Сценарий общественного написания ко Дню Дурака

Господа, день Дурака на носу, а мы ещё ни в одном глазу не валялись! Это просто безобразие какое-то. Давайте-ка, приступим к написанию сценария соответствующего, чтоб, значицца, как и положено, дураки - на месте, а умные всякие там - где им и положено. И помните, предлагая свои глупые предложения, великий афоризм Гречикова Ильи, нашего односайтника: "Дураки в глупые игры не играют, они в них живут!" (http://www.proza.ru/2013/03/29/1368). Но не забывайте и о моих словах: "Умный всегда сможет показать себя дураком, дабы посмеяться над глупостью других, а вот дураку представиться умным намного труднее, даже ради смеха".

На этом вступительная речь Главного по Дуракам закончена. Приступаем к прениям.

Так как я являюсь здесь первой и самой главной, то и пру, само собой, первая. В связи со всем вышесказанным предлагаю избрать в качестве авторов этого сценария, а также и соведущих ранее зарекомендовавших себя во всех отношениях артистичными и показавших неиссякаемое чувство юмора прозарушников Людмилу Фельдман и Михаила Бурляша и Чебуру. В связи с тем настаиваю: раздать Михаилу роль Жириновского, Людмиле, соответственно - Ринаты Литвиновой, а Чебуру назначить Михаилом Боярским.

Знатоков русской словесности прошу забыть обо всех правилах написания и говорения - мы шутим и иронизируем, а, следовательно, наши ошибки и ляпы вполне обоснованы))) Итак...

                сценарий!!!

На сцену выходит Людмила в широкополой шляпе (в дальнейшем просто Р., читай - Рината):

- Ой, я здесь просто летаю, я - в раю! - поправляет шляпу изысканным женственным жестом. Выходит Михаил (в дальнейшем - просто Жир., по роли):

- Понятно, конечно. Очень рад Вас видеть: наслышан - наслышан, а теперь даже навиден! Простите... а это тут зачем? - тычет пальцем в шляпу.

Р. (обижаясь и снова поправляя шляпку):

- Вы что-то имеете против моей шляпы? А вот Татьяна Ларина свой малиновый берет не снимала даже на балу в присутствии испанского посла. Женщинам разрешается быть даже за столом в головном уборе! (взято из http://www.proza.ru/2011/09/05/1345)Они их могут спасти в экстремальных ситуациях)))

Жир.:

- Вы, Рината, странная женщина! Я понимаю там - справлять траур, но ПО КОМУ? Погодите, вот изберут меня президентом... (потрясает сжатым кулаком) И все тогда узнают!!!!

Р. (наивно округляя глазки и снова поправляя шляпку):

- Нет, а почему Вы называете мой наряд траурный? И по ком Я должна соблюдать траур??? Ах, вспомнила! Это Вы тоскуете по безвременно ушедшему...

Да, ещё у меня возник вопрос на вторую половину вашего выступления: что мы можем такого узнать, чего ещё не знаем? Может быть, о том интереснейшем событии, которое, к сожалению, не успело всколыхнуть общественность в момент совершения оного? Так я сейчас готова о нём поведать миру, причём, не сухо-корреспондентски, а лирично-поэтично... (читает нараспев, раскачиваясь и делая чисто "литвиновские" движения плечами, бёдрами и др и пр)

"Зэк" Глыбу встретил. (Смущённо потупившись) В туалете...
Зашла она туда... пос..ть.
"Зэк"... млел... от счастья! Мне поверьте!
Он  - Глыбе!!! - руку дал пожать!

И как не вспомнить в час печали,
Когда у всех такое... горе!!!
Что "зэк" и - ГЛЫБА! ВМЕСТЕ!(смущённым шепотком) с..ли!
Так просто - Миша, просто - Боря...

(Эта пародия написана Л. Фельдман на произведение М. Бурляша http://www.proza.ru/2013/03/24/1249)

Жир., он же Миша, читает стихи (это пародия от Улановой - то бишь, меня):

- Мадам, не помню имя... но колечко
Вам закажу. Браслеты - на подходе...
В любви... пусть вышла у меня осечка...
Причина в том лишь, что я... не свободен!

Непредсказуемо тасуется колода!!!
Чем ночь темней, тем ярче светят звёзды…
Я в омут бросился, совсем не зная брода…
Опомнился – но было уже поздно…

О, Господи! Снимите ж эту шляпу!
Не вижу глаз я ваших, что за дело?
Вы смотрите зачем всё время на пол?
Скажите, вам витать не надоело?
(пародия навеяна http://www.proza.ru/2012/01/26/819)

В это время раздаётся оглушительный чих из-за шторы, за которой пряталась я - организатор сего празднества, ГлавДур (в дальнейшем ГД, в костюме Верки Сердючки. Все оборачиваются на меня, и мне приходится выйти. Жир. орёт в своей обычной "жириновской" манере и тычет пальцем то в Р., то в ГД):

- Это ещё что за пугало такое? Это не праздник получается - какой-то дурдом на выезде! Дуры! Дебилки!! Олигофренички!!! Всех в психушку! Пожизненно!! Мечтаете в рай попасть - будет вам и рай, и отдых в пансионате, и чай с подушечками!!! Я наведу здесь порядок! У вас явно кое-где не хватает!

ГД:

- Ну, про олигафреничек вы, Владимир Вольфович, немного преувеличиваете... Странности некоторые, явно наблюдаются. А если рассматривать то утверждение ваше, что у кого-то чего-то там не хватает, то это вы верно подметили, разглядывая глаза Ринаты... Особенно, правый, который одиноко зрит из-под полей её креативной шляпы "а-ля старичок-лесовичок"... Но лично ко мне подобное высказывание совершенно не относится!

Р. (будто очнулась от своих мыслей): 

- Уважаемая ГлавДур! А что это вы сказали про глаза? Вернее, про один глаз? Ну, в котором чего-то не хватает? Вы это не на шампанское ли намекаете??? Или намякиваете... Я - натура творческая... Я - летаю! Поэтому я и не могу сосредоточиться!! Вот мужчина рядом какой-то... Шляпу мою снимает...Почему мою? Не нравится, видимо... Хм... а если платье не понравится??? "В раю" - говорит...

Ой, я не знаю... Неудобно как-то... Ну, Адаму и Еве в их райском Эдеме комфортно было! А мне... Ой, я даже не знаю! Я уже ничего не знаю! Да где же шампанское, а, ГлавДур?

Жир.:

- Всё понятно, я так и предполагал: одна просто дура, а другая - главная дура среди дур. Прямо как у нас... Ну, это не важно! Это ж надо, вырядились-то как: одна в в костюме "Гриб-сыроежка", а другая и того чище - на башке шапка из обломков зеркала, будто спьяну несанкционированное сближение совершила верхней частью с зеркалом. А башку перед этим клеем "Момент" намазала... И что-то видок этой главной дуры меня смущает: мужик - не мужик, и на бабу мало похожа... Эй, ты кто будешь-то, милОЕ?

ГД:

- Обидны мне ваши слова, однако... Я вот ведь вас не спрашиваю, кто вы будете, господин хороший! Мы, между прочим, вас наняли праздник вести, а не оскорблять соведущих, да! А если уж вам так интересно, почему я так выгляжу, открою маленький секрет - я "мужчиной была в жизни прошлой"... Да...

"А когда на Суде думать стали,
Куда его: в Рай иль в Ад?
Глас Господа, твёрже стали:
-Вернёшься на Землю, гад!"(http://www.proza.ru/2010/10/31/867)

Вот так по сей день и хожу, себя ищу...

Жир.:
- Так, с одной понятно - недаром ей кличку "ГлавДуры" присвоили. А эта, интересно, свою шляпу ночью-то хотя бы снимает? (пытается снять в Р. шляпу)

Р:
- Мужчина! Всё, что угодно, но шляпу не сниму! Вы что это удумали??? Про метеоритные дожди, будто бы, ничего не слышали? Вот в спа салонах только о них и говорят! Кстати, песня даже одна такая душевная есть... У Михаила Бурляша - вы не слышали? Как? Я сейчас напою...

ГД:
- Ой, Ринаточка, лучше не надо! У меня запись есть, сейчас включу! (Звучит песня "Метеоры" в исп. М. Бурляша http://www.youtube.com/watch?v=XVmDuDFjUYk Жир. почему-то подпевает автору - наверное, потому что на самом деле Жир. изображает сам Бурляш)

Р. после песни заводит разговор с Жир., причём всем слышно только её:

-А Вы, уважаемый, вообще кто будете? А что это такое - "Политик"? Не надо так подробно объяснять. Скажите, только, сколько зарабатывает в месяц работник политики? ВАУ!!!

Я бы тоже согласилась работать в политике. Только,вот, восемь часов - это ОЧЕНЬ много... Я бы на полставки... А ещё лучше - на четверть ставки. Да, пожалуй, на четверть - это то, что нужно! (Кокетливо) Поможете устроиться? (Слыша ответ, испуганно округляет глазки)

Какие ещё "выборы"? Это что такое? (внимательно слушает шёпот Жир., кивает, затем откровенно смеётся)

Аха-ха! Вы шутите? Аха-ха, народ, прямо весь народ, идёт и выбирает? Как косметику в модном магазине??? Аха-ха!
Если Вы не шутник, то - лгунишка! Я слышала(в фитнес клубе) один политик был судим за изнасилование, другой - за воровство, третий - за убийство. И Вы, не шутя, считаете, что их ВЫБРАЛИ?

И что я должна сделать, что бы меня выбрали?
Убить кого-нибудь? Как-то это некрасиво...Кровь, слёзы близких...ссоры из-за наследства... Нет, убийство - не для меня!

Украсть что-нибудь? А что именно? Мелочиться не хочется, а крупное... Увы, оно всё уже разворовано (в бассейне об этом говорили, даже, не шёпотом).
Остаётся - изнасиловать! Это мысль!!!

(ГД с намёком громко чихает, а может, просто пытается заглушить слова Р., но это не помогает)Р. продолжает:

- Ну, кто там опять чихает?
Только начнёшь говорить о политике, как тут же начинают зачихивать! Ну так и знала - это опять ГлавДура! Милая, вы тут бросьте инфлюэнцию распространять, а лучше ответьте мне на животрепещущий вопрос: шампанское-то здесь сегодня будет? Уже было? Хм, я и не заметила. Мужчина, политик! Это не Вы, случайно, всё шампанское... того самого?

Жир.наклоняется к уху Р. и что-то ей нашёптывает. Р:

- Как? Шампанское - и какому-то идиоту в морду? А этот идиот, он Ваш родственник, да? Ну, зачем же не родственнику - шампанское в морду? Чужому можно и простой воды из-под крана!
Вот уже и первые политические разногласия...
Да, политика дело тяжёлое!Но, зарплата того стоит! (Р. пьяно хихикая шарит по столу и натыкается рукой на рюмку Жир. с виски. Р. радостно хватает её и опрокидывает в себя. Жир.откашлялся и оторвавшись от порядком обмусоленного (им же) уха Р., обратился к публике):

- Как оказалось тут есть дамы...И хотя в политике все равны и скидок никаких я делать никому не собираюсь, но сегодня в честь дня дурака, так и быть, прочту стих. Экспромт!!! Эй, тщедушная, тебе, между прочим, посвящаю, слушай давай!

Рождён был мужиком я изначально
И им всегда намерен оставаться!
Не сетуй женщина, что жить тебе печально -
Скорей спеши мне (политически) отдаться!
Я только с виду неуклюжий как тюлень,
Я очень бойкий, очень юркий депутат!
Проставлю галочку в твой нежный бюллетень,
И проштампую твой нетронутый мандат!
Поверь, я в прениях отчаян и горазд!
И любострастно я партийцами любим!
Со мной достигнешь ты консенсуса на раз,
Когда мы фракцию с тобою создадим...

Закончив декламировать, Жир с напористостью танка идёт к Р., и в его решительном взгляде читается намерение создать фракцию немедленно. прямо здесь, смахнув со стола бокалы с остатками шампанского...

С лёгким испуганным вскриком Р.начинает лихорадочно рыться в своей малюсенькой сумочке, извлекая из неё одну за другой разные блестюшечки-побрякушечки, пузырёчки, зеркальца, помаду, пудру, кошелёчек, ключики, блокнотики, ручки, телефончики, какие-то брошечки и заколочки - и наконец, когда рядом с ней образуется целая гора гламурного хлама, из сумочки появляется белый кружевной платочек.
Р.начинает махать им как белым флагом, то ли показывая Жиру, что капитулирует, то ли призывая на помощь. Р:

- Мужчина! Политик! Я, конечно, летаю! Но... С незнакомым...Нельзя мне! Никак нельзя!...Воспитание...Поймите... Моя прабабушка в Смольном институте училась! Я сама не могла( по уважительным причинам)в институт поступить... Но, я по прабабушкиным конспектам...А там, как сейчас, помню...Нельзя с незнакомым мужчиной партию создавать! Так и написано: " Незнакомый мужчина не может являться партией для девушки из порядочной семьи"!

Мне жаль! Право жаль! Я уже думала с Вами... в Рай... Но прабабушка! Она тут...Рядом...Вернее дух её... Слышали, чихает? Она всегда так чихает, когда ей не нравится что-то.

Вот Вам платочек от меня на память и считайте, что всё произошло!

Р. бросает платочек. Жир. ловит со словами:-" С паршивой овцы, хоть...".
Р. медленно, на цыпочках, пятится к кулисам.

Тут появляется новое лицо - Чебура, заядлый холосяк и ловелас. Он в роли Дартаньяна. Вернее, Михаила Боярского (далее МБ).

Итак, из-за кулис появляется МБ, видит Жир. и громогласно радуется:

- Тысяча черррртей! Кого я вижу! Сам Жирик здесь - и я уж тут как тут! Володька, как ты? Вижу - вижу, один за всех! Пытаешься в грязь не ударить мор... лицом!

МБ, распахнув объятья, двигается к Жир. Р. замирает с раскрытым ртом, следя за ним.

- Да... С этим, без сомненья... хоть в рай, хоть в ад...
Сейчас... без промедленья...

ГлавДур:

- Но ты же не знакома с ним? А как же прапрабабушка? Она ж не позволяла...

Р.:

- Ах, дорогая, что за пережитки?
С таким бы я, собрав свои пожитки,
На острове и в шалаше готова жить...

ГлавДур:

- А кто еду тебе будет варить?

Р, смотрит на ГлавДур как в индийском фильме Рита Наргис на Раджа Капура:

Сама сварю, коль будет в том потреба!
От бланманже, до выпечки ржаного хлеба.
Рецепты есть в конспектах "пра" моей!
А ты, ГлавДур, соперничать со мной не смей!

Р подходит к М.Б., как Катрин Денёв к Алену Делону:

М.Б., простите! Я волнуюсь очень!
Вопрос хочу задать Вам? между прочим!
Где шляпку Вы свою приобрели?
Моя - из Франции!Поверьте, мон ами! Уи!

ГлавДур (обращаясь к Жир.):

-Бабка в гробу перевернулась бы! Нахалка! Так бесстыдно к мужику незнакомому набивается!

Жир:
- Я щаз разберусь с этим! Вот дело закончу и разберусь!

ГлавДур:
- Какое дело?

Жир:
- Платочек в фантик от шоколадки упакую! Жене на праздник подарю! Пусть все видят,что Жир супруге не особняк, не автомобиль дарит, а скромненький платочек!
Заметьте не украденный, не мошенническип путём приобретённый!

Всё честно! Законно! Свидетели в зале!

Охрана! Никого из зала не выпускать, пока всех свидетелей не перепишете!

Р: ГлавДур, о чём это вы с политиком? И с чего вы такое=этакое взяли, что М.Б. мне не знаком? Мы, между прочим... шляпки в одном магазине покупали! Нас тогда и представили друг другу...

А ты, вместо того, что бы за нами подглядывать - занялась бы политиком!

ГлавДур:
- Он женат!

Р:
- Ах, девочка в мужском обличии... или мальчик в женском... но неважно! наличие либо отсутствии жены являются целиком и полностью проблемой самого индивидуума, принадлежащего к когорте самцов-производителей, женских угодников, карьеристов либо дегенератов. Иметь семью иль не иметь - его проблемы! Та классик сказал.

ГД. (озираясь):
- Рината... А... ты с кем сейчас разговаривала????

Р.:
- Что значат, однако, два высших... Даже в наше время! Можно разговаривать в обществе свободно, не прибегая к языку Эзопа!

ГД.:
- Понятно, опять перепила... Уже и слова неприличные из неё попёрли... Скоро обзываться начнёт! В прошлый раз, когда мы с ней... ну, это не интересно! В общем, как-то она, будучи в подобном же состоянии, взялась меня всяко-разно поносИть - ударение здесь имеет важную роль...

Так вот, знаете, что я от неё услыхала?!! Оказывается, Я - свистящая в трансе! Охренеть - не встать! Я, к вашему сведению, и свистеть-то не умею! А в транс входила последний раз... (считает на пальцах, бормоча) Петрович и Василий Кривой не в счёт - после 2 бутылки "они, сплетясь, как пара змей, обнявшись, крепче двух друзей, упали разом... И во мгле - храп продолжался" на земле...

Р.:
- Ну вот, Верка, ты опять сердишься и снова всё путаешь! Ты не знаешь значения слов "трансвестит" и "транс", вернее, путаешь их... Я вовсе не хочу тебя обидеть, куколка... (нежно обнимает ГД за плечи и разворачивает к Жир.) Просто я предлагаю тебе ОБРАТИТЬ внимание, понимаешь? Есть мужчина - есть ТЫ. и перед тобой цель - завоевать этого... атлета, красавца, умницу! Одним словом - политика... 

ГлавДур:
- Да я чё? Я ничё! (шепотом) А как завоёвывать-то?

Р:
- Вспоминай, чему нас учили на курсах повышения квалификации! "1000 способов обольщения мужчин"! За что деньги-то платила и три месяца по выходным время тратила?

ГлавДур:
- Да я из всех способов выбрала и освоила только один - чиханье из-за занавески! (ГД яростно чихает так, что с её головы слетает "зеркальная шапка". Весь зал оборачивается в её сторону)


(Простите, я отвлекусь - меня кто-то страстно хочет по телефону! Я отойду малость, а продолжение пусть пока Мой зам придумает... Вернусь - опубликую во всеувиденье!