Моя вторая жизнь... глава xxv. окончание

Много чего случилось за 9 месяцев моей новой жизни… Многое я понял, многое успел сделать, но, конечно же, ещё больше я сделать не успел… Однако, одно могу сказать точно: за эти 9 месяцев я, словно, прожил целую огромную жизнь, а впечатление было такое, что впереди меня ожидает нечто ещё более огромное и интересное… Мы с Викторией стали настолько близки друг другу, что, казалось, составляем единое целое: мои мысли были продолжением её мыслей, а её – моими… Мы жили друг другом, дышали друг другом и друг без друга жить не могли… Однако, приближалось время разлуки… Короткой… и  долгой… как сама жизнь… Я не мог требовать от Небес большего!.. Мне и так преподнесли поистине бесценный подарок – целую жизнь! Жизнь, в которой царила Любовь…
Именно поэтому маленькая жизнь длиной всего в 9 месяцев, стала для меня ценнее ста тысяч жизней, прожитых без этого великого чувства…
Последний месяц мы с ещё большей нежностью стали относиться друг к другу: и я, и Виктория  чувствовали скорое расставание…И, хоть, эту тему мы старательно обходили стороной, но она - таки, нет-нет, да и всплывала то в наших взглядах, брошенных друг на друга, то, в самый неподходящий момент времени, в предательски – быстро увлажнявшихся уголках глаз … Но, несмотря на то, что нам было горько и больно сознавать нашу скорую разлуку, ни я, ни Виктория ни на секунду не пожалели о том, что с нами случилось…
Мы не властны над внешними обстоятельствами, ведь мир существует для всего живого… Мы можем иметь власть лишь над собой… И если добиваемся этой власти, то обстоятельства поворачиваются к нам лицом и становятся нашими друзьями…
К сожалению, я не имел такой власти над собой, а все мои экстрасенсорные способности были лишь подарком Небес, позволившим мне выполнить моё предназначение, и не более того!.. Так что гордиться мне было особо нечем… Я лишь попытался исправить те чудовищные ошибки, которые совершил в своей прошлой жизни… Слава Богу, кое-что у меня, всё – таки, получилось!.. Но и только!.. Да и время моё вышло… По ощущениям, где-то три дня у меня в запасе ещё было …
И чем меньше времени у меня оставалось, тем всё больше и больше мне не хотелось покидать этот мир… Мир, в котором я оставлял троих, ставших такими близкими, любимыми и родными теперь людей: Викторию и двух моих детишек… Да – да! Теперь и я имел на них право… Никогда бы не подумал, что у меня когда-нибудь проявится материнский инстинкт… Однако, он проявился… Да ещё как!..
Несмотря на ставший таким огромным и неподъёмным живот, я совсем его не замечал, и носился по дому, как угорелый, готовясь к рождению детей. Вместе с Викторией  мы подготовили детскую комнату: всего за месяц сделали шикарный ремонт, расставили мебель и, притом, заметьте, лишь собственными силами… И всё это - на восьмом месяце беременности, когда, по идее, мне стоило только стонать и валяться без сил на диване с опухшими ногами… Но, однако, я был резв, как горная лань, и практически не замечал неудобств, доставляемых мне растущими малышами…
Как раз по окончании ремонта я сфотографировался вместе с Викой: и ей на память, и детишки, когда подрастут, смогут увидеть свою мать… Разглядывая, как-то, этот снимок, я невольно потянулся к альбому, где были свадебные фото Екатерины и, взяв в руки её первую попавшуюся фотографию, просто обомлел: между Екатериной и мной сегодняшним почти ничего общего уже не было… Мы отличались теперь друг от друга, как небо и земля… Фактически, мне казалось, что я держу в руках фотографии двух разных людей… На ум пришли слова, сказанные когда-то Викторией обо мне: дескать, я - уже не Екатерина, а именно Я… - такой, как если бы родился на свет женщиной… Теперь я окончательно в этом убедился… И смирился с этим…
А потом попросил у Виктории её старую карточку… У неё нашлось фото годичной давности (фотографировали для школы)… Сравнив снимки, я молча протянул все три Виктории.
Только взглянув на них, она всё поняла и, улыбнувшись, поцеловала меня в нос…
Да… О разнице между мной и Екатериной я уже рассказал выше, а вот Виктория… Ситуация была немного похожа на мою… Год назад Вика представляла собой блёклое подобие женщины, которая выглядела лет на десять старше своего физического возраста: ничем не примечательное серое создание, которое практически никто не замечает… Она сама себя довела до такого состояния: жизнь без меня ей казалась лишённой смысла… Теперь же это была ЛЕДИ, даже находясь рядом с которой, ты поневоле испытывал благоговение… Она распустилась, как майская роза, и всех, кто видел её, поражала своей красотой… Не было уже в её волосах седины, а в уголках глаз морщинок… Она стала выглядеть лет на десять моложе, чем было на самом деле, и тот, кто видел нас вместе, мог посчитать нас сёстрами, но никак не матерью и дочерью, как было в самом начале…
Когда есть цель в жизни… Когда есть, для кого и для чего жить, поневоле становишься более активным человеком, а это, в свою очередь, ведёт к эффективному омоложению организма…
Тем паче, когда человек любит!!! Настоящая любовь способна творить чудеса!..
Мы с Викторией любили друг друга!  И чудес за эти месяцы с нами случилось предостаточно…
В последний месяц я уже не ходил на работу. Да и Виктория, несмотря на конец учебного года, всё-таки смогла выкроить недельку для того, чтобы не расставаться со мной до последнего дня…
То, что впереди осталось ещё почти три дня моей жизни, почувствовала и она… И поэтому была рядом… Хоть сейчас мы могли забыть об окружающих нас людях и думать только о нас… и детях, которые скоро уже появятся на этот белый свет… Как-то, само-собой, решилось, что Виктория возьмёт их себе, став им приёмной матерью… Я был уверен, что она станет им даже ближе, нежели родная мать… Сергей вызвался стать им отцом… И, хотя, он уже знал, что Сердце Виктории принадлежало мне (Вика, всё-таки, сумела рассказать ему о моей тайне), но надеялся, что она, со временем, повернётся к нему лицом…
Я же был просто уверен, что именно так всё и будет! Нельзя всё время страдать из-за того, кто уже умер!.. Жизнь продолжается!.. Уверен, что, после моего ухода, в сердце Виктории найдётся местечко и для Сергея…  Тем более, что более достойного кандидата для моей любимой я бы, при всём желании, не смог подыскать!..
Ну, вот и всё!.. Я заканчиваю…
Думаю, что в последние три дня мне будет не до этих записей… Лишь по просьбе Виктории я постарался задокументировать моё последнее в этой жизни приключение и описать события, которые произошли со мной по воле нашего Создателя…
Нет!.. Наверное, всё-таки, не совсем так… Скорее, по НАШЕЙ воле и с СОГЛАСИЯ Создателя… Мы попросили – и нам было позволено…
Как говорится, и на том спасибо!.. Нам и так дали слишком много: целую жизнь… Пора возвращать долги!..
Эх, дорого бы я дал за то, чтобы снова оказаться мужчиной… Нет, против женского рода я, собственно, ничего против не имею… Но, несмотря на то, что я целых 9 месяцев "парился" в женском облике, и даже, по словам Виктории, фактически, сам стал женщиной даже внутренне, по моим ощущениям, я так и не смог смириться со сменой пола… Мне, по-прежнему, была непонятна дикая тяга дам к нарядам, косметике и всяческим украшениям: сам я не видел в этом никакого смысла. Для меня удобный, простенький, но приятный на вид, сарафанчик был в сто раз дороже расфуфыренного вечернего  платья, в котором было жутко неудобно… Да и вообще, как можно сравнивать простенькую, но очень удобную вещь с какой-либо дорогущей тряпкой, в которой ты ощущаешь себя просто пугалом огородным? А украшения? Я до сих пор не понимаю тяги прекрасного пола ко всяким там "брюликам" и жемчугам… А серёжки? Да это же "пыточная" для ушей!.. Ну, кто в своём уме будет дырявить себе уши какими-то, пусть даже золотыми, проволочками? Ради чего? Ради мифа под названием "мода"? А что, собственное здоровье нынче совсем не ценится? А всякие кольца, перстни?.. Иные представительницы женского рода на каждый палец по пять перстней одевают… Это что, нормально? Да мне и дела нет до того, богата ты или нет! Если ты миллионерша, а за душой у тебя пусто, то ты просто нищая! И все твои перстни – лишь блеф, пустышка… Кому это нужно?
Почему же никто не понимает простой истины: мы голыми пришли в этот мир, голыми и уйдём из него?! Ничего с собой забрать туда не удастся, кроме памяти и собственных деяний!.. Так стоит ли всю жизнь гоняться за химерой по имени "богатство"? А может, лучше позаботиться о себе и своих родных? Так, по крайней мере, будет гораздо правильнее!..
Да и вообще! Кто знает, для чего мы приходим в этот мир? Мы можем только догадываться… О замыслах Создателя знает лишь сам Создатель!..
Мне-то, я считаю, повезло больше многих: я люблю, любим и прожил целых две жизни!.. Хотя, по большому-то счёту, жизнью, наверное, можно считать только вторую!.. Первую свою жизнь я, похоже, всю спустил под откос… И не жил вовсе, а мучался… Потому и провёл бесцельно… прожёг… прогулял… не совершил ничего полезного и правильного…
Вот, такие - вот пироги!
Как бы хотелось мне, чтобы другие не совершали ошибок, совершённых мной!.. Однако, это, скорее всего, невозможно…
Видимо, без ошибок не бывает и правильных решений! Но, если честно, очень бы хотелось, чтобы этих самых ошибок было как можно меньше…
А уж ошибок, из-за которых ломаются судьбы других людей, и вообще бы не допускать!..
Но это всё "лирика"… А вообще-то, если честно, так хочется пожить ещё хоть немного, пусть даже и в женском облике, но лишь бы снова дышать воздухом, встречать рассветы и закаты, и любить… любить мою ненаглядную Викторию… Просто до безумия…
Уходить в мир, где нет её… И находиться там целую вечность… Прости меня, Господи!.. Конечно, так устроен мир…  Но как же хочется, чтобы он был устроен немного по-другому!..
Но ладно! Вот и вышло моё время! Удачи нам всем! Не совершайте глупых и страшных ошибок, и живите счастливо! Помните о том, что настоящие ценности не в деньгах и модных одеждах, а лишь в душе человеческой!.. Похоже, именно за тем, чтобы понять такие простые вещи, меня  и отправили во второй раз в этот мир… Вещи-то простые, да только понять их не умом, а сердцем, к сожалению, далеко не всякий может…
Вот и я до сих пор не уверен, понял ли это до конца… И правильно ли?..
Ну да ладно! Бывайте!..
Как говорится, не поминайте лихом!..