В куда жить?

Я просто проснулась на рассвете. Просто поднялась с постели раньше всех, и задумалась. Сон потихоньку покидал меня, оставляя приятную негу во всем теле. Мысли плавно кружились вокруг меня, нашептывая то знакомую мелодию, то стихи, то размышления о любви и жизни. Все так неторопливо и спокойно, что я поддалась их течению.
Мне вспомнилась моя жизнь. Хотела сказать прошлая жизнь, но только которая из этих прошлых жизней? Наверное, просто – одна из…
Одна жизнь была в учении, юная леди постигала основы мироздания… Звучит-то как! А попросту, маленькая девочка ходила в школу, потом в другую, потом училище и институт… Нет, стоп, институт уже был наверное в другой жизни…
…вот я и запуталась…
Утреннее осеннее солнышко мягко осветило 
золотую листву. Соседский рыжий кот лежал на ветке дерева, свесив вниз свой шикарный пушистый хвост. Бледное небо сияло своей вымытой голубизной, словно готовилось к этому утру целую неделю. А мысли снова кружили и кружили, плавно переползая от юности к молодости, потом зрелости, и вот уже… Нет, я не чувствую себя старухой, но что-то говорит мне, что время уходит, оно ускользает сквозь пальцы, оставляя холодок. Как сухой песок катится вниз минута за минутой, час за часом, и понимаешь, что все в мире суета. Понимаешь многое, наблюдая за потоком прожитых дней, за теми событиями, которые сама сотворила в своей жизни.
Ведь тогда, в пору горячей молодости, мне так хотелось всем вокруг что-то доказать. Например, что я красивая, и это, говорят, было правдой. Что я умная, и все дипломы наглядно говорят об этом. Что я сильная, и мой жизненный путь все это доказывает вне сомнений…
И вот теперь, когда все всем доказано, когда все сделано и добыто, приходит понимание, что все это время я постоянно доставляла окружающим столько боли, столько неприятных эмоций. Просто хочется развести руками, и спросить саму себя, а надо ли мне все это? Рядом с этой болью стоит мое личное одиночество. И, находясь среди людей, я почувствовала себя такой одинокой и беспомощной, и вместе с тем сильной, самостоятельно переворачивающей горы времени и пространства. О, как трудно мне было! Жаль. Жаль мне времени и сил, потраченных напрасно, израсходованных на борьбу с самой собой.
…а солнце поднималось все выше, озарило и мое окно. Мелкие капельки утренней росы заблестели в его лучах тысячей драгоценных алмазов. Как прекрасна природа, как вечна ее красота! Природа так изменчива и прекрасна ежеминутно, просто нужно это увидеть. Разглядеть в постоянном потоке нашей суетливой жизни.
Вот как мы живем? Дом, работа, работа, дом. А дома – у кого дети, у кого родители, а у кого и огромная семья с кучей родственников и проблем. Мы вскакиваем под грохот ненавистного будильника, спешим в ванную, туалет, на кухню, снова в комнату. Сделаем несколько кругов по дому, и, наскоро одевшись, вылетаем во двор. Там несутся на троллейбусную остановку другие такие же, как я, сонные, наспех собравшиеся люди. Бегом, бегом, опоздаем. Мы все уже опоздали, причем именно в тот момент, когда согласились жить такой жизнью. Когда позволили сформироваться вокруг нас той обстановке, той атмосфере, которая потом и стала нашей повелительницей. И это мы сами позволили будильнику грохотать рано утром у нас над головой, вырывая из сладкой дремы…
Холодно, сыро, зябко… Прохожие кутаются в шарфы и воротники, не смотря на сияющее солнце. Наверное, каждый хотел бы остаться сегодня дома, но суета вытолкнула всех на улицу.
По залитому солнцем двору неторопливой походкой прогуливается пенсионер. Он уже никуда не спешит, и вышел на улицу просто так. Он рассматривает своим слабым взором деревья, и листву. Слабой рукой он опирается на палочку, мало помогающую ему в передвижении. И эта прогулка доставляет ему радость. Радость ощущения жизни, чувствования легкого ветерка на своем лице, мягкого тепла солнечных лучей, запах прелых листьев и бодрящей прохлады. Но он устал. Он просто устал жить, его тело уже не может служить ему как раньше. И это грустно… О чем думает человек в старости? Жалеет ли себя, ругает ли? Думаю каждый по-разному, но все продолжают жить. Каждый хочет жить.
А что это значит? Жить…Почему мы так держимся за это состояние под названием жизнь? Мы стараемся выздороветь, если больны, в обычное же время мы просто отбрасываем и саму мысль о смерти, как будто бы ее и не было. А ведь она есть. И очень часто совсем рядом с нами. Просто мы не понимаем, что она вот она. Она настолько близко, что становится просто удивительно, как мы этого не замечаем. А может быть, мы за свою жизнь неоднократно умираем и воскресаем вновь? И наш уход зависит только от нас самих?
Я себя чувствую такой древней, и не по состоянию тела, а по ощущению духа. Наверное, я просто спешила жить, пройдя за короткое время так много, и так мало одновременно. Мне некуда спешить, мне некому доказывать. Что же теперь? Мне все равно «в куда жить дальше», и это странно. Возможно, я бы с интересом узнала, а что же там, за границей жизни и смерти, но что-то еще удерживает меня здесь. Видно, для чего-то я еще нужна этому миру…
Я часто спрашиваю себя, что же для меня значить жить.
И ответ поразил меня своей простотой. Жить для меня – это мыслить. Нет, не чувствовать, а мыслить. За все это время я прочувствовала столько ощущений, основным из которых была боль, разная, и душевная и физическая. И теперь я понимаю слова моего отца – жить больно, причем больно во всех смыслах. Получается, что в тот миг, когда я не смогу мыслить, меня не станет. И не важно, останется ли живым мое тело. С другой же стороны, если я смогу мыслить, покинув тело, то я буду продолжать жить…
… вроде бы я ничего такого не курила… и таблеток не глотала… и депрессии у меня не наблюдается….
А вообще, нормальная ли я, рассуждать о таких вещах?
За окном осень продолжает ронять золото на асфальт. Соседский кот не торопясь слез со своей ветки, потянулся и пошел по своим делам.
А что же делать мне?
«В куда жить»?