Аврора или тебе, незнавшей меня..

«Что может быть хуже чем чувствовать себя - не единственной для него..? Это мерзкое чувство , когда ты знаешь , что твоего любимого , обнимает другая…а ты ничего не можешь с этим поделать и довольствуешься лишь тем, что остаётся – короткими встречами , которые становятся всё реже и реже , всё тяжелее и тяжелее , всё больнее и больнее и вот он – финал , который расставляет все точки над «и».Как правило подобные истории заканчиваются одинаково.Сначало вы встречаетесь , ты начинаешь летать на несуществующих облаках и строить воздушные замки , мечтая только об одном – быть с ним, пока не узнаёшь о «её» существовании или подпункт «б» ты изначально знаешь «о ней» , но тебя этот факт не останавливает.Затем ты думаешь что станешь для него единственной и неповторимой и ловко избавишься от соперницы ,но как бы ты не боролась - всё впустую..потому что ты не «прожженная акула» , а «глупенькая , наивная и маленькая девочка», которая бъётся как «рыба об лёд»  пока тебя не опускают на землю и не дают чётко понять , что ты это так…..ничего серьёзного , а вот она….его девушка,которую он конечно же любит. Потом…Такое банальное слово , но не менее тяжёлое от этого – начинается решающий момент в данной ситуации , который требует два выхода из неё…Либо ты гордо уходишь , хлопая дверью и бросая напоследок: « Запомни , я никогда не буду на скамейке запасных..Неудачник!» либо блеешь как овца и соглашаешься с ролью «боевой подруги второго ранга» , потому что тебе кажется , что ты умрёшь , если больше не почувствуешь его дыхание , на своих губах…Конечно же – большинство девушек без запинки скажет , что выберет первый вариант и пошлёт такого негодяя ,без сомнения , куда подальше ,но как правило на деле сценарий происходит по второму варианту. Чувства берут вверх и руководят тобой , каким бы дерьмом ты себя не чувствовала ,  поддаваясь им.Может быть конечно ты убеждаешь себя , что «очередная встреча» будет последней , но лишь получив короткое смс от него «привет.как дела?» , ты забываешь о том , о чём думала , минуту назад и что вроде бы «твёрдо для себя решила».Ну а затем ты надоедаешь ему и он вообще забывает о твоём существовании , но вместо того чтобы осознать , что это «фиаско» , тебя это подстёгивает ещё больше и ты начинаешь сходить с ума. Бывает конечно , что «подобные истории» тянутся десятилетиями , но это ни наш с тобой случай.. У нас «love story» происходят неожиданно , длятся недолго – максимум год и заканчиваются жёстко…Так что , двадцать лет страдать не придётся , не волнуйся. Возможно , когда ты немного отойдёшь , дав себе глупую установку « больше не любить», появится новый «***** – садист» который сначало покажется тебе принцем на белом коне , после первого …, а потом начнёт трепать тебе нервы  и изголяться над тобой так , как первому и не снилось…Но это я что – то забежала вперёд – давай с первым разберёмся и продумаем самый жёсткий вариат того , как он тебя бросил.Допустим , сказал что любит «эту» и всегда любил только её , а ты такая плохая и ужасная сама на него «бедненького мальчика – одуванчика» бросилась , но «едрить твою на лево»  он тебя изначально предупредил , что с тобой несерьёзно , так что он «трусоватый ходок с грязными ногтями и перхотью в голове не при чём» , а виновата только ты….Ещё из тебя могут сделать развратную «шлюху» , «легкодоступную женщину», перевернув всё так , что ты узнаешь о себе много нового , такого чего и бабки на скамейках возле подъезда не придумают…даже в самых страшных кошмарах…Затем ты выследила его и увидила с «той», которая вообщем – то и не была преградой тебе никогда , поскольку не она так другая , не другая так третья, а преграда была всего лишь одна….Ой только не надо про чувства и не реви! Так вот преграда заключалась в том , что ты сама вырыла себе подобный «исход» , позволив так с собой обращаться и не дав ему такого леща, чтобы он летел далеко и надолго…из твоей жизни.Но ты этого не сделала окунувшись после расставания , если это конечно можно назвать таким словом ( а лучше не париться и назвать по нашему – «кинули!»), в глубокую депрессию. И вот находясь в депресснике ты тонами ела мороженое , шоколад , конфеты , чипсы и пила вино , шампанское …водку ? Нет , я не хочу сделать из тебя слона ….правда не хочу , но если столько жрать , то можно в него превратиться…А вообще всё зависело от твоих финансов, которые поют романсы и вкусовых предпочтений.Но мне почему – то кажется , что ты как одна девушка , которую я когда – знала , не впихивала в себя всякое «фаст – фудное дерьмо» , а просто молча рассматривала какое – нибудь «захудалое фото где вы вместе» и неспеша вытирая слёзы горечи разочарования и боли , затем пересиливала себя , ломала , истязала заставляя  не думать больше о нём, уничтожала фото , садилась у окна , доставая пачку сигарет и закуривала.Смотря как рассеивается дым , ты испытывала такую «адскую боль» , какую не пожелала бы своему самому злейшему врагу.Ты долго смотрела из окна на спящий город , ища в тени каждого прохожего его …а потом образ рассеивался навсегда….превращая его силуэт в тень..Но увы , это случалось не сразу , а в лучшем случае , через год , после того , как тебя кинули…И даже тот , возможно так и не появившийся «***** – садист» , не мог заставить тебя забыть о том ….первом….Который ворвался в твою судьбу ураганом , снес всё живое в сердце как «цунами» , а сейчас остался лишь «тихим ветром» в голове…
Но пока этого не произошло , ты проснулась хмурым осенним утром , посмотрела на себя в зеркало и ….чуть не заорала от ужаса увидев в отражении «несчастное существо с распухшими от «ночных слёз» веками , потом приведя «свой видок» в относительный порядок и выпив любимого кофе с молоком , буквально собрала себя по частям.Вечером того же дня и ночью следующего ты конечно же слушала Веру Полозкову и её уже успевшие стать классикой жанра «тебе подобных» «Мужчины всегда возвращаются», « И напомни мне…» , ну и «Катю» , чтоб совсем уж в «транс» не впасть….Помогло , полегчало…Выпуская из себя слезами всю боль , обиду , разочарование от жизни и любви…ты до утра , как побитая жизнью псина , выброшенная хозяином на улицу , тихонько скулила , всё тише и тише , чтобы не дай бог , не проснулись родители и не посчитали тебя , ещё более «сдвинутой», чем ты есть на самом деле…И вот в утренней тишине «спящей квартиры» ты в отчаянии кусала мокрую от слёз подушку , но почему то сразу успокоилась , когда по радио заиграл всем известный гимн  РФ и ты под звуки «могучих голосов :«Россия - священная наша держава , Россия - любимая наша страна!» наконец уснула…
Ты конечно не я , ой то есть не та девушка , поэтому через годок – другой , оклемавшись окончательно ,скорее всего, удачно выскочишь замуж за «хорошего простого парня» , который , встретиться тебе совершенно случайно , когда например , ты вообще «забъёшь на весь мужской пол» и даже успеешь вкусить за это непродожительное время «лесбийской любви» , но и она , кроме разочарования ничего не принесёт…поверь мне…И по фиг, что он не будет знать кто такие Вера Полозкова , Януш Вишневский , Пауло Коэльо и Педро Альмодовар вместе взятые и «с чем их едят»! Главное , что он будет любить тебя и не сможет так изощрённо издеваться над тобой , как тот , пока ещё не забытый тобой, первый…Не обольщайся , не потому что он будет на это не способен, а потому что он по природе своей другой…Вот только не надо этой  «журнальной фигни!»  о том , что все мужики одинаковые. Не все и неодинаковые! Ну не могут себя  оприори вести  аналогично «простой парень из района» и изощрённый кобель, избалованный женским вниманием и от скуки вымещающий свои комплексы на «избранных» , извини , я  имею в виду, не особенных девушек ,а  дур , подобных тебе, а по сути являющийся настоящим слабаком и неудачником, только и способным самоутверждаться за счёт девчонок , которого ты почему – то , до сих пор забыть не можешь…
Я надеюсь только , что этот простой парень не превратиться в итоге в ворчливого мужика , коротающего всё свободное время , после работы или необременённого вообще оной, у телика с бутылкой пива в обнимку , а ты не станешь толстой тёткой , в раздражении грохающей сумки на пол , потому что опять пришлось тащиться пешком на десятый этаж , так как сново сломался лифт и не успев отдышаться , тебе придётся разбирать эти «грёбанные пакеты» попутно слушая «мат вперемешку с противным голосом муженька: « Жрать готовь.Чё так бл*** долго?Где шлялась?».И ты , ненавидя всё на свете, одновременно разбираешь сумки и чистишь картошку , мечтая заткнуть уши , чтобы только не слышать своего мужа….Какие уж теперь «Януш Вишневский» вечерком, «Вера Полозкова» по ночам и «Педро Альмодовар» в выходные! Ты уже успела забыть «кто это вообще такие» и «что они из себя представляют».Сложно оставаться интеллектуалкой, когда балансируешь между работой и домом, неуспевая переделать и половину домашних дел за неделю! Сложно не стать таким же быдлом, как и твой муж, выслушивая каждый день «отборные матюки».Сложно не нахамить в ответ наглой тётке,толкнувшей тебя в очереди за мясом. Сложно так жить….Но….вот , через несколько дней , ты встречаешь…Кого ты думаешь? Конечно его – своего первого….О котором ты уже и думать забыла , ведь десять лет назад , когда он тебя кинул , ты уже отплакала своё…а сейчас была настолько замотана однообразием – дом – работа – жрачка – уборка…, что как-то не до него было.Только не обманывай ни себя , ни меня и не говори , что вообще о нём не вспоминала!!! Всё равно не поверю! В глубинах сознания , когда ты не могла себя контролировать , он пару раз пришёл к тебе во снах…И конечно ты не сможешь удержаться , чтобы не вспомнить молодость. И ничего , что ты уже не та , да и он , никто иной «как молодящийся седеющий мужик с геморроем»!Когда это кого останавливало!?Так вот – не вздумай!Не повторяй моих ошибок!
И вот , тебе уже практически под сорок , за плечами никчёмный брак , скучная работа и унылая жизнь , разбавленная встречей с тем …кто когда – то был для тебя всем….Понятное дело , что ты не смогла устоять и не окунуться в роман с ним.Тебя, ясный перец, не остановили ни его потасканный вид, ни «то что он женат, а ещё имеет от первого брака , двоих детей, ни его неисправимая «кобелиная сущность», да даже если бы он был «трёхглавой свиньёй» , тебя бы и это не остановило…ведь от такой жизни , как у тебя , хочется сбежать во что угодно и к кому угодно…Дальше , всё  предсказуемо – он сново бросил тебя , ради …., нет не будь так банальна – не своей второй жены , давай будем ещё банальнее , тебя кинут , как «старую вещь в мусорку» , ради двадцатилетней молодухи , которой будет достаточно для этого просто покрутить перед ним упругой попой. Незнаю утешит тебя это или нет , но «киданут» не только тебя , но и «жёнушку» с «будующим ребёнком».Хотя врядли….
И вот ты понимаешь , что это уже предел….Полный конец….То , что тебя манило и разбавляло унылую жизнь исчезло, а впереди беспросветная пустота однообразных будней и одиночество души , которые теперь – то ничего не изменит и никто. Ты осознаёшь, что так и не стало «районным быдлом» , так и не полюбила , ни на секунду , своего мужа , ни минуты не была счастлива в своей жизни, за исключением встреч с «ним» , а так и осталась «маленькой и наивно – романтичной девочкой» в теле толстой тетки. От последней мысли тебе становится особенно мерзко , но ты решаешь ещё больше добить себя , берёшь зеркало и смотришь на своё отражение. И конечно же видишь в нём не «Анджелину Джоли» и даже не более любимую тобой «Дженифер Энистон» , а  уставшую , под сорок лет , женщину , с опухшим , даже отёчным лицом в прыщах , от нарушенного обмена веществ и понимаешь , что дальше быть хуже просто не может….Но оказывается может…С работы тебя увольняют , потому что почему - то именно ты попала под сокращение , недавно поколотил муж , поскольку «добрые люди» непреминули донести ему о твоей «интрижке» , да ещё и «задержка» так не вовремя…Ты отчётливо понимаешь , что оставить ребёнка не можешь , потому что во первых ты просто не потянешь содержать ещё одного человека , во вторых муж , у которого уже давно не стоит на тебя , просто уничтожит тебя , ведь он не полный «лох» и сразу поймёт , что к чему , даже если бы ему не донесли о твоём «адюльтере».
Ну вот и приехали…последняя остановка «полный пи***ц» , а точнее это действительно финишная остановка в твоей жизни. Ладно , хватит…В моей…Много людей выдержали бы «подобное существование» на моём месте? Только не надо меня утешать и думать, что ещё не всё потеряно и можно исправить ситуацию! Нет..нельзя..Исправлять уже нечего и некого…Для меня уже всё давно кончено…Я уже для себя всё давно решила..
Когда ты дочитаешь до конца это письмо, кто бы ты не была , хотя я знаю , что оно попадёт в руки , именно тебе - Лена…меня , прозвучит наверное фальшиво , но так и есть – «уже не будет»….Я растворюсь в синевато – розовом закате….Ты в пол оборота будешь сидеть на берегу моря и любоваться вечерним небом , даже не подозревая о том, что через две минуты , случайно найдёшь моё письмо , ненароком отодвинув первый попавшийся камушек , коими был усеян весь пляж, за который я в спешке спрятала « свою грустную историю на бумаге» , потому что я знала , что ты сидяшь именно на то место и отодвинешь непременно тот самый камень. Откуда ? Только и сможешь спросить ты…Не задавай глупых вопросов – почувствовала…За твоей спиной пролетит птица , которой конечно же окажусь я…Чайка продефилирует сзади тебя , но ты даже не заметишь её…меня….И лишь лёгкое дуновение морского ветра заставит тебя обернуться , потому что ты тоже почувствуешь , что я рядом , но я уже улечу в другой мир….
А вообще забудь всё ..что я написала в этом письме , потому что ты не я….и мне кажется , что у тебя  в этой жизни всё сложится  добрее и счастливее…
Ты наверное спросишь…Кто она такая? Как её зовут хотя бы?…Пусть будет Аврора…На этом всё…вспоминай обо мне и знай…что я всегда рядом..Если ты почувствуешь легкое прикосновение ветра за спиной , то это буду я , если ты увидишь птицу на небе , то значит ..я ещё не улетела…Но запомни одно – не стоит меня искать..Я растворилась в вечернем небе навсегда..»
Лена смахнула с лица слёзы , дочитав до конца письмо…Сердце девушки застучало так сильно , что она перестала слышать шум моря.., ведь стук сердца пересиливал его в миллион раз.. Автор «письма» некая Аврора была полностью права в своих рассуждениях. Но откуда она узнала всё это? Ведь Аврора была права в каждой мелочи , в каждом предположении , в каждой слезинке девушки… «Сегодня же перечитаю «Одиночество в сети» и пересмотрю любой фильм «Альмодовара» , а ещё обязательно послушаю Полозкову..Ведь только так я сново стану к ней ближе» - подумала Лена и поклялась себе , что обязательно разыщет автора письма.
Лена привстала с подстилки , на которой уютно устроилась и с удивлением обнаружила, что находится на берегу моря совсем одна…Любуясь вечерним закатом , девушка и не заметила , как пролетело время…А потом она нашла то самое письмо , которое перевернуло всю жизнь с ног на голову…Лена отдыхала в компании друзей в небольшом городке , где было её любимое море…Может быть кто-то из них таким образом подшутил над ней? Ведь она часто сбегала от их шумной компании , чтобы уединиться одной на берегу моря и полюбоваться закатом , посидеть и в полной тишине подумать над своей жизнью и тем , что же делать дальше…Нет, этого не может быть…Письмо было искренним и настоящим , совершенно непохожим на глупый прикол…. «Я найду тебя…» - пообещала себе Лена..
«Аврора…Аврора..Аврора…Я найду тебя , слышишь..!!!!» - прокричала Лена , но её крик утонул в шуме моря…
  Продолжение возможно следует…