Мне тяжело

Здравствуйте,уважаемые читатели))) Я Павел Карев! Эта публикация посвящена моему взгляду на то,что вокруг,или можно так сказать,это крик души... то,что не в силах я высказать просто и не опасаясь ничего, во-первых, потомучто меня никто не поймёт, а во-вторых, всем глубоко наплевать на меня,хотя они и делают вид,что они любят меня и думают обо мне,лицемеры,не люблю таких,что бабушка, что отец - одинаковые оба. Один после смерти жены зависает на игровых автоматах и проигрывает всё,что можно, плюс ко всему влезает в многотысячные долги. А другая делает вид,что очень любит, а на самом деле глубоко пофигу, когда внук говорит,не слушает,перебивает и плюс ко всему затыкает его аморально. Постоянно унижает,не верит,не доверяет. Отец есть,хорошо,но с ним только поговорить можно,а так по сути,мы разные,он сам по себе,а я сам по себе,я ему никогда не жаловался о своих проблемах,да и не было бы смысла,всёравно не помог бы,но мне крайне не приятно,что мой племянник и двоюродный брат считали и считают меня папенькиным сынком безосновательно,им бы пережить всё,что пережил я. Меня часто воспринимают за дурачка и думают,что я верю во всю в их лапшу,которую они так осторожно пытаются навешать мне на уши... обломайтесь... С 9-ти лет без мамы... Я привык с детства сам себе всё делать,стирать,готовить и чинить. Так вышло,что с 2009 года я вынужден был скитаться по квартирам в Пермском крае. Тяжело было жить с мачехой,которая делала вид,что всё хорошо,а за спиной упрекала меня в еде и в прочих других мелочах,а я считал её ещё хорошей,какой наивный... Тут в Коми-Пермяцком округе я начал заниматься творчеством... Отец продолжал куда-то тратить зарплату,мне никогда не давал ни копейки,говорить у тебя же пенсия,я её получаю,так как мамы нет,по потере кормильца. Вот на неё и одевался и себя баловал сладостями. Нас мачеха много раз выгоняла и мы вынуждены были скитаться с одного места на другое,тётя Шура сначала нас приняла,а потом выгнала с матом,пьяная была... Тут в Пермском крае я живу уже 4 года почти,но у нас до сих пор нет жилья и всё за отца,я его так за это ненавижу... Я каждый день живу как последний,потомучто я бомжом не хочу быть,а за квартиру дорого платить,а я ещё ко всему прохожу сейчас АГС на почте в Кудымкаре почтальоном это вместо армии. Зарплата за прошлый месяц была 4800 рублей, на дорогу в среднем уходит около 2000 рублей и попробуй мне одному прожить,с голода помрёшь(( Я всёвремя нервный,переживаю,что же дальше будет. После 11 класса я учился в Пермской Духовной семинарии, но не нашёл понимания с коллективом и решил уйти,я не привык к тому же жить взаперти, а там свободное время было ограничено и я терял свой смысл к существованию. Мысли часто посещали об суициде,но так как я человек православный,я знаю,что это очень страшный грех... Мачеха,как мне кажется колдунья,потомучто часто мы замечали после переезда на новую квартиру,то соль на пороге,то какие-то свечки церковные... Ужас... А отец её ещё не может забыть после всего и говорит,что жить без неё не может,ему уже в этом году исполнится 50,он имеет высшее баумское образование,но ведёт себя то ли,как психически не здоровый человек, то ли дурак. Я не знаю,да мне и не интересно, моя главная цель найти способы зарабатывать больше,чтоб можно было бы снимать квартиру и питаться нормально. Мы живём втроём сейчас: я,папа и его мама инвалид 1-ой группы. она без ноги из-за гангрены,которая появилась в результате сахарного диабета.Время идёт в этомгоду мне уже будет 19,кстати 22 апреля,но радости никакой,я боюсь,что летом мы ничего строить не будем и тогда я точно отчаюсь,я очень бы хотел свой домик,какой-никакой,хотя бы маленький. Родственникам на меня наплевать. Друзей нет,кому нужен друг с проблемами... Я часто смотрю сериалы,чтобы забыть хотя бы навремя о своих земных проблемах,мне очень тяжело,несмотря на то,что я часто на людях стараюсь улыбаться и даже смеяться. Не люблю выходные, потомучто они лишний раз дают время мне на грусть и депрессии. В последний раз меня отец очень сильно задел,он сказал,что за то,что я рассказал бабушке про мачеху,он меня как он выразился "от****ит" я его ненавижу,но всё же терплю. Это всё,что я смог на данный момент вспомнить. До свидания.