Пять шагов

Затянусь твоей сигаретою,
Пригублю обжигающий виски,
Послевкусие сухое – безжизненно.
А слова все были бессмысленны.

Словно пьяный брожу во тьме,
И свербит мозг мысль дикая –
Я вчера обнимал тебя,
А сейчас ты с другой - двуликая.

Взять бы тебя за плечи нежные,
Выбить дурь и понты беспонтовые,
Но ты же женщина – а на это табу
Бью руками стену кирпичную…

Кто придумал, создал на свет
Отголосок далёкого прошлого?
В нём когда-то любила меня,
Нимфа нежная, обнаженная.

Твоя смс « Я ухожу»
Моя смс « В смысле?»
Твоя смс « Из твоей жизни. Мы больше не будем вместе»
Моя смс «Почему? Как? Объясни?»
молчание… молчание… молчание…
Моя смс «Ответь! Почему ты хочешь уйти? Я обидела тебя чем-то? Объясни!»
молчание… молчание… молчание…
Моя смс, молчание, моя смс, молчание, моя смс, молчание, моя смс, молчание.
Набираю твой номер «Номер абонента выключен или находится вне зоны действия сети»
первый день: смс, молчание, «Номер абонента выключен или находится вне зоны действия сети»
второй день: смс, молчание, «Номер абонента выключен или находится вне зоны действия сети»
третий день: смс, молчание, «Номер абонента выключен или находится вне зоны действия сети»
неделя….
Набираю домашний.
Твой заспанный голос – Да?
- Хоть, жива, и то радует.
Ты, злишься – И ради этого ты звонишь?
- Я завтра приеду.
- Не надо.
- Поговорим.
Устало – Если я скажу, нет, ты же всё равно приедешь?
- Да.
Обреченно – Хорошо, приезжай.
Следующий день.
Балкон, курим.
- Почему? Что не так?
Ты смотришь в небо – Понимаешь, тебя слишком много в моей жизни. Я не могу так. Ты душишь меня своей заботой. Мне нужна свобода, я не могу так.
- Я люблю тебя.
- Ты любишь.
- А ты?
- А я не знаю.
- Но, десять дней назад всё было хорошо. Мы же были в месте, ты говорила, что любишь. Мы планировали. /В глазах блестят слезы, голос дрожит от боли/.
Ты отворачиваешься, обнимаешь себя за плечи – Да, так и было. Просто, вернувшись домой, я поняла, что тебя в моей жизни слишком много. Ты давишь на меня своей заботой, вниманием, опекой. Я взрослая женщина. Я не могу так. Не могу быть связанной. Мне нечем дышать, когда ты рядом, понимаешь?
Гашу окурок, в душе поднимается злость, подогреваемая обидой – Значит душу, да? А, когда ты трахала меня, я не мешала тебе дышать? Когда ты говорила мене, что любишь, что хочешь жить со мной, тебе я не мешала? Почему сейчас мешаю. Что изменилось? У тебя есть другая? Ответь честно.
Поворачиваю к себе, ты напрягаешься, отводишь глаза, беру за подбородок, поворачиваю голову, ловлю взгляд… всматриваюсь… «Нет, огня нет». В них пустота. Я не вижу своего отражения.
Чуть поморщившись, ты убираешь мою руку, вновь подкуриваешь сигарету, даешь мне. Я беру из твоих пальцев, на миг мы соприкасаемся кожей. Я вздрагиваю. Твои ладони холодные.
Курю. Молчим.
- Я пойду.
Ты не отвечая, провожаешь меня до двери, я обуваюсь. Ты ждешь.
- Поцелуй меня – шепчу я, не поднимая головы, рассматривая коврик под ногами.
Ты качаешь головой – Не надо, тебе будет больнее.
- Поцелуй – требую я, подходя ближе.
- Зачем? – ты делаешь шаг назад.
- Тебе обязательно нужен повод, чтобы поцеловать человека, который любит тебя? Которого, ты захотела бросить, не интересуясь чувствами, причиняя боль. Тебе ещё нужен повод – практически кричу я, чувствуя, как по щекам льются слезы.
Обхватываешь меня за плечи, притягиваешь к себе, впиваешься в губы. Поцелуй горький, жесткий. Его, прощай, ждет губы, струйка крови течет по подбородку….

Посмотри в мои глаза – в моё зеркало души,
В них откроешь для себя, то, что не увидит мир.
Просыпаясь, каждый день, улыбаюсь и дышу.
Не стараясь показать, что тебя ещё я жду.
До тебя не знал любви, хоть влюблялся сотни раз,
В том Апреле я сгорел в теплоте янтарных глаз.
В золото твоих волос окунался, как скупой,
В нежности горячих губ растопился холод мой.
Была страсть, была, и нет, нас Июнь разъединил,
Два любви и шесть тоски, без тебя, тобою жил…
Взяв в кредит огонь любви, дебет оплатил тоской.
Переплата высока и в итоге я пустой.
Я сгорел, лишь угольки тлеют от моей души,
Хоть боролся, как умел, думал, что вернешься ты.
За окном уже зима, в лёд укуталась душа,
Ты горишь огнём любви, но уже не для меня.
Посмотри в мои глаза, в них увидишь пустоту,
Всё сгорело от огня, угли снегом затушу…

Первый месяц был адом. Я ищу встреч с тобой. Пишу тебе. Ты молчишь. Общие друзья говорят, что видят тебя с разными девушками в клубах.
Бешусь. Ловлю тебя на работе, перед твоим домом. Пытаюсь, что-то доказать.
Ответы однообразны – Свобода, воздух.
Ты начинаешь злиться, избегаешь наших встреч, грубишь, если пересекаемся.
Второй месяц: Боль в груди не дает спать. Лето не дает тепла, мне холодно. Начинаю встречаться с другими. Меняю одну за другой, пытаясь этим, что-то доказать…

Прости, что не смогла опорой стать,
Что не была уверенной и сильной,
Что оказалась женщиной обычной,
Которую, ты не смогла понять.

Пусть я не ангел – слишком вольный нрав,
Язвительна порой и бесшабашна,
Но, оправдания не жди –
они удел лишь слабых,
И не тебе, мой друг, мне их давать.

Да и смешно просить – Прости меня, вернись…
Вины своей не чувствуя в разрыве,
Две жизни не сошлись, но в этом мире,
Нас миллиарды – две же не предел.
Полгода: Оцепенение. Существование. Хожу по следам нашей прошлой жизни, перебирая каждое мгновение. Вновь и вновь прокручиваю твои прощальные слова:
« Я придумала тебя, а потом узнала»
В душе рождается ненависть, взращиваю её в себе, искусственно, пытаясь ей заменить, те чувства, что ты во мне будишь. Не могу забыть. Бешусь от своей слабости.

Пришла зима, так тихо, одиноко,
И под покровом белым спит душа.
А знаешь, мне совсем уже не больно,
Не страшно оттого, что я одна.
И не сомнётся ближняя подушка,
Рука обнимет ночью пустоту,
Когда ушла ты, думала, погибну –
Но видит бог, что я ещё живу.
Забвение и жар чужих постелей,
Я не ищу, не прячусь от тоски,
Тобою жить ещё немного больно,
Лечить не буду, главное - живи.
Люби других и будь любима ими,
Цвети тюльпаном огненной красы,
Придет весна, уйдёт с души тревога,
И расцветут прекрасные цветы.

Год: Пепел. Мне легче. Перегорело.
Ловлю солнечных зайчиков. Влюбляюсь. В другую. Она противоположность тебе. Но, она не свободна. Мы встречаемся, спим. На душе тепло и спокойно. Осознание того, что она меня скоро покинет, не дает боли. Я знала на, что иду. Изредка вспоминаю тебя. Дымка. С тобой мы не общаемся, но я знаю практически всё о твоей нынешней жизни. С кем встречаешься, с кем спишь. Это уже входит в привычку.

Память о Солнце
Обжигает душу...
Солёными каплями
Касаясь щеки...

Она уезжает. Осень. Город горит золотым огнем. Как твои глаза. Вновь напоминание. В груди немного щемит. Решаю увидеть тебя. Еду в твой город. Жду. Ты идешь. В белой куртке. Отросшие за этот год светлые волосы, играючи приподнимает октябрьский ветер. Просто смотрю, не стремясь подойти. Ты, чувствуя взгляд. Поворачиваешь голову, наши глаза встречаются.
Ты подходишь ко мне
- Привет – голос такой родной.
- Привет – шепчу я.
- Что ты здесь делаешь? – смотришь на меня подозрительно.
- Приехала по делам.
- Понятно. Ты сейчас занята?
- Не очень.
- Пошли в кафе, выпьем кофе, погреемся? – ты, чуть улыбаясь, и не дожидаясь ответа берешь меня за руку и ведешь за собой.
Чувствую тепло твоей руки, сглатываю. Становится жарко. Возле тебя мне всегда так. Вновь эта проклятая дрожь. Ты замечаешь её, меня выдает собственная рука.
- Замерзла? – оборачиваясь, ласково смотришь на меня, замечая предательский румянец на щеках.
- Немного – я вру, всё, что мне сейчас нужно это ледяной душ…
- Сейчас согреешься – в твоих глазах лукавые смешинки, ты все прекрасно понимаешь, но продолжаешь делать вид, что все в порядке.
Мы сидим в кафе, бессмысленный разговор не о чем. Ты расспрашиваешь меня о моей девушке. Я вдохновенно вру, описывая ту, которая уехала, пытаясь показать тебе. Что все хорошо. Расспрашиваю о твоей жизни. Ты, улыбаешься, рассказываешь. Твоя очередная любовь – та, которую ты ждала. Тебе с ней хорошо. Вы планируйте жить вместе.
Внутри, горьким комком загорается ревность и злость.
Не могу. Не могу. Не могу!!! Отпустить!!!
Почему???
Скомкано прощаюсь, ссылаясь на дела.
Ты не держишь.
Напоследок поворачиваюсь и смотрю в глаза – Есть ли шанс, что мы будем вместе?
Ты, понимающе улыбаешься. Да, я дурра. Знаю, что видишь меня насквозь и ждала, когда я спрошу.
- Пять лет. Через пять лет спроси.
- Год уже прошел.
- Я знаю. Но пока ничего не изменилось. Сегодня я это поняла, встретившись с тобой.
- что именно ты ждешь?
- Свободы. Ты ещё держишь меня.
Ничего не ответив, ухожу.

Как много тех, с кем можно переспать,
Как мало тех, с кем хочется остаться,
Довериться, опорой жизни стать
И в нежности своей души признаться.
Мы часто говорим – люблю тебя,
В порыве страсти, интереса ради…
Пустые и банальные слова –
Без подтверждения, чище белой глади.
Любовь нельзя придумать и просить,
Она придет негаданно, нежданно.
Захватит сердце, душу в плен возьмёт
И жизнь накроет нежностью желанной.
Но знай, любовь не вечна и пройдёт…
На смену ей придут тоска, тревога
Ты не держи и дай уйти легко,
Благодаря за миг чудесный бога.
Второй год: Мы не видимся. У меня новая работа. Появляются друзья. Не совместные. Новые интересы. Девушка. О тебе не вспоминаю, но помню. Встреч больше не ищу. Много читаю. Разная литература. Пытаюсь понять, что такое – Свобода.
В этом году мы не видимся.


Разноцветную пряжу надену на спицы судьбы,
И свяжу себе жизнь, с ярко-красным началом пути.
В середину добавлю нежно-розовый цвет и любовь,
А в конце серебристый ручей охладит мою кровь.

Жизни путь не прямой, он узорный, витой до конца,
Узелков перекрестки подарит скупая судьба,
Я петлею двойною на спицах узоры вяжу,
Что бы крепче держать, не порвать, если вдруг упаду.

Жизни шарф, полотно ярких в жизни огней,
Узелки – я встречала, бросала людей.
А узоры судьбы, те, кто рядом со мною всегда:
Дочь, отец, мать, родные, друзья…

Я надену свой шарф и пойду по дороге судьбы,
Одинока? На время… сверну в перекрестках пути,
Кто-то будет идти, как и я без оглядки назад,
Встречу и подарю, свой немного потрёпанный шарф.

Третий год: Жить стремительно меняется. Ухожу из дома, переезжаю жить в твой город. Практически рву отношения со своей семьей. Не хочу давления на себя. Интересная работа, новые знакомства. Тебя в моей жизни нет, но это меня не волнует. Наслаждаюсь. Дышу полной грудью. Меняю девушек. Обзавожусь приятелями. Полгода, что живу, не вижу тебя ни разу. Наверное, кто-то, там, на вверху специально отводит наши встречи. Словно мы невидимы друг для друга.
Пролетает зима. Весна. Встречаю девушку. Страсть. Она постоянно занята. Я не чувствую любви, но есть влечение. Сумасшедшее. Она обжигает меня, отравляет. С ней я теряю голову. Сгораю. Но, её переводят на другую работу. В тот город, куда уехала, та, после тебя, которая спасла меня. Отпускать, больно, вновь. Но пересиливаю себя. Устраиваю прощальный вечер, приглашая всех наших с ней общих друзей. Красиво и немного печально. Дарю ей на память кольцо.
через несколько дней попадаю в больницу. Стрессы, холодная зима и полное наплевательство к здоровью довели до операции…
Месяц на восстановление.
Выздоравливаю. Возвращаюсь на работу. Ругаюсь с шефом. На очередной сделке, та кинула меня практически на сто тысяч. Ухожу, хлопая дверью. Начинаю работать на себя.
Полностью погружаюсь в работу. На очередное знакомство нет времени. Да и не хочется.
Но… на литературном сайте знакомлюсь с автором. Зачитываюсь её произведениями. Переписываемся. Я влюбляюсь… в Образ. Она далеко, там, где и те, две девушки, которые уехали из этого города. До конца лета осталось немного….
А мне хотелось вам варить борщи
И слушать голос ваш в ночи июньской.
И прижимаясь ночью видеть сны...
И слышать ваш загадочный французский.

Но вы за миллионы километров и дорог,
И с вами кто-то рядом греет душу,
А, я хоть не один, но одинок
И вновь пишу, для вас, но вам увы не нужен.

Ваш взгляд небесных так пронзительно хорош,
Улыбке поклоняются с Олимпа...
А я не волк уже, а тихий пес,
И слезы обжигают ядом душу.

Не встретимся, нет веры в чудеса
Вас окружают небожителей фонтаны.
А на Востоке летом холода
И ангел с бесом вновь сцепились в драке.

Вы пишите мне странные слова,
О верности, о боли и обиде...
А я в ответ молчу... едва дыша,
Боясь спугнуть тепло и съехать крышей.

Читаю вас, за каждым словом - жизнь,
Хоть не моя, но понятая мною.
В вас я влюблен, мой безутешный приз...
Мой не Реальный мир лишен покоя.

Осень. Первый полет на самолете. Другой, большой город. Встречи. С автором, с той, которая улетела первой. Бесшабашность, ночные катания по сверкающему огнями городу-мечте. Восторг. Три дня и четыре ночи безумного драйва. Занимаюсь любовью. Пью вино, курю тонкие сигареты. Разговариваю на философские темы, мечтаю. Мне хорошо, но на сердце тоненьким голосом поет печаль. От скорого расставания. Прощальные слезы. Поезд. Четверо суток до первой остановки.
Ещё один город. Друзья, с которыми ты меня познакомила и которых нашла я. Они стали моими родными людьми. Теплая встреча. Баня. Мы все вместе. Среди них есть две пары, которые вместе уже многие годы. Слушаю их истории любви. Отдаюсь мгновениям. Сплю со своей подругой по переписке, мы ничего друг другу не обещаем, просто два одиночества, которым захотелось тепла.
Три дня полных нежности и заботы. Три дня наполненных светом.

Красивой сказке так поверить хочется,
Забыться, растворившись в жарком дне.
Но тонкою иглою в сердце колется
Сомненья грех, присущий только мне.

Я обжигался, об холодный мрамор лжи.
Брал розу в длань, не чувствуя шипов,
И верил вновь в иллюзию любви,
Испив до дна амброзию богов.


И так хотел любить, что видел свет,
В кромешной черноте пустых речей.
Не слыша честных, горьких нужных Слов
Отвергнув их, и позабыв Друзей.

Став, глыбой льда, познав цинизма камень,
Стал для других дарителем цветов.
Услышав вскрик, жестоко улыбался
Аэроса призвал я, он мой бог.

Но в черноте бессмысленных скитаний,
"Тропы свет" повстречалась на пути
И миражи прекрасных очертаний
Манили к ним по синеве пойти…

И я пошел, разбрасывая Розы,
Холодных чувств и отпуская боль
Доверившись глазам небесной выси
Навстречу дню из ночи снов пришел.

С последней Розы я сорвал шипы,
Прими без боли, чувств моих огонь.
И лишних слов, прошу, не говори,
Позволь в реальный мир шагнуть с тобой…
Вспоминаю тебя….
Возвращаюсь домой. Открываю почту и пишу тебе:
«Привет. Давай попробуем стать друзьями?»
Через несколько дней ты отвечаешь мне – «Давай»
Начинаем общаться. Около месяца переписываемся. Заново узнаем друг друга. Теперь я вижу, то, что раньше не замечала ни в тебе, ни в себе.
Мы одинаковые. Очень. Но в тоже время и разные.
понимаю, что ещё люблю тебя, но решаю, что дружба дороже.
Я выбираю дружбу. Но не ты….
Мы… странно, такое писать, мы начинаем встречаться и гулять. Друзья. В парках, в кафе. Открываем, друг другу, свой мир, делимся сокровенным. Ты рассказываешь мне о проблемах со своей девушкой, доверяешь мне свои страхи. Я больше молчу.
Это продолжается до декабря. Однажды, ты звонишь мне и предлагаешь встретиться в кафе.
Вы расстались. Ты такая потерянная. В душе нежность и боль. Мне больно за тебя. Сидящую напротив меня, такую не уверенную в себе.
Жалость? Возможно. Сейчас я вижу в тебе свое отражение, той, прежней. Тяжело, когда ты любишь, а тебя кидают. Не объясняя ничего.
И я вновь наступаю на любимые грабли.

Ремень дайте в руку, осиновый прут.
Я выбью из кожи печать жарких рук.
К груди нож приставьте, я брошусь вперед,
Замри моё сердце, застынь в венах кровь.
Нет горечи больше, чем жить без любви.
К чему быть, лишь телом, с дырою в груди?
Я пуст, уничтожен, меня больше нет…
Что бьешься живое? К чему твой забег?
Душа догорает на углях мечты,
Костер был так славен, но… всё позади.
Сгорел без остатка, той страсти пожар.
И ангел-хранитель, злым демоном стал.
Вы ждете истерик, признаний и слез,
Поверьте, не стоит, я стал слишком горд.
Меня трудно ранить, но можно убить…
Костер догорает…. Всё. Можно вновь жить.
Душа догорела, развеялась в пыль,
Мой ангел-хранитель её подхватил,
Он, злой, бесшабашный, и крылья черны
Развеял по ветру, воскликнув – Лети.
И пыль полетела, осела дождем…
Впиталась, проникла и стала Огнем.
Из пепла, в Огонь, а затем два крыла…
Душа возродилась, Душа ожила.
И в тело вернувшись, заштопала грудь.
Стучи мое сердце, о боли забудь.
Мы гуляем в кафе, там ты пытаешься заигрывать с малолеткой. Мне неприятно на это смотреть, хотя я тебе всего лишь друг. Я пробую уйти. Но ты, замечая мое настроение, не отпускаешь, обнимаешь меня и шепчешь
- Не уходи, ты нужна мне.
И я остаюсь.
Провожаю тебя до дома. Ни тебе ни мне, не хочется расставаться. Мы сидим в твоей машине, и я грею твои замершие руки своим дыханием.
Третий год и возможно второй шанс.
Скоро новый год.
Решаем встречать его вместе. Закупаем продукты. Мне 31 на работу. До 9-ти вечера я на смене. Там ждет любимая начальница, которую мне нравиться доводить до белого каления. Играть с ней. Намекая, но не раскрываясь. Вот и конец рабочего дня, прощаясь со всеми до завтра, мы закрываем магазин, и я ухожу в ночь к тебе, на прощание, поймав задумчивый взгляд начальницы. Он необычайно мягок и печален. В груди екает. Но я выбрала тебя. И она это поняла, тогда, когда мы несколько дней назад зашли в магазин за продуктами. Ты прекрасно знаешь, о моёй заинтересованности ей, постоянно подкалываешь меня на этот счет, но я лишь отмахиваюсь. Есть ты и это главное.
Вы встречаем новый год. Играем в игры, запускаем в звездное небо салюты и красные фонари… загадывая желания. После возвращаемся домой и выходим на балкон. Делимся своими мечтами. Ты рассказываешь мне о крае своего детства. Твои глаза блестят….. Я любуюсь тобой. Мне легко и весело, ты вновь рядом.
убираем посуду, ты обнимаешь меня и целуешь в шею. Но внезапно напрягаешься. Открываю глаза. Твой супруг. Он знает о тебе, и о нас прошлых.
В его глазах сожаление. Он понял, что мы вновь вместе. Его сожаление адресовано мне. Этот взгляд, я узнаю его, так, он смотрел на меня, при нашей последней встрече, когда я приехала до тебя. Ты тогда уехала до друзей, не желая встречаться со мной, и я говорила с ним, о тебе.
В груди екает, но я не обращаю на это внимание.
На следующий день я ухожу на работу.
Несколько дней мы не видимся. У меня несколько смен подряд.
Ты приглашаешь меня на рождество.
Я прихожу и вижу там, ту девушку, которую ты снимала в кафе….
Я тебя не могу потерять,
Невозможно терять, что найти не дано.
Я продолжу писать о тебе, для тебя,
Кровью с пальцев питая, странной музы перо.

На земле не найти приют,
В рай закрыты седьмые врата…
Плавим жизнь синим пламенем,
Убивая часы и себя.

Скучно быть ординарностью,
Жить по правилам. Вновь игра.
Зажигаем и тушим… весело…
От ожогов душа пуста.
Век пройдет, всё забудется,
Нас не станет, прах в горький дым,
Смысл ждать, что не сбудется,
Жить надеждами, отдавая себя
В чужой мир…

Безразличие твой удел,
Я напротив… конец один.
Сладок яд одиночества,
Масок сталь,
Жаркий лед сердец.

………………………………………………………………………………
«Все по Фрейду, девочка»

Январское утро. По идее, я должна быть на работе, уже, как два часа назад. Стою под своими окнами, жду ответа на звонок.
-Привет, утро доброе, просыпайся.
-Привет, ты, что в такую рань звонишь?
-Десять утра, просыпаться пора.
-Я тебя убью.
-Я знаю, но для начала кофе.
-Иди к чертям
-Я и так уже там давненько.
-Ты, что очумела, у меня выходной
-Я знаю, но мой организм требует кофе и угольных таблеток и ещё нам нужно поговорить.
-Приходи вечером, а?
-Не могу, я хочу этого сейчас, а вечером я не захочу.
-Я тебя ненавижу.
-Я знаю это, ну, что на счет кофе?
-Сука ты, давай приходи.
-Через пять минут буду.

Докуриваю сигарету, звоню в домофон. Стеснения и чувства неловкости нет, я знаю, что делаю.
Захожу в квартиру, вижу её злые, заспанные глаза.
-Ты, в своем уме, а Ален. Мы спать легли в начале третьего…
Улыбаюсь, в глазах ничего не читается, моя маска на месте:
- Ага, я тоже легла, на сколько помню… но знаешь шампанское с пивом дают потрясающий эффект, мой организм нуждается в кофе, а мозг в разговоре, поэтому я здесь.
-Ну проходи.

На кухне, сижу, смотрю, как она насыпает кофе в кружку, злость выдают её порывистые движения, нервозность, окунание пальцев в гриву рыжеватых волос. Светло карие глаза, с чуть заметным раздражением смотрят в мои, но это всё. На лице маска.
-Ну и о чём, ты хочешь поговорить со мной.
-О вчерашнем. Зачем тебе была эта комедия?
-Ты о чём.
- У тебя в гостях была Лера, зачем было приглашать меня?
-Я не приглашала, ты сама напросилась.
Ухмыляюсь, о да, ты любишь скидывать ответственность за поступки на других…
-Я? – делаю удивленные глаза – Позволь тебе напомнить, ты мне позвонила, и сказала, что вы с Лерой сидите у тебя, и если, у меня ещё есть желание, я могу присоединиться к вам.
-Не хотела бы, не пришла.
-Допустим. Ладно, ты же овен и всё равно настоишь на своем.
-Это всё?
- Нет, ещё смс.
-Ты мне написала, я ответила.
- Да, я понимаю. Мне интересен смысл фразы «Мне пофиг на всех и на себя» Объяснишь?
В твоих глазах начал просыпаться интерес, но голос ровен и отстранен.
- А, что объяснять, что написано, то написано…. Мне действительно пофиг на всех и на все, в том числе на себя.
-Да неужели?
- Да, мне всё равно. На тебя, на Леру, на других… все давно предсказуемо и от этого скучно. Я знаю, кто и чем дышит и что будет.
- Ого, правда?
-Да, всеми людьми движут два стимула – насилие и секс, по Фрейду.
-Допустим на счет секса, я соглашусь с тобой, но насилие?
- Да, да насилие, не смотри на меня такими большими глазами, всё в этом мире опирается на насилие…
- Гм… психологическое, эмоциональное, духовное и физическое?
- Ты уловила суть. Все мы стремимся в той или иной степени применить его, в роли агрессора или жертвы.
- Да уж, да ты философ…
- Я не философ, просто отношусь к жизни реально, поэтому мне глубоко все безразлично.
- Тебе не безразлично, тебе больно и ты стремишься показать окружающему миру, свою бронь, но…
- Мне не больно.
- Больно. Тебя бросили. Бросил человек, в котором ты нуждаешься, который смог привязать тебя к себе. Скажи ты спала с Лерой?
-Вчера нет. Ты ушла домой, и Лера вскоре тоже уехала.
-Я не о вчера, а в общем.
-Да спали.
- Ну, что она актив?
Смеешься, улавливаю горькие нотки
-Каждый актив, в душе мечтает быть пассивом.
-Это ты о себе или в общем?
- Зачем тебе это? Ревнуешь?
-Я? Нет, мне интересно.Просто пытаюсь понять, зачем тебе это, зачем тебе эта малолетка.
-Она мне не нужна, мне никто не нужен. Просто мне скучно и Лера позволяет немного отвлечься, мне интересно наблюдать за её стараниями, интересно стало влюбить её в себя, сломить. Но это скоро пройдет, и я выброшу её, как и других до неё.
- Говори своими словами, как меня, да?
- Ты сама всё знаешь.
- Да, знаю.
- Понимаешь, мне действительно пофиг, ну реально.
- Гм… если судить по твоим словам… и применить их ко мне, то получается, что я тоже в принципе никого не люблю.
Смеешься, смотрю на тебя, красиво смеешься, этого у тебя не отнять, умеешь играть на публику.
-Тогда позволь мне узнать, если ты, никого не любишь, зачем тебе я? Почему ты вертишься возле меня, ну… млин, попробую, подобрать слово, как спутник.. по орбите, постоянно рядом?
- Как у Мураками? «Мой любимый спутник» ты об этом?
-Да, да точно.
Такс, потянуло на откровенный разговор, хорошо. Дам тебе услышать то, что ты хочешь слышать.
- Ты мне нужна. С тобой бывает интересно. Мне нравиться быть рядом с тобой, разговаривать, ты симпатичная женщина, естественно, что я хочу тебя.
- Вот видишь, опять секс.
- Как ты сама сказала, секс неприемлемый атрибут жизни.
- Да, а ещё ты бесишься, что я выбрала не тебя, а Леру, и сплю с ней.
- Ты так думаешь?
-Уверена.
Ухмыляюсь глазами, ты на взводе. Заходит твой муж, здороваемся. Я допиваю кофе. Пора на работу.
-Спасибо за кофе. Мне пора.
- Всегда, пожалуйста, заходи ещё.
- Ну, как-нибудь.
- Давай покурим, и ты пойдешь.
Выходим на балкон. Ты закуриваешь, протягиваешь мне сигарету. Затягиваюсь. Мороз слегка кусает за уши. Вспоминается ночь, за несколько суток, до этого разговора.
…………………………………………………………………………………………………………………………….
Ты дрожащая, прижимаешься ко мне, прячешь лицо у меня на груди, шепчешь
- Ты будешь рядом?
-Буду.
-Нет, ты тоже уйдешь, я отталкиваю людей, к которым начинаю привязываться. Оттолкну и тебя.
- Я буду рядом, пока ты сама не кажешь мне - Уйди. Но и тогда я буду рядом, пусть даже и на расстоянии. Ты для меня дорогой человек.
Тогда ты была беззащитной и остро нуждалась, в поддержке. Тебе было плохо, и ты была, а возможно и нет… настоящей.
……………………………………………………………………………………………………………
Возвращаюсь в настоящее, слышу окончание твоего монолога
-Вот поэтому я и открыла тебе дверь сегодня утром. Потому, что в глубине души, во мне есть человечность.
-Да, я знаю, что тебя, остановила только твоя человечность, чтобы не послать меня на х…
Смеемся.
Одеваюсь. Включаю плеер, ищу Канцлера. Открываю дверь.
- Доброго утра.
-Иди ты… уже на свою работу, тебя, там уже шеф заждалась…
-Нет, она сегодня не работает.
……………………………………………………………………………………………………………

Воскресный город спит, иду по заснеженным улицам. В последнее время я всё больше хожу пешком… мне нравится… когда есть возможность побыть наедине с собой. Около часа ходьбы. Есть время подумать….
«Итак, ход сделан, конем… интересно, когда она попробует поставить мне шах… по моим расчетам сегодня вечером. Итак, пари. На что ставим? А не на что, просто пари. Её мысли… боже мой родная, ты очень ранимый человечек и стараешься скрыться в своей броне… все мы люди… да, я согласна с тобой, на счет моделирования ситуаций… как просто проводить линии от одного человека к другому, играть поступками, словами. Эмоциями. Но ты заигралась, хоть и сама этого не понимаешь. Ты настолько веришь самой себе, что забываешь, что жизнь, это хоть и игра, но не по правилам. И жизнь состоит из исключений. А ты становишься предсказуемой, а значит скучной»
Посылаю ей смс, на ходу сочиняю стих, переношу его в телефон, пальцы заледенели, дую на них, стараясь согреть, набираю текст, отсылаю. На сегодня достаточно. Теперь жду реакции. Она будет, обязательно.

Девять вечера, я собираюсь домой. Беру телефон, несколько пропущенных звонков и смс с незнакомого номера
«Привет, это Лера, возьми трубку, есть разговор»
Вздыхаю, как же все предсказуемо.
Посылаю смс. Приходит ответ «Приходи до меня, мы у меня дома, пьем пиво, адрес говорить?»
Ухмыляюсь. Адрес я знаю, номер квартиры нет.
Звоню. Узнаю номер квартиры.
Иду в гости. Знаю, что будет, прохожу мимо поворота ведущего домой, там ждет горячий ужин и постель… раздумываю, а не послать ли всё к чертям и не повернуть… но иду дальше. Пора ставить точку и досмотреть комедию до конца.

Предсказуемость убивает все чувства. Все случилось, как я и предполагала. Для меня устроили целый спектакль «рассвет горячий чувств». Нежные объятия, поцелуйчики, уютное обжимание на кресле, потом секс в комнате, пока я развлекала четвертую гостью на кухне с помощью карт. Вика внимательно наблюдала за моим лицом, в особо громкие минуты их представления. Видать получила задание… господи, какие они дети. В том числе и ты. Меня этим уже давно не удивишь. Придумали, бы, что-нибудь новенькое. Стало скучно и тошно. В моей жизни только красивые и сильные девушки, были и будут. Я знаю.
Ты, своим шоу с этой девушкой, разбудила во мне жалость, а я не люблю это чувство.
Шах был сделан, и теперь они все ожидали моей реакции. Как же скучно и пресно. Увы, девочки, боюсь, что мне не суждено оправдать ваши ожидания. Честно, у меня лишь одно чувство – брезгливость. Раньше я уважала тебя за выбор. Когда была Женя. Но пасть так низко…связаться с некрасивой, живущей за папочкин счет, строящей из себя крутую, малолеткой.
Боже, неужели, люди после тридцати пяти лет жизни начинают деградировать…
Мне захотелось, помыться, а ещё лучше, снять с себя кожу.
Вспомнился мой отпуск…. Сентябрь… но те девушки были красивы, божественно красивы и поэтому, реакция была иной… здесь же только брезгливость и жалость.

Возвращаясь, домой после шоу, пишу смс «Респект и уважуха. Ты хотела, красиво меня сделать»…
Ответ, читала, уже нежась в постели
«Это была не моя идея, я изначально, была, против»
Да, понимаю, ты, так, отчаянно сопротивлялась… эх… тезка, тезка… не хотеть, и не делать – две противоположности. Мне тебя жаль.
Нет, ты ничего не потеряла в этой жизни. Тебе пофиг на всех, в том числе и на себя.
Только… не верю больше сказкам… твоей сказки, больше нет.
Я не люблю предсказуемость.
……………………………………………………………………………
Боли, нет, есть лишь пустота. Я возвращаюсь домой в родной город. Есть цель, которую я хочу осуществить. И Я знаю, что все получится.

Ядом слов, в стремлении ужалить,
Рассыпаем бисер пустых слов.
Не живем, по прежнему играем,
Обрекая души вновь и вновь.

Мне писать - тебе читать, меж строчек,
Пряча откровение в глазах.
Мне любить тебя, без заморочек,
А тебе уснуть в моих руках.

Спи, не чудо. Темный павший ангел?
Тихо колыбельную спою...
Мир, возможно, и не сладок,
Но тебе его я подарю.

Жить учись, без ветра и полета.
Крылья ищешь? Я их убрала
В пыльный угол, там на третьей полке,
Где, когда-то ты нашла меня.

Сожалеешь? Слезы лить не стоит,
А рубцы за зиму заживут.
Оставляю дом пустою чашей
И тебя, не мой, не ангел и не друг.
Осталось дождаться лета.


четвертый год: Летом я уезжаю в другой край, край твоего детства. Мы, всей семьей решили уехать. Вернее это я решила и заставила семью согласиться со мной. Неделя пути в поезде и я в краевом центре. Другой климат, другие люди, другое время, другая жизнь. Прошлое остается в будущем. Нас разделяет шесть часовых поясов и шесть часов разницы. Поворотная точка. Начало отсчета.
Всё лето я провела в этом крае, подыскивая жилье, объезжая города и станицы. Изучая свой новый дом. Впервые за свою жизнь искупалась в море и полюбила его. Море – моя стихия. И я полюбила город. Именно в нем я поняла, что чувствую жизнь и наслаждаюсь жизнью.
Мне очень хочется верить, что в моем мире обретешь дом наш ты.
Море… соленое. Первое погружение в него, сродни вздоху новорожденного.
Погружаясь с головой, выныриваешь и кричишь – Боже мой, оно соленое!
Смешно?
А если до этого ни разу не ощущал на себе ласкового поглаживания волн….
Не встречал рассвет и не провожал закаты, стоя на берегу?
Не знал, что такое настоящий прибой….
Не жил, а существовал, в вечном круге за выживание.
А здесь, я живу. Всё то, что там казалось важным и значимым, здесь приобретает оттенок неловкости и ненужности.
Здесь так спокойно.
Здесь нет суеты больших городов, забитости отдаленных поселений.
Здесь каждый живет, так, как он этого хочет.
Здесь фрукты валяются под ногами.
Здесь другой воздух.
Другой мир.
Здесь я…
…и можешь оказаться ты.
Здесь, есть, то, что не хватает каждому человеку – свобода.
Здесь, сейчас.
Ежеминутно.
Навсегда в сердце
Море.

Практически любого из нас повседневность затягивает. Однообразный быт – дом, работа, дом, сон, работа, выходные, и по новой. С такой однообразностью мы начинаем терять самое основное – чувство жизни и наступает существование.
Некоторые заменяют чувство жизни алкоголем, наркотиками, телевизором или интернетом – всё это лишь симулятивные препараты способствующие уходу от реальности.
Чувство жизни. Что же это? До недавнего времени я не понимала значения этого слова. А вернее до этой ночи, в постоянном забеге, гонке, борьбе за тем, что в итоге оказалось совершенно ненужным и несущественным.
Что же изменилось?
Изменилась я. Конечно осознание этого пришло не сразу. Оно нарастало постепенно, с каждым прожитым здесь днём. Здесь, это в Краснодарском крае, в Ейске на берегу Азовского моря.
Именно здесь я столкнулась со своими страхами лицом к лицу, с осознанием одиночества, оторванности от всего того, что мне было привычно. Вернее было удобно, думать, что привычно. Ведь держаться за прошлое и не видеть настоящего – привычнее, чем чувствовать время.
Да, теперь я могу смело сказать – что самый мой большой страх был – остаться одной, не нужной, не понятой. Этот страх двигал мной на протяжении многих лет, заставляя обзаводиться связями, персонажами, строить отношения и рвать их.
Такой страх нередко приводит к зацикленности и навязчивости. Когда ориентируешься на определенного человека или людей, начинаешь бредить им, ими, стараться стать частью его или их вселенной, не спрашивая – а нужно ли им это. Страх объясняешь себе влюбленностью, общностью, привязанностью. В итоге принимая отношения не как Дар, а как разменную монету – ты мне, я тебе.
А ведь это такая лажа.
Отношения не строятся – они либо есть, либо их нет, и человек, который находится рядом – только спутник в жизни.
А ты сам – целая вселенная и каждый атом в этой вселенной.
Не нужно жить ориентируясь на интересы других людей, не нужно стараться казаться видимым – нужно просто Жить. И получать от жизни удовлетворение и удовольствие.
Этого можно добиться, только полюбив и приняв себя, таким, какой ты есть без иллюзорных масок.
Процесс сам по себе не из легких. В нас четко заложены стереотипы и нормы поведения в обществе, которые диктуют нам определенные модели поведения, способствующие нашему регрессу, как личности. Чтобы стать свободным от этого – нужно освободить себя самому, не рассчитывая на помощь окружающих. Они могут лишь подтолкнуть к этому, а дальше начинается учеба, где каждый урок – это большой шаг вперед, а каждый экзамен – это результат работы над собой.
Чтобы понять себя нужно выпасть из той борьбы за существование под солнцем, которое длиться не один век и просто остановиться и осмотреться, почувствовать себя, свои желания и страхи. Их не нужно анализировать, их не нужно стараться победить, их просто нужно чувствовать, ощущать и отпускать.
Сегодня ночью я отпустила свой самый главный страх.
Теперь я свободна.
Сидя на берегу моря, полностью обнаженная, под светом звезд и луны, чувствуя, как соленая влага капает с моих волос на плечи, слушая шелест волн, я ощутила, что одиночества нет: У меня есть я и весь мир. И это главное.

О тебе я не вспоминала. Не видела смысла. Ты подарила мне мечту, но взращивать из мечты реальность – мое дело. Вскоре я нашла дом в котором хочу жить и купила его. За это время успела познакомиться со многими интересными людьми, обогатив свою шкатулку самоцветов Счастья. Была и страсть. Девушка, младше тебя на двенадцать лет. Дракон, как и ты, родившаяся с тобой в один день и месяц. Нам было весело и легко. Она и её супруг глубоко завязли в своей философии, рассматривая людей, не как личностей, а как психотипы. Мне нравилось слушать их, спорить с ними. И опровергать их мысли, не поддаваясь на давление. Они познакомили меня с моей нынешней девушкой. У вас одно имя. Или, вернее сказать у нас всех одно имя. Я не люблю её, но мне с ней спокойно. Именно, там я и поняла смысл слова – Свобода, о котором, ты говорила мне.
Но наша свобода разная.
Ты знаешь.

"Мечтай, о чем хочешь. Иди, куда хочешь идти. Будь с тем, с кем ты хочешь быть, потому что у тебя только одна жизнь и только один шанс делать то, что ты хочешь"

Жить строго по графику,
По минутам расписывая жизнь.
Составляя таблицы взаимодействий,
Сжигая ночи и убивая дни.

День сурка – сутки на сутки похожие
Клоны. На завтрак чашечка кофе,
Кнопка на брелке, автострада, работа.
На обед в ближайшее кафе, до пяти,
И домой. Вечер возможен с тем,
Кого другом зовешь, не чувствуя
Тепла, просто, чтобы не знать одиночества,
Осознавая, что одинок.

Изо дня в день, из года в год.
Меняя лица, партнеров, религию, взгляды.
Целого нет, решаешь всё сбросить, сбежать,
Покупаешь билет… и тащишь с собой целый ворох проблем.
Почему?
Ответ прост: не успел.
Что мешает? Беспомощно просто ответить – твой страх.
Проще жизнь не заметить, возвращаясь назад.
Живя прошлым: обидами, иллюзией счастья,
Вновь встречаясь с сурком, пусть, уже другой масти.
А порода одна – города не преграда,
Уезжать, не меняя, далеко и не надо.

Всё зависит от цельности нашей натуры,
Тело, мозг и душа – не забиты, должны быть
Чужой мыслью. Воля менять, начиная с себя,
Ощущая всей кожей жизни токи.
Скинуть маски, подставив обнаженную плоть,
Под холодные капли дождя, смыв весь грим,
Доставая на свет – цвет здоровой свободы.

Осенью я на несколько недель возвратилась в последний раз в свой город детства.
Теперь я не боялась потерять себя в тебе. И, решив, попрощаться, написала тебе предлагая встречу.
Мы встретились. Втроем. Ты, я и наша общая подруга, которую я считалю своей сестрой.
Гуляли в парке, я рассказывала о своём путешествии, слушала тебя, смотрела в твои глаза.
Ты говорила вновь о своей новой великой любви, с воодушевлением и знакомым огоньком в глазах. Рассказывала, что начала с ней общаться по интернету в марте. Что она, та, которую ты искала.
Мы, с подругой внимательно слушали и улыбались. Так всё знакомо.
Тогда я и поняла, кто ты для меня: Родная.
Родная и любимая девочка.
Не знаю, когда это произошло, но я выросла, а ты, так и осталась в своем прошлом. Ты искала – Свободы, но сама не могла найти. Ты, так и не научилась отпускать, уходя.
Вскоре я уехала.
Ты знаешь, всё ещё будет!
Ты веришь, что всё не случайно?
И осень с её листопадом,
Подарит прощальный привет.

Ты знаешь, как время уходит,
Тук-тук бьется сердце в джазе
Осеннем, горячем джазе…
Шлёт новой недели привет.

С утра чашка крепкого кофе,
О, да, на востоке рассветы….
А здесь серебрятся звезды,
И желтым клубочком луна.

С утра, вновь, кипит работа,
Проверки, бумаги, отчеты…
Сверчки поют под окошком,
И кошка мурлычет. Пора.

Мне спать, а тебя ждут вопросы,
Решения, начальственный, строгий
Голос. Ты главное пообедать,
Сегодня не позабудь.
Пойду, прогуляюсь к Морфею,
Глядишь, и приснится чудо….
Желаю тебе: С добрым утром
И знай – Будет всё ещё.
в Путь.
А через месяц, ты написала, мне, что тоже переезжаешь в этот край.
На тот момент со своей девушкой.
которая ревнует тебя к каждому столбу, а особенно ко мне. Которая прикидывалась натуралкой, будучи в связи с другой девушкой и виртуозно вешала тебе на уши лапшу.
но тебе это нравилось.
Тебе вообще нравятся люди, которые могут обмануть тебя и заставить почувствовать себя беспомощной. Люди, которые не вписываются в твои рамки.
Люди, которые бросают тебя.
Я не такой человек, но почему то, после всех этих лет, мы с тобой остаемся родными. Ты пишешь мне, мы делимся музыкой, мыслями, проблемами и радостями.
За это время я изменилась. У меня нет веры в любовь. Я не смотрю фильмы – они мне напоминают жизнь – в них люди, лишь играют свои роли. Они насквозь фальшивы. Но я люблю читать чужие истории и смотреть аниме.
читая рассказы и смотря мультфильмы – я ощущаю чувства людей, которые их сотворили – в них нет фальши. Они настоящие.
Мне не нужны люди, чтобы чувствовать жизнь, я не нуждаюсь в проявлении чувств, чтобы чувствовать. И мне не нужна придуманная любовь, ранящая других. Когда можно, просто быть эгоистом и видеть любовь, не принадлежащую ни кому. Ведь настоящий смысл любви – Свобода.
И если, ты пишешь мне – значит, тебе это нужно, мне же просто приятно и тепло знать, что ты есть, человек, свободный от моей игры в любовь, человек родной и дорогой мне, человек, которому я дарю свободу и возможность самому выбрать путь, не оглядываясь в прошлое.
И пусть несколько дней назад наступил пятый год, с начала нашего знакомства в интернете. Для меня время не имеет значения. Главное, что есть ты. И где, когда и с кем – не имеет значения. Просто Ты – есмь и просто есмь – Я. Два свободных человека, которые вкладывают в это слово разное значение.

Осознать любовь, шагая в неизвестность,
Знать, что любишь не за что-то, вопреки.
Выплеснув всю боль, оставить нежность,
И пойти… по своему пути.

Быть и жить, по жизни не стремясь казаться,
Стать собой, приняв других, как самого себя.
В том, что есть перед собой признаться,
И сказать: - Да, я люблю тебя.

Встретиться, увидеть и проститься,
Не прощаясь, в сердце сохраняя,
На востоке дорогие лица,
В жаркой дымке западного дня.

Ты мне дорога, не памятью, а былью,
Имя на двоих у нас одно.
Вспоминать не стану, то, что было -
Было, пролетело, кончилось, ушло.

Оставляю и зову с собою, к морю,
В тихий шепот Краснодарских волн.
Оставайся на всю жизнь родною,
В ту, что, я когда-то был влюблен.

Я люблю и это не скрываю,
Смысл врать другим и самому себе?!
Я люблю тебя, и ты об этом знаешь,
Приезжай, я буду рад тебе.

март 13 г.