Поговорим

  Много лет назад, лет 25, наверное, у меня была уже анологичная ситуация. Только по накалу моего восприятия она была на много слабее. Я только после училища вышла на работу. И влюбилась. Максима я знала давно, мы вместе занимались музыкой. Но как часто это происходит - один какой-то случайный взгляд и ты пропал. Все как всегда, но не так.Ты не тот. В тебе начинают происходить какие-то бурные химические реакции. И вроде вчера ты был человек разумный, а сегодня уже и нет. Краски яркие, запахи дурманят голову, в которой кроме одного человека больше нет н и  ч е г о. Я схожу с ума, а на меня, естественно, ноль внимания. И во мне зреет комплекс неполноценности. При том, что недостатка внимания со стороных других представителей мужской половины человечества я не испытывала - комплекс созрел. И я такая-сякая-разэдакая. Пуголо огородное. Привлекательности ноль. Интереса вызвать не могу ни какого. Вобщем можно лезть в петлю, так как жизнь для меня полный отстой.
  В это же время у меня была другая напасть. Я с детства боялась покойников. Но, как правило, чего боишься, то жизнь тебе и дает. В первое же самостоятельное мое ночное дежурство - у меня организовался покойник. Да еще знакомый, отец моего однокласника, Васьки Синицына. И так как-то стало получаться, что в мои дежурства люди начали умирать, ну просто катастрофически.  У нас в отделении была медсестра постовая, давно уже пенсионерка. Так вот, она говорила, что за всю ее работу столько небыло.
И я атеистка до мозга костей, воспитанная октябрятско-пионерско-комсомольской жизнью поперлась к батюшке. Точнее он сам к нам пришел. Соборовать кого-то. Я набралась смелости и подошла. Никогда, ни до, ни после я не исповедовалась. А тогда все как-то навалилось и жить не хотелось. Так вот тогда, батюшка Алексий сказал мне несколько фраз, которые для меня сложились, на тот момент, в спасательный круг.  Про покойников - "Люди сами выбирают с кем и где им умереть". "Ты им нужна в этот миг". "Любовь не может быть наказанием, она дается для спасения души". "Если ты любишь, а тебя нет, ну и что. Любовь же тебя дана. Люби". "Не видит, не слышит, не отвечает - Господь с ним. Отдай любовь другим. Пусти в свою жизнь тех, кто любит тебя".
После этого разговора я по другому стала относится и к тем, кто уходил в мир иной при мне. И самое главное я действительно пустила в свой мир тех, кто любил меня. Кто же знал, что через столько лет все вернется с этой клятой любовью. Вернется. Да еще так сильно. Что я вою без тебя.  Захлебываюсь словом НИКОГДА. Такое ощущение, что ты где-то за высокими заборами с колючей проволокой и я преодолеваю их, как полосу препятствий, обдираясь в кровь. Ору тебе во все горло. А достучаться до тебя не могу. Ну ни как. При этом я прекрасно понимаю, что я ломлюсь в закрытое парадное с названием "Любовь". Долбаюсь, долбаюсь, а в ответ тишина. А где-то с другой стороны есть дверца и она открыта. С вывеской "Знакомые". Можно добавить - хорошие. И все. Но. Мне же этого мало. Я придумываю, что я тебя неправильно понимаю. Я что-нибудь пропускаю. И при этом, оказывается мой комплекс неполноценности ни куда не делся. Он вырос. Вырос на смех моим близким. И когда я говорю, что я уродина, совершенно внешне для тебя не привлекательна. Я дура, с которой по жизни не интересно. Да меня не только любить нельзя, со мною рядом быть не зачем. ТЕБЕ. Я ж убогая. Неполноценная.
Моя близкая подруга, говорит, что я действительно дура. Что до сих пор не могу принять то, что ты не можешь мне дать нужный мне ответ. Что рецепт для меня по жизни уже известен. Пусти к себе тех кто тебя любит. И отдай им все нежность и ласку, приготовленную для тебя. Пока не могу. Многие, кто сейчас со мной все приняли и поняли, и готовы ответить.  Не готова я. Во мне еще живет неуверенность. Ты не со мной, потому, что я уродина, убожество. Я думаю, что ты перекрестишься и с легкостью вздохнешь, когда меня не будет на горизонте. Вот так вошла на чуть-чуть на твою территорию, подошла к твоему пьедесталу. Бошку задрала, посмотрела. Поняла, что рылом не вышла и можно сваливать. На свой социальный уровень.  И фиг с ним, что у бабки гувернантки были. Не у меня ж.
Как-то все муторно. А исповедоваться не кому. Психотерапевт - этап пройденный. А батюшка. А нет меня в храме-то. Не дошла. Может когда-нибудь и найду дорогу, но не сегодня. Были бы попутчики. Но пока и этих нет. Прости если я что-то не то и не так. Как есть. 25 лет назад я сделала шаг от любимого к любящему. А сейчас пока не могу. Все еще жду. Все еще люблю. Все еще надеюсь. Все еще верю. Наверное жду мудрость.  Выстраданную.