали, зрители свистели и бросали на лед мешки с попкорном. Но вот раздался свисток судьи. Команды построились. Еще свисток. Игроки побросали клюшки и ринулись мутузить друг друга. Зрители тоже напали на своих соседей и стали дубасить их кулаками, таскать за волосы. На этот случай у веселящейся перед телевизором Аделаиды, была припасена игрушка - резиновый, надувной крокодил. Схватив крокодила за морду, она со смехом начала таскать его по комнате и бить хвостом о пол. Неожиданно в хоккейном матче возник комментатор.

- Вон тот придурок с наглой рожей только что как следует получил под дых...ха-ха, -довольно хихикал диктор, - "трусливые клюшконосы" совсем не оправдывают своего названия, они уже вывели из строя шестерых нападающих соперника. "Мазилам" некого будет посылать в нападение...хе-хе...
  Приветственная разминка закончилась тем, что с поля на носилках вынесли почти всех хоккеистов, а также трех арбитров. Игра осталась без судейства, что само по себе уже было достаточно смешным. С обеих сторон остались по два окровавленных защитника и по вратарю. Один в маске Луи де Фюнеса, другой в маске зайчика.
  Кто-то из зрителей свистнул. Игра началась. В течение десяти минут защитник Мазил забил в ворота Клюшконосов восемь шайб, но кто-то из болельшиков продрался к пульту управления электронным табло и выстучал там 100 : 0 в пользу Клюшконосов. Этот же человек громко, финально дунул в свисток судьи, который, возможно, где-то подобрал. Игра закончилась.

   Хоккеисты обеих команд побросали на лед перчатки, маски, упали и стали корчиться от смеха. Трибуны бились в истерике. Аделаида Валентиновна упала на диван и рыдала от смеха.
 После хоккея показали шахматный турнир. Мать Росомахи Недотрогиной не пропускала ни одного турнира. Это был настоящий цирк. Шахматисты высмеивали каждый ход противника, желая добиться одного - чтобы соперник стал беситься от смеха, потерял бдительность и допустил ошибку.
- Ну, кто так ходит? Какая смелая пешка, - издевался один из них.- Ну прям, не пешка, а ферзь, не боится ничего. Пешки, прости, не едим. Ладью бы еще там туда-сюда, забрал, яхта, она в хозяйстве пригодится. Видно, что вы долго размышляли над этим ходом...
  После шахмат показали очередную серию фильма про ментов, которые гоняются за бандитами, чтобы рассказать им новый анекдот и вместе посмеяться.

 

    Сначала Тимофей Романович Смутьянов решил наведаться в кризисный центр один. Постучав в дверь с табличкой "психолог Идиотов П.П.", он вошел, и, не увидев в кабинете никого, приземлился на один из стульев возле круглого, дубового стола. Вдруг ему показалось, что из-за невысокой ширмы, что метрах в пяти от него донесся шорох. Тимофей было привстал, но тут дверь отворилась и в кабинет вошел сам психолог.
- Чего надо, старый пердун? - добродушно спросил он, усевшись на второе кресло.
- Это такая шутка была? - осторожно спросил Романыч.
- Да конечно, шутка, дряхлый ты таракан, - улыбнулся сотрудник центра.
- Класс!- рассмеялся старичок, - давно меня не подкалывали, особенно такие очкастые мозгляки, вроде тебя.
- А теперь вы пошутили? - слегка нахмурил брови психолог Идиотов.
- А ты что, не понял?

 Теперь рассмеялся П.П.
- Ладно, выкладывай, трухлявый пень. Зачем пришел?
- Беда у меня, мил человек. У моего сына совсем нет чувства юмора. Он пачкает лицо и одежду грязью и в таком виде выходит на улицу. Говорит, что протестует. Он никогда не смеется над чужими шутками. Поэтому его никто не берет на работу. Какому начальнику нужен работник, который не станет смеяться над шутками своего начальника?
- Да, вы правы, никакому. Ну а сам-то он шутит? Или в детстве шутил?
- Вы знаете, да. Только шутки эти совсем не смешные. Помнится, в первом классе он пытался в ванне изобразить цунами, чтобы показать это соседской девочке. Для чего плюхался в воду со всей силы.

- Да, ничего смешного. Что еще?
- Он тогда помешался на географии. Демонстрировал нам с матерью как просыпается вулкан Везувий. Сжег две кофеварки и килограмм кофейных зерен.
- А землетрясение он вам не показывал?
- Как вы угадали? Было. Только уже в шестом классе. Подскочит к моей кровати в три часа дня и как начнет ее трясти!

- И что вы от меня хотите?
- Как что? Вы же психолог. Вы должны понять причину отсутствия у ребенка чувства юмора.
- Хм...А палец показывать не пробовали?
- Пробовали. Не смеется.
- А язык? А фокус с исчезанием большого пальца?
- Что вы? Много раз. Никакой реакции. Мы уж с матерью боимся, а не заразился ли он скукой. Вон президент вчера говорил, что от скуки до сих пор умирают.
- Не стоит тревожиться раньше времени. Так говорите, не может работу найти?
- И в армию не может пойти. А это ведь какой позор! Работу он сам себе нашел. Но что это за работа, что это за работа!??
- Да, что за работа?
- Пальто мое старое ободрал, кошку Дуську остриг, ложки из дому все вынес.
- Не понимаю.

- Все просто. Он ходит по учреждениям и продает предметы, якобы принадлежащие знаменитостям. Ложки Филиппа Каркарова, пуговицы от рубашки юмориста Ефима Шарфина, коготь его же кота,..это он свои ногти когда пострижет..,клочок шерсти собаки Аллы Богачевой. И еще фонарики с черными лампочками.
- Какие фонарики?
- С черными лампочками. И эти фонарики покупают. Потому что ...кхе-кхе..." прикольно".
- Да, странный юмор у вашего сына. Можете записать его ко мне на прием. И пусть захватит для меня один фонарик и два когтя.


    Росомаха Недотрогина все это время находилась за ширмой и слышала разговор. Вскоре он закончился, посетитель ушел, за ним в очередной раз выскользнул, как ночной угорь из реки, психолог Идиотов П.П. А он настоящий молодец. По его же словам, специально поменял фамилию с невзрачного Голубева на Идиотова, чтобы веселить людей, дарить им радость, смех и противоядие от скуки, которой сейчас не пугает детей только ленивый.
  Таня-Росомаха вышла из кабинета и направилась к автобусной остановке. Через десять минут показался автобус, в котором каждый раз на одном и том же месте сидел этот странный, замкнутый человек. Место рядом с ним всегда свободно, не час пик. Но Таня вот уже месяц не решается присесть рядом с ним. Присматривается. Месяц - слишком маленький срок. Сначала надо узнать человека как следует, изучить его повадки, понять - нравится он или нет, а уж потом плюхаться возле него на соседнее сиденье. Дальнейшее может произойти быстро. Случайное касание локтями, слово за слово, глядишь и она уже беременна. Двойней, а то и тройней.

    Ее остановка. Двадцать шагов, и она у пластиковой двери парикмахерской. Очередь. Мастер, эта аккуратная блондинка, которую выбрала Росомаха, вся в работе, вон как умело орудует расческой.
- Маш, опять эта лахудра приперлась, - послышалось из зала. Ее заметили. Маша с неприязнью глянула в сторону Недотроговой.
- Девушка, вы стричься будете? Полгода уже сюда ходите. Или опять посидите и уйдете? - под смех других мастериц спросила Маша.
- Я буду, буду. Кто последний? - Таня села на единственный свободный стульчик и продолжила наблюдать за мастером Марией. Нет, стричься у нее пока рано. Она еще понаблюдает. Она должна доверять этому человеку. За полгода из разговоров с другими посетительницами удалось выяснить, что Маша была два раза замужем, бросила педагогический, что у нее есть попугай и двое мальчишек. Она немного курит, любит фильмы о природе и прекрасно вяжет. Нет, информации явно недостаточно. Ведь она хочет доверить Маше свою голову, свою прическу. А вдруг у Маши есть недостаток, который она скрывает ото всех? А вдруг у нее есть порок?

  Придя домой, Татьяна дала волю разбиравшему ее смеху и записала сюжеты о пассажире и парикмахерше все в ту же тетрадку.


   Кирилл возвращался с очередного собеседования. В супермаркет требовался уборщик или уборщица. Он отправил свое резюме и вскоре был приглашен в отдел персонала. Но тест на чувство юмора как всегда не прошел. Пышнотелая начальница лет сорока спросила его почему на дворе все время 2002-ой год, а также почему и как расшифровывается СССР - аббревиатура страны, в которой они живут. Кирилл ответил так, как должен был ответить любой. 2002 год учредил президент, чтобы не возникало путаницы, ведь вдруг какой-то придурок решит прочитать цифры не слева направо, а наоборот. Это прикольное решение, к тому же, экономится куча денег - не надо каждый год ради единственной цифры переделывать массу бланков. Начальница довольно расхохоталась, но вдруг насупилась.

- А вы почему не смеетесь? - строго спросила она. - Это же классная шутка.
- Шутка классная, но из-за нее возникает путаница, - пояснил Смутьянов, - вот мой сосед, ему уже двадцать лет, а в паспорте написано, что он 2002-го года рождения. Его, как и меня, не берут на работу, оба мы живем на детское пособие.
- А мне все равно смешно, - снисходительно заявила кадровичка.- Ну ладно, что со вторым вопросом?
- СССР - это Союз Суперски Смешных Радиобиндодроков, - почти скороговоркой выпалил Кирилл.
- И кто такие Радиобиндодроки? - вновь покатывалась со смеху упитанная.
- Не знаю. Никто не знает,- уныло ответствовал он.
- Опять вы не смеетесь, - с сожалением вздохнула женщина, - ведь это же прикольно - не знать, кто такие Радиобндодроки! Ведь в этом весь юмор!
- Мне просто нужна работа, - опустил взгляд Кирилл.
- Вы нам не подходите, - ехидно хихикнула мадам, - всего хорошего.


   С отцом Росомахи Аделаида Валентиновна познакомилась на улице. Он отбил ее от уличных хулиганов. И сделал это цивилизованно. Предложил каждому по сникерсу. Хулиганы схватили шоколадные батончики и смеясь убежали. Тогда сникерс только входил в моду, завозился челноками из заграницы и впаривался втридорога на черном рынке. Безобразники нападали на девушек для того, чтобы их посмешить. В руках у них оказывался то водяной пистолет, то пластиковый нож. Но у Аделаиды в тот вечер было пасмурное настроение, и Глеб, так звали спасителя, оказался рядом как нельзя кстати. Он провожал ее домой, строил рожицы, издавал ртом веселые звуки, так, что она всю дорогу хохотала. Настроение было улучшено.

   Через девять месяцев родилась Росомаха. Глеб в то время работал на одной из киностудий, писал сценарии сериалов про войну.
- Чтобы фильм смотрели, - поучал Глеб, - в нем обязательно должен быть особист, который ненавидит главного героя, отбивает его девушку и отправляет полюбившегося зрителям персонажа в гулаг.

    Из фильма в фильм он повторял одну и ту же схему. Правда, особисты всегда оказывались разного возраста, а гулаги обнаруживались в самых разных точках мира, вплоть до южной Африки. Также Глеб подговорил режиссеров брать на главные роли всегда одних и тех же актеров, мелькавших в каждом фильме. Зрители гоготали, по вечерам из окон домов  на улицы выплескивались водопады смеха. Ведь так смешно было вдруг понимать, что им в тысячный раз подсунули старый, избитый сюжет, что вновь на экране надоевшие актеры и актрисы.
   Глеб был умен и мог предвидеть реакцию масс. Поэтому он всегда хорошо зарабатывал, а также пользовался успехом у женщин. Аделаиду он бросил, когда Росомахе исполнилось два годика. Объяснение было коротким. Жена не умеет его смешить, не умеет корчить достаточно прикольные рожицы. Поэтому он уходит к той, которая все это делает намного лучше, чем она - к клоунессе из цирка.

   Девочка росла без папы и без чувства юмора. Уже в шесть лет она возмутилась тем, что животным дают имена людей, например - "кот Васька". И потребовала, чтобы отныне все называли ее Росомахой. Она решила взять себе имя животного. Для дополнения образа Таня неимоверно растрепала свою прическу, впоследствии не давала маме заплетать косички, уже в девять лет со знанием дела сообщая, что косички - аццтой. И что у нее свой стиль.     Какой-то папин ген глубоко засел в ней, поэтому девочка с детства сочиняла разные довольно глупые истории, записывала их в тетрадку и тайком от всех смеялась, перечитывая их. Обычного юмора она не понимала. Аделаида давно смирилась с будущей участью своей дочери. Известное дело - кто же возьмет замуж девушку, у которой нет чувства юмора?
   Оставалась, правда, зыбкая надежда, что ей поможет психолог из кризисного центра, к которому она водила свою совершеннолетнюю дочь уже в пятый раз.


    Встреча Кирилла и Росомахи как раз и состоялась в коридоре кризисного центра. Психолог П.П.Идиотов счел, что оба случая похожи, поэтому вызвал в свой кабинет одновременно папу юноши и маму девушки, оставив молодых за дверьми.
- Хочешь послушать? - Кирилл протянул этой странной, растрепанной девушке плеер, боясь услышать в ответ идиотский смех.
    Но смеха не последовало. Девушка давно с интересом разглядывала его перепачканную углем физиономию и даже не думала смеяться.
- А что там? - с любопытством спросила она, принимая плеер.
- Сборник лучших дверных скрипов со всего мира, - он передал ей и наушники, - нажимай сразу пятый, это дверь хижины индейцев Навахо.

   Девушка осторожно примерила наушники, нажала кнопку и через секунду звонко рассмеялась.
- Сборник дверных скрипов? Жесть! - продолжала восхищаться она, выковыряв из уха один наушник. В глазах ее блестели озорные огоньки, - а я думала, что ты такой же долдон как все, слушаешь рэп или диско. Росомаха, - она протянула руку.
- Кирилл, - парень легонько пожал маленькую ручку.
- Кирилл? Аццтой. У тебя другое имя есть? - возмутилась девчушка.
- Ну...есть, конечно, ладно, зови меня Чмошник, - с интересом глянул на нее он, - только тихо, папа не любит, когда я так представляюсь, говорит, что позорю его.
- Чмошник? Йес! Это уже намного лучше, - она вдруг замолкла, - о, номер восемь тоже ништяк скрип!
- Тебе точно нравится? - улыбнулся Кирилл. Впервые в жизни он видел рядом с собой человека с похожим вкусом. И это окрыляло.
- Слышь, Чмошник, а че ты здесь торчишь? - вывела его из ступора она.

- Да батя притащил, меня это... в армию не берут, чувства юмора нет, - запинаясь молвил Кирилл.
- Этот седой твой батя? - вновь чему-то обрадовалась она.
- Ну да. А что?
- Да ты классный пацан, Чмо! Я же в прошлый раз в кабинете была, слышала как он про твои похождения рассказывал...
- Какие похождения?
- Ой, ха-ха...я щас умру...как ты коготь Аллы Богачевой продаешь и клок шерсти из бороды Филиппа Каркарова...ха-ха, - покатилась со смеху она.
- Тебе на самом деле смешно? - Кирилл был ошарашен. Неужели он встретил девушку, которая понимает его шутки? Только бы не спугнуть.
- А то. Да я потом весь вечер ногами дрыгала, вспоминая, как ты цунами в ванной показывал.
- А про фонарики с черными лампочками ты тоже в курсах? - все еще не верил он.
- Эти фонарики ваще улет! Сам придумал? - не переставала хихикать она.

- А ты, ты-то что здесь делаешь, - он вдруг вспомнил, что невежливо было бы не поинтересоваться историей девушки, да и на самом деле, эта растрепа привлекла его внимание.
- Примерно то же, что и ты. Жду приговора, - вновь звонко рассмеялась она, - да и просто наблюдаю. И наблюдения записываю, - она кивнула на тетрадку, которую держала в руке.
- Можно? - робко протянул руку он.
- Да сколько угодно, - она раскрыла тетрадь и начала ее листать, - последнее не читай, а вот эти три истории почти закончены, про то как женщина решает свести счеты с жизнью из-за того, что кончилась зима и ей некого злить своей дорогой шубой, про пассажира автобуса и про парикмахершу, к которой надо присматриваться.
   Кирилл взял в руки тетрадь и стал читать. Почерк был разборчивый, крупный, ему даже этот почерк понравился больше, чем неживые печатные буквы, которые он в последний раз видел в какой-то очередной комедийной книжке про то, как человек упал с лестницы и как над этим событием хохотал весь двор. Книга стала бестселлером. Автор разбогател за две недели. Но Кирилл не понимал такого юмора.

  Дочитав последнюю историю Росомахи до конца, он вдруг почувствовал, как от живота к легким подымается давным-давно забытая волна смеха. Да, он забыл как смеяться, последний раз он по-настоящему хохотал давным-давно, в детстве, когда приклеил к полу монетку и наблюдал за тем, как бабушка пытается ее отодрать...
    Очнулся он от того, что папа тряс его за плечи.
- Сынок, у тебя есть чувство юмора? У тебя есть чувство юмора!!! - ликовал отец.
- Возможно, у него истерика, - возник из-за папиного плеча психолог П.П.
  Аделаида Валентиновна уже уводила свою дочь куда-то вглубь коридора, но вдруг та вырвалась, подбежала к Кириллу, признательно посмотрела ему в глаза и вложила в руку бумажку с номером телефона.


  Тимофей Романович не мог нарадоваться перемене, произошедшей с сыном. Буквально через день после посещения психолога, Кирилл уже вовсю смеялся над телевизионными шутками, над приколами старичков, караулящих прохожих, чтобы поставить им подножки.
 Тимофей не знал, что смеяться его научила Росомаха. Вникнув в суть проблемы, она предложила Кириллу смеяться не над самими шутками, а над тупостью тех, кто их придумал. Пусть все думают, что он смеется над шутками. Через несколько дней Кирилл успешно сдал тест на чувство юмора в военкомате. Старший лейтенант расхаживал по кабинету, изображая пингвина, а будущий рядовой Смутьянов хохотал во весь голос. Медсестричка зачитывала ему скороговорки, вроде - "голый голодный дурак забил гол головой"... и он валялся от смеха.
 Кирилл был признан годным к строевой службе. Отцу повысили зарплату и наградили переходящим вымпелом.


  Они встречались уже неделю. Им было интересно вместе. Никто не обращал внимания на идущих по улице растрепу-девушку и чумазого парня. Они весело щебетали и смеялись над своими шутками.
 Татьяна неожиданно предложила способ легкого заработка. Они пошли на стадионный тотализатор и поставили все деньги на безнадежного спринтера. Спринтер  должен был занять ближнюю к трибунам дорожку. Когда судья выстрелил в воздух и бегуны рванули вперед, Чмо и Росомаха выскочили из укрытия и стали пугать спринтера отсутствием бэйджиков с надписью "В долг не прошу". Естественно, безнадежный, завидев их, припустил что есть духу и прибыл к финишу первым.

   Часть денег друзья потратили на покупку компьютера. Затем придумали пародию на одинаковые сериалы, которые по сей день создавал отец Росомахи, Глеб,( у которого теперь был новый конек) и разместили ее текст в интернете.
  Фабула сериала "Зверо-буй-88" была примерно такой. Четверо работников полиции объединили свои силы в борьбе с преступностью. Один из них - ясновидящий. В полиции примерно половина следователей -ясновидящие. Итак, он трогает улики и видит преступления, он видит следы, у него в голове возникают видения прошлого и будущего. Ему никто не верит, хотя в полиции уже девяносто процентов ясновидящих. Он читает мысли преступников. Он знает, где будет драка. Его друг, второй следователь - переговорщик, приезжает в квартиру заранее и уговаривает одного соседа не драться с другим. Третий работник - женщина. Она тоже полицейская-телепат, к тому же, перемещающаяся во времени и пространстве. Она появляется на городском рынке и предотвращает покупку гражданами тухлых бананов. Четвертый работник полиции - инопланетянин. Он задерживает мужей, неожиданно для жен возвращающихся из командировок.

   Четверку борцов за мир постоянно гоняет их начальник, майор, тоже ясновидящий. Он ругает их за то, что те не занимаются раскрытием текущих дел.
 В первый же день пародию прочла тысяча пользователей. Все они ставили смайлики, означавшие громкий смех, писали - "браво! отличный юмор".

  Росомаху и Кирилла невозможно было оторвать друг от друга. У Аделаиды Валентиновны наконец-то появилась надежда, что дочка выйдет замуж, пусть хоть за этого грязнулю, но выйдет!
   Аделаида не понимала их выкрутасов. По ее мнению, до настоящего юмора там было далеко. Однажды вечером доченька рассказала, как они пошли в рыбный и продавец дал Кириллу леща, а потом удивилась, что мама не смеется. А маме было не смешно. Тогда Росомаха предложила ей пойти в овощной, купить там репу и почесать ее. Эту шутку мама вновь не нашла удачной.
    У ее дочери, все же, нет чувства юмора, и, наверное, никогда не будет. Зато теперь есть жених. Немного сумасшедший, но жених.

   Как-то раз, в воскресенье, перед свиданием, Росомаха вдруг почувствовала, что Кирилл стал для нее не просто другом, он стал уже кем-то большим. Она еще не совсем понимала, что это просыпаются первая любовь, что в ней разбужена женщина. И девушка решила намекнуть Кириллу на то, что он дорог ей.
  В то же время почти то же самое понял Кирилл. Эта растрепа важна для него. Она как свежий воздух, она  - крылья его души, она - мечта, накрывшая его своей реальностью.
  Через полчаса он подошел к кафетерию, из которого  навстречу вышла неузнаваемая Росомаха. Волосы ее были аккуратно уложены, а лицо измазано угольно-силикатной грязью. Но и Росомаха не сразу узнала его. Лицо и одежда Кирилла были чисты, а волосы страшно всклокочены.

- Это ты так признаешься мне в любви? - засмеялась она
- Я прошу тебя стать моей женой, - так же бодро ответил Кирилл.
- А ты обещаешь, что не будешь просить у меня в долг? - продолжала улыбаться Таня.
- Нет, не обещаю, - шутливо изогнул бровки он.
- Тогда я согласна, - радостно воскликнула она и бросилась ему на шею.

   Они обнялись и не глядя под ноги, побрели по тротуару. Так они шли довольно долго, что-то намурлыкивая друг другу на ушко, посмеиваясь и целуясь. Переходя дорогу, они были так заняты собой, что не заметили выскочивший из-за поворота грузовик. Грузовик несся прямо на них...


    Невысокий человек в коричневом костюме сердито наклонился над маленьким столом.
- А убивать-то было зачем? - ядовито прошипел он.
- Как зачем? - смутился долговязый, в таком же костюме.- У нас весь отдел на ушах стоит. Вы бы только видели, сколько у них просмотров на youtube!!!
- Что за просмотры?
- Ну этот ролик, "Продавец рыбного дает покупателю леща"...да там же несколько тысяч отзывов! Этот ролик называют "новым юмором".
- Почему вы не поставили в известность лично меня? - скосил глаза карлик.
- Так это же как эпидемия, надо гасить в зародыше. Столько лет мы через книги, телевидение, через школы внушаем людям...ммм...

-...Вульгарный, грубый юмор, это вы хотите сказать?
- В принципе, да. Но вы же сами говорили, люди, обладающие ....что они становятся предсказуемыми и управляемыми, что это нам только на руку, - запинался долговязый.
- Но мы должны были изучать феномен Росомахи, а также этого, как там его...Чмошника, мы должны были понять - откуда корни, почему они такие, почему у этих двоих такое элитарное чувство юмора. А вы все угробили. Пишите рапорт...Придумайте что-нибудь. Мол, умерли от скуки. Уже умирали, но не в силах были больше терпеть такую жизнь. Вот и бросились под самосвал. Свободны...


   Только после смерти сына Тимофей Романович стал понимать, что был несправедлив к нему. Вместо того, чтобы поддержать протест Кирилла, он шел на поводу общественности, старался изменить его, сделать таким, как все. А Кир был намного лучше их всех. Ему удавались такие шутки, до которых никто никогда бы и не додумался. Одну из них отец видел в интернете. Днем позже к ним в квартиру стали ломиться газетчики. Но Кира уже не было. Чертов грузовик! Несчастный случай? Не мог он так глупо, "по неосторожности" погибнуть, не мог. И девушка эта. Жаль ее.


   Печальные события начисто лишили Тимофея Романовича чувства юмора. Теперь ему уже не надо было ходить на работу. О нем и об Аделаиде заботилось государство, выплачивая денежное пособие, которого хватало на скромную жизнь.