Перрон

Перрон
Иногда я думаю, как же хорошо, что люди не могут видеть, что происходит у тебя внутри. Я стояла на перроне, а по моим жилам текла едкая желчь. Было такое ощущение, что она разъедает меня изнутри. Порожденная мною, она меня же и убивала. Невозможно контролировать свои чувства, их можно только скрыть от окружающих. Конечно, такую вещь, как самообман, никто не отменял, но все равно это не то. Я могла изменить свои мысли, подумать о другом, но сердце так же бешено билось, разнося ненависть по телу.
Вокруг было людно и очень шумно. Приходилось кричать, чтобы разобрать слова собеседника. Мне же казалось, что меня окружила непроницаемая стена тишины, и только отчаянно колотившееся сердце разрывало воздух своим глухим стуком.
Какие бы вы выбрали краски, если бы вас попросили описать боль? Мне на ум почему-то пришел голубой, потом красный, желтый. И все это смешать, слить во едино, размазать и смотреть, как эта каша медленно стекает с кончиков пальцев. Но ненависть совсем другой случай. Цвета должны кричать, должны поглощать друг друга.
В моей груди бушевали эмоции, словно кто-то забыл закрыть окно во время грозы и в комнату ворвалась стихия, но лицо мое было совершенно бесстрастным: никто не должен знать, какая я слабая. Думаете, бывают сильные женщины? По-моему, это ерунда. Просто некоторые из нас превосходные актрисы, не более. Да и в чем же должна проявляться наша сила? Не заплакать, увидев грустный фильм? Улыбнуться неприятностям в лицо? Но ведь себя не переделаешь! Внутри все равно что-то дрогнет. Другой разговор, если ты поступаешь так, как велит тебе разум. Однако чувствовать ты все равно будешь сердцем. Можно решить, что ревность - это глупо, но нельзя заставить себя не испытывать ее.
Ненависть пожирала меня. Она обгладывала каждую мою кость, вытягивала все мои жилы, с безумной силой сжимала мой желудок, да так, что меня начало тошнить. Жутко хотелось закричать, чтобы вместе с ревом ненависть вышла наружу. Мне хотелось выдавить ее из себя любым способом, но от себя не убежишь.
Темные, грязные мысли заползали в мою бедную, ни в чем неповинную голову. Они пускали корни и тянули свои мерзкие лапы к моему несчастному сердцу. О, если бы ненависть оставила меня хоть на миг, я бы умерла от жалость к себе. Но эта грубая сила, чужеродная в моем теле, поддерживала меня. Злость заставляла меня делать еще один вдох.
Я думала о том, что лучше ее. Лучше в тысячу раз. Как можно было выбрать не меня? Она не я. Только послушай, сколько гордости в ее словах! Но это даже не гордость, это я бы простила и поняла. Но гордыня - мой порок, который я ненавижу и который дорог мне. Она же обычная хвастунья! О, как мучает меня моя гордость, сколько боли принесла она. А хвалебные речи в честь самой себя приносят ей истинное наслаждение. Гордыня - мой тяжкий крест, я ни с кем не делюсь им. Я не пытаюсь бороться, ведь это часть души. Я думаю, многие были бы удивлены, узнав о моей пороке - он так глубоко зарыть в моей изнанке. Она хочет, чтобы все ею восхищались. Это заставляет трепетать мое сердце от жуткого отвращения и ненависти. Нужны ли вам бесконечные подтверждения, если вы знаете истину? Нет. Зачем кричать о том, что небо голубое, а трава зеленая, если эти аксиомы не требуют доказательств?
Прерывистое дыхание. Изо рта медленно выплывает облачко пара. Я пытаюсь понять, холодно мне или жарко, но ненависть, прожигающая душу, мешает.
Я, я, я. Вот, что ему постоянно приходиться слышать от нее. Кичливый эгоизм не лучшее украшение для девушки. Именно поэтому я запрятала свой подальше, поглубже. Но его так тяжело удержать в узде. Ему не терпится вылезти наружу и показать себя окружающим, продемонстрировать всю свою мощь и принизить других. Однако я справляюсь с ним.
Я слабая женщина. И мне не стыдно признаться в этом. Я и не хочу быть сильной, не хочу в одиночку справляться со всем. Но я никогда не позволю другим увидеть мою слабость. Раненого волка охотник боится меньше.
Я лучше нее. В тот момент я видела столько недостатков в совершенно незнакомой девушке, но вдруг по телу пробежал электрический разряд: чем же лучше? Посмотрите, как я ужасна, как я завистлива! Так низко пасть.
Ненависть вылилась наружу и растеклась теплой волной по перрону. Мне казалось, что я вижу, как она затопила все вокруг, но почему-то никто даже не повернул голову в мою сторону. Я думала, что сейчас люди с ужасом закричат и разбегутся, зачерпывая ботинками воду из луж моей злости.
Зависть - жалкое чувство. Ты открыто признаёшь, что ты неудачник, что ты второй сорт. Я бы с удовольствием снова вернулась к ненависти, но навязчивая мысль уже овладела воспаленным мозгом. Я нервно теребила перчатку в руке. Поймала себя на том, что кусаю губы. Когда же придет этот поезд, черт возьми?
Хуже, я хуже. Плохая, да. Разве может поместиться столько пороков в одном человеке? Какой круг мне занять в чистилище, ведь мне подходят почти все! Можно сколько угодно обманывать других, но от себя не спрячешься. Закроешь глаза и останешься один на один со своим подсознанием. Свои чувства не бросишь под поезд. А вот себя вполне можно.
Колеса медленно и тяжело тащили вагон за вагоном. Казалось, поезд истратил последние силы, чтобы добраться до платформы. Сделав неимоверное усилие, он с трудом пробирается вперед. Ближе, еще ближе. Я смотрю на рельсы и в голову приходит детская считалка. Я не спеша закрываю глаза, делаю глубокий вдох. Сердце как будто не стучит, а стонет. Ему не справиться. Все внутри меня трепещет, замирает от боли. А мысли остервенело колют в самые слабые места.
Я хуже. Я хуже всех. И не потому что во мне слишком много недостатков, нет. Мне дан дар, которым нужно поделиться со всеми, а я,как трусливый вор, скрываю свое сокровище в самой темной комнате.
Поезд совсем близко, он вот-вот остановится.
Принадлежу ли я сама себе?
Стук колес - отзвук биения сердца.
Откуда берутся мысли в голове? Мои ли они?
Я уже вижу машиниста. Железный змей готов впустить в свое брюхо пассажиров. Люди на перроне начинают нервно переминаться с ноги на ногу. Я жду. Мысли беспорядочно вертятся вокруг меня, я не могу зацепиться ни за одну.
Поезд так близко, вот он уже совсем рядом, почти поравнялся со мной. Мой взгляд прикован к нему. Руки окоченели, я забыла про перчатки и просто держу их. Движение замерло во мне, я вся подалась вперед.
Сколько вагонов в поезде?
Я сделала шаг...и оказалась в теплом тамбуре.
Мне еще столько нужно сказать. Можно ли потушить свой факел, если вокруг люди жаждут огня, чтобы согреться?
Я села около окна и задумчиво посмотрела на серый пустой перрон. Сколько чужих мыслей осталось там?