Что-то не так

Я не знаю, кто виновен, не знаю, почему я стала такой, но последнее время меня совсем ничего не радует. Всё то, что так нравилось мне раньше, к сегодняшнему дню словно потеряло свой смысл, потеряло вкус. Я смотрю на себя в зеркало, но я не вижу себя. Я вижу человека, который потерял радость жизни, а ведь этого я боялась больше всего.
Потерять то, чем дорожишь, ради чего просыпаешься по утрам, просто похолодеть и перестать быть счастливой. Не знаю, бывало ли с кем такое, хочется просто... Просто не существовать. Это ужасно больно, когда ты не видишь себя, не ощущаешь, точнее не хочешь ощущать. Просто хочется забиться в угол, где меня никто не увидит, никто не тронет, никто не побеспокоит.

А мы ведь, знаете, каждый день умираем. Умираем в душе, в своих словах, поступках. Мы тонем. Тонем и отчаянно просим помощи, цепляемся за каждого, в надежде выбраться, не замечая очевидного. Не замечая тех, кто тонет рядом с нами.
Мы кричим о своей боли, а ведь рядом с нами есть люди, которым тоже не легко, но мы не замечаем этого, ничего не замечаем.

Иногда человеку достаточно всего одной ссоры, одной потери, одной колкой фразы, чтобы перегореть на остаток жизни. Я смотрю вокруг, и понимаю, что всё стало каким-то ненужным, не те люди, не те фразы, не те дела. Всё стало каким-то не таким, как если бы раньше я предпочла кружку горячего чая, и интересную книгу, теперь же я хватаю наушники, мятую пачку сигарет, сажусь на автобус, и еду в никуда.

Возможно это из-за того, что она ушла, а может по какой-либо другой причине, я не знаю, но факт остаётся фактом. Я уже не та, что была раньше.

Чего бы мне хотелось сейчас? Держать её за руку. Вот такой уж я родилась, после стольких разочарований, я всё равно готова простить её. Но, мне кажется, дело не совсем в ней, хоть она и играла важную роль в моей жизни, но я ещё за долго до нашей встречи хотела уйти. Теперь я даже не сомневаюсь, что это не моя жизнь, я не хочу так жить, не могу. Надоела вся эта обыденность, каждый день ничего, кроме боли и воспоминаний. Каждый день одно и то же. Музыка в наушниках, жетон, пересадка, её станция и назад домой.

Говорят, можно пережить всё, если подобрать нужную песню, я же слушаю лишь те, которые добивают меня. Я слушаю людей, которых я ненавижу, смотрю фильмы, от которых тошнит, я курю сигареты, твои любимые, и меня выворачивает наизнанку.

Я верю в то, чего нет, в то, чего никогда и не будет, я жду тех, кто уже не вернётся, я никогда не стану лучше, я ужасна, я пуста.
Я всё больше вру и жду правды от других. Я ненавижу, но жду любви. Но ведь когда люблю, получаю лишь ненависть в замен... Всё запуталось, всё стало другим. Стали чужими те, с которыми я готова была прожить всю жизнь.

Люди стирают людей. Стирают всё, что связывало с ними. В порошок, в боль, в слёзы. Просто стирают. Всё давным-давно кончено, а я всё никак не могу смириться. Я знаю, что ничего уже не изменится, но отчаянно продолжаю чего-то ждать.

Как говорят: "Найди то, что ты полюбишь, и оно убьёт тебя".
Верно. Всё то, что я любила и те, кого я любила... Либо ушли, забрав с собой часть меня, либо опустели и потеряли свой смысл.

Знаете, я бы очень хотела не знать любви, ведь не зная, я была счастлива. А теперь? Что стало со мной теперь? Ведь то, во что ты веришь, становится твоим миром. Представьте что случается, когда этот самый мир рушится.
Мне многие говорят, что я не должна сдаваться. Но знаете? Я никому ничего не должна! Мне надоело так жить, это и жизнью то не назовёшь. С каждым днём, с каждым часом, с каждой минутой... Я становлюсь всё хуже, я становлюсь слабой, пустею. Но ведь кажется, хуже уже некуда, но каждый раз я убеждаюсь в обратном.

А ведь когда-нибудь это всё исчезнет.
Не правильно так говорить, но... Скорей бы это "когда-нибудь".