надоело

                Надоело
Я устал от самого себя. Это нормально? Бывает такое? Со мной конечно! Надоело все то, что я делаю, надоело доказывать свое мнение, знаю, что навязывать его кому-то бессмысленно, а мне обидно даже за тех с кем поступают как с дешёвой марионеткой. Как вам фраза "ты лишь только баба, а таких на свете не мало". Как ножом по сердцу, возможно, я настолько мнительный, но как так можно говорить о человеке? И таких фраз не мало. Надоело, чем больше учу, тем больше забываю, чем больше кричу, тем больше загоняюсь в тупик, чем больше переступаю через себя, тем больше жалею, этот увлекательный список можно продолжать вечно. Пытаюсь навязать свое мировоззрение людям, но зачем? Так много вопросов так мало ответов. В мою душу уже вставляли нож, это больно поверь, но мне его вытянули практически мгновенно, это приятно, и главное что это сделал один и тот же человек за это благодарен, ты учишь меня жизни. И даешь понять что так просто нас не напугать. Не люблю когда люди лгут, отвратительно за этим наблюдать. Думал, что искренних людей не бывает, но такие встречаются и я встретил, возможно, скажите, что плохо еще знаю я этого человека ну пусть так, но для меня это не плохо. Слышал некоторые отзывы обо мне, знаете, много чего цепляет, а что-то раздражает, нет, я воспринимаю критику, но судят те, кто ничего обо мне не знает, сначала загляни в мою гнилую душу, а потом говори обо мне!
Как я рад, что есть люди, которые меня могут понять, есть человек, который может обнять. Есть тот кого я наверное уже до тошноты достал и при виде меня могут скрипеть зубы и в мыслях вертеться не совсем ласковые слова, но не подает вида потому что он знает что у меня на душе, ему я много о ней рассказал. Я не определенная личность. Как же все надоело! Не могу понять, я кому-то подражаю, или сам по себе такой идиот? Хочу сбежать с этого мира, сбежать от самого себя, убежать от этой тени пустоты! О боже как же все достало, как рыбья кость застряло в горле. Не знаю что ждет меня завтра и что будет через год. Но знаю, что все изменится, но не хотелось бы, что бы изменилось твое отношение ко мне, и что бы даже через года мы были вместе, мы уже много вместе пережили и никто не знает меня лучше тебя. А я уже давно растворился в тебе и во всем что тебя окружает. И иногда могу заскулить, как щенок, без тебя.
Я эгоцентрик я это осознаю и не понимаю сам хорошо это или очень даже плохо. Но себя жалеть не нужно так будет легче. И ненавидеть себя тоже не стоит, станет тошно от самого себя. За что меня пытается бог наказать? Он хочет меня просто сломать? Пускай отправит меня на девятое кольцо ада, но сейчас пускай покажет мне логичное решение. Выход из этого замкнутого круга. Жить в вечных догадках, в постоянном ритме, говна из которого, уже и света не видно, не вижу я дальше счастливой жизни для себя ну, по крайней мере, без тебя. Жаль, что сны не сбываются, и что самые ужасные моменты не забываются. Кто-то читает мой twitter, кто-то следит за моей жизнью, пытаются, что то узнать, прекратите. Я к вам в жизнь не лезу, просто мне не интересно, есть не много интересных личностей для меня.
Лучше всего не воспринимать все всерьез, а перевести на шутку, так меньше потратишь нервов, дури и останешься здоров. Дотерпеть бы до старости, что бы смог посмеяться потом, об этих невзрачных моментах в жизни…