Роман моих мыслей

Могла бы я написать роман в своих мыслях? Пожалуй, да. И. может быть, кто-нибудь его даже прочел бы. Если бы мог читать мысли, конечно. И он мог бы кому-нибудь даже понравиться. Я думаю, он был бы неплохим. Но только в мыслях, ведь как только мои пальцы касаются клавиш ноутбука, а мыслям грозит материальное воплощение, все идеи тут же приобретают костные формы, краски теряют насыщенность, а слова… слова будто вовсе оставляют всякий смысл, которым некогда наделяло их воображение.

 Все самое интересное «пишется» в голове обычно по пути. По пути из дома на работу или наоборот. Мерное покачивание тела во время пешей прогулки рождает транс, а мелькающие под ногами клеточки мостовой практически погружают в мирный солнечный сон. Вот тогда-то и происходит благотворное  отчуждение от окружающего мира и, вместе с тем, полнейшее погружение в него.  Вот молодая пара, они так счастливы, как были когда-то вы со своим супругом на первом году знакомства. Ее рука бережно вложена в его заботливую руку, голова слегка наклонена в изумленном восторге, она слушает  жадно, поглощая каждое его слово, то и дело кивая, хотя сама мало что понимает из его пылких речей.  Он необычайно горд этим новым слушателем, разгорячен и говорит громче нужного. Идет немного быстрее нее. Голова его кружится от таких смелых фраз и от осознания собственной значительности в этом мире, свойственной всем  молодым людям в его возрасте. Сейчас подобный вид умиляет, заставляет улыбнуться собственной былой наивности. Улыбнуться и немного пожалеть прошлого.

А вот маленькая старушка. Куда она идет? Почему-то мне представляется только аптека или продуктовый магазин, а ведь все может быть гораздо поэтичней.  Возможно, она направляется навестить могилу собственного мужа или те места, где они когда-то гуляли вместе, совсем как та, предыдущая пара. Она идет медленно-медленно, и с каждым ее шагом у тебя сжимается в груди. Возникает жалость, нежность, острое желание помочь, как-то облегчить, скрасить ее жизнь и, почему-то, обязательно возникает чувство вины. И вот ты проходишь мимо нее размашистым шагом, быстрее, чем шел раньше и удаляешься, удаляешься, отдаляешься… и так и дойдешь до самого дома с этим чувством, оно будет глухо колоть у тебя под ребрами. Но почему? Почему оно возникает у тебя, ведь ты ничего плохого не сделал?   Ты мимо прошел. И еще тогда, когда появилась эта благородная гамма чувств, ты уже знал, что все равно пройдешь мимо.

Мужчина. Один. По-моему, очень уставший. Возвращается с работы, где, по-видимому, не очень-то и ценят. Идет медленно, шаркающей походкой, к дому, где  не очень ждут. На его сером, некогда красивом лице выразилась усталость от постоянно повторяющихся будней, легко унесших в своей череде его молодость так, что он, кажется, только это заметил. Его еще юная душа требует возразить, но в постаревшем теле на всякое возражение нет теперь никаких сил. И ему остается лишь смириться с тем, что жизнь заканчивается только, как ему казалось, на полпути к ней.

Идут прохожие, заглядывают на тебя издалека, а затем, приближаясь, опускают глаза и сочиняют о тебе свои романы в мыслях. Какая роль отведена тебе в них? А какую роль отводишь себе ты сам?