Без космоса, без слез

        Ты спрашиваешь, может быть мне была нужна иллюзия, а не реальность... Я знаю ответ, который ты уже себе дал. Думай как хочешь, это уже не важно.
         Может быть мы и придумали друг друга, а может - нет, не так, мы даже не друг друга выдумали, мы придумали любовь, нам только кажется, что любим, а на самом деле ничего подобного, и заменить друг друга в таком случае будет проще простого.. Но нет... врешь... Я пробовала, не получается у меня.... Я пыталась тебя заменить, я пыталась говорить себе, что люблю кого-то другого, не получается.... Не получается у меня... И что это как не любовь, я не знаю... Надоело мне экспериментировать, все равно в любовь упираюсь, я не выдумываю, я люблю, тебя люблю... А ты как хочешь, твое дело. Говоришь себе, что придумал любовь ко мне, значит, с тобой всё именно так....Ты свободен в своих заблуждениях и в своей правде, она только твоя. Ты может быть и придумал любовь, а у меня не получается откреститься от нее, потому что она не нарисованная, она у меня настоящая...
         И все-таки, давай закругляться... Ничего хорошего из нашей аферы не выйдет. Я думаю, пора себе признаться, что это была - плохая затея, и сами не повеселимся, и других лишь напугаем.. Муж - хороший человек, и зачем нам его обижать... Пусть влюбились, пусть жить друг без друга не можем, но есть он, а он чем виноват, ему-то чего страдать, он тут совсем не причем... Хороших людей надо беречь. А то вон уже и овцы у меня все умерли... Да-да, видимо те овцы, которых считаем, когда сон зовем, хотя я так никогда и не делала... Умерли у меня сегодня ночью те овцы... Я вошла куда-то, кажется это была палуба огромного корабля, а там кругом лежат мертвые овцы, и видимо давно уже умерли, потому что запах стоял невыносимый, так наверное пахнет давно погибшая плоть, от некоторых уже только кости остались, а где-то и отделившаяся шкура лежит... Было ужасно, даже не противно, грустно было ужасно, но перевод сна в первый момент показался и не таким страшным, всего лишь лишусь доверия близкого человека, выйду из доверия, как товарищ Берия... Но получается, если с овцами всё было так уже запущено, значит, и правда, давно из доверия вышла, давно насторожила-разочаровала... А, впрочем, какая разница...
         Как-то накануне совместного похода в консерваторию орган послушать, тоже был сон, и в нем я увидела мужа в длинном, строгом пальто, и так оно мне понравилось, что и себе попросила в примерочную принести, а продавщица сказала, что для меня не найдется... А днем и правда, посыпались разочарования за разочарованиями, и несмотря на день такой особенный для меня - прощенное воскресенье, пришлось не на одну минуточку забыть о прощении... И орган в консерватории не звучал, так как было когда-то в Храме, и скука не единожды включалась, и кафе не задался, кофе там был не таким, слишком дорогим кофе мужу показался, а как услышала ворчание-бормотание, так пулей оттуда и вылетела... Вытерла на ходу злые слезы, и вспомнив о своем любимом дне, постаралась забыть обиды... Тогда забыла, сейчас вот только вспомнила... И единственным светлым лучиком из нашего неудачного культурного мероприятия вышло сообщение моего Рыцаря, пришедшее на телефон, тоже с прощением и о прощении. И таким это сообщение теплым показалось, что несмотря на звучание органа, вернее его не звучание, я тут же ответила. А звук органа и правда не звучал, органист играл, а звук словно разбивался о потолок... Для органа своды Храма нужны, вот тогда и услышишь космос. А без космоса и слез, которых с интересом ждали мои близкие, не случилось... А день тогда и правда странным показался, словно и прощенным и не прощенным, и легким и тяжелым, и без тебя и с тобой...