Эссе о любови

Начну с того, что мне всегда не везло в любви. В школе я находила этому вполне логичное оправдание: я толстая. Ну, какой нормальный мальчик будет встречаться с коровоподобной девочкой? Задавала сама себе этот вопрос и сама же себе отвечала: НИКАКОЙ. Наверное, на тот момент эти рассуждения и сделали своё дело: так в моей жизни появилась неуверенность. Нет, я не буду утверждать, что мальчики меня вовсе не интересовали. Интересовали, ещё как. Но, как это обычно случается, все они были столько прекрасными и недосягаемыми, что шансов у меня просто не было. Вообще никаких, даже самых маленьких и ноль целых пять десятых процента.

Всё это звучит немного печально, мне кажется. С одной стороны, я стараюсь скинуть это мои мешковатые кофты и кеды. С другой стороны, все проблемы брали начало с моего характера. Или темперамента. Или того, и другого в совокупности.

В общем, как вы поняли, в личной жизни я даже не была первооткрывателем. Тишь да гладь. Ровная полоса стабильности точно до школьного выпускного. Часовые расстройства у зеркала, слёзы, «мама, на меня ничего не налазит, я урод», плакаты худеньких девочек на дверце холодильника. Все печали шли от моего излишнего веса.

Не буду вас сильно томить и сразу скажу, что за свои недолгие двадцать я насчитала всего три мальчика. Два из них были меня на три года младше. Сами понимаете, какая тут может быть любовь. Симпатия, дружеская симпатия, дружеские поцелуи, дружеские обнимашки. Все они были мне как друзья. «- Мама, я иду гулять с другом». – «О, все они у тебя друзья».
Ладно, мама, а как их по-другому называть? Парень, молодой человек? Ну, разве что молодой человек тут к месту, разница в возрасте всё-таки.

Это если говорить о двух из них. А третий был особенным в каком-то плане. Он появился, и я столкнулась с таким понятием как «неразделённая любовь». Нет, начиналось всё букетно-конфетно. Звоночки, сообщения, встречи. Ровно пол месяца, а потом вдалеке засветился красный свет и мы расстались. Сказать, что за причина? Скажу.  «Ты толстая и ходишь, как пингвин».

Было дико больно. Я была уверена, что месяцем всё не закончится. Мы строили планы на будущее, какое кресло купим в нашу квартиру, чем мы будем заниматься лет так через пятнадцать. Ванильное мороженое с шоколадной крошкой. А потом неожиданно весна, всё растаяло и посыпку слопали вороны.

Неразделённая любовь. Неразделённая (безответная) любовь — форма любви, при которой один человек испытывает сильное эмоциональное влечение к другому человеку, но не получает взаимности. Не было взаимности. Я плакала, писала грустные рассказы, жаловалась подружкам и смотрела на его фотографии по вечерам. Мне казалось, что я настолько его люблю, так сильно, что без него мои дальнейшие тридцать, сорок лет казались пустыми и никому ненужными. Тянущее ощущение безвыходной комнаты, в которой застряло моё личностное «Я»и где-то между стенками душа- душа. Почти синдром Адели. Тут ключевое слово «почти».
Через год всё прошло. Признаюсь, его неожиданные сообщения в социальной сети заставляли меня, ту маленькую часть, что надёжно спрятано внутри, вздрагивать. Тогда я твёрдо для себя решила, что ни за какие коврижки и пирожки не буду любить.
 
И тут появился мальчик на букву С. Долго рассказывать, как он стал одной из моих картинок, героем моих зарисовок и снов. Это сейчас не столь важно. Долгое время я считала, что лучше быть любимой, чем любить. Большой временный отрезок до появления мальчика на букву С. Теперь сюда можно добавить и прочтение книги Эриха Фромма. Последующие мои мысли будут опираться именно на его фразы.

Любовь это прежде всего давать, а не брать. Согласитесь, брать у человека какую-то вещь, пользоваться его словами, методами намного проще, чем делиться с ним своим личностным багажом. Быть жадным  - одно из самых ужасных качеств человека. Чемодан не резиновый, в один прекрасный момент замок просто не закроется, и тогда всё-всё накопленное в один миг  - пуф - накроет волной не того человека, обретёт форму не в то время и не в том месте. Когда незнакомый человек становится одним из героев твоего спектакля, зрители могут не понять сути и просто покинуть зал. А ты просто не сумел вовремя остановиться.
Когда тебя любят – легче. Ничего не болит, поток в голове одностороннего движения. Она просто просыпается по утрам и пьёт кофе. Он сыпет сахар  - песок, волосы её гладит, а у неё в голове вечерняя прогулка с подругой, новый маникюр и приём к стоматологу. Минус на минус дают плюс. А минус на плюс? А плюс на минус? Все это комбинации заканчиваются не в чью-то пользу.

Любить – сложно. Любить – это искусство. Чтобы любить, нужно уметь бороться с собственным эгоизмом. Скажу по правде, мне это крайне сложно даётся. Промолчать в тот или иной момент, улыбнуться, когда по голове настучать хочется, рассказывать что-то личное, не грубить и не злиться из-за его глупых порой шуток. Всё дело в терпении. В погоне за быстрым результатом никогда не научишься искусству - писал в своей книге Фромм. Я соглашусь с ним. Терпеть – трудно, но когда ты видишь, что всё ближе к цели, молча прячешь все свои мысли – говоруны далеко в шкаф. Сердце  - плохой советчик, это всего лишь внутренний орган. Верь ощущениям и поступкам. И, как говорит мальчик  на букву С – «всё дело в глазах».

Я чувствую ответственность за него. Когда мы не разговариваем подолгу, мои мысли словно купили билет на сумасшедшие гонки. То вверх, то вниз. Мелкие «а вдруг?, а мало ли?» начинают вить из меня клубок сумасшедшего человека. Хочется бросаться на стенки, выть волком, медленно, но верно превращаться в одержимую. Хорошо, что он об этом не знает.
А знаете, может это и не любовь вовсе. Может, это просто страсть такая, от которой жар внутри, холод снаружи? Сидишь дома, завариваешь чай, а руки трясутся, потому что он тут, а ты там. Потому что мальчик на букву С что-то делал сегодня, а ты не знаешь. Потому что мальчик на букву С придет только на выходные, а ты его буквально час-два увидишь.
Но знаете, в этом, наверное, и радость. Вы же просили закончить о радости, вот и я к этому и пришла.

Он есть сейчас, хоть и далеко, хоть и по выходным, но есть. Мой мальчик на букву С. С ним невыносимо сложно и легко одновременно. Хочется ему всё рассказать и утаить многое. Доверяю ему и боюсь верить. Глупости какие-то, подумаете вы, и будете правы.

Любовь – это сплошное собрание сочинений. Начиная от сообщения в телефоне и заканчивая подобным эссе.