До безумия преданный пёс

Пустая тёмная комната. Едва уловимый и рассеивающийся туманом холодный свет луны и звёзд из окна. Холодный и твёрдый, как никогда, дубовый паркет. Я чувствую его каждым миллиметром своего тела. Я соприкосаюсь с ним, и он отдаёт мне свой холод. По телу разливаются мощной волной все эмоции, все мысли. Горечь, тоска, боль, уныние и отчаяние. Мысли о том, что случилось, почему тебя нет рядом. Мысли об этом странном и уже непривычном одиночестве. Как будто моя жизнь перевернулась и снова катится по наклонной вниз... Как будто не было тех мгновений мимолётного счастья или они были бесследны. Я просто не могу поговорить с тобой, а уже схожу с ума... Я считаю часы... Я смотрю в потолок и внимательно слушаю то, как тишину нарушают часы. Тихое тиканье разбивается на части. Громким гулом раздаётся по комнате, громким и размеренным стуком разносится по телу. Каждая секунда тянется дольше обычного, надолго зависая в пустоте. Каждая секунда на счету. И ты успеваешь её прожить... Будто не просто мгновение, а минуту. За каждую секунду в голове успевают пронестись десятки безумных мыслей. За каждую секунду больное воображение рисует сотни совершенно разных вариантов того, что случилось. И каждая новая секунда приносит с собой тяжёлый вдох или выдох, мощный, но редкий удар сердца, столь непривычный для меня, всегда с учащённым пульсом... Приносит с собой всё те же, но всё же разные эмоции. Тело уже мало ощущает дискомфорт или боль, только душа, сердце и разум. И это даёт надежду на то, что внутри осталось что-то живое и человечное. Так странно... Привязанность и преданность приписываю чаще животным, чем людям... Наверное, потому что не каждый современный человек в здравом уме готов от горечи разлуки лечь на полу под дверью и, фактически, начать скулить от боли. Только внезапный звук заставляет вспомнить о том, почему я здесь - заставляет в очередной раз нажать на погасший экран. Невидящим взглядом найти нужную строку... И снова ничего не увидеть. Не увидеть и откинуть проклятый телефон в сторону. В очередной раз придумать сотни объяснений и тут же попытаться самой же успокоить себя. Но как глупо говорить самой себе, что всё в порядке... Как глупо врать самой себе. И хочется просто закрыть глаза, зная, что всё плохо и открыть, когда всё снова будет хорошо. Но так не получится. Я не смогу заснуть. А мой сон не сможет ничего изменить. Это обрекает меня на часы, проведённые на холодном полу. Я не знаю, сколько это будет длиться. Потому что я буду продолжать это до тех пор, пока не буду уверенна в то, что всё хорошо. В том, что все переживания были напрасны. Так глупо, мучаясь и сходя с ума, надеяться на то, что это напрасно... Но это глупая натура человека - надеяться и верить в лучшее, что бы не происходило...