Гардеробное закулисье

 - Ах, как же мне хорошо после этого порошка! Вы никогда не задумывались сколько радости могут принести так называемые "вертолеты"? А когда вас плющит? Когда тяжелый жар выбивает из вас все проблемы? Да, это опасно: можно и деформироваться, и спалиться можно так, что больше никуда не возьмут. Но всё это мелочи по сравнению с этим ни с чем не сравнимым ощущением чистоты, когда будто заново родился. О да, это потрясающе..!

 Ой, для начала надо было бы представиться: всех всегда интересуют чужие имена и фамилии, а я вот, к сожалению, безымянный. Но я сам выбрал себе имя - все зовут меня Вигилант. И, чтобы вы не подумали про меня ничего плохого, я всего лишь старый свитер. Обычный дряхлый безродный потомок смутной эпохи девяностых с белыми узорами на коричневом теле.

 Не думаю, что Вы, как и все люди, много знаете про мой мир, нет, конечно, вы его видите и как-то себе его представляете, но услышать и узнать из первых уст будет полезнее и интереснее, Вы со мной согласны?

 Итак... На самом деле мой мир очень сильно изменился с момента моего рождения, но некоторые вещи остаются неизменными. Мы рождаемся обычно в местах, очень похожих на Ваши роддома, только нас рождается много, и все мы - близнецы, бывают у нас и близнецы с различным цветом "кожи", никакого расизма, мы все равны. Потом нас чаще всего разлучают и группами везут в разные места: кого-то - в бараки, кого-то - в более комфортные условия. Там мы живем, пока нас не заберет Хозяин, либо пока нас не увезут в другое место жительства (Вы их называете "магазинами"), где мы будем так же ждать. Обычно в домах ожидания жизнь очень сладкая: вокруг твои братья или сестры, ты целыми днями болтаешь с ними, ничего не делаешь, за тобой ухаживают. Прямо сказка!

 Но не всё так просто. Жизнь в магазине быстро надоедает, причём всем. Виной тому вот какая вещь: в нас на подсознательном уровне заложено стремление найти Хозяина, ведь найти его, выходить с ним в свет, красоваться перед остальными, показать всем, чего ты достиг, доказать и оправдать своё рождение - вот настоящая радость для вещи! Это смысл её существования и самоутверждения. И как бы ни было хорошо и спокойно молодым вещам, видя как их братья и сестры уходят и возвращаются с хозяином, как те светятся от счастья, они начинают завидовать, в них тоже просыпается тот инстинкт. Так случается со всеми, рано или поздно.

 Вещи, так и не нашедшие своего Единственного или надоевшие ему, либо выбрасываются на улицу и влекут жалкое существование, либо направляются в странное место под названием "второй шанс". Там они всё так же надеются и ждут своего Хозяина. Атмосфера там радикально отличается от "домов ожидания": во "втором шансе" редко можно услышать смех, вещи не знают друг друга и практически не общаются между собой. Кто-то пытается всеми силами вырваться наружу, кто-то уже настолько потрепан жизнью, что уже просто доживает свой остаток. Радует, что кому-то удается оттуда вырваться и жить как в старые добрые времена: в своём гардеробе, а не на общей вешалке.

 Но кто-то и умирает... Вещи часто умирают, как и люди... Иногда от случайности, иногда от чужого злого умысла, иногда от бессилия. Но кто-то даже после смерти приносит пользу и возрождается или преображается. Видел я на своём веку пару, как Вы их называете, "Франкенштейнов".

 Ладно, не будем о грустном. У вещей, кстати, имена не в моде, они есть далеко не у всех (я тому самый живой пример), у нас куда больше ценятся фамилии (которой, как это ни удивительно, у меня тоже нет). Самые привилегированные фамилии - это Итальянские, Французские, Американские, Немецкие и Английские. Вообще почти все коренные европейцы и американцы стоят выше по статусу, только их практически невозможно встретить в повседневной жизни. Даже их кланы переезжают в Азию, но от этого своего шика они не теряют: аристократы всегда остаются аристократами.

 У них, конечно же, много однофамильцев. Однако, те совсем не похожи на высшее общество, если только с виду, но манеры скрыть нельзя. Однофамильцы, как и основная часть вещей, рождаются в Юго-Восточной Азии и солнечной Турции. В России их намного больше, чем полноправных граждан. Практически в любой стране выходцы из Азии держат численное первенство. Но таков мир вещей.

 А уж я его знаю не понаслышке. Я родился в нашей стране в самом начале девяностых и даже застал Советский Союз в его предсмертной агонии. Нас было мало, хотя мне казалось, что и этого было вполне достаточно. Нас практически сразу отправили на так называемый "рынок". Мы с моими Братьями очень сдружились за это короткое время, но нас жестоко разделили. В итоге я остался с двумя своими Братьями в одном павильончике. О, это была хорошая школа жизни: тут мы выучили все законы нашего мира, научились выживать и не бояться ничего. Долгое время, мы так и держались вместе, ведь там каждый сам за себя.

 Затем случилось чудо, и нас троих забрали в магазин. Это было незабываемо! Вместо темного, тесного и душного барака и постоянных ругань, перепалок и разбитых надежд нас теперь окружали яркий свет, тепло, забота и приветливые молодые соседи. Наш характер был уже закален и мы прекрасно чувствовали себя в той среде. Мы учили молодежь жизни, передавали знания, мы были эдакими старцами-мудрецами. Нас слушали, нам верили.

 Старая молодежь уходила и на её место приходила новая. Мы уже начали забывать первых. Потом ушел один Брат, мы за него были очень рады, но в душе, конечно, дико завидовали ему. Мы тогда начали боятся, что нас отправят обратно, а чего хуже просто выбросят, ведь мы здесь были самыми закоренелыми старожилами, а это, как мы легко догадались, было совсем не хорошо.

 Через некоторое время, когда мы совсем расклеились, пришёл Он. Я Его сразу узнал. Это был Тот, которого я ждал. Я этого понял сразу, в первую же секунду. Это очень сильно изменило меня: мне хотелось, чтобы Он отнес меня домой и носил меня, не снимая. Это было верхом блаженства! Я забыл тогда всё на свете, даже про Брата. Я только помню, что уходя оттуда навсегда я видел его отчаяние и вселенскую грусть. Мне стало его очень жаль, но я не мог ничего с собой поделать. Это инстинкт, это смысл нашей жизни. Я желал ему добра и удачи. После этого никого из своих Братьев я не видел, но я очень по Ним скучаю, Они всегда меня понимали...

  Время с Ним было замечательным и незабываемым, но мне до сих пор больно об этом вспоминать. Это слишком личное. Всё было прекрасно, но в один день случилась одна нехорошая темная история, и я оказался никому не нужен.

 Я попал во "второй шанс". Это было ужасно и угнетающе: после того как ты был на вершине, после того как ты чувствовал себя королем мира и думал, что это будет длиться вечно, ты неожиданно теряешь всё и возвращаешься в начало пути, тебе снова нужно искать себе Хозяина. Только есть одна проблема: ты уже второй сорт, "поношенный" для других Хозяев, и ты не можешь забыть Первого, все остальные тебе кажутся ничтожествами, но ты уже не можешь не хотеть себе Хозяина. А если и перестаешь, то ты обречен и выхода оттуда уже нет.

 Я видел там много вещей, слышал их душещипательные истории, которые заслуживают отдельного рассказа, но они слишком трагичные, намного трагичнее чем моя. Множество из моих соседей того периода уже потеряли надежду и замкнулись в себе, обрекая себя либо на вечное отшельническое житие во "втором шансе", либо на неминуемую смерть на улице.

 Это было печальное зрелище. Отстойник душ, задворки мира, бойня судеб и надежд, самое ужасное место, куда я бы никогда не хотел бы вернуться.

 Но при всей безысходности той ситуации, в которую вляпывались всё новые вещи, были и светлые моменты: иногда кому-то крупно везло. Иногда кого-то забирали. Мы все улыбались, но в внутри грустнели ещё больше. Радовало одно - выход есть. Кому-то, например, мне, удавалось сохранить самообладание и каждый день бороться.

 Однажды мне повезло - меня забрали оттуда. Они мне даже понравились. Только мне не верилось, я был в прострации, но я был им несказанно благодарен за своё спасение.

 И как только начал привыкать к новой жизни, в ней случился очередной резкий поворот - меня отдали в новый гардероб. Меня "подарили". Это странное чувство, поверьте, для вещей это не самый лучший вариант событий, мы хотим знать Хозяина, почувствовать ещё до того, как он обретет нас. Но мы ничего не можем поделать, мы просто подчиняемся. И мне тоже пришлось, иначе я бы потерял и это, а обратно возвращаться мне совершенно не хотелось.

 И вот я уже лет как десять живу в этом доме в этом гардеробе. Не скажу, что здесь мне плохо, нет, напротив, здесь очень тепло, безопасно и уютно. Лежишь себе и лежишь, может быть скучновато, да, но это лучше, чем "дома ожидания" и "вторые шансы". Не всё идеально, но жизнь практически без нервов, только вот соседи у меня неудачные: я живу на своей личной вешалке в окружении блузок, платьев, кофточек и рубашек. Конечно, я чувствую себя там белой вороной, поэтому я обитаю на отшибе и обычно не встреваю в их разговоры и перепалки. И на шутки и издевки стараюсь не реагировать - это у меня получается неплохо, от меня все отстали в последнее время. Я старпер для них, они молоденькие все.

 В соседнем отделении висят кардиганы, майки, юбки и брюки. С другой стороны на полочках расположились футболки, шорты, джинсы, леггинсы и пижамы. В ящичках живут нижнее белье, носки, колготки и аксессуары. Так же я знаю в другой комнате нашли свой дом её зимние вещи и обувь.

 Ещё я бывает вижусь с толстовками её брата, водолазками её мамы и костюмом её папы.

 Нас, вообще, в доме довольно-таки много, но большая часть несомненно принадлежит моей хозяйке. Конечно, вещи собираются в кланы. Делают они это по разным признакам, например, по видовой принадлежности, по постоянству сочетания, по идеологическим признакам и по хозяевам.

 Вот обувь, как и обитатели ящиков, держатся ото всех в стороне и общаются только между собой. Есть исключения, но такая дружба не поощряется. Бывают даже открытые конфликты: иногда "ящечные" начинают обижаться, что их ставят ниже и начинают рваться, привлекая внимание хозяйки, хотя и на их улице бывает праздник (обычно в уикенды или при новом хозяйкином ухажере). Обувь вообще очень надменная, она ставит себя выше всех, и хозяйка поддается их напору и уделяет им больше внимания, поэтому ни у кого нет желания общаться с "низкими".

 Есть очень спокойный и терпеливо ждущий своего звездного часа "зимний клан". Он ни с кем не ссорится и никому не мешает. Я им очень симпатизирую, ведь я сам немного к ним отношусь, но территориальная удаленность всё портит.

 Наша часть шкафа из обычных вещей достаточно дружная, но и здесь присутствуют кланы: "рабочие", "праздные", "летние" и "домашние".

 "Рабочие" чем-то напоминают "обувных" - они такие же выпендрежники, только более серьезные, всегда пытаются щегольнуть умом, жаль это у них не выходит, хотя этого всё равно никто не замечает, это же их стиль!

 "Праздные" всегда веселятся, сплетничают, глупо хихикают. Я вообще не могу выносить их тупость и вечное истерично-задорное беспокойство. Но хозяйке они нравятся, что уж тут поделаешь.

 "Праздные" всегда во всём хотят участвовать, везде суют свой любопытный нос, что всегда бесит чопорных "рабочих" и тихих "домашних", которые обычно ведут себя несколько отрешенно, но часто интересуются происходящем, видимо завидуя остальным.

 "Летние" же, тихо проклиная всё, ждут своего сезона, во время которого они отыгрываются за всё остальное время, всячески провоцируя и задевая остальных.

 Все кланы моего шкафа живут вроде бы как тихо и мирно, однако очень часто начинают кровавые войны и бескомпромиссные словесные перепалки. Как же мне это надоело! Слава Богу, что я единственный там не принадлежу ни к какому клану, и меня обычно не трогают.

 Мне вообще не нравится как они все себя ведут, и не только мои соседи, но и другие вещи, вещи в принципе. Они стали тупыми, мелочными, помешанными на себе и своей внешности. Да, они стали лучше выглядеть снаружи, но сгнили изнутри. Они постоянно задевают друг друга, обижают, сплетничают, строят козни. Лучшее развлечение нынешних вещей - поссориться с кем-нибудь. Даже не важно по какому поводу и с кем. Они потеряли то, что делает вещь вещью - преданность Хозяину. Хозяин теперь просто повод, а не цель. Они теперь радуются и делают всё, чтобы Хозяин был похож на них. Они больше не преданы своему делу: их волнуют развлечения, выходы в свет, общение с другими вещами.

 Я тоже не предан своей хозяйке - признаюсь. Но я могу это аргументировать, объяснить почему, а они не могут.

 Они потеряли идею. Они уже родились без этой идеи. Новое поколение потеряно. Они ничего не хотят, ничего не умеют. Ничего нормального. Они разучились думать. Они стали пафосными, но пустыми. У них нет ничего, они ничего не могут дать стоящего. Мне больно на них смотреть. А ещё больнее от того, что никто и они сами этого не видят и, боюсь, что никогда и не увидят.

 Есть исключения, есть. Но их ничтожно мало, и они тонут в этой пучине безнравствия, их хорошие и правильные дела и поведение просто бесследно растворяются среди едкого пара напыщенных и ничего не значащих слов основной пропащей массы вещей.

 Я смотрю на окружающие меня вещи, слышу рассказы о других вещах и понимаю, что мой мир, мир вещей, деградирует, катится под откос. Исчезает и забывается всё, что имело смысл, всё что, позволило бы сохранить нас. Мы теряем память, теряем будущее. Но если всё будет так же продолжаться и дальше, то мы погибнем. Да, это кажется невозможным, но, увы, это правда. Горькая правда. Мой мир плавно и незаметно для всех подкатился к самому краю пропасти и готов резко ринуться вниз и разбиться вдребезги.

 Знаете, а наши миры похожи. О да, чертовски похожи! Сейчас я вам всё покажу.

 Для начала хотелось бы рассказать о своей хозяйке. Это молодая блондинистая особа в середине третьего десятка. Большим умом похвастать она не может (если сказать, что она тупая - это ничего не сказать), но большая часть мужской половины считает её очень привлекательной. Со скрипом закончила институт и работает в какой-то средней фирме, куда её устроил её отец.

 Жизнь у неё превеселая: простенькая работа, еженедельные продолжительные гулянки, клубы, вечеринки. Денег с родительской помощью ей хватает. Только долго они у неё не задерживаются - она постоянно подселяет к нам соседей, чаще всего именитых, но далеко не всегда не самозванцев.

 Частенько приводит к себе мужчин на "постоянное место жительства", мотивируя это "серьезными отношениями", однако никто из них надолго так и не задержался (и поло её ухажеров очень скользкие, напыщенные и неприятные типы).

 Хозяйка всегда веселится, гуляет и болтает с подружками. Жалко только, что в её голове всё место - свободное, да и мне хочется умереть от её смеха или её философских наблюдений.

 Она ничего не знает и сама ничего не добьется. Они тупо прожигает свою жизнь. Она - просто ходящий манекен.

 Вот, почему я её не уважаю, хотя и признаю своей хозяйкой. Это не "человек", это уже что-то другое...

 Неудивительно, что у неё с "праздными" огромная взаимная симпатия - они же ведь одинаковые!

 Я же ношусь редко, но оно и к лучшему: позорюсь меньше. "Великой чести" я удостаиваюсь обычно на даче или в холода, когда меня почти никто не видит - это нам обоюдо выгодно. Бывает, что я отдаюсь её брату.

 Кстати, её семья тоже заслуживает некоторого внимания: как я уже говорил, она состоит из отца семейства, мамы, хозяйки и её младшего брата.

 Описание их и их вещей до умопомрачения похожи. Это ещё один аргумент к моему заявлению. Смотрите: вечно уставшие, неразговорчивые и аморфные костюмы отца; постоянно занятые, немного истеричные и вечно решающие чужие конфликты кофточки мамы; самоуверенные, нахальные и таковые только на словах толстовки и кепки брата. Я уверен, что Вам представляются люди, а не вещи, не правда ли?

 Но самое печальное и ужасное - это то, что я и в них не могу найти людей. Они как и остальные проваливаются туда же, в ту же пропасть.

 Я много слышу, много видел и вижу, я знаю очень много. Я знаю всё про Вас. Вы тоже очень сильно изменились и далеко не в лучшую сторону. Люди тоже на краю.

 Я очень хотел бы думать и знать, что моя хозяйка одна такая, или что таких мало очень, но слыша чужие рассказы, я понимаю, что таких большинство. Все хозяева летят туда же. И не известно, кто ещё впереди...

 Люди помешались на деньгах, зациклились на себе, этот эгоцентризм переходит все границы. Люди стали максимально черствыми и лживыми, стали неспособными мыслить, мыслить глубоко и вперед, люди отупели, напрочь забыли о существовании совести и адекватности. Люди теряют весь свой опыт предыдущих поколений, просто берут и кидают его в праздничный костер, танцуя пьяными вокруг него и кидая в воздух деньги.

 Я постоянно слышу: "Ну, мы пошли в клуб", "Вчера хозяйка напилась", "На прошлой неделе встретил такую цыпочку..! Я её трахнул и бросил", "Ах, как же меня задолбали все те, кто учит меня, как мне жить!". И слышу я это от обеих сторон!

 Вещи и люди очень похожи, они достойны друг друга, поэтому они не замечают недостатков друг друга, они не видят, как быстро приближается конец. Они просто веселятся в обнимку.

 Это провал! Это крах всему! Я не понимаю, как так можно?! Ну почему я всё вижу, почему мне никто не верит?! Вокруг творится хаос! Мы все ещё пожалеем о содеянном. Нельзя так дальше, нельзя! А всем всё равно. Все заняты своими бесполезными никчемными делами, совершенно забыв о том, что все мы вместе взятые, два наших мира - это меньше капли в море по сравнению со Вселенной. Хотя сейчас обо всём забывают.

 Всё очень сильно изменилось. Ну не было такого, когда я родился! Да, не всё было идеально, но такого повального безрассудства не было. А может тогда я был слишком мал и глуп, не знаю...

 Но ведь были же хорошие времена, времена расцвета! Были! И были тогда человечность, сочувствие, преданность делу, скромность, честность, страх перед сакральным, стройность и красота мысли, внутренняя красота, всё было! Но когда наши миры умудрились всё это потерять?! Как это у них получилось?!

 Я хочу всё исправить, ведь можно всё исправить! Можно же пропагандировать мышление, а не тупое повторятельство и соглашательство, можно отменить деньги, можно же постараться относиться друг к другу хорошо. Совсем не обязательно врать, злиться, завидовать, употреблять наркотики, тратить жизнь на пустоту, бездельничать, чтобы чувствовать себя счастливым. Нужно просто найти адекватный смысл жизни, к которому ты должен стремиться, нужно составить список поступков, которые ты САМ никогда не будешь совершать. Это не сложно. Всего лишь нужно, чтобы проснулись совесть, мозг и сердце. А большего и не надо. Этого хватит, чтобы выравняться после пике, в котором наши миры сейчас находятся, и постепенно подниматься вверх, к облакам.

 Это было бы просто превосходно, только я понимаю, что этого никогда не будет. Уже никогда не будет, по-крайней при нас. Всё катится под откос, потому что мы САМИ в этом виноваты и никто другой.

 Былые времена - хороши, никто не спорит, но они заснули вечным сном, и их уже не разбудить. На дворе другая эпоха. И мы с Вами её наблюдатели и самые главные участники. "Старая школа" уже давно не воспринимается никем всерьез, да и устала она уже. Её время прошло, от неё уже ничего не зависит. Как и от меня, ведь я тоже, наверное, к ней отношусь. Только если привлечь внимание или дать совет - это всё, что осталось.

 Меня очень сильно одолевает грусть, и я прошу прощения за то, что навожу её на Вас, но я ничего не могу с этим поделать. Из этого тупика нет выхода, я его не вижу. Мы медленно, но верно движемся к печальной конечной точке на самом дне. Мы сами с улыбками на лицах прыгаем туда.

 Возможно, у Нас есть шансы. Мы ещё не провалились окончательно, а значит мы ещё можем спастись. Но я боюсь делать прогнозы. Я не могу сказать как будет, а как не будет. Я не ясновидящий и не гадалка, я просто наблюдаю за всем происходящим и делаю выводы.

 Шансы есть: ещё не исчезли думающие вещи, вещи дела, вещи, готовые пожертвовать собой, не исчезли и такие же люди. Чтобы восстановить равновесие они должны много работать. И Мы должны, кем бы мы ни были. Это может Нас спасти. Мы сами творцы своей судьбы и можем всё изменить.

 Жаль, что это выглядит слишком наигранно и выдумано, жаль, что такое вряд ли произойдет. Жаль, что уверенность в плохом исходе, больше уверенности в хорошем. Жаль, что почти никто этого вообще не замечает. Я думаю, Мы все очень жалкие со стороны, эх...
 Так мало свежего воздуха, так мало прекрасной ткани в океане ширпотреба, так мало смысла в черной дыре моды. Так нужно очистить мысли, так нужно убить ненасытных ядовитых змиев, так нужно восстать из пепла. Так хочется вырваться отсюда, так хочется вернуть всё обратно, так хочется показать всем это.
 Знаете, а это было всё, что я хотел Вам рассказать. Это был мой последний шанс, благодарю за то, что выслушали меня.
 Сейчас я снова окунусь в уже привычную, но всё так же ненавистную мне пучину страстей, интриг и сплетен, и продолжу дальше покорно и  молча наблюдать за этим нескончаемым падением, неминуемо выцветая и теряя нитки, стараясь удержаться на своей вешалке как можно дольше.
 Прощайте!