Утренне-размышлительное

Мегаполис. Четвертый месяц зимы.

Второй день, шагая через белую сверкающую пустыню на работу, понимаю: я привыкла. Я смирилась с этим временем года, прониклась и растворилась в нем. Странное, дурацкое и неимоверно радостное ощущение. Особенно учитывая, что каждый день я прохожу мимо милого сугробика, под которым зимует чья-то машина, когда солнце жарче, сугробик подтаивает, приобретая забавные мультяшные формы, а потом его вновь заносит снегом, и я так рада видеть этот снеговик каждое утро, словно это мой давний товарищ!!
А еще сегодня само собой всплыло в памяти и расплылось пряным сдобным по душе, растягивая мою улыбку по всему личику - вспомнилось, как подмигивала каждый раз при встрече одному знакомому Светофору, регулирующему движение возле моей студенческой общаги, и каждый раз мой прекрасный трехглазый мужчина, улыбался и включал зеленый свет!)) Как много таких вот забавных мелочей, о которых совершенно не пишется обычно и не помнится... поразительно.
А ведь "неодушевленные" мира сего на самом деле живут активной насыщенной жизнью, порой гораздо более наполненной, чем  у некоторых отдельных "одушевленных" экземпляров.

Начинаю приходить к выводу, что слишком живу в "себе", в своем замкнутом личном мире, абсолютно вымышленным, выпестованным любовно мною и мною же оберегаемом. У меня много друзей, но практически единственным объединяющим нас занятием является сидение за кофейком и разглагольствование о том о сем, но чаще о себе любимых. Да, иногда, мы ходим вместе в кино или в театр, катаемся на роликах или на коньках, а еще играем в настольные игры, но чаще тет-а-тет, чаще вдвоем, чаще просто поболтать... выкристаллизовать в слова свою абстрактную душу, выплеснуть ее в мир в виде осязаемых взаимосвязей, точек, запятых, тире и обязательно знаков вопросов.

И я кажется устала так.
Как бы ни вычищала я ворох своих воспоминаний, выстраивая их в логичные конструкции - даже моя жизнь все равно остается хаотичным нагромождением кого-то, чего-то, как-то и где-то, и это не объять, не описать и не осознать отдельному мыслящему существу, к коим я себя ошибочно причисляю.

В окно светит солнышко, я в кабинете одна и в общем уже давно пора "работать", напрягать свои извилинки, чтобы преобразовать абстрактные циферки в конкретные осязаемые факты и явления.
Господи, сколько символов вокруг, сколько относительных параметров, к которым мы прибегаем, чтобы точнее понимать друг друга!! И все же мы передаем информацию словами, знаками, жестами, настроением и не можем, не можем добиться 100%й точности восприятия переданного.

Смешно и забавно.
Важно ли это в мои 25? Когда так уже много всего, несмотря на активное увиливание от лавины ненужных мне знаний, когда так часто в себе и из себя? Важно ли?

Ниааа. совсем нет.
Я смирилась, что рано или поздно "потеряю" всех, кого люблю и меня "потеряют" все, кто любят. Я смирилась, что от нас так почти мало что зависит, кроме перманентного реагирования и подстраивания под вечно переменчивую реальность. Осталось отпустить последние поводья и наверное забыть, что такое это выпестованное мною "я" и все с ним связанное.
Прощай, мое неуемное создание, прощай, я любила тебя, как никого, а ты пожирала сама себя, получая от этого непередаваемое удовольствие. Прощай =)