Поток мыслей

Чудесно, когда есть человек, с которым есть взаимные чувства. Необычайно трепетные, настоящие и верные. Верные, это имея в виду измены что ли? Нет, не о физических изменах идет речь, а о душевных. Гораздо важнее душевная близость.
Когда люди крепко связаны некой невидимой нитью – это куда важнее.
Когда такие люди вместе, то эта нить настолько крепко связывает, что они начинают дышать одновременно, сердца бьются в унисон.

Найдя в утерянных после переезда вещах листы с заметками, поток мыслей что ли, утерянных, никому неизвестных принялась читать их. Листов было много, все написаны от руки, куда-то затерялись ранее. Буквы с наклоном влево не ложились в единую линию - левша.

На первых строчках был написан эпиграф. Записи так и не попали в руки адресата.

«С какого момента началось осознание того, что присутствие необходимо. Когда появилось это местоимение «Мы».
Я помню все наши встречи.

Знакомство с незнакомцем.
Начало нашего с тобой не случившегося будущего было положено довольно-таки банально: я случайно увидела твою страницу в одной из социальных сетей. Фото с фонариком в руках, презрительный взгляд. Давай поговорим. Оказался моряком, (хотя ты предпочитал другое название профессии) со всеми вытекающими последствиями, когда я надевала твои форменные рубашки и ты целовал меня в ключицы.

Через несколько дней после знакомства я начала чувствовать непонятную острую необходимость тебя увидеть, о которой сказала тебе, в ответ услышав острый, холодный цинизм. Это твоя отличительная черта по которой тебя можно вычислить. Которую со временем я вобрала от тебя и от которой в последствие пострадало много хороших людей.

Первая встреча.
Встреча была странной. Ты был странным и ни на кого не похожим. Подошел ко мне, приобнял. В твоих руках я не осмелилась перечить, уже почувствовала любовь. Направились в сторону парка. Я заранее сообщила, что не очень рада людям в последнее время, поэтому ты решительно взял мою руку и повел меня за собой. Именно твоя решимость и позволила мне стать женственной, девочкой настоящей и нести это сквозь годы. Наконец, придя в пункт назначения, им оказалась парковая зона с вытоптанными людьми тропинками, мы остановились. Ты взял меня на руки. Это было так по-особенному, крепко и нежно. Поцеловал, просто в душу казалось. Мы простояли так несколько часов, обнявшись и не отрываясь друг от друга, будто не виделись долгое время… Будто это не первый наш опыт. Мы сидели в парке и обсуждали будущее, где твоя роль была мужественно-отрешенная. Ты говорил какие имена ты ни за что не дашь детям и что женщина должна слушать мужчину.
И я тебя полюбила, ну ты знаешь.

Затем я часами лежала у тебя на груди и прислушивалась как ты дышишь, замечая, что дышим мы в унисон. Чувствовала твое дыхание где-то внутри себя, в районе груди, прямо в сердце. Как подымается твой живот с грудью и опускается… Ты положил руки мне на низ живота и нежно поглаживал его с любовью на него смотря и целуя. (Когда потом в нем зарождалась новая жизнь я в истерике пыталась достучаться сквозь холод, но не вышло. Ничего не вышло, так случается. Когда женщина остается сама с собой она может внезапно свихнуться, но стать сильнее, даже если приобретет такой шрам, который ничем не стереть из души) Я смотрела на тебя, а внутри все замирало. Мы о чем-то живо говорили и всё вокруг стало вдруг таким незначительным. Лишь твой голос резонировал во мне и вибрация от него пронизывала каждую мою клеточку. Было так приятно слышать твой голос, что я замолкала.
А потом, когда у тебя было хорошее настроение, ты пел, так красиво и низко. Я замирала и слушала пытаясь запомнить твоё счастливое лицо.
Ты пытался казаться (или действительно был, а я не разглядела этого за любовью) грубым и недоступным, отдаленным и чужим, а я в ответ не могла сдержать эмоций. Всё понимаю.

Договорились встретиться еще и еще. Следующие встречи были такими же теплыми.
Кроме одной. Которая стала решающей, которая изменила жизнь, не только нам двоим.
Мы так же тепло встретились, ты согревал меня. Потом был звонок. Пока ты разговаривал, я смотрела на тебя издалека, потому что ты отдалился, во всех смыслах этого слова, (ты стоял на краю озера, где было то дерево, которое нам так нравилось. А потом его спилили. Мы оба грустили по этому поводу) у меня возникло ощущение, что я теряю часть себя. Наверное, я чувствовала то, что чувствовал в то время ты. Дальше пустота. Мы быстро распрощались, не обращая никакого внимания друг на друга, не смотря в глаза. После чего наше общение сошло к минимуму.

Сразу после этого судьба предоставила нам возможность соскучиться друг по другу и что-то понять. Я первая сказала о том, что чувствую. Что всегда буду ждать тебя, где бы я не была. Сама не понимаю до сих пор, как так вышло. Мне страшно.
В той больнице было заметно твое волнение. Навещал меня каждый день, хотя дни твои были непростыми, ты точно уставал за день. Думаю ты помнишь. Я ждала вечера, чтобы увидеть тебя. В те моменты чувствовала себя бесконечно любимой. Вокруг все отмечали, что ты смотришь на меня глазами полными любви и пророчески одна девушка сказала, что это похоже на ту любовь, которая на всю жизнь и в шутку стала называть тебя моим мужем. Приходя, ты садился рядом и держал меня за руку, я чувствовала счастье и твое тепло. Говорят, счастье не пахнет и его невозможно увидеть, но я чувствовала счастье - тебя. Теплое и такое родное. Твой запах живет в моем мозгу.

Мы начинали понимать, что это нечто больше, чем любовь.
Мы теперь вместе. От этого отнимает дар речи.
О трудностях можно писать многое, но счастье не поддается описанию. Поэтому о счастье всегда писали мало.
Мне сложно было делать выбор... Это та ошибка, которая одновременно является спасением и уничтожением.

Позже мы пришли к выводу, что, скорее всего, если душа человека проживает не одну жизнь, то в прежних жизнях мы определенно встречались. Явное чувство того, что это правда присутствовало, мы это чувствовали.
Запуская огонь в небо мы держались рядом, за руки, и ты говорил, что повесишь свое кольцо на цепочку, на шею. Мне только хотелось прильнуть к тебе, прижаться покрепче и целовать в эту самую шею.

Каждая следующая наша встреча становилась еще теплее… Нужно удовлетворять потребности души. До сих пор не понимаю что значил твой подарок. Что-то отдалённо вспоминается о том, что ты говорил: "когда я подарил тебе кольцо я уже знал что мы расстанемся". А может это стертая грань между сном и реальностью. Я запуталась.

Помнишь, ты говорил, что мысли материальны? Так вот, я много думала о том, что у нас будет совместное будущее и нам удастся создать с тобой семью. Мне очень хотелось стать частью тебя в настоящем, нашем настоящем. Мне многому нужно было научиться.

Ну вот, нам пора прощаться.
Вот тебе мышонок. Я ни на что не рассчитываю, просто это часть меня, мне хочется поделиться с тобой. Он наполнен тем самым теплом и любовью, которая может всё излечить и преодолеть. Держи, и, если захочешь - отпусти его и забудь обо всем о чем хочешь. Ты всё сможешь. Не оставляй якорей если уходишь по-настоящему. Это не смешная шутка, ты стоишь рядом, но смотришь вдаль, а взгляд твой пустой.

Далее от чашки кофе к чашке кофе, мгновенный набор номера, звонок, вокзал, крепкие объятия, спутанность состояния и сознания. И немой вопрос повисший десятки раз в купе: "Почему всё так?".

Думая о своем переезде в другой город всегда боюсь. Мне невыносимо сложно потерять часть себя. Это как оторвать кусок души.

Помнишь, наша любовь становилась сильнее и хотелось кричать об этом, потому что все вокруг такие были несчастные. Несчастье от того, что не умеют любить. Жаль, что люди так опустили значение этого слова и состояния. Нашему поколению составляет большую ценность нечто материальное. Люди перестали хотеть создавать семьи, и это понятно, не с кем. Все озабочены погоней за модой и собой. Цитата, которую навсегда запомнила о том, что мы все давно сдохли и попали в рай. Мои подруги часто жалуются на своих парней, а мне же это дико слушать. Мне не на что жаловаться и глупо жаловаться на человека, которого ты выбрала. Когда-то, в детстве еще, читала, что на своего парня, а тем более мужа никогда нельзя жаловаться никому - сама выбирала.
Одиночество всегда считалось пороком. И не зря. Одиноким не помогают, их не поддерживают, им не лечат душу, просто некому это делать. И куда лучше, когда есть человек, который помогает во всем, всегда верит в тебя и готов жертвовать всем, лишь бы у любимого человека судьба сложилась, как нельзя лучше. Беспокоясь о счастье другого. Вот только это самообман. Хорошо даже когда ругают иногда, хуже, когда ты никому не нужен. В столкновении интересов и взглядов обсуждая можно прикоснуться к другому.

Помнишь, может, твои подарки и цветы? Я помню каждый букет подаренный тобой, ты часто дарил мне цветы, выбирая самые красивые букеты, это так приятно. Ты держал меня за руку на лестницах, держал за руку переходя дорогу, открывая двери и пропуская меня вперед. Думаю что это твоё поведение также сформировало во мне ту женщину, женственную и теплую, которую ты любил. Те милые открытки, где родной почерк. Кольцо.

Совместная готовка, кухня, ты и я. Смех. Наше удивление тем как ловко готовят наши мамы и как мы забавно справляемся на кухне. Бессонные ночи, любовь.
Ты меня учишь своей философии - я перенимаю взгляды.
Ты сидишь рядом и увлеченно рисуешь - сохраню этот рисунок.
Мы лежим в постели и я засыпаю у тебя на плече слушая биение сердца, ты шепчешь мне то, что чувствуешь, сквозь сон мне слышно.

Потом просьбы поговорить со мной, но ты молчишь.
Не оставляй меня дома одну.
Давай мы всё исправим...что мне сделать?
...Да, хорошо, вот твоя свобода, возвращаю. Я всё поняла.

Я уезжаю через год. Ровно через год. Хочу построить прочный фундамент. Это отголоски детства, шрамы детские. Желание быть с тобой несбыточное, вряд ли что-то получится, ты окончательно решил всё для себя и твоей стойкости можно позавидовать. Интересно, будет ли так лучше для нас. Хоть кому-то же должно быть от этого лучше. Твой приезд, это было неожиданно и странно. Я освоила многие из уроков и стараюсь держаться на расстоянии.

Мне действительно хотелось стать твоей семьей и хотелось от тебя детей, наших детей, которые были бы продолжением нашей любви, с твоими глубокими голубыми глазами, это не шутки.
Но не всё в жизни случается так, как хочется.
Мы оба знаем что это история без счастливого конца. И вот она завершается.
Или это всё был долгий-долгий сон и когда-то нужно проснуться.
Любовь сквозь боль, сквозь время и расстояние.
Ты ушел и оставил на память мне свою любовь.
Так всё закончилось. Такая история.
Спасибо тебе за то что ты был и старался починить то что сломано.

Мне пора проснуться. Я так долго не могла этого сделать...
Понимаю что сон, и провожу ладонью по щеке.
Ты же стоишь рядом и смотришь вдаль. Такое чувство, что ты где-то не здесь. Настало время прощаться. Что же, давай. Мы ведь для этого оказались в одном пространстве.
Это конец. Так бывает.
Мы сделали всё, что могли.
С легким сердцем отправляйся в новый путь.
Скоро этот туман рассеется и настанет новый день, в котором всё получится.

Прощай.

Та самая
между небом и землей
А.А.