Я помню все!

  Кого следует опасаться? Несомненно людей с хорошей памятью. Я никогда не задумывался что моя просто феноменальна. В этой заметке краткая история моей жизни. Я пишу ее потому что нет смысла что-то от кого-то скрывать. Я сижу один в пустой комнате и вокруг меня тишина, и так уже более полугода, так что думать совершенно не о чем. Только о том что я помню всё...
     Я помню квартиру где я начинал свой жизненный путь. О да, маленькие мы- это центр Вселенной и всё внимание нам. Много внимания много счастья и совершенно не надо ни о чём задумываться. Я помню что спальня была прямо напротив входной двери, через коридор, конечно, и именно там я и учился ходить. Кстати, что интересно, покрывало которое лежало на кровати, до сих пор используется мной, а я так ни разу и не задумался сколько ему лет, может оно и старше меня, но выглядит лучше чем я. Вы кстати не задумывались над самим процессом: учиться ходить? Мы падаем,постоянно падаем, даже ударяемся обо что-то, но встаём! Встаём и упорно пытаемся идти! И в голове нет ни одной мысли о том что это не получиться, мы уверены в своей победе! А сейчас что? почему вырастая мы слабеем? У маленького ребёнка силы воли и ясности ума больше чем у взрослого, такие вот дела.
      Справа от входа был большой зал и там у меня вскоре появилась железная дорога. Прожила она недолго, но зато я её очень сильно любил, люблю я поезда и сейчас. Больше там ничего примечательного не случалось, но потом мы переехали на квартиру где живём и по сей день. Переезжали мы на синем МАЗе, мне этот процесс доставлял большую радость, может потому что я не таскал мебель? Сменилась квартира сменился и детский сад. В детском саду было мало интересного, все эти сон-часы, просмотры фильмов, манная каша, скука полнейшая. Но уже тогдаво мне проснулся порок: я стал раздумывать на тему дружбы. Это началось потому что меня сторонились и я не знал почему. У меня был определённый круг друзей, иногда мы ходили гулять, но между собой они всё же общались более тесно. Однажды даже они не захотели со мной играть и это было для меня огромным потрясением: во мне начала крепнуть мысль что я не нужен совершенно никому. Это пысль стала значительно сильнее когда меня на улице избивал старший брат одного из друзей, так, ради интереса, а мне никто не хотел помочь, в тот раз отец выбежал на улицу и отвёл меня домой, а я начал считать что мир меня ненавидит, просто так, я помню всё...
      Много времени я проводил дома, я не хотел никуда выходить, мир становился для меня более и более чужим, я играл дома один, придумывал себе невидимых друзей чтобы не было скучно и был вполне счастлив, но я не был готов к тому что было дальше: школа, о да, я помню всё.
      В школе я не был общительным малым, уже тогда я был замкнут и не стремился общаться с кем-либо, параллельно меня записали в мою первую секцию: секцию самбо. Увы, я не помню когда я ее покинул, но знаю одно: это было зря. У меня начал пробиваться характер, если я и пригрывал, то знал что в следующий раз точно смогу победить, так и случалось. Я был хорошим командиром, когда приходила моя очередь, общался со всеми и чувствовал себя довольно неплохо, но потом всё кончилось и осталась только школа.
      Я не могу сказать ничего хорошего про школьные года. Они были адом. Все десять лет на уроках и переменах мои мысли улетали далеко за пределы школы. Я не понимал зачем мне надо учить все эти непонятные зачастую предметы, но я знал что за плохие оценки дома меня будут бить и кричать. Так и случалось, а я не понимал за что, ведь это совершенно непонятно мне, где же логика? Однако в моей душе зародился новый порок: порок ненависти, я помнил что из-за оценок на меня всё время кричал отец, само собой, я ненавидел его за такие выходки, он не помогал, он кричал и со временем это осталось в моём подсознании.
      Школьные года...не могу сказать ничего хорошего о тех временах. У меня даже отбирали деньги весьма долгий промежуток времени, а я ничего не мог сделать. Мне никто не мог помочь, не могу помочь и я сам себе, но однажды это закончилось. Закончилось, но родители перестали мне доверять и это породило во мне порок: порок недоверия. Я ненавижу людей которые напрямую говорят что я вру, считаю их самым низшим что есть в этом мире, а такие всегда встречаются, для них сказать что кто-то врёт надо лишь для того  чтобы высказать свою точку зрения, они даже не понимают что творят.
      В школе мой порог терпимости начал повышаться, сперва он был низок, очень низок. Однажды во время перемены один парень довёл меня и я просто молча его пихнул...сильно, очень. Кабинет был небольшой, так что от передних до задних парт он долетел. Та мразь что вымогала деньги однажды захотел со мной побороться. До сих пор помню как он летал с холма...Больше меня никто не мог довести, ни во время драк ни когда-либо ещё. Только один раз когда я уже был в Лигуне и один дурак спрашивал кто я такой по жизни я ощутил это чувство, я был рад ему, я им упивался и уже хотел уничтожить это существо, но увы, никакой драки не состоялось.
      Я не знаю почему меня сложно на самом деле вывести из себя. Даже когда в томской общаге толпа имбицилов хотели чтобы я взял на себя кражу ноутбуков, меня это не злило. Я знал что они дураки, а на дураков только дурак и разозлится.
      Мой характер пошёл юзом после знакомства со своим однофамильцем в школе английского языка, такой жизни у меня никогда не было. Мы боролись после уроком, просто так. Хотя вынужден признать что боролся я всегда хорошо, так что это меня не смущало, на уроках были постоянные подколы и шутки, странно и то что за них попадало чаще всё же мне. Я начал ходить вместе с ним на рукопашный бой и это время мне нравилось. Сейчас мы видимся крайне редко, но когда знаешь что у тебя есть хороший друг это придаёт сил.
      Наконец-то школа закончилась и я с радостью поступил в университет, хотя радость моя длилась недолго. В своей комнате я повстречал людей совершенно разных жизненных позиций и привыкнуть к ним было очень трудно. Помню как влюбился в одну девушку на первом тренинге что проводился во втором корпусе. Так я ей в своих чувствах и не признался, хотя это был уже третий случай в моей жизни. Я тогда промучался два года пока у меня не появилась девушка. За всё время пока мы были вместе я познал очень многое: как любовь так и разочарование, однако я стал более открыт этому миру, что однако, длилось не так уж и долго. Жить в общаге очень интересно: первый год был любопытным годом: разные люди, разные характеры. Второй год был годом терпения- со мной в комнате жил как минимум один дурак и терпеть его было сложно. Сперва он ругался со своей девушкой каждый вечер, а однажды ночью он позвонил девушке одной и начал рассказывать как полезет к ней в общежитие, я уснул и проснувшись утром обнаружил что он ещё лезет! Он говорил с ней более восьми часов о том как полезет к ней в общежитие, жи есть дурак! Третий год был годом коммунизма когда мои продукты методично истреблялись соседом, а жило нас тогда всего двое, короче натерпелся я всего за это время, а потом собрал манатки и рванул в Китай, я это помню, я помню всё!
     Можно поменять страну, но от себя не убежишь, мой характер не поменялся. Я измеряю свой характер в соседях. Сперва нас было трое, затем двое, в конце концов я остался один. Мне даже некому позвонить, есть только один человек с которым я ещё созваниваюсь, больше я никому не верю потому что никто не верит мне. Не знаю когда это началось и не знаю когда закончится я знаю лишь одно: уехать отсюда побыстрее. Когда ты живёшь один и не с кем не созваниваешься и вдруг серёзно заболеешь то тут тебе уже никто не поможет, увы.
     Да, как-то всё пессимистично почему-то. Я часто задумываюсь что хотел бы пережить свою жизнь заново, чтобы была куча друзей, доверительные отношения с родителями и так далее. А что я имею? Я живу один, мне некому по-настоящему высказаться, отношения с отцом так и не налажены, потому что до проблемы просто невозможно докопаться, я хочу начать всё заново только по одной простой причине: тот годовалый мальчик, ползующий на четвереньках по коридору небольшой квартирёшки, этого не хотел, он был рождён для другого, я знаю это потому что помню, я помню всё.
                (15.03.13.Шеньян)