Неотправленные письма

Вступление


Когда я стала это делать?
Ну наверно тогда, когда ты сказал – Перестань выносить мне МОЗГ!
Я стала выносить его себе – по принципу «бумага всё стерпит».
Я просто перестала отправлять письма тебе. Хотя вопросы остались. Просто ответа не стало, я стала искать ответ в себе…

Письмо первое



    Я в тебе разочаровалась. Это больно и ты это не понимаешь. В тебе нет того, чем я тебя наделила и нет того, что ты о себе говорил. Да, я ещё иногда срываюсь и пишу тебе длинные письма. Но тебе по сути всё равно. Ты – холодный и бесчувственный истукан! Ты ограничил наше общение – ты не хочешь говорить со мной или о нас вообще. Ты не понимаешь и это бесполезно. Кроме чувства одиночества и жалости к себе у меня после этого не остаётся ничего. Мне кажется, что именно это чувство и разрушает любовь. Оно напоминает мне, что Я – ЖИВАЯ и заставляет делать выбор между мной и тобой, потому что НАС – нет. «Забудь, - говорит, - И живи дальше. Прости, перешагни и не оглядывайся!»
  Кого я обманываю? Даже когда я бешусь или мы ругаемся, мне хуже всего именно от того, что тебя нет рядом. Я ложусь спать и мне иногда снится, что ты обнимаешь меня во сне. Я просыпаюсь утром, а тебя нет рядом – это лишь сон. А хочется, чтоб ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ было хорошо!

22.11.2009



Письмо  второе



Как часто слышу –«Да, это тяжело, но я говорю без прикрас! Кто сейчас не беременный! Жизнь не сказка – надо привыкать! Ни к чему твоя наивность!» Сердце женщины и ребёнка – слишком хрупкие и могут не выдержать столько боли. И не собираюсь, я ни к чему привыкать – ты пассивный пессимист – ты и привыкай! А у меня всё будет хорошо!

09.01.2010


Письмо  третье



Я ведь тебя люблю! Ты ведь самый замечательный человек на свете! Ты хороший! Ты добрый! Почему окружающие говорят мне, что это не так? Или я слепа? Может я сама говорю о тебе хуже, чем ты есть? Может я в этом виновата? Ты ведь хороший! Эта правда. Не идеальный. Таких нет.
Но очень-очень хороший, дорогой мой человечек!


10.01.2010

Письмо  четвёртое


Наверно, бесполезно пытаться что-то понять. Стоит радоваться хотя бы тому, что ты вообще проявляешь хоть какие-то эмоции или делать вид, что всё равно. Безразлично, что ты ничего не делаешь.

21.01.2010



Письмо  пятое



   Зачем собирать шкаф? Чем меньше нас будет связывать, тем проще будет расстаться, когда ты наиграешься. Не стоит плодить ненужные вещи и занимать место, на которое нет права.
    В самом начале, когда тебе звонили, а ты был со мной. Мне было неловко, я хотела уйти, а ты придерживал меня рукой и говорил при мне. Мне было приятно, ведь это доверие. Ты называл меня своей девушкой и мне было хорошо. А сейчас я уже не знаю, кто я для тебя и сколько ещё это продлится. Ты не хочешь собирать шкаф, потому что считаешь, что я привезу свои вещи. Ты не воспринимаешь меня всерьёз, значит ли это, что я у тебя не надолго? Тебе жалко окружить меня комфортом, которого я заслуживаю? Это значит, что у нас есть сегодня, но нет завтра. Спасибо, я и так интуитивно это знала. Я не имею на тебя видов.


25.01.2010




Письмо  шестое



    Ты отвергаешь всё, что я пытаюсь тебе дать. Сам берёшь только что-то определенное и ничего  не даёшь по собственной воле. Значит ли это , что тебе больше ничего и не нужно? Хоть ты и сам себе в этом не признаёшься. Когда отпадает такая необходимость, отпадает и желание просто быть со мной, слышать мой голос. Только отчуждение растёт. На эти темы не говорить, этим не делиться, поэтому не ругать, на это не обращать внимание, это не слышать, то – забыть, на это не обижаться, прощать-прощать-прощать и молчать… Всегда молчать. Беречь твой хрупкий мозг. Иногда ничего! А иногда так плохо… Так больно… Я тебя совсем не знаю. Ты не пускаешь меня дальше постели в свою жизнь. Я не твоя принцесса. Впрочем, ты никогда и не обещал этого…

19.05.2011



Письмо  седьмое



    Знаешь, если оглянуться назад на то, что было между нами. Сейчас, я больше понимаю тебя тогда… Может, это и есть опыт, которого мне не хватало. Сегодня ты уже не тот «чёрт из табакерки, который вихрем ворвался в мою жизнь и всё поломал». Я вижу и понимаю, что ты совсем не хотел сделать мне больно, возможно и правда желал мне чего-то хорошего. Сейчас всё иначе… С одной стороны, мы пытаемся сгладить острые углы, замыкаемся в себе, а с другой – растёт отчуждение и непонимание друг друга.
  Ты можешь думать, что мы ссоримся из-за пустяка, а на самом деле всё уже глубже. Мы запутались. Мы стоим на месте и никуда не идём. Ни вместе, ни порознь. Это угнетает. Мне иногда кажется, что мы деградируем. Я стала ругаться матом – я не умела раньше, царапаю себе локти по ночам, а ты пьёшь водку. Ты пьёшь её всегда, когда рядом со мной. Раньше не пил, хотя может стеснялся.  А может, это я – ПЛОХАЯ? Ты из-за меня пьёшь?
  Знаешь, чем мы с тобой отличаемся от нас с тобой два года назад? Я уже ни о чём не мечтаю, а ты мне ничего уже и не обещаешь.
  Все эти годы я пыталась до тебя что-то донести, дать понять, пыталась понять тебя. Это у меня не вышло. Я больше не хочу. Не буду. Ты должен сам понимать что-то головой и сердцем. Ты – свой собственный, у тебя твоя жизнь, у меня – своя и возможно, я просто не имею права лезть в твою голову с пылесосом. Как сложится у нас дальше, будет видно.  О Чём ты думаешь бессонными ночами, когда тебе не уснуть? Думал ли ты хоть раз обо мне за все эти годы? Или забывал сразу как я уезжала домой? Жалкая привычка сердца…



03.06.2011



Письмо  восьмое



Ну почему приглашая девушку на свидание нельзя взять ответственность на себя за принятие решения куда вы пойдёте, если девушка накануне уже пятьдесят раз сказала, что она хочет????
Зачем за день до свидания снова звонить и переспрашивать – Что ты хочешь?
 - Дорогой, ты только для мебели будешь????
Почему нельзя просто сказать  - « Я зайду в *** часов и отведу тебя в замечательное место!» И взять и отвезти!
Если ты ошибёшься и мне не понравиться – это не так страшно, как осознавать, что мой парень – идиот.  Я уже сомневаюсь, что вообще с тобой пойду. Рядом не настоящий мужчина, а мямля – какой-то, который не может принять самые элементарные решения. Настроение испорчено, ты меня не первый день знаешь и сам уже должен понимать, что мне нужно. Как с таким по жизни идти, который тебя не слушает? Жесть!


16.11.2011


Письмо  девятое



   Где есть любовь? Почему нет букета роз, романтичного вечера в ресторане, признания в любви или, в конце-концов ,предложения? А вместо этого в дупель пьяный мужчина на моей кровати, который не уважает меня в моём доме – раз пришёл в таком виде, плюёт на мою еду -  я два часа отстояла у плиты, чтоб его порадовать. Возможно, я и в подмётки не гожусь его «Чудо маме-повару», но ведь я так старалась и ждала в ответ ласки и похвалы, а в ответ только отмашка. Я не плохая! Не страшная! Я даже не дура! Не полная во всяком случае. Я не понимаю, почему он так со мной? Почему он приезжает ко мне в таком состоянии? Ведь он знает, что мне больно и неприятно видеть его таким. Я ненавижу его пьяным. У тебя проблемы? – но меня пожалей – я и так тебя не вижу неделями – за что ко мне таким? Неужели все эти годы я только и делаю, что обманываю себя? И ты никогда не станешь внимательным, нежным и заботливым мужчиной, который мне нужен. Неужели эта чёртова эгоистичная оболочка – твоё настоящее лицо? Почему столько лет – а я по-прежнему пустое место?



2012 год



Письмо  десятое



     Я люблю тебя. Скучаю безумно. Не понимаю, почему ты где-то на другом конце города? Почему до сих пор не со мной? Почему не звонишь? Разве я не та женщина, которую надо носить на руках? Разве минута со мной не стоит того часа, что ты потратишь на дорогу ко мне? Я устала к тебе ездить. Бессмысленные вопросы без ответов. Я стараюсь отвлекаться и не думать об этом. Мы уже поговорили серьёзно и ты дал понять, что я ничего для тебя не значу. Это болото засосало нас и я не вижу выхода. Мы могли бы стать друзьями, если б ты меня отпустил или если б я смогла и решилась уйти. Ты не приведёшь меня в наш дом, никогда не позволишь иметь мне детей  - я не знаю, что тебе нужно, знаешь ли ты это сам? Я боюсь, что не могу тратить на тебя столько своего времени. Это нечестно по отношению к самой себе. Возможно, мы друг другу просто не подходим, отсюда целый ряд необоснованных претензий. Почему ты тогда вцепился меня двумя руками и держишь, если я так плоха? Сами по себе, мы ведь не плохие ребята, а вместе ничего не клеится, нет электричества, взаимного притяжение, как итог – боль и слёзы… О скольком мечталось? Сколько не сбылось? Хочется уже качественно новых отношений, основанных на взаимном уважении и понимании потребностей друг друга. Всё вокруг движется, а для нас с тобой – время как будто остановилось, словно мы вчера только познакомились и не знаем, что с этим делать. Я так не могу! Я хочу жить с тобой, быть в уверенности, что завтра мы будем вместе, что у нас есть общие интересы, общее будущее. Я хочу жить, а не просто мечтать об этом. Счастье, оно ведь где-то есть?



18.02.2012

Письмо  одиннадцатое




    Всё складывается так как складывается. Хочется верить, что ты сильный мужчина и сможешь со всем справиться. Я не хотела бы тебя потерять, хотя тебя у меня нет. Мне казалось, что несмотря ни на что, мы чему-то научились за эти годы и ты как и я дорожишь тем невесомым чувством, которое у нас сложилось…

03.04.2012


Письмо  двенадцатое




    Я поставила за тебя свечку. Пусть у тебя всё будет хорошо. Утешает лишь то, что ты меня никогда не любил, иначе не бросил бы в такую трудную для меня минуту, когда я звала тебя на помощь, чтобы спрятаться от всех бед на твоей груди. Мне очень плохо и больно. Я постоянно  о тебе вспоминаю, думаю, ты снишься. Я постараюсь тебя забыть, потому что я тебе не нужна. Думаю, мы упустили шанс быть счастливыми вместе. Я больше так не могу. Хочется сбежать от всего мира, от самой себя, сойти с ума, умереть. Я никогда не пойму, почему ты о  меня отказался. Что значат твои слова – «ты не первая моя любовь, я не буду долго переживать расставание с тобой». Я ничего не понимаю. Весь мир рушится. И я ничего не могу спасти. Всегда спасала нас, а теперь не могу. Я просто хочу быть счастливой с тобой или без тебя! Неужели это так много?



09.05.2012


Письмо  тринадцатое




   Не знаю, может это моя вина. Может в самом начале я упустила что-то очень важное. Не нашла нужного слова, когда оно было нужно. Разрешила слепо так со мной поступать. Выкинула свою гордость. Ты довёл меня до отчаянья. Когда-то давно я написала тебе стишок, где передавала тебе всё, что чувствую – как сильно тебя люблю. А ты обиделся и сказал, что ты не каменный. Ты ничего не понял. Я теперь сама вижу – что действительно каменный, ты не ошибся, правда – железобетонный и бессердечный. Ты столько лет меня мучил, заставлял меня страдать в одиночестве без тебя, проверял мою чистую любовь. В своих мыслях, когда ты без конца повторял – «ЧТО Я ТЕБЕ СДЕЛАЛ, ДЕВОЧКА?» Ты ни разу не признал за мной права быть с тобой, быть твоей любимой женщиной. Ты считал это нормальным – эти бесконечные разлуки и полное отсутствие тебя в моей жизни? Чёрт подери, я ведь чертовски сильная, мне всё ни почём, у меня ядерное чувство юмора – оно меня спасает! Я смеюсь над этой жизнью.
  Я боюсь даже представить какое место ты для меня отвёл в эти годы – я об этом не думаю, мне страшно. Не хочу. Ты не признаёшь даже мысли, что я чувствую себя обделённой – у меня нет на это права?! Не чувствую, всё хорошо. Я никто. Мне больно, потому что я видела в тебе много хорошего. Того, за что я тебя любила. Всё просто. Ты – раб своей семьи, а я  - не твоя принцесса…




10.05.2012

Эпилог


  Не возможно вести человека туда, куда он идти не хочет. Его нельзя изменить, нельзя переделать. Его можно любить только таким какой он есть. Но если он не идёт с тобой, а сам застыл на месте, невозможно тянуть его бесконечно. Можно потерять и себя.Вместе с ним. Стоит отпустить и идти дальше.Как бы это не было больно. Надо жить! Может так даже лучше... Лучше для обоих... Может он тоже встрепенёться и начнёт жить снова и для себя...Найдёт свой собственный смысл в жизни...

20.03.2013