Диагноз Любовь...

   Наверно любовь у каждого своя и нет смысла подгонять её в какие-то рамки. Расскажу о той, что мне известно.
    Сложно определить когда начинается это чувство. Возможно сразу – в первые пять секунд перекрёстного взгляда, когда зрачки невзначай становятся на одной линии и позже ощущение этого взгляда остаётся в памяти надолго. Ты не придаешь значение этому взгляду.  Ведь может показалось. И кажется, что всё равно. Можно запросто махнуть рукой. И мысли о том, что это случилось  кажутся просто шуткой. Это несерьёзно!
   Потом проходит время и ты незаметно для себя чувствуешь стук сердца  - аритмию, когда он рядом. Он звонит – ты радуешься возможности услышать его голос, смех и представляешь как он улыбается. На него приятно смотреть, касаться, глядеть в глаза и улыбаться глупо и бесконечно, и не хочется ничего говорить.
    Потом начинаешь думать о нём, когда его нет. Проверять ежеминутно телефон и переживать, что он не звонит, не приезжает. Дуешься и звонишь сама – в ответ  - « я очень занят, не звони мне, пожалуйста!»
   Кажется, что если вы станете ближе этот холод и отчуждение уйдёт, но оно  не уходит. Ты плохо спишь, худеешь, плачешь, когда обманывает твои ожидания. Вот так  - ты уже угодила в любовную муку. Забыла, что раньше тебе было хорошо и без него, что он не центр вселенной, а ты  - сама полноценная личность.
   Он не звонит, ты переступаешь через своё кредо – мужчинам не звонить и снова и снова звонишь ему сама, ищешь тот момент, когда он не занят. Он не хочет с тобой разговаривать, не стремится быть  рядом. Иногда – очень редко он объявляется сам. И словно всё хорошо, словно не было этих расставаний, неотвеченных звонков, пустых смс, этой пустоты. А потом расставание – и всё начинается по новой…
  Ты переживаешь – неужели ты для него ничего не значишь, а его отношение – это всего лишь сплошная эгоистичная фальшь? Ему всё равно, он не понимает, что ты чувствуешь притяжение к нему.
    Его нет рядом и ты не чувствуешь вкуса у еды, ты спишь и не можешь уснуть, у тебя плохое настроение, потому что его нет рядом. И тут ты понимаешь – вот оно! Ты влюбилась и не просто влюбилась – ты больна. Ты сохнешь от своей любви, а ему всё равно. Для него ничего не изменилось. Где-то там ты это понимаешь, но не в силах обуздать свои эмоции и просто взять их в кулак. Ты пытаешься вылечиться от этой болезненной привязанности сердца – никому она не приносит счастья. Зачем такая любовь, если она приносит страдания? Если тебе больно… Если ты просыпаешься, после очередной ссоры с ним распухшая от слёз, хотя сама себе твердишь, что из-за него не будешь плакать.
   Пытаешься ему не звонить, не думать о нём. Придумываешь себе отвлекалки – всё время что-нибудь делаешь, чтоб переключить своё эмоциональное внимание на другой объект. Не получается. Но он становиться ещё дальше, ещё холоднее, ещё безучастнее. Вроде бы только что был в двух шагах и вдруг отдалился. Ты чувствуешь это и страдаешь ещё сильнее. Переболеть не вышло. Может стоить уйти? Бросить это всё? И всё уйдёт само? Каждый день ты повторяешь – мне всё равно, что не звонишь, что тебя нет рядом. Всё равно.
   Пытаешься представить себя с кем-нибудь другим и тебя воротит от этой мысли. Нет, так нельзя. Он запрещает тебе вообще звонить ему. Говорит тебе, что ты некрасивая, плохая, истеричка.  И ты никогда в это не верившая, вот так сразу веришь ему. Да ты – плохая, поэтому он так с тобой и обращается. Ты не заслуживаешь лучшего.  И после этого понимания уже не хочется жить. Хочется открыть окно и выпрыгнуть в него и вырвать сердце. Уйти от него, хлопнуть дверью и утопиться.
    И ты хлопаешь, уходишь, забываешь. Потом он звонит снова, извиняется, что был не прав, зовут тебя. Весь такой милый, влюблённый, учтивый. И типа снова любит, типа всё хорошо. Тебе показалось – «Милая, ты слишком импульсивна! Ты слишком мнительна!»
   Болезнь… В краткие минуты, что ты с ним тебе хорошо. Ты отключаешь голову, не думаешь ни о чём, наслаждаешься моментом. Моменты – это всё, что у тебя есть. Разве можешь ты желать большего? « Не будь эгоисткой, -  говоришь ты себе, - Не спугни своё счастье, оно и так слишком хрупко…» Ты просто решаешь, что думать вредно.
    Но мысли о нём не покидают тебя, когда ты одна… А одна ты будешь долго. Долго и больно. И очень холодно… Ты пытаешься бороться с этим, убедить себя, что если ты уйдёшь – ты сможешь жить дальше. Просто представишь, что он умер, переживёшь утрату и попробуешь снова по-другому. Боишься и понимаешь, что не сможешь. Как без него жить. Ты уходишь – он не отпускает. Находит тебя и снова говорит тебе – «ТЫ – МОЯ!»
   Ты ещё помнишь, как жила без него целый месяц. У тебя был поднятый подбородок и ты послала его на все четыре стороны. Ты смогла! А потом столкнулась с этой реальностью, огляделась по сторонам и начала скучать по нему. И не смогла… Выбросила свою гордость, забыла принципы… И когда он позвал – пришла обратно. Вот тогда ты и сломалась. Между ним и собой, ты выбрала – его. А ему как будто было всё равно – есть ты или нет в его жизни, он не стал ни лучше ни хуже, всё тот же его пофигизм. Как будто он просто сделал одолжение и разрешил тебе быть рядом с ним.
  Ты больна любовью. Но ты надеешься, что это пройдёт само? Чего ты ждёшь? Ответной яркой искры, которая залечит твои раны? Ты видишь  как всё светлое постепенно меркнет, а ваша любовь каким-то непонятным образом перетекает в полное безразличие с его стороны и ненависть с твоей. Ты его ненавидишь. Ну что ж, думаешь ты – это тоже лекарство…